Анекдоты и приколы, за 21-07-2014, 20-07-2014, год назад, 2 года назад

1.

Эту историю рассказал дел бывший министр иностранных Советского Союза Громыко. Шла холодная война 1960 года. Во время пятнадцатой сессии Генеральной Ассамблеи ООН холодно было даже в здании штаб-квартиры ООН в Нью-Йорке. Как в любое холодное время, развелось много тараканов, этих разносчиков холодной войны, которые деловито бегали по всем помещениям этого огромного здания на восточном побережье Манхэттена. Пробрались они и в зал заседаний, где обсуждались актуальные проблемы мира и разоружения. Особенно много тараканов появилось на трибуне во время явно проамериканского выступления представителя Филиппин. Надо сказать, что Хрущев, как и все руководители России, начиная с Петра Первого, люто ненавидел тараканов. Когда Никита Сергеевич вышел на трибуну, тараканы продолжали вести себя нагло и вызывающе, словом, по-антисоветски. Но Хрущев не растерялся, снял ботинок и начал уничтожать злостных антисоветчиков cо всем пролетарским убеждением, яростно приговаривая:
- Вот что ждет врагов Советского Союза, мы им всем покажем кузькину мать.
Враги прогресса и социализма в ужасе покинули трибуну ООН и бросились в разные стороны. Выступления советского лидера было встречено бурными и продолжительными аплодисментами всеми прогрессивными делегациями.
Не верите? Но ведь эту историю рассказал сам бывший министр иностранных Советского Союза Громыко. Или мог рассказать.

- 170 +

2.

"Руководство завода подметает пол в цехе..." (история от 20 июля)

В конце 90-х одна столичная фирма выкупила химзавод в средней полосе России. Знакомый поехал туда директором. Завод был в жутком виде - местная верхушка разорила его дотла и куда-то свалила. Восстановление стоило новому директору многих нервов и тяжких трудов. Но самый первый его приказ был такой:

РАБОТНИКАМ ЗАВОДА КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ СРАТЬ В ЦЕХАХ!!!

Туалеты там были и более-менее работали. Просто рабочим надо было идти туда пару минут - а зачем?! Ведь в шаговой доступности - столько укромных закутков! А запах - ну что запах? И так кругом химзавод...

- 163 +

3.

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

- 162 +

4.

Просто и коротко.
Возвращаюсь с псовой прогулки. Сзади радостный возглас:
- Ой! А это как называется? Такая прелесть!
Охотно поясняю, что ЭТО называется мопс и оно по совместительству самая смешная собака в мире.
- Да ну! Правда?
Сказать "ага!" я не успела.
Мопс, измученный жарой, обернулся и смачно чихнул на юбку восторженной поклонницы.
Моя попытка смыться сопровождалась воплем дамы: "А вы не знаете где такого взять? Хочу такую лапочку!!!"

- 153 +

5.

Деревня Силиконовка в американском штате Мухосрановке. Мелкая кучка инженеров, будучи выпертой из весьма большой и толстой компании в связи с закрытием проекта, решила замутить свою компанию. Во главе с товарищем по несчастью - теперь уже бывшим вице-президентом большой и толстой компании Джоном. По поводу чего на выходное пособие был вскладчину снят роскошный офис 5*5 метров с голыми стенами и шикарным видом на помойку, и организован субботник, дабы заполнить его разными мебелями. Встреча была назначена на 11 утра. К половине двенадцатого подтянулись даже самые ленивые. Джон по-прежнему отсутствовал, хотя опоздание в число его вредных привычек не входило. Даже если и задерживался на минуту, то всегда звонил. Народ начал немножко нервничать. У одного из товарищей звонит телефон: "Да, солнышко... Все в порядке, зайка... Все сделаю, без проблем". Ну и так далее в том же духе. Народ вокруг притих и заинтересованно слушает. Товарищ заканчивает разговор и убирает телефон. С галерки доносится зычный бас одного из программистов - седого байкера в косухе с бородой и прочими атрибутами: "Это был Джон?"

- 147 +

6.

Во время своей южной ссылки Пушкин находился под надзором генерал-губернатора графа Воронцова, человека в общем снисходительного и добродушного, но видевшего в юном подчиненном не поэта, а обычного чиновника. Оскорбленное самолюбие Александра Сергеевича прорвалось наружу, когда Воронцов отправил его в командировку — исследовать саранчу в южных степях Новороссии.
Командировка придумана была Воронцовым с целью дать Пушкину случай отличиться по службе, но Пушкин принял это поручение за желание посмеяться над ним. Вскоре Воронцов получил следующий рапорт, в котором Пушкин сполна изложил свои научные наблюдения над зловредным насекомым:

Саранча летела, летела
И села.
Сидела, сидела, все съела
И вновь улетела.

Конечно, впредь Александр Сергеевич навсегда был избавлен от каких-либо командировок и особых поручений.

- 146 +

7.

Зачем подбили боинг под Донецком?
Чтоб террористами назвать
всех русских и советских.
Весьма умелый Потрошенки ход...
Войну устроил,истинный урод,
Уже разрушил города и сёла.
В след Гитлеру,творя разбой по новой.
Цветущий край пожог,
оставив мёртвый камень.
Такой пушистый щоколадный парень.
Он - террорист,
с ним примелькавшиеся лица.
Те,что за доллар рады удавится.
Питер Вольф

- 144 +

8.

Неизвестно откуда прикол прилетит и какой.
Сейчас звоню мамане и не поверил своим ушам.
В общем прелюдия. Сеструха с семьей уехала кудато
в отпуск, за рубеж стандартно на пару недель.
Маманя живет с ней в соседнем подъезде.
Раньше было - проследи мам цветочки чтоб не засохли,
кошак не голодный, морская свинка с травкой была быб.
Так вот звоню, мам давай тебя завтра на дачу подвезу.
Ты сильно не торопись сынок, я занята буду с 10 до 11.
Чито такое?
У Оленки пылесос по воскресеньям уборку делает в это время,
нужно проследить чтоб не застрял где. Прошлый раз между двумя
стульями не смог проехать, помогать пришлось.
Дожили блиин........
Пусть сдохнет этот пылесос без баранки!
Про переведение времени уборки я не рискнул даже заикнуться.
Про временное умервщление гаджета даже подумать страшно.
Животинка всеже, какая никая.
Пусть сосет.

- 143 +

9.

Иванушка, братец, никогда не ешь раков, а то раком встанешь.
Аленушка, мне уже по. Я уже раков водицей из козлиного копытечка запил.

- 140 +

10.

Депутату Худякову посвящается.
************
Выбирая в Думу депутата,
С головой холодной голосуй,
Помни, что не каждому под силу
Обнаружить на банкноте пенис.

- 134 +

11.

Недавно заступил водителем на скорую. Большая американская машина, напичканная до нельзя всяким оборудованием. Но работа монотонная оказалась. Выезжаем по мелочи. Ни тебе погонять по улицам, ни свистоперделку включить....
В общем, по окончании смены подбрасываю к дому фельдшера. Место на отшибе, траффика практически нет - вот и решил понтануться. Повключал свои оралки и свистелки - с ветерком пару перекрестков пролетел... красота! (правда, узнает начальство - впарят мозг)
В общем, довожу его с такими почестями до подъезда, выгружаю.
Через пять минут срочный вызов - в том же доме. Сердце. Ну думаю напугал я своими шумосветовыми эффектами кого!
Мчусь с врачом назад, уже и фельдшер наш у подъезда бегает вокруг бабки... погрузили, доставили спасли.
Как оказывается:
бабки на лавочке увидели подъезжающую орущую и светящуюся скорую. А у них только одна сердешница на 10-ом этаже. Они к ней. И действительно ей плохо с сердцем - на полу. Тут наш фельдшер и пригодился....
Вот если бы не мое желание понтануться - думаю, и спасать сердешницу было бы поздно.....

- 133 +

12.

С хабры:
Meklon:
Вспомнил, как мы делали ЭЭГ на физиологии. Сидит студент, тихо засыпает в шапочке с электродами. ЭЭГ пишет вялые волны. Внезапно, моя весьма симпатичная однокурсница решает внести разнообразие в этот довольно скучный процесс и демонстрирует подопытному очень душевно выглядевшую грудь. У студента отвисает челюсть, ЭЭГ пишет адскую пилораму. Преподаватель долго не может понять, почему сорвалась лабораторная работа)

- 132 +

13.

наша медицина такая медицина...
пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику.
Хирург - третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, - идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок - ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!!

- 131 +

14.

Парковка для собаки
Работаю сторожем на автостоянке. Подъезжает вчера "залетный" - так мы называем тех, кто не постоянно ставится, а заехал случайно. Естественно, спрашивает, куда можно поставить машинку на ночь. Показываю, объясняю: вот, средние два ряда, вторая половина, любое свободное место. Мужичок отъезжает, паркуется, подходит оплачивать.
Тем временем возле нашего "скворечника" появляется мой сменщик со своим Венькой - собакой по имени Винстон. Дожидается, когда припарковавшийся водитель поднимется на крылечко, к окошку, подходит, и, перебивая наш разговор с клиентом, задает мне тот же вопрос:
- Где тут на ночь можно поставить?
Я въезжаю в тему и тем же деловым тоном показываю Юре:
- Вот, два средних ряда. Вторая половина, любое свободное место.
Юра вместе со псой поворачивается и идет вдоль рядов.
Лицо мужика, который только что поставил "в средние ряды, во вторую половину, на любое свободное место" свою Приору, надо было видеть. Описать я его не смогу.

- 131 +

15.

Третий час ночи, усиленно пытаюсь заснуть.
Сон не идет, а спать уже надо. Привычным движением отхлебываю с придиванной чашки, попить. И, лишь сделав несколько глотков, понимаю, что там холодный утренний кофе.
Сон не идет вдвойне.
Блин...

- 128 +

16.

DerArto: Диетологи не рекомендуют выкладывать фотографии в Инстаграм после шести.

- 119 +

17.

Она сказала у вокзала:
"Хочу с тобою вместе жить".
Так после жесткого анала
Я стал к ней в гости приходить.

- 114 +

18.

ххх: А как мне быть, если я хочу писать на Делфи и быть крутым программистом?
ууу: Ну, для начала тебе нужно убрать противоречие и заменить Делфи на С.
ххх: А для конца?
ууу: А для конца - по ситуации, либо кондом, либо уролог.

- 108 +

19.

Давно мечтаю о квартире своей,
Имея зарплату в сорок тысяч рублей.
Я верю: «однушка» станет моей,
Всего через пять миллионов рублей.

© Дмитрий Лавренков

- 98 +

20.

<reend>: пельмени, сцуко, высокотехнологичный продукт, со встроенным индикатором готовности

- 97 +

21.

xxx: В стереотипной семье жена со скандалом выводит мужа из бара или пивной, в нашей - из книжного.

- 97 +

22.

Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

- 96 +

23.

Новость на Яндексе:
"У российских депутатов появится своя социальная сеть"

xxx: ВДуме?

- 95 +

24.

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, мне нужна фотография нашего папы.
— А зачем она тебе?
— Марья Ивановна попросила показать того идиота, который делал моё домашнее задание.