Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 14-02-2015
за час: 47 за день: 106 за неделю: 654
1.
Около магазина стоял пожилой мужчина, по виду — бомж, но явно не алкоголик. Предлагал мамам посторожить коляску, можно даже с ребенком. Через какое-то время пропал. Увидел я его уже отмытым, хорошо одетым, гуляющим с малышом в коляске. Молодая семья взяла его к себе за няньку и дедушку. Если был человеком, то им и останешься, даже если жизнь с тобой обошлась не очень.
Rate 2(2)
00:00 · anekdot.ru
2.
Из недавнего интервью одного немецкого генерала, рассказываю по памяти:

- Зря эти украинцы идут на конфронтацию с Россией. Рельеф не тот. Возьмите 2008 - русским пришлось отражать атаку в сложнейших горных условиях, всю тяжелую технику тащить через единственный тоннель. Грузия готовилась к этой войне лет десять, переоснастила армию, лучшие натовские советники. И что? Разбиты наголову, за несколько дней. Тоже ведь отстаивали целостность своей "суверенной территории", им никогда не принадлежавшей. А теперь украинцы жалуются, что Россия на них нападает. С их-то степями! Да если бы русские на них нападали, их танки через 48 часов были бы в Киеве.

- А почему 48 часов?

- Танки быстрее не ездят!
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
3.
Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
4.
Филипп Киркоров, может быть и, король. Но я не его подданный.
© Иосиф Египетский
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
5.
Чем меньше жратвы, тем она вкуснее.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
6.
Сожги машину "скакуна"- быстрей закончится война
Пусть лучше тратит на авто, чем на дырявое "АТО".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
7.
В день Святого Валентина
В середине февраля
Я скажу,что ты скотина
и меня достала, тля.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
9.
Как одна женщина еще в советские времена рассказывала. Она уже к сороковнику подходила, но тетка была задорная, веселая, из деревенских. Любила и выпить под случай, и повеселиться. И вот Новый год. Чего тут рассказывать. Сначала старый проводили, потом новый встретили и часика в два пошли к елке. Не знаю, как сейчас, а тогда елки по всем районам ставили. Там кто-то с баяном оказался, эта тетка напелась-наплясалась и в шестом часу домой пришла. Разделась кое-как и спать завалилась.

А как проснулись да стали похмеляться и вчерашнее доедать, кто-то по пути в туалет заметил на вешалке незнакомый полушубок. Видно, какой-то мужичок этой тетке возле елки свой кожушок на плечи накинул, чтобы не мерзла. Она так домой и ушла. Какой же вывод? Хорошая баба даже в пьяном виде домой несет, а не из дома.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
10.
Чем меньше жратвы, тем она вкуснее.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
11.
К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
12.
Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета - молодая женщина с мужем - благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего.
Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
13.
realkok: Экономист Valve стал министром финансов Греции. Значит Half Life 3 выйдет нескоро ((
Rate 0(0)
08:11 · bash.org.ru
14.
xxx: Фармацевты жгут. Когда слышу рекламу препарата "Иберогаст" хочется обидеться и сказать: сам ты иберогаст! Кто придумывает эти названия? Нормальные сочетания букаф кончились чтоль?
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
15.
xxx: иду прыгать с парашутом первый раз завтра, что посоветуете новичку?
yyy: не бери парашют с большим красным пятном...
zzz: я присоединюсь, имхо лучше с коричневым, больше шансов
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
16.
Безуспешно неделю лечу конъюнктивит, глаза как у вампира: ярко-малиновые, взгляд мутный и пугающий. В поликлинике на выходе из кабинета офтальмолога наткнулась на такую же девушку-вампиршу. В ужасе вздрогнула, когда та, подойдя впритык ко мне, спросила, где тут туалет. Потом ужас был уже у нее на лице. Вот так в своем глазу бревна и не увидишь (((
Rate 0(0)
07:44 · bash.org.ru
17.
Отмечаю начало цикла в телефоне, информирую мужа, мол, месячные начались. Смотрит на меня с телефоном в руке - "что, смс-ка пришла?"
Rate 0(0)
07:13 · bash.org.ru
18.
суровая отечественная наука

xxx: Добрый день. Не подскажете, где можно достать безволосых мышек? Нашел одних, но они иммунодефицитные, а хотелось бы просто лысых.
Насколько сложно организовать доставку?

yyy: А зачем, если не секрет? Мы, когда нам таковые понабились, просто обработали мышей кремом для депиляции.
Rate 0(0)
12:13 · bash.org.ru
19.
Сожги машину "скакуна"- быстрей закончится война
Пусть лучше тратит на авто, чем на дырявое "АТО".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
20.
В день Святого Валентина
В середине февраля
Я скажу,что ты скотина
и меня достала, тля.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
21.
Тихо шелестит народ в палате,
Доктора начнут вот-вот обход,
Узнаю вдруг с удивленьем,
Что меня зовут на фронт.

Извините, я вся в белом,
Не могу в халате воевать.
Я, конечно, в латах самомненья,
Но негоже в бое тапочки терять.

А он мне копье сует все в руки
И орет: «Страна в огне».
Неужель мой светлый образ
Схож с картиной баба на коне?

Никуда не буду торопиться
И лекарства вовремя приму.
Лучше мне немного подлечиться.
А огонь я силой мысли потушу :)
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
24.
— Не женское это дело.
— Какое?
— Любое.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
25.
Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
26.
Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
27.
А вы знали, что МОРГ - это Место Окончательной Регистрации Граждан?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
28.
- Женек, ты такой нервный, записался бы к врачу
- Какому еще врачу, твою мать?!
- К эвтаназиологу, поможет сразу и навсегда.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
29.
50 оттенков серого хорошо передают первые пиратские копии фильма.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
30.
— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
31.
Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
32.
realkok: Экономист Valve стал министром финансов Греции. Значит Half Life 3 выйдет нескоро ((
Rate 0(0)
08:11 · bash.org.ru
33.
xxx: Фармацевты жгут. Когда слышу рекламу препарата "Иберогаст" хочется обидеться и сказать: сам ты иберогаст! Кто придумывает эти названия? Нормальные сочетания букаф кончились чтоль?
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
34.
xxx: иду прыгать с парашутом первый раз завтра, что посоветуете новичку?
yyy: не бери парашют с большим красным пятном...
zzz: я присоединюсь, имхо лучше с коричневым, больше шансов
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
35.
Безуспешно неделю лечу конъюнктивит, глаза как у вампира: ярко-малиновые, взгляд мутный и пугающий. В поликлинике на выходе из кабинета офтальмолога наткнулась на такую же девушку-вампиршу. В ужасе вздрогнула, когда та, подойдя впритык ко мне, спросила, где тут туалет. Потом ужас был уже у нее на лице. Вот так в своем глазу бревна и не увидишь (((
Rate 0(0)
07:44 · bash.org.ru
36.
Отмечаю начало цикла в телефоне, информирую мужа, мол, месячные начались. Смотрит на меня с телефоном в руке - "что, смс-ка пришла?"
Rate 0(0)
07:13 · bash.org.ru
37.
суровая отечественная наука

xxx: Добрый день. Не подскажете, где можно достать безволосых мышек? Нашел одних, но они иммунодефицитные, а хотелось бы просто лысых.
Насколько сложно организовать доставку?

yyy: А зачем, если не секрет? Мы, когда нам таковые понабились, просто обработали мышей кремом для депиляции.
Rate 0(0)
12:13 · bash.org.ru
38.
Хватит праздновать чужое, что ни пОпадя!
Валентин был сводником бесстыжим.
Есть же день святого Попандопуло!
"Шо же я в тебя такой влюблённый, Гриша?"
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
39.
В День Святого Валентина
Нахерачусь, как скотина.
Буду петь и танцевать,
СМСки посылать.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
40.
Сперва Аркадий принял ванну,
Затем гостей, потом на грудь
Еще Олега за урода
Затем удар, затем ислам
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
41.
"За всякой пешкой стоит какая-нибудь фигура."(Плященна)
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
42.
Сейчас все вокруг борются за кусок хлеба. Вот только под куском хлеба все понимают разное.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
43.
Хирург-гинеколог резал матку по-правде
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
44.
Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
45.
Рассчитывая тронуть, оказываемся затронуты.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
46.
У меня очень развито чувство момента.
Главное - вовремя его использовать...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
47.
Хорошо, что краеугольные камни не появляются в почках.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
49.
Один знакомый как-то рассказал мне случай из их семейной педагогики еще в доинтернетовское время. Сын-старшеклассник, в кои-то времена оторвавшись от компьютера, заявил родителям, что им в школе задали написать сочинение на тему: “Мой любимый литературный герой”. Отец, оторвавшись от телевизора, подсказал:
- Напиши про Саньку Григорьева из “Двух капитанов”: в детстве это был мой любимый герой: благородный, честный, настойчивый в достижении цели, человек с огромной силой воли.
Мама, на минуту оторвавшись от шедевра Даниэлы Стил, возразила мужу:
- Сейчас это не актуально. В мое время наши мальчики в классе больше писали про князя Болконского. Вот это - настоящий герой: благородный, красивый и богатый, что, между прочим, немаловажно.
- Ну вы, предки, даете: какой-то мне нафталин подсовываете, – заявил сынуля.
- Ну раз так, то пиши сам. Ведь, в конце концов, это же твой любимый литературный герой, - обиделся отец.
И уткнулся в телевизор с “Реалом” и “Барселоной”.
Отпрыск надолго уткнулся в компьютер и через какое время виновато спрашивает отца:
- Папа, ты, кажется, что-то там говорил про Саньку Григорьева?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
50.
Вспомнилось.

По молодости был у меня дружок-Гиви, не грузин, наш русак чистокровный.
Работал он одно время в магазине в нашем доме.
Жена захотела печеньков, спускаюсь в магазин, пробиваю чек на кассе иду к прилавку (раньше так было в магазинах).
Гиви стоит за прилавком смотрит на чек и выдает мне бутылку водки, пока кассирша не видит.
Повторяем так два раза с интервалом примерно в час. На вечер у нас полтора литра на двоих, оприходуем их в гаражах.
Этим мы не злоупотребляли, знали меру.
А спалился Гиви на повторной сдаче пустых бутылок. Раньше было принято сдавать бутылки, получать за них денюжку. А Гиви их тырил со склада стеклотары и его знакомые сдавали бутылки повторно. На том и погорели.
Уволили Гиви, халява закончилась, стали пить в гаражах по пятницам на свои.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
51.
Включил жене ранний Iron Maiden и говорю: "Слушай, какие мелодичные песни 35 лет назад писали".
Жена:
- Это, что, песня старше чем я? Погоди, а сколько мне лет?
- Ты че, абалдела что ли?
- Ну правда, блин, забыла..
- 33 тебе...
- Да? сейчас в Одноклассниках посмотрю...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
52.
По случаю вспомнил историю из своего опыта.
В советские времена некий НИИ решил послать статью в зарубежное научное издание. В авторы записали, как и принято было в СССР: первым директора, потом руководителя темы, и так еще 12 фамилий. Последней записали фамилию аспиранта, который приступил к работе за несколько месяцев до того. Просто для количества, парню же нужны будут зарубежные публикации для защиты.

Прошло несколько месяцев, и пришло именное приглашение на научную конференцию. Все были в шоке! Пригласили аспиранта!

Как показало срочное научное дорассследование, за рубежом (сорри, страну уже не помню) перечисление фамилий применялось в обратном порядке - фамилия Главного Руководителя всегда ставится последней в списке авторов, а первый - самый желторотый и неопытный.

Делать было нечего, аспирант таки поехал на конференцию с напутствием - ты хоть литературу свежую привези.

А чего вдруг вспомнилась эта история? Да читал я тут последний минский меморандум по украинским событиям. Там, в самом начале, перечислены как бы гаранты этого протокола.

Первым указан Путин, последней - Меркель.

Но некоторые мои знакомые думают, что они все еще живут в СССР.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
53.
realkok: Экономист Valve стал министром финансов Греции. Значит Half Life 3 выйдет нескоро ((
Rate 0(0)
08:11 · bash.org.ru
54.
xxx: Фармацевты жгут. Когда слышу рекламу препарата "Иберогаст" хочется обидеться и сказать: сам ты иберогаст! Кто придумывает эти названия? Нормальные сочетания букаф кончились чтоль?
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
55.
xxx: иду прыгать с парашутом первый раз завтра, что посоветуете новичку?
yyy: не бери парашют с большим красным пятном...
zzz: я присоединюсь, имхо лучше с коричневым, больше шансов
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
56.
Безуспешно неделю лечу конъюнктивит, глаза как у вампира: ярко-малиновые, взгляд мутный и пугающий. В поликлинике на выходе из кабинета офтальмолога наткнулась на такую же девушку-вампиршу. В ужасе вздрогнула, когда та, подойдя впритык ко мне, спросила, где тут туалет. Потом ужас был уже у нее на лице. Вот так в своем глазу бревна и не увидишь (((
Rate 0(0)
07:44 · bash.org.ru
57.
Отмечаю начало цикла в телефоне, информирую мужа, мол, месячные начались. Смотрит на меня с телефоном в руке - "что, смс-ка пришла?"
Rate 0(0)
07:13 · bash.org.ru
58.
суровая отечественная наука

xxx: Добрый день. Не подскажете, где можно достать безволосых мышек? Нашел одних, но они иммунодефицитные, а хотелось бы просто лысых.
Насколько сложно организовать доставку?

yyy: А зачем, если не секрет? Мы, когда нам таковые понабились, просто обработали мышей кремом для депиляции.
Rate 0(0)
12:13 · bash.org.ru
59.
Хватит праздновать чужое, что ни пОпадя!
Валентин был сводником бесстыжим.
Есть же день святого Попандопуло!
"Шо же я в тебя такой влюблённый, Гриша?"
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
60.
В День Святого Валентина
Нахерачусь, как скотина.
Буду петь и танцевать,
СМСки посылать.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
61.
Сперва Аркадий принял ванну,
Затем гостей, потом на грудь
Еще Олега за урода
Затем удар, затем ислам
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
62.
— Не женское это дело.
— Какое?
— Любое.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
63.
Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
64.
- Женек, ты такой нервный, записался бы к врачу
- Какому еще врачу, твою мать?!
- К эвтаназиологу, поможет сразу и навсегда.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
65.
50 оттенков серого хорошо передают первые пиратские копии фильма.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
66.
— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
67.
Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
68.
Кризис - это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
← 13-02-2015 14-02-2015 15-02-2015 →

Топ 10 новостей за за 02-2015
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru