Анекдоты и приколы, за 22-04-2014, 21-04-2014, год назад, 2 года назад


1.

xxx:
Зашла сегодня в магазин, кеды купить. Увидела,выбрала,померила,подошло - прошу второй кед. Приносят, надеваю, смотрю - они разные! Один ярко красный, второй грязно рыжий. Думаю, может не то принесли. Ан нет, все верно, просто один стоял на витрине и выцвел. Эти кеды последние, НО! продавец не растерялась и предложила зайти к ним через 2 недели - "Мы второй кед поставим на витрину и он тоже выцветет! Будут одинаковыми!" Я посмеялась, думала она шутит так. "Мы так уже делали"- обрадовало меня существо. =)

2.

Во время выступления Путина в Кремле три депутата "Единой России" были госпитализированы со сломанными ладонями.

3.

Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно.

4.

Я так устала осужденье
Читать в глазах псевдо друзей
За то, что в храме в воскресенье
Лоб не сношу в усиленной мольбе.

Ну как мне объяснить
Всем «патриотам» и
«Верующим истинно» в Христа,
Что можно в храм зайти
И по субботам,
Не создавая давку у Креста.

Что круглый год любой имеет доступ
К святыням храмов и церквей.
И можно выбрать время посещенья,
Чтоб не расталкивать локтями там людей.

Не хочется мешать молитвам
Подвижников, чья жизнь и вера
Чище, чем моя.

Быть может, и меня пропустят
В час победы иль потери,
Чтоб в праздник тихо постоять
У образа Христа.

Не надо обвинять в неверии
За то, что я не лезу в центр толпы.
Мне хочется к Христу, но понимаю,
Что литургия все-таки не терпит суеты.

5.

И на лапочку браслет
Ты купил бы мне,
Мой свет.
И еще вон ту цепуру,
Чтоб украсить свою дуру.
Буду долго я молчать,
Чтоб тебя не раздражать.
А не купишь - так я взвою,
Прокляная злую долю,
Что потратишься вдвойне
Ты еще на шубку мне.

6.

Сергей: Должность-то какая? )))
Лиза: Помощник дизайнера наружной рекламы
Сергей: Типа обьявления расклеивать когда будут - ты их клеем мазать будешь? )))
Лиза: Да

7.

Прочитано на одном из автофорумов:

OFF Еду аллегрой из Хельсинки в Питер

Ну там лесочки валуны озерца, местами синеют/белеют цветочки. Гос граница, столбы и тут же в низинах лежит снег. Севернее весна, а на нашей стороне еще зима местами. Подъезжаем к Питеру - заборы мусор заборы мусор и гигантские стояки жилых многоэтажек. Первое ощущение - здесь жить нельзя. Прямо вдоль дороги у забора лежит на животе голый мужик - спор среди соседей по вагону испанцев с немцами причем по русски - живой мертвый баба мужик - сошлись что это баба загорает, а что мускулистая так у русских это нормально. Это наша родина, сынок....

8.

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

9.

Маме недавно мы с сестрой подарили телефон. Мама живет в Челябинске, мы с сестрой - в Москве. Звонок.
- Здравствуйте, это аптека? Можно мне фармацевта?
- Нет, мам, это не аптека. Это дочка твоя.
- Маша? - пауза. - Маша, а что ты делаешь в аптеке?

10.

- Э-э-э... Сынок, иди-ка сюда.
- Чё, бать?
- Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
- Ну и чё?
- Э-э-э... Мы живём на Ямайке, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?

11.

Чертова толерантность!
Вчера смотрел с ребенком 13 лет "В джазе только девушки".
Финальная сцена. Миллионер твердо намерен жениться на мужике, переодетом в женщину. Все аргументы последнего (у нас не будет детей, и т.д.) отметаются. Наконец в ход идет последний довод - "Я мужчина!" и срывает парик. На что миллионер отвечает "У всех свои недостатки", сохраняя желание жениться. Вот такая в фильме была шутка. В детстве, помню, сильно смеялся.
А ребенок сидит и РЕАЛЬНО не понимает в чём проблема. Потом говорил, что подумал, что во Флориде видимо запрещены гомосексуальные браки, и им нужно было просто в другой штат поехать.

12.

Случай в Diablo III:
Выбил содж (самое дамажное кольцо в игре) с хорошими характеристиками, показал сопартийцам, порадовались вместе, да вот только положил его в сундук, так как надо было зачаровать его у гадалки, решил, что им займусь позже.

Продолжаем фарм, далее спрашиваю у пати:
xxx: быстрее стало?
yyy: аха
zzz: похоже на то
xxx: заметно прям?
yyy: да, весьма
zzz: заметно да
xxx: воистину волшебное кольцо, лежит дома в сундуке, а мы быстрее начали фармить

13.

из паблика муз.лэйбла:
"Лучше играть дум метал и умереть неизвестным, чем просто умереть неизвестным"

14.

Возвращается муж из командировки и застаёт жену в постели с любовником.
- Здравствуйте, я Виктор Васильевич, генеральный директор. А ещё и муж этой дамы.
- Здравствуйте, я временно исполняющий обязанности генерального директора.

15.

xxx: все-таки, у старого доброго динамического спикера было одно преимущество, которого нет у этих мелких пищалок - на его магнит можно было винтики цеплять, при разборке, чтоб не потерялись.

16.

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

17.

Ваша жизнь удалась,если вы сидите на троне, на деньгах, на шее, ну или хотя бы в президиуме.

18.

Слышал от одного мента, что они называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

19.

ххх: друг курит, когда играет в доту. Переодически он умирает, когда пытается потушить сигарету в разгар битвы.
ууу: нужно выпустить новые пачки сигарет со слоганами "Курение ухудшает навык игры в Доту" или "Курение вызывает рак мида"...

20.

arxont: НИКОГДА! Никогда не приводите женщин в серверную для любовных утех!
arxont: Вам конечно будет хорошо.
arxont: Но серверная вас приревнует и заставит заниматься этим же и с собой.

21.

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

22.

Иду мимо курилки, никого не трогаю, слышу разговор двух девушек:
- Что за красавчик?
- Только и красавчик...
- Что так?
- Да он в разговоре с гордостью сообщил, что у него три незаконченных высших образования - он даже не понял, как только что признался, что он уже трижды лох.

23.

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!..

24.

Надежда: а еще мне подарили лошадь
Andrew: какую такую лошадь?
Надежда: плюшевую
Надежда: медпредставитель принесла
Надежда: спросила,есть ли дети, я сказала, что сама с игрушками сплю,так что давай лошадь сюда

25.

Новость. "Патриарх Кирилл подарил Путину и Медведеву пасхальные яйца". Комментарий. Блин, от себя отрываю! - горько посетовал Патриарх.

26.

- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
- Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

27.

Chika_Tilo: Жил себе парень. Ни к кому претензий не имел, всех, можно сказать, любил. А потом у него появилась девушка...

28.

Поиск целевой аудитории по-русски - это когда кликаешь на баннер с текстом "быстро, без регистрации и смс" и попадаешь на страницу регистрации, после которой нужно ввести смс.

29.

Странно как-то. У меня к своей совести претензий нет, а вот ей вечно неймётся. В политических кругах такое именуется необоснованной агрессией.

30.

Юрий: и юбка короткая!
TheGirl: у меня ножки не готовы к коротким юбкам...
Юрий: а чего ноги не готовы ?
TheGirl: не похудели, скотинки....

31.

Я вместо "полные сумок руки" хотела было сказать "полные сумки рук", но вовремя остановилась и тут же хотела поправиться... В результате вышли "полные рюмки сук"...

Предложить анекдот


← 21-04-2014 22-04-2014

22-04-2013 22-04-2012 22-04-2011

Партнеры

Реклама