Анекдоты и приколы, за 24-09-2015, 23-09-2015, год назад, 2 года назад


1.

- Что у вас было?
- Ничего. Он просто заплел мне косу, всю ночь укрывал мне ноги еще одним одеялом, утром налил теплый чай и поинтересовался в машине не мерзнут ли у меня руки.
- И это ты называешь "ничего"? По-моему это сильнее, чем переспать.

2.

itsoul: Пфффф... Для мужиков это не проблема! Все мы знаем какой по упругости наш член во время эрекции, так вот - если авокадо имеет такую же упругость - то он спелый. Пам-пам

BOYARINmsu: Стоишь в магазине, выбираешь - одна рука на полке, другая - в штанах...

Weendow: И чем же мне раскалывать такое авокадо?

3.

Разговор женщины с водителем маршрутки.
Едут в Одессе на улицу маршала Черняховского.
Женщина просит:
- Мне, пожалуйста, на конец Черняховского.
- Мадам, он так давно умер, что я и не знаю, куда вас отвезти!

4.

Из переписки:
ХХ: Дюкан-диета, если совсем просто, о том, что, чтобы похудеть, надо есть только белок.
УУ: Гдеж их столько взять, белок?

5.

Работал я продавцом автомобилей в одном салоне. Время уже 20:00, осталось работать час, в салоне пусто. Пью очередную кружку кофе и сижу в интернете девок разглядываю. В 20:30 пришол клиент, эдакий "Барин- с Москвы", лет 45 на вид, брутального телосложения, мне на стол положил внушительный лапатник и телефон nokia 8800- видимо для понта дела и что бы показать свою значимость и что лавэ есть. Говорит: "Хочу Паджерик4, только что б в наличии и в нужной комплектации и по нормальной цене нах." (а я с ним уже раньше общялся и понимал, что если найдётся нужный вариант он внесёт предоплату, а так как дело уже под закрытие салона, звоню на кассу и предупреждаю о возможной предоплате, ну что бы все успеть) Я только было хотел предложить что есть... А время уже под закрытие салона. Как вижу за спиной клиента кассиршу с недовольным взглядом т с руками на поясе как бы. (Её можно понять, салон закрывается, так же как и её программа, а она видит что возможна ещё предоплата) Она вмешивается в наш разговор и говорит: "Ну что ПЛАТИТЬ будим или как?" Клиент, от неожидоного развития событий, повернулся к ней и ответил: "Ну Вы прям рэкетир какой то ей Богу"

6.

Для уходящего на пенсию кота устроили вечеринку

В канадском Галифаксе сотрудники музея устроили вечеринку для кота, уходящего на пенсию. Об этом сообщает People. Эрик Рыжий работал в музее на воде CSS Acadia в течение 15 лет. Он занимал должность офицера по борьбе с грызунами.

Кота приняли на работу после того, как его предшественница, котенок по кличке Клара, не справилась с задачей. За время своей службы Эрик Рыжий уничтожил «бесчисленное количество грызунов» на борту и стал неотъемлемой частью музея, отмечается в заметке.

На прощальную вечеринку пришло много поклонников кота. Эрика Рыжего называли «самым эффективным» и «самым стабильным». Виновник торжества большую часть праздника спал. Коту около 17 лет, он потерял один глаз из-за меланомы.

Смотритель судна Стивен Рид, подобравший Эрика Рыжего на улице более десяти лет назад, назвал кота своим приятелем и ценным коллегой. «Я знал трех из четырех офицеров по борьбе с грызунами, которые были на борту этого корабля с 1981 года, и он лучший из тех, кого я видел», – отметил Рид.

Остаток жизни Эрик Рыжий проведет в доме в районе Норт-Энд в Галифаксе.

7.

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

8.

Мороз и солнце. День поганый.
Когда идёшь ты утром рано,
И коченеют щёки, нос.
А на губах замёрз вопрос:
"Чего бы дома не остаться,
Когда вдруг стало минус двадцать?"

9.

Пижонство – это когда черную работу делают в белых перчатках.

10.

а вон дымя горящей шапкой
прошёл какой-то депутат

11.

У арабов идет только нефть, а у нас идет и нефть, и скоро снег пойдет. @konaarm

12.

С годами даже новые русские становятся б/ушными.

13.

Так, как торгуются в Одессе, не торгуются нигде.
Картина маслом: один одессит выбирает в магазине дверь в новую квартиру и торгуется до упора.
Продавец его убеждает:
- Ну нельзя ниже! Я и так уже на полу! Земля уже!
Покупатель на это ему отвечает:
- А ты лопату возьми и копай, копай!

14.

Я купил себе "Бугатти"
Чтобы девушек сниматти.
Буду бабушек пугатти,
А они меня ругатти...

15.

Одна одесская бабушка, когда кому-то в чём-то отказывала, любила говорить:
- А болт тебе с Январского восстания!
*Это машиностроительный завод такой в Одессе - "Имени Январского восстания".

16.

Ничего, ничего, будет ещё всё по-нашему. Вот только с вашими разберёмся, а ихних - приструним.

17.

Ни один мудрец не согласится с мнением большинства

18.

За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.

19.

Читал вчера "МК"-Страница 4,статья"Пенсионный мухлёж от минфина"Почти в самом конце"Что касается повешения пенсионного возраста,то оно не решит проблему."ПовЕшения,ага.То есть,даже если повесить всех пенсионеров-не поможет...

20.

Моё стройное тело унесло бурное печенье.

21.

Взяла меня как-то оторопь. С собой.

22.

KLer@: Тут слух пошел, что не будет больше кварталок и ДМС
Strashila: а кто слух то пустил?
KLer@: Генеральный :(

23.

- Есть ли книга, в которой вы нашли себя?
- Ага. Справочник психиатрических патологий.

24.

Разговорчик.

(1): В Коста-Рике был? Расскажи, как там...? А что там...?
(2): ...
(1): А какие там деньги?
(2): Деньги? Хммм... забыл. А как называется такая процедура, когда тебе в ж#пу видеокамеру засовывают?
(1): Колоноскопия, а чего вдруг...
(2): О, вспомнил! Колон! Колон - вот как называется костариканская валюта.

25.

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

26.

Дочь перлы отпускает.
Довела. Кричу на неё:
- Марш в комнату, наказана!
Идёт на меня:
- Что и обнять нельзя?
- Нет! Тоже наказана!
Театрально заламывает руки, уходит и из своей комнаты:
- Как же я тебя люблю! Ты самый справедливый!
И я уже не помню за что наказывал. А спрашивать неудобно.

Получилось так, что свадьбу сыграли, когда дочь в школу пошла.
Спрашивает маму:
- А папа специально тебе не сделал раньше предложение, чтобы я на вашей свадьбе была?
Жена - да.
- Какой же он всё-таки молодец!!!

27.

Каждая из нас - женщина чьей-то мечты...
Теперь дело за малым - найти этого мечтателя!

28.

Раз пошли истории про врачей и их диагнозы, добавлю свою историю.
Родственницу направили на консультацию в областной центр. В графе "диагноз с которым направляется" написано:

Считает себя больной.

29.

Лучше фейковые новости, чем факовые.

30.

Интерны разных специальностей сидят на лекции по патофизиологии. Есть и неврологи, и терапевты вроде. В какой-то момент лектор, пожилая уже женщина, просит всех пересесть вперед, дескать, сидите далеко; обращает внимание на светловолосого парня. "Как блондины мне нравятся, садись-ка поближе, буду тобой любоваться".
В конце лекции заигрывает с ним:
- Вот приду к тебе на прием, будешь мне улыбаться, будешь меня лечить.
- Не надо ко мне на прием.
- А чего так? Совсем тебе не понравилась?
- Я психиатр.

Предложить анекдот


← 23-09-2015 24-09-2015

24-09-2014 24-09-2013 24-09-2012

Партнеры

Реклама