Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 14-02-2015
за час: 47 за день: 106 за неделю: 654
1.
Около магазина стоял пожилой мужчина, по виду — бомж, но явно не алкоголик. Предлагал мамам посторожить коляску, можно даже с ребенком. Через какое-то время пропал. Увидел я его уже отмытым, хорошо одетым, гуляющим с малышом в коляске. Молодая семья взяла его к себе за няньку и дедушку. Если был человеком, то им и останешься, даже если жизнь с тобой обошлась не очень.
Rate 2(2)
00:00 · anekdot.ru
2.
Из недавнего интервью одного немецкого генерала, рассказываю по памяти:

- Зря эти украинцы идут на конфронтацию с Россией. Рельеф не тот. Возьмите 2008 - русским пришлось отражать атаку в сложнейших горных условиях, всю тяжелую технику тащить через единственный тоннель. Грузия готовилась к этой войне лет десять, переоснастила армию, лучшие натовские советники. И что? Разбиты наголову, за несколько дней. Тоже ведь отстаивали целостность своей "суверенной территории", им никогда не принадлежавшей. А теперь украинцы жалуются, что Россия на них нападает. С их-то степями! Да если бы русские на них нападали, их танки через 48 часов были бы в Киеве.

- А почему 48 часов?

- Танки быстрее не ездят!
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
3.
Курс евро в гривне перевалил за 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой уже не нужен.
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
4.
Филипп Киркоров, может быть и, король. Но я не его подданный.
© Иосиф Египетский
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
5.
Чем меньше жратвы, тем она вкуснее.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
6.
Сожги машину "скакуна"- быстрей закончится война
Пусть лучше тратит на авто, чем на дырявое "АТО".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
7.
В день Святого Валентина
В середине февраля
Я скажу,что ты скотина
и меня достала, тля.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
9.
Как одна женщина еще в советские времена рассказывала. Она уже к сороковнику подходила, но тетка была задорная, веселая, из деревенских. Любила и выпить под случай, и повеселиться. И вот Новый год. Чего тут рассказывать. Сначала старый проводили, потом новый встретили и часика в два пошли к елке. Не знаю, как сейчас, а тогда елки по всем районам ставили. Там кто-то с баяном оказался, эта тетка напелась-наплясалась и в шестом часу домой пришла. Разделась кое-как и спать завалилась.

А как проснулись да стали похмеляться и вчерашнее доедать, кто-то по пути в туалет заметил на вешалке незнакомый полушубок. Видно, какой-то мужичок этой тетке возле елки свой кожушок на плечи накинул, чтобы не мерзла. Она так домой и ушла. Какой же вывод? Хорошая баба даже в пьяном виде домой несет, а не из дома.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
10.
Чем меньше жратвы, тем она вкуснее.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
11.
К Рабиновичу как-то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
12.
Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета - молодая женщина с мужем - благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего.
Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!"
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
13.
realkok: Экономист Valve стал министром финансов Греции. Значит Half Life 3 выйдет нескоро ((
Rate 0(0)
08:11 · bash.org.ru
14.
xxx: Фармацевты жгут. Когда слышу рекламу препарата "Иберогаст" хочется обидеться и сказать: сам ты иберогаст! Кто придумывает эти названия? Нормальные сочетания букаф кончились чтоль?
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
15.
xxx: иду прыгать с парашутом первый раз завтра, что посоветуете новичку?
yyy: не бери парашют с большим красным пятном...
zzz: я присоединюсь, имхо лучше с коричневым, больше шансов
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
16.
Безуспешно неделю лечу конъюнктивит, глаза как у вампира: ярко-малиновые, взгляд мутный и пугающий. В поликлинике на выходе из кабинета офтальмолога наткнулась на такую же девушку-вампиршу. В ужасе вздрогнула, когда та, подойдя впритык ко мне, спросила, где тут туалет. Потом ужас был уже у нее на лице. Вот так в своем глазу бревна и не увидишь (((
Rate 0(0)
07:44 · bash.org.ru
17.
Отмечаю начало цикла в телефоне, информирую мужа, мол, месячные начались. Смотрит на меня с телефоном в руке - "что, смс-ка пришла?"
Rate 0(0)
07:13 · bash.org.ru
18.
суровая отечественная наука

xxx: Добрый день. Не подскажете, где можно достать безволосых мышек? Нашел одних, но они иммунодефицитные, а хотелось бы просто лысых.
Насколько сложно организовать доставку?

yyy: А зачем, если не секрет? Мы, когда нам таковые понабились, просто обработали мышей кремом для депиляции.
Rate 0(0)
12:13 · bash.org.ru
19.
Сожги машину "скакуна"- быстрей закончится война
Пусть лучше тратит на авто, чем на дырявое "АТО".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
20.
В день Святого Валентина
В середине февраля
Я скажу,что ты скотина
и меня достала, тля.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
21.
Тихо шелестит народ в палате,
Доктора начнут вот-вот обход,
Узнаю вдруг с удивленьем,
Что меня зовут на фронт.

Извините, я вся в белом,
Не могу в халате воевать.
Я, конечно, в латах самомненья,
Но негоже в бое тапочки терять.

А он мне копье сует все в руки
И орет: «Страна в огне».
Неужель мой светлый образ
Схож с картиной баба на коне?

Никуда не буду торопиться
И лекарства вовремя приму.
Лучше мне немного подлечиться.
А огонь я силой мысли потушу :)
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
24.
— Не женское это дело.
— Какое?
— Любое.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
25.
Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
26.
Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
27.
А вы знали, что МОРГ - это Место Окончательной Регистрации Граждан?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
28.
- Женек, ты такой нервный, записался бы к врачу
- Какому еще врачу, твою мать?!
- К эвтаназиологу, поможет сразу и навсегда.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
29.
50 оттенков серого хорошо передают первые пиратские копии фильма.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
30.
— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
31.
Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
32.
realkok: Экономист Valve стал министром финансов Греции. Значит Half Life 3 выйдет нескоро ((
Rate 0(0)
08:11 · bash.org.ru
33.
xxx: Фармацевты жгут. Когда слышу рекламу препарата "Иберогаст" хочется обидеться и сказать: сам ты иберогаст! Кто придумывает эти названия? Нормальные сочетания букаф кончились чтоль?
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
34.
xxx: иду прыгать с парашутом первый раз завтра, что посоветуете новичку?
yyy: не бери парашют с большим красным пятном...
zzz: я присоединюсь, имхо лучше с коричневым, больше шансов
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
35.
Безуспешно неделю лечу конъюнктивит, глаза как у вампира: ярко-малиновые, взгляд мутный и пугающий. В поликлинике на выходе из кабинета офтальмолога наткнулась на такую же девушку-вампиршу. В ужасе вздрогнула, когда та, подойдя впритык ко мне, спросила, где тут туалет. Потом ужас был уже у нее на лице. Вот так в своем глазу бревна и не увидишь (((
Rate 0(0)
07:44 · bash.org.ru
36.
Отмечаю начало цикла в телефоне, информирую мужа, мол, месячные начались. Смотрит на меня с телефоном в руке - "что, смс-ка пришла?"
Rate 0(0)
07:13 · bash.org.ru
37.
суровая отечественная наука

xxx: Добрый день. Не подскажете, где можно достать безволосых мышек? Нашел одних, но они иммунодефицитные, а хотелось бы просто лысых.
Насколько сложно организовать доставку?

yyy: А зачем, если не секрет? Мы, когда нам таковые понабились, просто обработали мышей кремом для депиляции.
Rate 0(0)
12:13 · bash.org.ru
38.
Хватит праздновать чужое, что ни пОпадя!
Валентин был сводником бесстыжим.
Есть же день святого Попандопуло!
"Шо же я в тебя такой влюблённый, Гриша?"
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
39.
В День Святого Валентина
Нахерачусь, как скотина.
Буду петь и танцевать,
СМСки посылать.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
40.
Сперва Аркадий принял ванну,
Затем гостей, потом на грудь
Еще Олега за урода
Затем удар, затем ислам
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
41.
"За всякой пешкой стоит какая-нибудь фигура."(Плященна)
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
42.
Сейчас все вокруг борются за кусок хлеба. Вот только под куском хлеба все понимают разное.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
43.
Хирург-гинеколог резал матку по-правде
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
44.
Большинство людей с возрастом только стареет, а не мудреет.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
45.
Рассчитывая тронуть, оказываемся затронуты.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
46.
У меня очень развито чувство момента.
Главное - вовремя его использовать...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
47.
Хорошо, что краеугольные камни не появляются в почках.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
49.
Один знакомый как-то рассказал мне случай из их семейной педагогики еще в доинтернетовское время. Сын-старшеклассник, в кои-то времена оторвавшись от компьютера, заявил родителям, что им в школе задали написать сочинение на тему: “Мой любимый литературный герой”. Отец, оторвавшись от телевизора, подсказал:
- Напиши про Саньку Григорьева из “Двух капитанов”: в детстве это был мой любимый герой: благородный, честный, настойчивый в достижении цели, человек с огромной силой воли.
Мама, на минуту оторвавшись от шедевра Даниэлы Стил, возразила мужу:
- Сейчас это не актуально. В мое время наши мальчики в классе больше писали про князя Болконского. Вот это - настоящий герой: благородный, красивый и богатый, что, между прочим, немаловажно.
- Ну вы, предки, даете: какой-то мне нафталин подсовываете, – заявил сынуля.
- Ну раз так, то пиши сам. Ведь, в конце концов, это же твой любимый литературный герой, - обиделся отец.
И уткнулся в телевизор с “Реалом” и “Барселоной”.
Отпрыск надолго уткнулся в компьютер и через какое время виновато спрашивает отца:
- Папа, ты, кажется, что-то там говорил про Саньку Григорьева?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
50.
Вспомнилось.

По молодости был у меня дружок-Гиви, не грузин, наш русак чистокровный.
Работал он одно время в магазине в нашем доме.
Жена захотела печеньков, спускаюсь в магазин, пробиваю чек на кассе иду к прилавку (раньше так было в магазинах).
Гиви стоит за прилавком смотрит на чек и выдает мне бутылку водки, пока кассирша не видит.
Повторяем так два раза с интервалом примерно в час. На вечер у нас полтора литра на двоих, оприходуем их в гаражах.
Этим мы не злоупотребляли, знали меру.
А спалился Гиви на повторной сдаче пустых бутылок. Раньше было принято сдавать бутылки, получать за них денюжку. А Гиви их тырил со склада стеклотары и его знакомые сдавали бутылки повторно. На том и погорели.
Уволили Гиви, халява закончилась, стали пить в гаражах по пятницам на свои.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
51.
Включил жене ранний Iron Maiden и говорю: "Слушай, какие мелодичные песни 35 лет назад писали".
Жена:
- Это, что, песня старше чем я? Погоди, а сколько мне лет?
- Ты че, абалдела что ли?
- Ну правда, блин, забыла..
- 33 тебе...
- Да? сейчас в Одноклассниках посмотрю...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
52.
По случаю вспомнил историю из своего опыта.
В советские времена некий НИИ решил послать статью в зарубежное научное издание. В авторы записали, как и принято было в СССР: первым директора, потом руководителя темы, и так еще 12 фамилий. Последней записали фамилию аспиранта, который приступил к работе за несколько месяцев до того. Просто для количества, парню же нужны будут зарубежные публикации для защиты.

Прошло несколько месяцев, и пришло именное приглашение на научную конференцию. Все были в шоке! Пригласили аспиранта!

Как показало срочное научное дорассследование, за рубежом (сорри, страну уже не помню) перечисление фамилий применялось в обратном порядке - фамилия Главного Руководителя всегда ставится последней в списке авторов, а первый - самый желторотый и неопытный.

Делать было нечего, аспирант таки поехал на конференцию с напутствием - ты хоть литературу свежую привези.

А чего вдруг вспомнилась эта история? Да читал я тут последний минский меморандум по украинским событиям. Там, в самом начале, перечислены как бы гаранты этого протокола.

Первым указан Путин, последней - Меркель.

Но некоторые мои знакомые думают, что они все еще живут в СССР.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
53.
realkok: Экономист Valve стал министром финансов Греции. Значит Half Life 3 выйдет нескоро ((
Rate 0(0)
08:11 · bash.org.ru
54.
xxx: Фармацевты жгут. Когда слышу рекламу препарата "Иберогаст" хочется обидеться и сказать: сам ты иберогаст! Кто придумывает эти названия? Нормальные сочетания букаф кончились чтоль?
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
55.
xxx: иду прыгать с парашутом первый раз завтра, что посоветуете новичку?
yyy: не бери парашют с большим красным пятном...
zzz: я присоединюсь, имхо лучше с коричневым, больше шансов
Rate 0(0)
07:45 · bash.org.ru
56.
Безуспешно неделю лечу конъюнктивит, глаза как у вампира: ярко-малиновые, взгляд мутный и пугающий. В поликлинике на выходе из кабинета офтальмолога наткнулась на такую же девушку-вампиршу. В ужасе вздрогнула, когда та, подойдя впритык ко мне, спросила, где тут туалет. Потом ужас был уже у нее на лице. Вот так в своем глазу бревна и не увидишь (((
Rate 0(0)
07:44 · bash.org.ru
57.
Отмечаю начало цикла в телефоне, информирую мужа, мол, месячные начались. Смотрит на меня с телефоном в руке - "что, смс-ка пришла?"
Rate 0(0)
07:13 · bash.org.ru
58.
суровая отечественная наука

xxx: Добрый день. Не подскажете, где можно достать безволосых мышек? Нашел одних, но они иммунодефицитные, а хотелось бы просто лысых.
Насколько сложно организовать доставку?

yyy: А зачем, если не секрет? Мы, когда нам таковые понабились, просто обработали мышей кремом для депиляции.
Rate 0(0)
12:13 · bash.org.ru
59.
Хватит праздновать чужое, что ни пОпадя!
Валентин был сводником бесстыжим.
Есть же день святого Попандопуло!
"Шо же я в тебя такой влюблённый, Гриша?"
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
60.
В День Святого Валентина
Нахерачусь, как скотина.
Буду петь и танцевать,
СМСки посылать.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
61.
Сперва Аркадий принял ванну,
Затем гостей, потом на грудь
Еще Олега за урода
Затем удар, затем ислам
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
62.
— Не женское это дело.
— Какое?
— Любое.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
63.
Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
64.
- Женек, ты такой нервный, записался бы к врачу
- Какому еще врачу, твою мать?!
- К эвтаназиологу, поможет сразу и навсегда.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
65.
50 оттенков серого хорошо передают первые пиратские копии фильма.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
66.
— Ладно, я на кухню пошла. А вас, талия, я попрошу остаться!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
67.
Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит – из Италии, цугцванг – из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
68.
Кризис - это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
← 13-02-2015 14-02-2015 15-02-2015 →

Топ 10 новостей за за 02-2015
  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru