Анекдоты и приколы, за 10-09-2015, 09-09-2015, год назад, 2 года назад

1.

Сынишке 3,5 года. Заговорил не так давно, но сразу предложениями. Естественно, повторяет все слова, а ведь крепкое словцо вырваться может. Особенно на дороге, особенно если постоянно подрезают наглые водители с крутыми номерами, или отбрасывает к обочине "членовоз" важного местечкового руководителя. Тут может у мужа вырваться про "осла, который занимается сексом в извращенной форме" или девицу, заработавшую на свой "Лексус" "в бане при помощи орального секса" и пожалевшую денег на автошколу.
Малыш это слышит, повторяет. Вот в очередной раз муж высказался про парнишу на "чепырке", из-за которого возникла аварийная ситуация как "о пассивном гомосексуалисте".
Делаю мужу замечание:
- Давай ты к своим ругательствам будешь подбирать безобидные для слуха аналоги.
Малыш со своего автокресла (не до конца расслышал) затарахтел:
- Анал? У кого анал? Кто такой анал? У всех анал? Для чего анал?
Муж съехал на обочину, чтобы отсмеяться. Но с тех пор за рулем уже не ругается. Только зубами скрипит:)

- 184 +

2.

По поводу разных городов и навигаторов.
Расскажу свою историю. Ехали мы однажды со своей тогда еще будущей женой к ее родителям. До этого никогда раньше туда не ездили. Она сказала мне название села, в котором проживают ее родители (банальное до жути, пусть будут Петушки). Спрашиваю у жены как туда ехать, она говорит "да забей название в навигатор, я не знаю".
Я забил адрес в навигатор, который к слову сказать после нескольких введенных букв сам название подставляет. Жена в географии не сильна, севера от юга отличить не может. И вот мы выехали. По идее часа 3 езды, но навигатор упорно показывает 5. Хорошо, едем. Жена задремала, я еду, вдруг смотрю, хорошая дорога кончается и начинается какая-то грунтовка. Навигатор показывает осталось час. Жена спит. Приехали, бужу жену.
- А где мы?
- В Петушках.
- Эээ... немое выражение лица, полное непонимание происходящего. Какие это еще Петушки, это совсем другое село! Выезжаем за село, показываю знак Петушки. Еще большее непонимание.
Сидим, разбираемся, какой дорогой приехали, как ехали. А жена всегда ездила туда на поезде, дорогу автомобильную не знает.
- Какие станции проезжала?
- Ну я точно не знаю, но вроде такую-то.
Батюшки, это же совсем в другой стороне. Перезагружаю навигатор, опять набираю название нужного нам поселка, выскакивает замечательная табличка: 600 километров, 8 часов езды. Мы ехали в абсолютно противоположную сторону. Было мучительно, но все-таки доехали.
Как жаль, что большинство женщин совсем не разбирается в дорогах и географии...
Я говорю жене: ты что раньше не могла сказать хотя бы в какую сторону ехать???

- 167 +

3.

Как не увижу я Маккейн-а,
Мотив один стучится... эй-на!?..
Я вам напомню, он простой!..
(Хоть, может, правда, сейчас не модный?..)
...
"Я ВСЁ-РАВНО(!!!) ПАДУ НА ТОЙ(!!!)
На той ЕДИНСТВЕННОЙ "холодной",
И Дядя Сэм в своём ЦИЛИ-И-НДРЕ
Склонится молча надо мной!"

- 156 +

4.

Пара отзывов про Windows 10 на форуме:

xxx: Это самая тугая и долгая в загрузке винда

yyy: Это первое время она тормозит, пока они твой комп обшаривают, нет
ли там чего ценного

- 144 +

5.

Маленький Вовка в зале разбирается с планшетом, подаренным бабушке с дедушкой. Из кухни слышно:
- Окей, Гугл, показы мне клутые гонки!.. Окей, Гугл, показы классные тачки! ... (Громким шепотом) окей, Гугл, показы мне тетину ПОПУ!!!
Планшет отобрали, ребенка отправили на улицу, познавать мир со сверстниками )))

- 136 +

6.

4PDA, обсуждение
> После обновления до 5 андроида люди жалуются что я громко говорю)))

< Может ты на радостях реально громко орешь?

- 136 +

7.

Коллега-закупщик звонит поставщику.
Николай, вы можете выслать сегодня до обеда недостающие документы?
Артем, боюсь, до обеда никак не получится...
Да вы не понимаете, у меня тендер!
А у меня свадьба.

- 130 +

8.

Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

- 126 +

9.

Я всегда мечтал связать свою жизнь с такой утонченной девушкой, которую еще нужно поискать. И вот теперь живу с одной анорексичкой, скрывающейся от правосудия.

- 118 +

10.

ххх: Ну от буржуйских мультиков тоже польза есть.
ууу: это какая например?
ххх: на следующее утро после отмечания отпуска, мне было очень хреново. Думал весь день пролежу и не повезу дочку на обещаные атракционы. Ребенок же в ожидании пока я встану, крутилась рядом и смотрела в планшете "свинку Пеппа". После того как я раза четыре услышал "папа свин", то мне стало стыдно и я пошел приводить себя в порядок

- 110 +

11.

Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.

- 101 +

12.

Каплан стреляла в Ильича.
Умерли оба!.. Ничья.

- 99 +

13.

Дружба между парнем и девушкой невозможна.
Кто-нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит...

- 93 +

14.

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

- 91 +

15.

Как жаль, что из настоящих мужчин, сегодня возвращаются только томагавки.

- 89 +

16.

Если у Вас несносный срач в голове , значит Вам хорошо промыли мозги...
© Иосиф Египетский

- 85 +

17.

По-настоящему пройденный путь всегда становится чьим-то пунктом отправления.

- 84 +

18.

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию. И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

- 83 +

19.

Даже если ты ругаешься матом на латыни, это звучит словно проповедь Папы Римского.

- 64 +

20.

4-летняя Оля задает постоянно мучающий детей вопрос: "Откуда берутся дети?" Мама в ответ долго объясняет, что малыш растёт в животе, потом живот разрезают и достают оттуда малыша. Оля, смотря на маму испуганными глазами, говорит: "Ну уж нет, я лучше буду папой!"

- 62 +