Анекдоты и приколы, за 26-09-2014, 25-09-2014, год назад, 2 года назад


1.

Работаю менеджером склада в Монреале. Склад не большой, так что сам тоже шустрю, помогаю коробки загружать и грязной работой не брезгаю. Но разговор не обо мне, а об одном шофере трака, типичном канадце, который к нам иногда заежает за грузом. Ему уже давно за 50, у него красная шея (реднек), и он очень простой человек. По нашему - человек рубаха, поможет без вопросов.

Преамбула - познакомились мы просто, я загрузил несколько коробок и мне не понравилось, что он их не пристегнул к стенке (для надежости). Я ему об этом сказал. Он огрызнулся, что не учит меня моей работе, и я его не должен учить его работе. Так и поцапались, и как иногда бывает, вышли из ситуации хорошими приятелями. Теперь, когда заезжает, всё время рассказывает что-нибудь из своей жизни, а я из своей.

Вот несколько его историй:

1 - Его отец американец. Он тоже родился в США, поэтому мог получить гражданство. Но жил с детства в Канаде. Когда наступила очередь подачи доков на американское гражданство, ему было около 17. Он сказал бате, что чувствует себя канадцем и не хочет американское гражданство. Батя его стал сам за него все оформлять, так как в Канаде перспектив для сына не видел. Когда пришла очередь то ли собеседования, то ли финальной подачи бумажек, он нарисовал на этих бумагах большой член и подал в американское посольство. После этого его батя уже ничего не предпринимал.

2 - С чего он мне это рассказал. Сегодня загружаю коробки ему в трак, он говорит - не люблю американцев. Я спрашиваю - с чего это? Он - они милитаристы поганые. Всех бомбят, всюду свой нос суют, бастардс! Зато, говорит, мы с ними воевали. Они на нас напали, а мы им п....лей вломили (справка - тогда Канада была частью Британии, и США напали на Британию, а не Канаду). И вдруг начинает танцевать в своём траке и петь - "и спалили Белый Дом.. И спалили Белый Дом" (справка - вообще-то это были англичане, они разграбили Вашингтон в той войне и спалили дотла Белый Дом ). Но мне понравилась его реакция )))

3 - Мама его из канадских индейцев. У индейцев есть своя собственная карта гражданина, которая круче американского и канадского гражданства вместе взятых. Индейцы не платят налоги и имеют там всякие льготы. Ее получают только дети индейцев. Вот ее он и должен был получить в 18 лет (справка - в тоже самое время, ситуация со специальным статусом для индейцев в Америке привела к обратному эффекту. Работать они не хотят, прослыли жуткими лентяями и пьяницами. Известны они конрабандой сигарет, алкоголем и наркотиками, которые продают в своих резервациях). Когда индейцы получают эту карту в 18 лет, у них там специальный ритуал. Вождь племени даёт напутственное слово и спрашивает какую-то клятву или как-то так. Вот наш трак драйвер, во время этого напутствия и заявил вождю - "мне нужна карта индейца, только чтобы без проблем сигареты и алкоголь через границу провозить". Сейчас исправно платит все налоги, которые мог бы не платить, если б карту индейца тогда получил.

4 - Напоследок классика жанра реднека. Алкоголь на него действует очень плохо, напивается моментально. Это так для всех индейцев, проблема у них с алкоголем (типа как у наших чукч). Так вот, говорит, поехал на рыбалку, случайно выпил чуть больше, напился в хлам. Полез в трак спать. Упал пока лез. Проснулся под собственным траком за колесом. Так и проспал всю ночь под любимым траком. Видел сны, наверно, где он поджигает Белый Дом и танцует индейские танцы напротив зарева пожара.

Вот такой у меня тут знакомый, со своим отношением к жизни и американцам. Что-нибудь передать?

2.

Но правду не скрыть

Тоже партнерское:)

Партнеру рассказывал его приятель, так что за достоверность не ручаюсь.

Приятель этот работает в конторе. На должности личного помощника владельца. Контора довольна большая и закрытая - практически все попадают туда по блату. Коллектив слаженный, живет как большая семья. Присутствует полная терпимость к любым национальностям, ориентациям, конфессиям - но все в рамках не влияния на рабочий процесс. Конфликты сглаживает психолог и служба безопасности (ну это конечно на крайняк совсем). В службе безопасности у них работает 3 человека не считая охраны. Но при этом каждый - просто можно отдельную книжку писать. Один внешний вид чего стоит - таких типажей нужно сильно поискать даже в силовой среде.
Один из безопасников очень молчаливый кадр. Говорит крайне редко и по делу. Исключения - корпоративы, где может рассказать историю, достойную детектива лучших авторов, из своей жизни.
Но кроме них - нем как рыба. При этом видит все, что происходит в коллективе, и даже то чего не видит - все равно докладывает наверх.
Собственно, о чем история - приходит к ним на работу мужик. Можно сказать - идеальный работник. Трудолюбив, честен открыт для нового, постоянно учится, помогает другим, и ко всему прочему очень удачно женат и имеет троих детей. Женщины его обожают, но верен семье на 100%.
Как говорится, не подкопаться. Биография идеальная - работа в крупных компаниях и хвалебные отзывы, которые безопасники проверили - все настоящее.
Собственно, очередной корпоратив. Мужик из безопасности, крепко перебрав и выдав очередную историю из особо бурной молодости, внимательно слушает диферамбы, которые поют новому сотруднику - на тот момент он отработал где-то месяца 3 или 4. В момент отсутствия обсуждаемого безопасник коротко и четко говорит: "Да пидор он". Фраза вызывает бурную дискуссию на предмет того, что мы конечно все понимаем, но Вы несколько перебрали и такое просто невозможно. Ибо нам ли не знать, что он нормальный - мы что, пидоров этих самых не видели. Причем за столом сидят 2 гея (дизайнеры), подтверждающие, что быть такого не может.
Но безопасник больше ничего не сказал. Просто ещё выпил и через некоторое время уехал домой.
Далее от лица рассказчика, то бишь помощника владельца:
Новость до шефа дошла быстро, но так как ориентация сотрудника - его личное дело, и работе никак не мешает, то вопрос не поднимался. Коллектив побурлил мальца и притих, мужик-семьянин не отреагировал и продолжал работать в том же прекрасном духе что и начал. На безопасника несколько косо поглядывали но он к этому совершенно привык - работа такая.
Вызывает шеф. Захожу. На столе - полиграф. Кресло принесено и все такое. По полной программе.
В кресле сидит один из наших геев. Рядом - владелец и безопасник.
Суть в том, что этот самый гей - дизайнер летал на профильную конференцию в Лос-Анжелес и там решил наведаться в местный гей-клуб. В оном клубе и узрел аццкое групповое непотребство с нашим семьянином и отцом троих детей в главной роли. При этом сам замечен не был.
Владелец, взяв со всех присутствующих честное слово не распространяться в коллективе, спросил безопасника: НУ КАК, КАК ты его раскусил? Я конечно не просто так тебя нанял, ты не раз контору спасал от пиз..ца, но это прости - высший пилотаж.
На что безопасник ответил: "Иван Иванович, я же 5 лет на зоне пробыл. Пидоров за версту на автомате чую".

3.

Котенок изодрал в хлам весь низ у новеньких цветастых штор с рисунком в яркий подсолнух. Обрезали - коротко, обратно не повесишь. Не пропадать же добру. Нашила всем пляжных трусов до колена. Теперь у всей семьи новенькие летние ШТОРТЫ.

4.

Новость: На Южном Урале до конца рабочей недели обещают дожди и мокрый снег.
Коммент: О! Лето возвращается!!!

5.

Отношения сисадмина/программиста и работодателя очень часто напоминают ситуацию, в которой святая инквизиция, по странному стечению обстоятельств, вынуждена нанять на работу мага. Причем, самые яростные инквизиторы - это всякие представители ТП-планктона, всякий раз угрожающие сожжением на костре, когда по косолапости выдергивают кабель или забывают пароль от почты

6.

На улице возле огромного билборда стоит бабушка и громко ругается:
- Проклятые гомосеки, совсем обнаглели.
Подхожу поближе. На билборде под надписью “Хочу к Меладзе” изображена роскошная блондинка. Взгляд опускается ниже на красавца с обнаженным торсом. Видно, ему тоже хочется к Меладзе. Сразу и не сообразил, а бабушка – молодец, оказалась начеку.

7.

Особенности менталитета.

Знакомый рассказал на днях. Короче, у них с женой есть квартирка в Болгарии, на берегу Чёрного моря. Место хорошее, курортное, среди владельцев недвижимости англичане, немцы, прочие европейцы, ну и русские, ясен пень. Каждое лето они ездят туда отдыхать, уже несколько лет, соответственно, обзавелись там знакомыми болгарами. Так вот один из таких болгар работает в хорошем ресторане, где, помимо всего, есть и что-то типа варьете, не Мулин Руж, но всё же. Так вот, иногда он принимает заказы на столики по телефону, и доход ресторана напрямую зависит от национальной принадлежности клиентов:
- Если столик заказывают евреи, то сразу ясно, что на 8 человек они возьмут одну бутылку вина, и будут сидеть с ней до закрытия, пялясь на халявные танцы.
- Если немцы, то эти сколько закажут еды и выпивки, столько и съедят и выпьют, согласно намеченного плана, ни больше, не меньше.
- Англичане недалеко ушли от немцев, если только выпивки им нужно побольше.
- А вот если звонят русские и заказывают ПАРУ столиков, то ВЕСЬ ресторан закрывается на всю ночь! Конечно, без мордобития редко обходится, зато ресторан всегда получает НУ ОЧЕНЬ приличный доход!

Krepkij.

8.

Просто сядь и помолчи
Оглядись вокруг себя
И на мужа не кричи
Как ты будешь без меня

Пусть я часто на рогах
И помада на рубахе
Только завтра я в седле
С острой шашкой и в папахе

Про любовь не говори –
Это чувство сверхреально
Я и так почти что твой
И душой и материально

Без меня как станешь жить
Без меня темно и тошно
Хочешь завтра брошу пить
И сегодня даже можно

Хочешь брось в меня стакан
Хочешь брось в меня брошюрой
Только не бросай меня
Ну не будь последней дурой !

9.

xxx: Тут мужик в очереди после меня в супермаркете взял 10 бутылок водки по 1.5л и пива 12 банок
yyy: видать решил отомстить печени за что то )
zzz: за то, что отказала xD

10.

xxx: Зимбабве откроет российским компаниям доступ к своим недрам, какой тут спать
yyy: А чем богата Зимбабве?
xxx: Не тупи, очевидно недрами
xxx: или, политкоректно, афроглубинами

11.

xxx: энергосберегающие технологии, экономные спиральные лампочки...
xxx: не на что носок надеть, чтобы заштопать (

12.

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

13.

Поинтересовался у товарища, посещающего поэтические тусовки, его мнением о белых стихах. Говорит, что стоящие - большая редкость. И поделился, видимо, наболевшим:

Белый стих - это очень круто, но...
Нет размеров, всё "по барабану".
Посему в "пиитах" - всякое говно -
Напускают жуткого туману.

14.

xxx: Никак не могу уловить тот тонкий момент, когда тех. задание "сделайте нам красиво, волшебно" превращается в "пофиг как, ХРЕНАЧЬТЕ!"

15.

Звонит беременная жена:
- Дорогой, ничего страшного, если у нас на ужин будет только яишенка?
Пытаюсь войти в её положение, хотя голодный:
- Ну, хорошо...
- Тогда приедешь и на меня тоже парочку поджарь.

16.

Kirill_T: Говорил и буду говорить: доллар исключительно нестабильная валюта. Все скачет и скачет верх. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно = 100 копейкам,

17.

Ты постарела еще на год,
Еще годик позади,
Но об этом ты не думай,
И напрасно не грусти.

Сегодня можешь ты пополнить,
В банке жизни депозит,
Но, к сожалению, никогда,
Не получишь в банке том кредит.

Возраст женщины не спросят,
И так видно за версту,
Как речки времени песок,
Образовал уж бугорок.

Ты постарела еще на год,
Еще годик позади,
Но об этом ты не думай,
И напрасно не грусти.

18.

Женщину следует любить так пылко и так долго, чтобы и горя в аду вам с ней было тепло.

19.

В наше время, чем больше в ванне бритвенных станков, тем меньше мужчин в доме.

20.

Стыдно признаться, но по молодости я устроил суровое испытание своим соседям, благо был будний день, где-то в районе 15:00, и поэтому зацепило минимум народа.
Ещё ранее на уроках труда наш учитель поведал, что домашние ванны изготавливают из хрупкого чугуна, поэтому существует реальная опасность, уронив в ванну молоток, расколоть её напрочь.
И понадобилось же мне при ремонте вынести ванну из квартиры на помойку.
Самостоятельно поднять это стокилограммовое эмалированное чудовище я был, естественно, не в силах, а помочь мне на тот момент было некому, поскольку я только что переехал и местных ещё не знал.
С грехом пополам приволок я эту ванну в комнату, перевернул её кверху дном, нацепил защитные очки, взял в руки здоровенный колун, специально привезённый для этой цели с дачи, и, размахнувшись, долбанул по этому колоколу.
Говорить о том, что я оглох, не приходится: мне кажется, от этой направленной чудовищной звуковой волны оглохли даже тараканы в подвале, расположенном четырьмя этажами ниже.
Ванна же, на удивление, устояла, а вот мой слух и психика соседки, живущей этажом ниже - не очень. Ей почудилось, что я уронил несущие стены.
Не прав, короче, был наш трудовик...

21.

Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте.

22.

Истина в последней инстанции – это не Бог и не человек – это реклама.
© Иосиф Египетский

23.

Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки…

24.

Теперь я настоящий альфа-хищник. Я ем мясо с кровью, овощи с кровью, фастфуд с кровью, пельмени, яичницу и даже мороженку - с кровью. С человеческой. Посетил, блин, стоматолога :\

25.

Закон у нас как реклама, остальное недоразумение.

26.

от отца постоянно приходят смс и там почему-то периодически в середине слова бывает тире - я всё думал: чё к чему.... и только ща допёр - это он когда пишет смс и доходит до правого конца экрана делает ПЕРЕНОС!!!!

27.

xxx: Возьму другой кусок хлеба, а то этот образца двенадцатого года.
yyy: Две тысячи..?
xxx: Тыщща восемьсот.
zzz: Бородинский?

28.

Сегодня богатые даже свое собственное достоинство хранят в оффшорах.

29.

Покорившему Эверест что делать на Эльбрусе?

30.

Хирургическое отделение, реанимация, морг - это уже территориальные воды - Харона.

31.

"Дешёвым хлебом проще затыкать недовольные рты."(Игорь Плященна)

32.

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
- Просто иногда напивайтесь вместе!

33.

Язык - это попытка озвучить мысль, чтобы приблизить истину.

34.

Муж мне категорическим тоном заявляет:
- Люся, бухать с подругами ты больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
"Мы уже столько лет вместе, а сколько в нём ещё оптимизма!.."

35.

Женщина как телевизор, чем больше разрешение, тем приятнее смотреть, когда получишь разрешение.

36.

не надо быть умным, чтобы не оказаться в дураках.

Предложить анекдот


← 25-09-2014 26-09-2014

26-09-2013 26-09-2012 26-09-2011