Анекдоты и приколы, за 20-05-2015, 19-05-2015, год назад, 2 года назад


1.

История знает много способов побега из тюрьмы: выкопать туннель, спрятаться среди отвозимого в прачечную грязного белья, прилёт сообщников на вертолёте... Но с помощью электронной почты сбежал пока только 28-летний британский мошенник Нейл Мур (Neil Moore), которого посадили за рассылку фальшивых счетов, позволивших кинуть лохов на 1,8 миллиона фунтов (около 2,5 миллиона евро).

Мур сидел в лондонской тюрьме Wandsworth, имеющей плохую репутацию среди британских уголовников. В старые-добрые времена в ней вешали приговорённых к смерти. А после отмены смертной казни, Wandsworth остался единственной британской тюрьмой, 30 лет сохранявшей виселицу на случай, если законодатели одумаются и вернутся к традиционным ценностям. Сейчас виселицы там уже нет, а помещение, где она находилась ранее, переоборудовано в столовую для надзирателей. И именно с надзирателями связана сегодняшняя дурная слава тюрьмы. Не исключено, что на фоне сотрудников российского ФСИН, надзиратели Wandsworth покажутся милыми друзьями зеков. Но по британским меркам они считаются особо жестокими и склонными к самоуправству (естественно, во вред зекам) - даже вопреки прямым распоряжениям администрации.

В тюрьме Мур вступил в связь с сидевшим там транссексуалом: то ли по природной склонности, то ли - из-за нехватки женского общества. Но, на его беду, идеи толерантности и прав сексуальных меньшинств не нашли ещё отклика в сердцах британских тюремных сидельцев. Не знаю, какие унижения за гомосексуальную связь грозили Муру со стороны охранителей британских уголовных скреп, но парень настолько боялся возможной огласки, что решил сбежать.

Надо сказать, что у Мура (как и у многих других зеков) в тюрьме был смартфон, доставленный туда контрабандно. (Кстати, не сами ли суровые вертухаи промышляли подобной контрабандой?) Это позволило ему создать интернет-сайт, похожий на сайт hmcts.gsi.gov.uk британской службы исполнения судебных решений. Адрес был, конечно, другим: точки были заменены дефисами.

Создав фейковый сайт, Мур послал администрации тюрьмы e-mail (якобы от имени чиновника службы исполнения) о том, что реальное тюремное заключение заменено на условное и Мура надо освободить. Его и выпустили... Администрацию не насторожили ни неправильный адрес сайта, ни ошибка в написании названия суда ("Southwark Crown Court" вместо "Southwalk ..."), который якобы изменил меру наказания.

Правда, несколько дней спустя в тюрьму пришли ни о чём не подозревавшие адвокаты Мура, чтобы повидаться с подопечным. Факт побега стал известен властям и Мур предпочёл явиться с повинной. Ему это, впрочем, мало помогло: 20.4.2015 (сам побег произошёл в 2014 году) суд влепил Муру ещё семь лет за побег. Судья Дэвид Хант (David Hunt) счёл способ побега более опасным для государства, чем традиционный побег с использованием физического насилия. Словом, получилось какое-то "горе от ума" на британский манер. Наверное, Муру следовало прикончить пару вертухаев, а не забавляться с интернетом и электронной почтой.

На этом истории конец, но я позволю себе несколько примечаний (много букв!):

1. Источник информации - https://beck-online.beck.de/?vpath=bibdata/reddok/becklink/1038336.htm&pos=7&hlwords=#xhlhit (на немецком). Это сайт специализированного юридического издательства, но в новостной ленте (изменения в немецких законах и нормах Евросоюза, решения немецких и европейских судов) там порой публикуют сообщения о некоторых иных "юридических" событиях. Типа приговора египетскому экс-президенту или прикольного побега Мура.

Помимо beck.de в немецком интернете я нашёл менее информативные сообщения о Муре (например, http://www.welt.de/vermischtes/kurioses/article138951065/Haeftling-entlaesst-sich-selbst-mit-gefaelschter-E-Mail.html - на сайте газеты "Welt"), опубликованные ДО суда за побег. То есть, если это и утка, то не первоапрельская.

Поиск информации в британском интернете оставляю для добровольцев, владеющих (в отличие от меня) английским.

2. Автор заметки в beck.de утверждал, что адресом фальшивой страницы был hmcts-gsi-gov-uk. Причём, это было названо даже не адресом, а "доменом", что свидетельствует об интернет-безграмотности, достойной вертухая из Wandsworth.
(Цитата: "Moore ersetzte nur die Punkte durch Bindestriche und nutzte die Domain hmcts-gsi-gov-uk". Перевод: "Мур только заменил точки дефисами и использовал домен hmcts-gsi-gov-uk".)
Мне представляется очевидным, что одна точка заменена не была. Фальшивым адресом, соответственно, был
hmcts-gsi-gov.uk, а домен использовался "uk".

3. Из текста beck.de (и моего, вторичного) неясно, зачем потребовалась фальшивая страница. Для фальсификации адреса отправителя это делать нет нужды, а в интернете полно сервисов для фальсификации адреса (то есть, нет нужды даже уметь это делать самому). Предположу, что имел место "фарминг". E-mail сам по себе основанием для освобождения не являлся: требовалось подтверждение на hmcts.gsi.gov.uk. Но тупица-тюремщик просто тупо щёлкнул по ссылке в e-mail, отправившей его читать "подтверждение" на фальшивой странице.
Отсюда очевидный вывод: до перехода на интернет-технологии в тюремном деле, надо сначала поставить защиту от дурака. То есть, обязать получать подтверждение только через спецпрограмму, в которую намерво вшит правильный адрес. И хорошо бы IP, а не буквенный.

4. Самое непонятное в этой истории для меня - это процедура регистрация фальшивого домена. Для этого нужны деньги (как минимум). Во многих случаях - документы (хотя бы в виде сканов). Всё это, в принципе, не является непреодолимой преградой, но хотелось бы знать подробности. И, конечно, организация побега потребовала несколько более значительных усилий, чем просто обзавестись смартфоном и отправить e-mail.

2.

Вышел покурить на балкон. Внизу девочка(Д) лет 8-10 выгуливает постоянно гавкающую собаку. Рядом стоят, видимо, 2 подружки(П). Далее диалог:
П: (Перекрикивая лай собачки) Барсик сдохни, Барсик сдохни.
Д: Что-то говорит в ответ.
П: Ну а что, пусть быстрее сдохнет и тебе купят новую НОРМАЛЬНУЮ собаку.
Какие милые и добрые дети...

3.

Еду сегодня утром на работу. Зашла в вагон и вижу одно свободное место, слева от которого вальяжно сидит весьма себе «четкий парниша», который без наушников с телефона слушает какую-то попсу и явно с вызовом смотрит на окружающий мир. Я спокойно села на это свободное место и мееедленно достала из сумки книгу про И.В. Сталина, которую читаю на данный момент. И с обложки этой книги прямо на любителя попсы утром в общественном транспорте сурово так и осуждающе смотрит товарищ Сталин. Не прошло и десяти секунд как звуки музыки прекратились, и место освободилось для вошедшей на следующей же станции бабушки.
Вот ведь как надо жизнь прожить, чтобы спустя более чем полвека после твоей кончины от одного только твоего взгляда с обложки книги люди менялись к лучшему!

4.

Чтобы найти принцессу, нужно поцеловать одну лягушку, а не переспать со всем болотом.

5.

Neie: Насчет клонов и учителей. Мы, когда готовились к сдаче контр.сочинения, услышали очень интересные слова. Пацан из класса, философ по натуре, стал жестко спорить с нашей литераторшей и не соглашаться с точкой зрения автора на не-суть-важно, какую тему. Доведенная до бешенства отколовшимся от стада ангнцем, училка резко так сказанула: "Вы должны писать не так, как думаете, а ПРАВИЛЬНО!". Как там сказано было в инструкции? Вы должны выразить свое собственное мнение? Неа, вы должны попасть в мнение автора и проверяющего. Такие дела.

6.

Гена - мужик хороший. Но слишком, как бы это сказать, напряженный. Ну, как из давней истории про опечатку - "двести тысяч километров не пердел". С подходящим выражением физиономии шофера-передовика на газетной фотке. Вот у Гены такое лицо постоянно. Заходим сегодня к нему в кабинет и ловим на оре в трубку: "Маша! Я тебе русским языком повторяю - ищи ключи у меня в жопе!!!" Заметив нас, особенно впавшую в катарсис Маргариту Альбертовну, свою вельможную начальницу, добавляет: "то есть в правом заднем кармане моих джинсов!"

7.

Гоните миллиарды,
Наверняка впустую,-
Укроповские банды
Растащат,разворуют.
Нет Африке подбросить
Родимой, черножопой,-
Ведь почернеет скоро
От беженцев Европа.
Питер Вольф

8.

Покорился судьбе. Не забыл прихватить от чужой, в знак расстройства.

9.

Маша: дача это монстр какой-то. выйдешь с утра пописать, толком не проснувшись, и уже грядки вскапываешь не умывшись и не позавтракав )))

10.

Смотрим футбол, у бабули в деревне, матч "Зенит"- "Спартак". Бабуля (Б) - человек от футбола далекий, по ходу матча задает вопросы и комментирует.

Б: я вот думаю, играют-то кто, "Зенит" и "Спартак"?
Я: ну да...
Б: ну так это ж русские, а чего тогда там негры бегают?
Я: (поржав) они играют, бабуль, за деньги...
Б: ааа, так это белые сами играть не хотят и их вместо себя выпустили?

11.

Надо пару сухих сосен на дачном участке пустить под топоры и пилы. Вчера смотрел адреса и телефоны организаций, которые могут аккуратно это осуществить.

А сегодня на почту пришла оскорбительная реклама.

"Удалим дерево, кустарник, старый пень!"

Давно меня старым пнем не называли. Да что там, никогда...

Но цены у них очень хорошие.

Думаю, позвонить, сказать:
- Алло, это старый пень. Надо удалить пару деревьев.

Грамотный у них копирайтер. Привлек внимание. :)

12.

Дело было в трамвае. На одной из остановок залазят в трамвай бабуля с внучком. Мальчик был с таким угрюмым лицом, что мне самой грустно стало. Мальчик хлюпнулся на сиденье и уставился в окно. Бабуля запрыгала вокруг внучика:
- Котеночек, ну что тебе купить? Давай шоколадочку?
Внучек отрицательно помотал головой.
- Котеночек, давай мороженку куплю?
Снова нет.
- Ну что же тогда ты хочешь?
Мальчик разворачивается к проходу и детским басом на весь трамвай:
- СЯЛЁДКИ ТЫ МНЕ КУПИ!
Я ржала до своей остановки.

13.

Как задолбали эти рекламы!
Вчера сижу, смотрю очередную хрень про обезболивающее.
В голове тут же рождается идея новой рекламы.
На экране древняя Эллада. Снуют греки в хитонах. Голос автора:
"Врачи древней Греции утверждали, что боль это сторожевой пес здоровья".
После этого на весь экран появляется надпись "ПЕНТАЛГИН", слышатся выстрелы из дробовика и предсмертный собачий скулеж.
Голос за кадром: "ПЕНТАЛГИН - пристрелите эту собаку!"

14.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

15.

Едем сегодня с другом к нему на дачу. Тормозит автостопер. Североамериканец. Припомнив школьный инглиш, поняли, что сей турыст слёзно просит подвести его в какую-то Мэтбибку. И сулит нам за это сто американских денег. На почти английском отказываем. Ну не знаем мы, где эта загадочная Мэтбибка... Вот же незадача. Мериканец настырно суёт нам уже три сотенных... Слюнями исходим.... Но НЕ ЗНАЕМ МЫ ГДЕ ЭТА МЭТБИБКА !!!!!... Едем расстроенные. И человеку не помогли, и денег незаработанных жалько... На подъезде к посёлку друг резко бьёт по тормозам и по слогам выдыхает: "МЫ - МУ-ДА-КИ! А ВОТ МЭТБИБКА!".... На дорожном указателе название посёлка (месторасположение дачи моего друга) МАТВЕЕВКА....

16.

xxx: Радиус Шварцшильда сферы, равномерно заполненной материей с плотностью, которая равна критической плотности, совпадает с радиусом наблюдаемой Вселенной
мы еще и изнутри чорной дыры живем

yyy: Переноси в другой чатик. А то пошутить очень хочется насчет жизни в черной дыре.

17.

Почему мир настроен под жаворонков, а не под сов? Ну почему 12:15 — это не раннее утро, а 02:53 — не типичный вечер?

18.

мой новый зять, он же кандидат на премию Дарвина,
был оставлен в квартире тестя, ( я вроде правильно определение подобрал), с задачей дождаться сантехника или что-то типу того.
этот идиот от скуки нашел где-то в недрах тундры ракетницу....РАКЕТНИЦУ БЛЯТЬ!
то что даже я не видел!!!! ( а свободного времени в этой квартире у меня было гораздо больше!)
и естественно ее, не знаю, спецом, или случайно ( в чем я, бл*ха, сильно сомневаюсь)запустил.....
в общем, этот несчастный дятел пытался словить ее: не одеялом ( ну я бы поступил именно так, хотя хз), не попытался ее выпинать в окно - хочу заметить, она по квартире с летала тудасюда.....а чем? он решил это сделать руками....РУКАМИ, КАРЛ!!!!!
лежит в ожоговом, где ему очень больно и стыдно.....
в общем мой рекорд по долбебизму побит XDXD

19.

Пришел муж пьяный, лег спать. Нанесла ему на лицо крем "автозагар", утром говорю: "допился, скотина, вся морда в пятнах желтых - печень отказывает". Не пьет месяцев пять, а то и больше.

20.

- Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, всё в порядке?
- У них - да.

21.

Только у нас фраза "поправить здоровье" означает нажраться еще больше, чем вчера.

22.

Каждая женщина хочет успеть
Лучшим самцам дать себя поиметь.
© KONDEXIII

23.

Кто ищет приключений, тот всегда найдёт того, кто тоже ищет.

24.

Деньги неспособны на безответную любовь. Максимум отвечают взаимностью тому, кто их сильно любит.

25.

Лучше умереть от смеха, чем от страха, но еще лучше во время секса.
© KONDEXIII

26.

- Ты еврей?
- Наполовину.
- Запомни, сынок, евреев наполовину не бывает!

27.

Проблемы надо решать вовремя - до их возникновения.

28.

- Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.

29.

Мне явно нужна комната побольше!
Моя не вмещает столько бардака сколько бы хотелось.

30.

С форума онлайн-игры:
Все выходные играл в это дерьмо с ником "Годовасик". Понял, что достиг успеха, когда рядом со мной появился кто-то с ником "ГодовасикПидор".

31.

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...

32.

xxx: Пусть прошлое останется в прошлом. Дима, зачем тебе вчерашний бакап?!

33.

Человек по своей природе, это животное, которое научилось чистить зубы, долго болеть, но так и не научившееся делить очевидное.

34.

Врач: Курили когда-нибудь?
Дедушка: Не курил и не пил никогда.
Врач: Эх, и не успеете теперь.

35.

Трудно считать интеллигентными людьми тех, кто напоминает тебе о долге.

36.

— Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
— Да.
— Можно я с тобой?
— Ложись.

37.

Иногда, находясь в сетевых магазинах, я намеренно не выговариваю первые или последние буквы в словах. Это мой способ протеста против хитро*опости в виде соков ёмкостью 0,97 литра и сладко-приторных цен в 99 рублей 99 копеек.

38.

xxx: Ариша, по тому, как вы с мамой назвали кошку, причем разными именами, я понял, что детям имена давать буду я
xxx: и точка в этом вопросе

Предложить анекдот


← 19-05-2015 20-05-2015

20-05-2014 20-05-2013 20-05-2012