Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 10-01-2015
за час: 36 за день: 88 за неделю: 590
1.
Любая перемена к лучшему, пока не начнет подступать. После этого прошла мимо - и слава Богу.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
2.
Хуцпа - это вторые ворота евреев в рай.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
3.
Агрессивный гомофоб - это добровольный санитар мужской природы. @konaarm
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
4.
Обидно, когда из всех доступных дырочек есть только дырочки для серёжек, но ты при этом совсем не Серёжа.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
5.
Вселенной правит тот, для кого наша планета Земля - просто инвентарный номер.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
6.
Вместо дел - одни призывы …

(Медведев призвал не допускать необоснованного роста цен
на продукты. Он пояснил, что под необоснованным ростом он
имеет в виду "спекулятивную маржу, которую снимают на целом
ряде экономических факторов, включая ситуацию с валютой".)
...........................................................

«Новогодние призывы» не дают нам всем скучать …
Про «маржу» не всё ДАМ знает, а пора бы ему знать:
Знают «это» спекулянты … Знают даже торгаши, -
«Моржа» часто помогает увеличить … барыши!

Акындрын – 8.01.2015
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
7.
Добрый доктор Айболит
Он под деревом сидит
Режет уши и носы
Для набивки колбасы!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
8.
Стоим 8 января 2015 с женой в парижском музее Карнавале и обсуждаем одну картину. Тут подходит служащая, извиняется и просит не разговаривать, т.к. началась минута молчания в память о расстрелянных журналистах издания Charlie Hebdo.
Знаете, какую картину мы обсуждали? «Парижане дергают дьявола за хвост»!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
9.
Стоило мне только положить руку на комод, как на нее взгромоздился кот, и принялся урчать. Я вообще-то собирался выпить и закусить, но прогонять кота совести у меня не хватило. Кое-как левой рукой, которая у меня плохо работает после травмы, оприходовал пару рюмок. И захотелось мне побеседовать... А с кем? А с котом, больше никого рядом нету. И начал я ему задвигать... И про Канта, и про Фейербаха, и еще не помню уже чего. В общем, когда водка закончилась, я сказал коту: Спасибо, лекция окончена! Кот, к моему удивлению, благодарно мяукнув, слез с моей руки и пошел спать. Теперь у меня кот ученый, с философским образованием.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
12.
Любая перемена к лучшему, пока не начнет подступать. После этого прошла мимо - и слава Богу.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
13.
"Раскопаешь что-то, закопает кто-то; закопаешь кого-то, раскопают всё равно."( Игорь Плященна )
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
14.
Охотнее всего люди делятся неприятностями.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
15.
Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
16.
Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. Но мы пошли другим путем...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
17.
Будильник электрический "Петух". Кукарекает, когда сам захочет, а при попытке выключить бьёт током.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
18.
- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
19.
Разговор двух харьковчан:
- Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
- Нашел куда стрелять! Олигарху - в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
20.
После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
21.
А может быть то, что мы называем иконами, изначально тоже планировалось как карикатуры...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
22.
Не отвлекайся на всякий вздор -
Только работа, только хардкор!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
23.
Загадка

Люблю я жрать горилку с салом.
И воровать российский газ.
И родину продам любому,
тому кто больше денег даст.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
24.
Всё сбудется, что суждено,
Палач стоит и ждёт ответа.
Мне право выбора дано,
Один звонок иль сигарета.

Весна. Так хочется домой!
Бежать, лететь к любимой маме,
Прижав к груди своей шальной
Букет с весенними цветами.

А мамы нет, давно уж нет.
На кладбище цветы увяли.
Но светит мне хранимый свет
Её улыбки и печали.

А память за душу берёт,
Жизнь - не комедия, а драма.
Я позвоню и боль пройдёт.
- Всё у меня в порядке, мама!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
25.
У каждой профессии запах особый:
Пахнет столяр свежей стружкой и гробом.
Пахнут веночники клеем и елью.
Пахнут бухгалтеры пятой «Шанелью».
Пахнет священник верою в Бога.
Пахнет водитель бензином с дорогой.
Пахнут агенты хрустящей купюрой,
Правда, бывает, что пахнут халтурой.
Трупом асцитным, дыша перегаром,
Пахнут в халатах своих санитары.
И в крематории каждый рабочий
Дьяволом пахнет, если захочет.
Грузчики пахнут российским народом.
Пахнет диспетчер чайком с бутербродом.
Рыхлой землей и физической силой
Пахнет копатель у новой могилы.
Пахнет смотритель архивною книгой.
Пахнет заказчик «спасибом» и «фигой».
Запахов разных досталось нам всем.
Только директор не пахнет ничем.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
26.
Сижу сегодня в кафе. Напротив меня семья (мама, папа и девочка лет семи-восьми - Божий одуванчик). Диалог:
- Пап, купи мне мороженца.
- Доченька, мы и так уже много съели. Хватит на сегодня!
Девочка в гневе:
- Ну, правильно, сам всё сожрал, выпил две банки пива, а ребёнку мороженое зажал.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
27.
Подобрал с улицы рыжего котёнка, приютил, откормил, заботился. Но по мере взросления он стал всё чаще на улицу уходить гулять. Поначалу уходил на часок-другой и после дома сидел 2-3 дня. Затем на сутки уходил, дома лишь кушал и снова на улицу. После вообще почти дома не появлялся, как не звали. А в итоге я узнал, что мужик из дома напротив дворнягу с улицы подобрал. Оказалось, что это тот самый кот, которого я когда-то приютил. Ну, думаю, популярное дело, когда девушка к другому уходит, но чтоб кот - вот уж не ожидал.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
28.
Дед (63 года), и внучка Наташа (3 года).
Дед дразнится:
- Наташка - какашка!
Наташа, подумав:
- А ты, дедуська, - бабуська.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
30.
Новый препод зашел в аудиторию, взял журнал со списком группы.
Пробежался по списку фамилий и начал хохотать.
Когда он перестал ржать пришел в себя, мы спросили в чем дело?
Препод ответил, да у вас в группе 3 "обеденные" фамилии подряд:
Лапшов, Корж и Кулебякин.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
31.
Пётр Александрович Валуев, министр государственных имуществ Российской империи в 1872-79 годах, имел слабость к иностранным языкам и любил всякий раз говорить на них при подходящем случае.
Так, осматривая во время инспекционной поездки Луганский литейный завод, при представлении чиновников, Валуев стал говорить с инженером, носящим немецкую фамилию, по-немецки, с лесником с польской фамилией - по-польски, а с местным доктором на латыни.
Каков же был конфуз министра, когда эти обрусевшие люди не поняли ни единого слова из обращённых к ним вопросов.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
32.
К соседу приходит любовница и они очень громко занимаются плотскими утехами, когда она визжит я всячески пытаюсь заглушить её, то кашляю, то чихаю, пылесос или миксер включаю, чтобы младший брат (7 лет) рос с нормальной психикой. И сегодня, пока я была на кухне, он услышал звуки и подумал, что собака за стенкой так громко взвизгивает, играется, наверное. Пошёл, позвонил в звонок соседям, выходят оба в халатах. И тут брат выдаёт: - "Вы уж уймите свою сучку, уроки мешает делать..."
Девка покраснела, как помидор)
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
34.
У меня несколько друзей отправились как-то зимой за город. По прибытии поздно вечером обнаружили, что дров нет, а мороз знатный. Решили у соседей "занять". Взяли пару охапок, да вот незадача - следы на свежем снегу остались, палево несусветное. Но, так как люди были уже сами почти что "в дрова", то элегантное решение было быстро найдено. Они тупо взяли по паре поленьев и от соседского дровяника к своему дому ими натыкали следов на снегу. Выглядело, будто дрова ушли сами и добровольно.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
35.
Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
36.
Друг - это враг, который пока не напал на тебя.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
37.
Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо.
Если же упало и не движется - это витамины.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
38.
Каждый человек обязан быть только на одних похоронах - на своих собственных.
© Егор Францевич Канкрин, министр финансов России в 1823-44 годах
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
39.
Читаю новости: "В России педофилам и транс-сексуалам законом запретили водить автомобиль".
- Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
40.
Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента слово "лох".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
41.
Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
42.
- Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня!
- Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
43.
Не отвлекайся на всякий вздор -
Только работа, только хардкор!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
44.
Загадка

Люблю я жрать горилку с салом.
И воровать российский газ.
И родину продам любому,
тому кто больше денег даст.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
45.
Всё сбудется, что суждено,
Палач стоит и ждёт ответа.
Мне право выбора дано,
Один звонок иль сигарета.

Весна. Так хочется домой!
Бежать, лететь к любимой маме,
Прижав к груди своей шальной
Букет с весенними цветами.

А мамы нет, давно уж нет.
На кладбище цветы увяли.
Но светит мне хранимый свет
Её улыбки и печали.

А память за душу берёт,
Жизнь - не комедия, а драма.
Я позвоню и боль пройдёт.
- Всё у меня в порядке, мама!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
46.
У каждой профессии запах особый:
Пахнет столяр свежей стружкой и гробом.
Пахнут веночники клеем и елью.
Пахнут бухгалтеры пятой «Шанелью».
Пахнет священник верою в Бога.
Пахнет водитель бензином с дорогой.
Пахнут агенты хрустящей купюрой,
Правда, бывает, что пахнут халтурой.
Трупом асцитным, дыша перегаром,
Пахнут в халатах своих санитары.
И в крематории каждый рабочий
Дьяволом пахнет, если захочет.
Грузчики пахнут российским народом.
Пахнет диспетчер чайком с бутербродом.
Рыхлой землей и физической силой
Пахнет копатель у новой могилы.
Пахнет смотритель архивною книгой.
Пахнет заказчик «спасибом» и «фигой».
Запахов разных досталось нам всем.
Только директор не пахнет ничем.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
47.
"В чёрные времена даже серые волки предпочитают рыжих баранов и зелёную капусту."( Игорь Плященна )
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
48.
Карикатурами ИГИЛ не одолеешь.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
49.
"Быть или не быть? Вот в чём вопрос",- это датский лепет.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
50.
Сижу сегодня в кафе. Напротив меня семья (мама, папа и девочка лет семи-восьми - Божий одуванчик). Диалог:
- Пап, купи мне мороженца.
- Доченька, мы и так уже много съели. Хватит на сегодня!
Девочка в гневе:
- Ну, правильно, сам всё сожрал, выпил две банки пива, а ребёнку мороженое зажал.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
51.
Подобрал с улицы рыжего котёнка, приютил, откормил, заботился. Но по мере взросления он стал всё чаще на улицу уходить гулять. Поначалу уходил на часок-другой и после дома сидел 2-3 дня. Затем на сутки уходил, дома лишь кушал и снова на улицу. После вообще почти дома не появлялся, как не звали. А в итоге я узнал, что мужик из дома напротив дворнягу с улицы подобрал. Оказалось, что это тот самый кот, которого я когда-то приютил. Ну, думаю, популярное дело, когда девушка к другому уходит, но чтоб кот - вот уж не ожидал.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
52.
Дед (63 года), и внучка Наташа (3 года).
Дед дразнится:
- Наташка - какашка!
Наташа, подумав:
- А ты, дедуська, - бабуська.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
54.
Пётр Александрович Валуев, министр государственных имуществ Российской империи в 1872-79 годах, имел слабость к иностранным языкам и любил всякий раз говорить на них при подходящем случае.
Так, осматривая во время инспекционной поездки Луганский литейный завод, при представлении чиновников, Валуев стал говорить с инженером, носящим немецкую фамилию, по-немецки, с лесником с польской фамилией - по-польски, а с местным доктором на латыни.
Каков же был конфуз министра, когда эти обрусевшие люди не поняли ни единого слова из обращённых к ним вопросов.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
56.
У меня несколько друзей отправились как-то зимой за город. По прибытии поздно вечером обнаружили, что дров нет, а мороз знатный. Решили у соседей "занять". Взяли пару охапок, да вот незадача - следы на свежем снегу остались, палево несусветное. Но, так как люди были уже сами почти что "в дрова", то элегантное решение было быстро найдено. Они тупо взяли по паре поленьев и от соседского дровяника к своему дому ими натыкали следов на снегу. Выглядело, будто дрова ушли сами и добровольно.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
57.
Загадка

Люблю я жрать горилку с салом.
И воровать российский газ.
И родину продам любому,
тому кто больше денег даст.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
58.
У каждой профессии запах особый:
Пахнет столяр свежей стружкой и гробом.
Пахнут веночники клеем и елью.
Пахнут бухгалтеры пятой «Шанелью».
Пахнет священник верою в Бога.
Пахнет водитель бензином с дорогой.
Пахнут агенты хрустящей купюрой,
Правда, бывает, что пахнут халтурой.
Трупом асцитным, дыша перегаром,
Пахнут в халатах своих санитары.
И в крематории каждый рабочий
Дьяволом пахнет, если захочет.
Грузчики пахнут российским народом.
Пахнет диспетчер чайком с бутербродом.
Рыхлой землей и физической силой
Пахнет копатель у новой могилы.
Пахнет смотритель архивною книгой.
Пахнет заказчик «спасибом» и «фигой».
Запахов разных досталось нам всем.
Только директор не пахнет ничем.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
59.
Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
60.
Друг - это враг, который пока не напал на тебя.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
61.
Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
62.
Простите, а в какой французской газете можно посмотреть карикатуру на расстрел карикатуристов?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
63.
Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
← 09-01-2015 10-01-2015 11-01-2015 →

Топ 10 новостей за за 01-2015
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru