Анекдоты и приколы, за 31-08-2014, 30-08-2014, год назад, 2 года назад

1.

Легендарные преподы МИСиСа

Начитавшись Максима Камерера, пришел к выводу, что тоже могу добавить свои пять тугриков к вышесказанного на эту тему. Ибо сам, волею судеб, в этом институте учился.

Профессор Костин, конечно, это - шедевральный препод. Присоединяюсь к истории от 29.08.

Мне же запомнились и другие.

Преподаватель матанализа Пономарев очень походил на Винни-Пуха. Такой же плотный, медведеобразный, невысокого роста, с коротким ежиком волос.

Сдаем матан. Вернее - пересдаем. В отсутствие Пономарева (он уезжал получать професора) почти все не сдали. Итак.

- Вы не списывайте. Я же знаю, что вы всё знаете. Пишите своими словами, не волнуйтесь ... - и выходит из аудитории. И только - дверь с той стороны приоткрывается: раз - и обратно, два, три ... Уж все первоисточники попрятали, сидим - не понимаем. Распахивается дверь, влетает Пономарев - и открыв дверь наполовину пытается разглядеть теперь уже со стороны аудитории: почему это между дверью и косяком С ТОЙ стороны ничего не видно, а из аудитории видно???

Преподаватель теоретической механики Фонарев полностью оправдывал свою фамилию. От блестящей лысины можно было, наверное, прикуривать. Толстые очки дополняли образ. Получался типичный фонарный столб (худой был весьма) с сияющим фонарем наверху.

Читал лекции он также своеобразно. Изучив наизусть за годы преподавания весь курс, он входил, поворачивался к аудитории, говорил: - Здрасьте! , отворачивался к доске и писал (одновременно читая написанное): "лекция номер 3, параграф номер 1". Периодически он прерывал писанину, оглашая аудиторию единственной фразой, не входившей в конспект:

- Ясно, да? Понятно, да? - и продолжал вспахивать доску.

Можно было прервать его невинным вопросом: - А можно повторить с п.1.3 - я не успел записать??

Нет проблем, он стирал с доски написанное и восстанавливал с п.1.3.

Сдать ему экзамен можно было только таким же способом. Если хотя бы переставить местами слова - следовало: "непонятно". И если не догадаться, в каком месте "непонятно" - свободен, придешь в другой раз.

Зная это, я заготовил к экзамену его курс в миниатюре. Написал шпаргалки на малюсеньких листочках формата А7 бисерным шрифтом. Поймал он меня. Отобрал все. Поставил тройку - за титанический труд по переписыванию непонятного набора слов и формул.

Если вспомню что-нибудь еще - обязательно отпишу.

- 203 +

2.

lex: Акция - приглашайте нашу группу и пьяные танцы басиста вы получите совершенно бесплатно!

- 141 +

3.

Из жизни!
Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

- 141 +

4.

Чем отличаются награды солдата и офицера.
- У солдата награды говорят о спасенных жизнях, а у офицера - о количестве загубленных.

- 133 +

5.

Оригами
(Посвящается Г. Гессе, навеяно его "Игрой в бисер")

Перестроим чердак, проведем долгожданную тягу.
Дар возложим царю на поклон, скарб встряхнем на помост.
Жаль напрасно служить, но укромно натерла присяга.
Не пристало нажить, но за скирдой и крест, и погост.

Ни кола ни двора, бродит по полю баба с косой.
Ни вола, ни ребра, вся надежда на кума с руками.
Беглый узник земли возвращался к себе на постой.
Ветер. Рваными волнами пыль. Затянулся стежок оригами.

Споровик-споровик, ты всегда замечаешь угрозу.
Расскажи, сколько зим дожидаться погожей весны.
Сосчитай, сколько войн развязала шальная заноза.
И когда мы начнем забывать эти грязные сны?

Грязь, и копоть, и смрад - не видать зеркалам синевы.
То ли угол не тот, то ли что-то не то с зеркалами.
Тонкий месяц в иголках коснулся намокшей травы.
Рыхло-рваным дождем забытье. Отогнулся клочок оригами.

Споровик-споровик, не тревожь слабый ум понапрасну.
Береженного Бог бережет, обойди стороной.
Ведь курящий одну за другой заработает астму.
Покажи от локтя, пусть померяют, кто ты такой.

За таких дурачков, не волнуйся, отвечу здесь я.
Бог рассудит, а ты разведи безнадежно руками.
Джинн из бочки бушует, восторгов своих не тая.
Вот и шов. Вот и снова готов разноцветный узор оригами.

- 132 +

6.

Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.

- 131 +

7.

С Хабра на тему 64-битного Chrome и грядущего отключения NPAPI.

EnterSandman: Вернулся на 32-битную версию только потому что плагин quicktime не работает в x64 а мне жуть как надо gsm файлы в браузере слушать
khim: Эта проблема будет решена примерно к концу года, когда плагин quicktime перестанет работать и в 32 битах.

- 130 +

8.

В бюджет Украины на следующий год предлагают заложить деньги на жёлтую и голубую краску, чтобы можно было патриотично покрасить как можно больше тоннелей, путепроводов, мостов и зданий. Однако для этого придётся пожертвовать некоторыми текущими статьями бюджета: например расходами на НАУКУ ради ЖЁЛТОЙ краски и расходами на ОБРАЗОВАНИЕ ради ГОЛУБОЙ.

- 130 +

9.

Когда я работал дворником, был такой случай. Подметал я вокруг женского общежития и под балконом всегда было много окурков с губной помадой. А начинал я работать рано, раньше чем мой предшественник. И вот однажды, ко мне подбегает бомж и кричит:
- Что ты делаешь!!!
- Подметаю.
- Да я тут пять лет, каждое утро хабарики собираю, а теперь их нет!!!!

- 122 +

10.

Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный.
После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.

- 119 +

11.

Три часа ночи, успешно закончили рассказ к дедлайну
xxx: готов завтра проснуться звездой? xd
yyy: я не готов вообще просыпаться

- 117 +

12.

- А мой мужик-то, Зина, занемог.
- Что? Сопли, жар, аль нахватался блох?
- Ах, если б так, великий Боже!
В постели ничего со мной не может...

- 116 +

13.

Ну, раз пошла такая пьянка.... Очередные студенческие истории.

История первая.

Бабушка Рудь преподавала высшую математику. Нрава она была простого: запросто могла залезть студенту в карман в поисках шпоры. У доски студент.
- Зуев, что у вас в кармане?
Витя выворачивает правый карман брюк:
- Ничего.
- А в другом?!
Витя делает оборот на 360 градусов, выворачивает тот же карман:
- В этом тоже ничего!

История вторая.

В начале 80-х портфель типа "дипломат" - это было круто. У Вили он был. А у Дато не было. Но очень хотелось. Очень донимал он Вилена просьбами продать, подарить, обменять. Но дипломат Виле был нужен самому. И вот однажды на лекции, когда Дато очередной раз достал Вилю уговорами, тот сказал: "Выйдешь и напишешь на доске "Х..Й" - дипломат твой".

Дато встаёт, спускается, обходит читающего лекцию препода, и крупными буквами пишет заданное слово крупными буквами. Оглянулся на Вилена - тот уже выкладывает из дипломата свои пожитки. Дато тряпкой стирает мокрой тряпкой слово по контуру букв и возвращается на своё место. Препод даже ухом не повёл.

КИИГА форева!

- 116 +

14.

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
- Он всё равно ребёнка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик... со спящим ребёнком на руках.

- 114 +

15.

Всё-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...

- 112 +

16.

Случайно наткнулся на древний клип "Я - ночной хулиган, у меня есть наган".

Поржал. Типа, чем древнее ствол, тем круче?

А можно и так..

- "Я - крутой, ёпта, шкет - у меня есть мушкет..."

- "Мне не так много лет, но ношу арбалет..."

- "Я отлично раскручен, к палке камень прикручен..."

- 108 +

17.

С дочкой пришли к подруге, у неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
- Мам, а это кто?
Я говорю:
- Это котик.
Следующий вопрос меня убил:
- А почему он наизнанку?

- 107 +

18.

Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.

- 101 +

19.

Когда некуда идти, походка уже не имеет значения.

- 100 +

20.

У меня муж военный, поэтому для него идеальный порядок в семье - когда ночью все спят по своим кроватям и только дедушка дежурит по кухне, чистит картошку, а провинившийся сын драит сортир.

- 99 +

21.

Если вдруг муж при жене неожиданно стал называть всей душой ненавидимую тещу «мамой», трудно даже представить, что он там такое натворил.

- 93 +

22.

Санкции против России призваны вызвать недовольство населения страны президентом Путиным. Путин уже отправил президенту Обаме телеграмму благодарности за повышение рейтинга своей популярности до рекордного уровня.

- 93 +

23.

Почему-то у нас любой мониторинг переходит в money-тыринг.

- 92 +

24.

Если муж свою жену называет «сучка», «стерва» и т.п., но не разводится с ней, значит это то, за что он её больше всего любит.
© Иосиф Египетский

- 92 +

25.

Срочная служба - это когда не поймешь, чего больше хочется, жрать, спать или трахаться.

- 92 +

26.

Круто, когда у тебя прописка "Москва. Красная Площадь"… только если ты не Ленин…

- 91 +

27.

Никак не могу понять логику: почему патриотические чувства украинцев оскорбляют русские продукты, газеты, телеканалы, фильмы, а когда дело доходит до русского газа, то их патриотические чувства оскорбляет только цена?

- 90 +

28.

Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живёшь.

- 87 +

29.

Медленно продукты уплывают вдаль
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя желудок нам немного жаль
Карточки конечно впереди!

- 81 +

30.

Валяемся с моим мужчиной на диване, я к нему и так прижимаюсь, и этак - он невозмутимо лежит дальше. Через несколько минут мне надоедает, и я возмущаюсь:
- Ну что ты все лежишь на спине, как овощ!
- А что мне, на боку лежать, как фрукт?

- 75 +

31.

Только Россия демонстративно проводит тайные операции.

- 73 +

32.

Во многовековой истории Украины самое удивительное - это то, что она появилась всего за сто лет.

- 73 +

33.

Вчера. Переодеваюсь в бассейне. Один знакомый идет к весам, встает на них и удовлетворенно кряхтит.
- Что, есть успехи? - спрашиваю.
- Ага, - говорит он, - минус 11 килограмм!
- Здорово, - говорю, - а чем добились?
- Ремонтом... - отвечает он и устало уходит...