Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 10-01-2015
за час: 36 за день: 88 за неделю: 590
1.
Любая перемена к лучшему, пока не начнет подступать. После этого прошла мимо - и слава Богу.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
2.
Хуцпа - это вторые ворота евреев в рай.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
3.
Агрессивный гомофоб - это добровольный санитар мужской природы. @konaarm
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
4.
Обидно, когда из всех доступных дырочек есть только дырочки для серёжек, но ты при этом совсем не Серёжа.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
5.
Вселенной правит тот, для кого наша планета Земля - просто инвентарный номер.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
6.
Вместо дел - одни призывы …

(Медведев призвал не допускать необоснованного роста цен
на продукты. Он пояснил, что под необоснованным ростом он
имеет в виду "спекулятивную маржу, которую снимают на целом
ряде экономических факторов, включая ситуацию с валютой".)
...........................................................

«Новогодние призывы» не дают нам всем скучать …
Про «маржу» не всё ДАМ знает, а пора бы ему знать:
Знают «это» спекулянты … Знают даже торгаши, -
«Моржа» часто помогает увеличить … барыши!

Акындрын – 8.01.2015
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
7.
Добрый доктор Айболит
Он под деревом сидит
Режет уши и носы
Для набивки колбасы!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
8.
Стоим 8 января 2015 с женой в парижском музее Карнавале и обсуждаем одну картину. Тут подходит служащая, извиняется и просит не разговаривать, т.к. началась минута молчания в память о расстрелянных журналистах издания Charlie Hebdo.
Знаете, какую картину мы обсуждали? «Парижане дергают дьявола за хвост»!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
9.
Стоило мне только положить руку на комод, как на нее взгромоздился кот, и принялся урчать. Я вообще-то собирался выпить и закусить, но прогонять кота совести у меня не хватило. Кое-как левой рукой, которая у меня плохо работает после травмы, оприходовал пару рюмок. И захотелось мне побеседовать... А с кем? А с котом, больше никого рядом нету. И начал я ему задвигать... И про Канта, и про Фейербаха, и еще не помню уже чего. В общем, когда водка закончилась, я сказал коту: Спасибо, лекция окончена! Кот, к моему удивлению, благодарно мяукнув, слез с моей руки и пошел спать. Теперь у меня кот ученый, с философским образованием.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
12.
Любая перемена к лучшему, пока не начнет подступать. После этого прошла мимо - и слава Богу.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
13.
"Раскопаешь что-то, закопает кто-то; закопаешь кого-то, раскопают всё равно."( Игорь Плященна )
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
14.
Охотнее всего люди делятся неприятностями.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
15.
Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
16.
Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. Но мы пошли другим путем...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
17.
Будильник электрический "Петух". Кукарекает, когда сам захочет, а при попытке выключить бьёт током.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
18.
- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
19.
Разговор двух харьковчан:
- Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
- Нашел куда стрелять! Олигарху - в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
20.
После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
21.
А может быть то, что мы называем иконами, изначально тоже планировалось как карикатуры...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
22.
Не отвлекайся на всякий вздор -
Только работа, только хардкор!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
23.
Загадка

Люблю я жрать горилку с салом.
И воровать российский газ.
И родину продам любому,
тому кто больше денег даст.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
24.
Всё сбудется, что суждено,
Палач стоит и ждёт ответа.
Мне право выбора дано,
Один звонок иль сигарета.

Весна. Так хочется домой!
Бежать, лететь к любимой маме,
Прижав к груди своей шальной
Букет с весенними цветами.

А мамы нет, давно уж нет.
На кладбище цветы увяли.
Но светит мне хранимый свет
Её улыбки и печали.

А память за душу берёт,
Жизнь - не комедия, а драма.
Я позвоню и боль пройдёт.
- Всё у меня в порядке, мама!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
25.
У каждой профессии запах особый:
Пахнет столяр свежей стружкой и гробом.
Пахнут веночники клеем и елью.
Пахнут бухгалтеры пятой «Шанелью».
Пахнет священник верою в Бога.
Пахнет водитель бензином с дорогой.
Пахнут агенты хрустящей купюрой,
Правда, бывает, что пахнут халтурой.
Трупом асцитным, дыша перегаром,
Пахнут в халатах своих санитары.
И в крематории каждый рабочий
Дьяволом пахнет, если захочет.
Грузчики пахнут российским народом.
Пахнет диспетчер чайком с бутербродом.
Рыхлой землей и физической силой
Пахнет копатель у новой могилы.
Пахнет смотритель архивною книгой.
Пахнет заказчик «спасибом» и «фигой».
Запахов разных досталось нам всем.
Только директор не пахнет ничем.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
26.
Сижу сегодня в кафе. Напротив меня семья (мама, папа и девочка лет семи-восьми - Божий одуванчик). Диалог:
- Пап, купи мне мороженца.
- Доченька, мы и так уже много съели. Хватит на сегодня!
Девочка в гневе:
- Ну, правильно, сам всё сожрал, выпил две банки пива, а ребёнку мороженое зажал.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
27.
Подобрал с улицы рыжего котёнка, приютил, откормил, заботился. Но по мере взросления он стал всё чаще на улицу уходить гулять. Поначалу уходил на часок-другой и после дома сидел 2-3 дня. Затем на сутки уходил, дома лишь кушал и снова на улицу. После вообще почти дома не появлялся, как не звали. А в итоге я узнал, что мужик из дома напротив дворнягу с улицы подобрал. Оказалось, что это тот самый кот, которого я когда-то приютил. Ну, думаю, популярное дело, когда девушка к другому уходит, но чтоб кот - вот уж не ожидал.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
28.
Дед (63 года), и внучка Наташа (3 года).
Дед дразнится:
- Наташка - какашка!
Наташа, подумав:
- А ты, дедуська, - бабуська.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
30.
Новый препод зашел в аудиторию, взял журнал со списком группы.
Пробежался по списку фамилий и начал хохотать.
Когда он перестал ржать пришел в себя, мы спросили в чем дело?
Препод ответил, да у вас в группе 3 "обеденные" фамилии подряд:
Лапшов, Корж и Кулебякин.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
31.
Пётр Александрович Валуев, министр государственных имуществ Российской империи в 1872-79 годах, имел слабость к иностранным языкам и любил всякий раз говорить на них при подходящем случае.
Так, осматривая во время инспекционной поездки Луганский литейный завод, при представлении чиновников, Валуев стал говорить с инженером, носящим немецкую фамилию, по-немецки, с лесником с польской фамилией - по-польски, а с местным доктором на латыни.
Каков же был конфуз министра, когда эти обрусевшие люди не поняли ни единого слова из обращённых к ним вопросов.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
32.
К соседу приходит любовница и они очень громко занимаются плотскими утехами, когда она визжит я всячески пытаюсь заглушить её, то кашляю, то чихаю, пылесос или миксер включаю, чтобы младший брат (7 лет) рос с нормальной психикой. И сегодня, пока я была на кухне, он услышал звуки и подумал, что собака за стенкой так громко взвизгивает, играется, наверное. Пошёл, позвонил в звонок соседям, выходят оба в халатах. И тут брат выдаёт: - "Вы уж уймите свою сучку, уроки мешает делать..."
Девка покраснела, как помидор)
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
34.
У меня несколько друзей отправились как-то зимой за город. По прибытии поздно вечером обнаружили, что дров нет, а мороз знатный. Решили у соседей "занять". Взяли пару охапок, да вот незадача - следы на свежем снегу остались, палево несусветное. Но, так как люди были уже сами почти что "в дрова", то элегантное решение было быстро найдено. Они тупо взяли по паре поленьев и от соседского дровяника к своему дому ими натыкали следов на снегу. Выглядело, будто дрова ушли сами и добровольно.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
35.
Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
36.
Друг - это враг, который пока не напал на тебя.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
37.
Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо.
Если же упало и не движется - это витамины.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
38.
Каждый человек обязан быть только на одних похоронах - на своих собственных.
© Егор Францевич Канкрин, министр финансов России в 1823-44 годах
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
39.
Читаю новости: "В России педофилам и транс-сексуалам законом запретили водить автомобиль".
- Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
40.
Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента слово "лох".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
41.
Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
42.
- Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня!
- Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
43.
Не отвлекайся на всякий вздор -
Только работа, только хардкор!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
44.
Загадка

Люблю я жрать горилку с салом.
И воровать российский газ.
И родину продам любому,
тому кто больше денег даст.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
45.
Всё сбудется, что суждено,
Палач стоит и ждёт ответа.
Мне право выбора дано,
Один звонок иль сигарета.

Весна. Так хочется домой!
Бежать, лететь к любимой маме,
Прижав к груди своей шальной
Букет с весенними цветами.

А мамы нет, давно уж нет.
На кладбище цветы увяли.
Но светит мне хранимый свет
Её улыбки и печали.

А память за душу берёт,
Жизнь - не комедия, а драма.
Я позвоню и боль пройдёт.
- Всё у меня в порядке, мама!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
46.
У каждой профессии запах особый:
Пахнет столяр свежей стружкой и гробом.
Пахнут веночники клеем и елью.
Пахнут бухгалтеры пятой «Шанелью».
Пахнет священник верою в Бога.
Пахнет водитель бензином с дорогой.
Пахнут агенты хрустящей купюрой,
Правда, бывает, что пахнут халтурой.
Трупом асцитным, дыша перегаром,
Пахнут в халатах своих санитары.
И в крематории каждый рабочий
Дьяволом пахнет, если захочет.
Грузчики пахнут российским народом.
Пахнет диспетчер чайком с бутербродом.
Рыхлой землей и физической силой
Пахнет копатель у новой могилы.
Пахнет смотритель архивною книгой.
Пахнет заказчик «спасибом» и «фигой».
Запахов разных досталось нам всем.
Только директор не пахнет ничем.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
47.
"В чёрные времена даже серые волки предпочитают рыжих баранов и зелёную капусту."( Игорь Плященна )
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
48.
Карикатурами ИГИЛ не одолеешь.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
49.
"Быть или не быть? Вот в чём вопрос",- это датский лепет.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
50.
Сижу сегодня в кафе. Напротив меня семья (мама, папа и девочка лет семи-восьми - Божий одуванчик). Диалог:
- Пап, купи мне мороженца.
- Доченька, мы и так уже много съели. Хватит на сегодня!
Девочка в гневе:
- Ну, правильно, сам всё сожрал, выпил две банки пива, а ребёнку мороженое зажал.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
51.
Подобрал с улицы рыжего котёнка, приютил, откормил, заботился. Но по мере взросления он стал всё чаще на улицу уходить гулять. Поначалу уходил на часок-другой и после дома сидел 2-3 дня. Затем на сутки уходил, дома лишь кушал и снова на улицу. После вообще почти дома не появлялся, как не звали. А в итоге я узнал, что мужик из дома напротив дворнягу с улицы подобрал. Оказалось, что это тот самый кот, которого я когда-то приютил. Ну, думаю, популярное дело, когда девушка к другому уходит, но чтоб кот - вот уж не ожидал.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
52.
Дед (63 года), и внучка Наташа (3 года).
Дед дразнится:
- Наташка - какашка!
Наташа, подумав:
- А ты, дедуська, - бабуська.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
54.
Пётр Александрович Валуев, министр государственных имуществ Российской империи в 1872-79 годах, имел слабость к иностранным языкам и любил всякий раз говорить на них при подходящем случае.
Так, осматривая во время инспекционной поездки Луганский литейный завод, при представлении чиновников, Валуев стал говорить с инженером, носящим немецкую фамилию, по-немецки, с лесником с польской фамилией - по-польски, а с местным доктором на латыни.
Каков же был конфуз министра, когда эти обрусевшие люди не поняли ни единого слова из обращённых к ним вопросов.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
56.
У меня несколько друзей отправились как-то зимой за город. По прибытии поздно вечером обнаружили, что дров нет, а мороз знатный. Решили у соседей "занять". Взяли пару охапок, да вот незадача - следы на свежем снегу остались, палево несусветное. Но, так как люди были уже сами почти что "в дрова", то элегантное решение было быстро найдено. Они тупо взяли по паре поленьев и от соседского дровяника к своему дому ими натыкали следов на снегу. Выглядело, будто дрова ушли сами и добровольно.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
57.
Загадка

Люблю я жрать горилку с салом.
И воровать российский газ.
И родину продам любому,
тому кто больше денег даст.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
58.
У каждой профессии запах особый:
Пахнет столяр свежей стружкой и гробом.
Пахнут веночники клеем и елью.
Пахнут бухгалтеры пятой «Шанелью».
Пахнет священник верою в Бога.
Пахнет водитель бензином с дорогой.
Пахнут агенты хрустящей купюрой,
Правда, бывает, что пахнут халтурой.
Трупом асцитным, дыша перегаром,
Пахнут в халатах своих санитары.
И в крематории каждый рабочий
Дьяволом пахнет, если захочет.
Грузчики пахнут российским народом.
Пахнет диспетчер чайком с бутербродом.
Рыхлой землей и физической силой
Пахнет копатель у новой могилы.
Пахнет смотритель архивною книгой.
Пахнет заказчик «спасибом» и «фигой».
Запахов разных досталось нам всем.
Только директор не пахнет ничем.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
59.
Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
60.
Друг - это враг, который пока не напал на тебя.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
61.
Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
62.
Простите, а в какой французской газете можно посмотреть карикатуру на расстрел карикатуристов?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
63.
Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
← 09-01-2015 10-01-2015 11-01-2015 →

Топ 10 новостей за за 01-2015
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru