Анекдоты и приколы, за 15-05-2014, 14-05-2014, год назад, 2 года назад


1.

xxx: у нас раньше в школах психологов не было. психологами были по совместительству: классный руководитель, завуч, директор.
xxx: в редких случаях - участковый.

2.

Руководитель благотворительного фонда И.П. Кузякин для лечения гастрита активно пользуется народными средствами, на народные средства он уже побывал и в Карловых Варах, и в Баден-Бадене, и на других европейских курортах!

3.

Рассказал напарник. Работал он в службе 911 диспетчером. Звонок: "Я вот тут сижу спокойно, пью пиво, смотрю ТВ, и вдруг громадный камень пробивает потолок и перебивает мне ноги". Он думает: "Ну да, конечно же, пить меньше надо!". Как бы то ни было, надо ехать на вызов. Бригада возвращается, ржут: "Не поверишь, но так оно и было - заходим в зал, в кресле сидит мужик, а на ногах громадный камень". Потом страховщики как-то определили - камень катился с горы около трех километров, пока не очутился на ногах того "счастливца".

4.

На международном турнире по шахматам один совсем уж юный игрок победил старенького соперника.
- Знаешь, кого ты обыграл? - спросили юношу после партии. - Это гроссмейстер N, участник матчей претендентов, автор множества шахматных книг, по которым училось не одно поколение шахматистов.
- Мне ничего не говорит эта фамилия, - ответил молодой победитель. - И книг его я не читал.
Естественно, старому гроссмейстеру тут же донесли об этом. На какое-то время ветеран задумался, а потом произнёс:
- Может быть, поэтому он и прогрессирует так быстро..

5.

80-е годы. Дальний восток. Гарнизон у границы с Китаем. Командир проводит занятие в Ленинской комнате. Нужна тетрадь. Командир: «Дневальный!!!». Топот ног. «Дневальный рядовой Мамедов». «Мамедов, идешь в каптерку, берешь на столе белую тетрадь, приносишь сюда». Топот ног удаляется, потом приближается, но неуверенно. Заглядывает в ленкомнату: «Товарищ капитан, белий – это голюбой?». Занавес, бойцы лежат на полу, занятия нет.

6.

Порой ветер перемен достигает ураганной силы. И тогда начальников сдувает вместе с креслами, секретаршами и массивными дубовыми столами.

7.

Мегафон рулит! Сидим вчера с другом, пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения» — ...вот это, я понимаю...сервис!

8.

Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так, чтобы она даже не заподозрила, что ты её не слушаешь.

9.

Поход крестовый вновь Европа
Готовит спешно на Восток.
Ребята,надерут вам жопу,
Антанта разве не урок!?
С огнём к Луганским и Донецким...
Назад гробов пойдёт поток.
И будет Львов ещё советским
И безбендерным,дайте срок.
Питер Вольф

10.

Шёл из школы. Вижу знакомую машину - сидит физрук весь красный и с каким-то странным волнением. Ладно. Хотел пройти мимо, но он меня заметил, и мне пришлось поздороваться. Пошёл дальше. Но дёрнуло же меня обернуться и снова на него посмотреть... Вдруг, неожиданно, из машины высовывается голова нашей географички с растрёпанными волосами... Моя жизнь никогда не станет прежней...

11.

Возраст - это, когда тебя совершенно не волнует очередное повышение цен на водку.

12.

xxx: Упаковывая зимнюю резину в пакеты на хранение, подумала, что вот они - проводы зимы, а вы все - масленница, чучело...

13.

"Вратарь клуба НХЛ "Бостон Брюинз" Тим Томас отказался участвовать во встрече своей команды с президентом США Бараком Обамой в знак протеста против политики федеральных властей. Заявление хоккеиста размещено на сайте клуба."
И тем не менее его взяли в сборную.
И даже поставили играть против России.
И даже после разгромного проигрыша от России - американцы к нему хорошо относятся...
- Ну что сказать? - Дикари-с.

14.

В нашей семье вечернее купание ребёнка проводит муж.
Вчера захожу в ванную, а папа из душа малышу в рот воду заливает...
Я говорю:
- Ты что, с ума сошёл? Зачем ты ему воду из-под крана в рот льёшь?
А муж мне отвечает:
- Чтобы мыло залить!

15.

Стою у зеркала, убитый
Терзаю ум: где я, кто я?
Такой красивый и не бритый,
Уже не женщина ли я?
© KONDEXIII

16.

За эксклюзивное право хвалить своё болото между куликами нередко случаются стычки.

17.

Утром мать спрашивает сына:
- Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

18.

Однополярная модель мира - результат обдумывания мироустройства мозгами с одной извилиной.

19.

Слабая цепь опасна для здоровья: животное может перепутать территорию.
(Игорь Плясч)

20.

ххх: я между прочим КМС
ууу: по домино?
ххх: по инициалам! )

21.

Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.

22.

Когда-то у женщин была честь…
Теперь вместо неё гордость: грудь, задница и ноги...
© Иосиф Египетский

23.

Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией - не торопитесь делать далёкие планы. Скорее всего женский пол его не интересует...

24.

Две девушки устроили фото сессию. Разглядываю получившиеся фотографии и обсуждают:
- Ну и рожа...
- Ты на мою посмотри(
- Я о твоей и говорила.

25.

Не так страшен стоматолог, как цены на его услуги.

Предложить анекдот


← 14-05-2014 15-05-2014

15-05-2013 15-05-2012 15-05-2011