Анекдоты и приколы, за 27-09-2015, 26-09-2015, год назад, 2 года назад


1.

Пресса не может быть свободной. Достаточно, чтобы журналист не был продажной сволочью.

2.

это было недавно,это было давно...

деревенский парень,первый раз побывал в городе, делится с дружками о своих приключених:
-така красива барышня попалась, дошло у нас дело до этого САМОГО, я штаны свои быстрехонько скинул,
а она свои трусы-то не сымат, сама ухватилась за мою письку-то и гляжу тащит себе рот, я грю:
-ты чо делаш-то? туды надо- не сюды, она грит:
-тебе кака разница туды-сюды,, а мне взамуж выходить, девкой надо.
-дык парни, уж так она старалась, что Сюды аще лучше вышло, чем туды,
а чо всамделе, и девка цела и мужик довольный, а в конце-то грит, :
-с такой-то оглоблей ещё туды хотел, чот рот не закрывацца, черт деревенский,
-дык в нашей деревне у всех мужиков тако,
-ладно грит, летом с подружкой приедем к вам,проверим ,врешь поди, что у всех Тако.
-не знаю приедут ли, ну парни не пужайтесь если чо, чуднЫе они городски-то девки.

3.

Сотрудник Миша показывал фотографии после своего дня рождения.
"Ты мог бы получиться лучше", - сказала лаборантка Алина.
"Я то же самое сказал своим родителям", - ответил Миша.

4.

xxx: считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
xxx: ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.

5.

с трудом стучу в ворота Рая
цветы поют, пчела жужжит
чертей в погонах замечаю и А4
«Аудит»

6.

Влип в Сирии,насрал Ираку
И немцам бомбы подарил.
Майн Готт,- те шепчут,-
Шёл бы в сраку,-
И, шпанса глотанув,- дебил.
О ком здесь речь?Скажу устало,
Чтоб лбы не морщили...Обама.
Питер Вольф

7.

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

8.

Помните старый анекдот про Буша-младшего, задающего вопрос советникам: "Как, в конце концов, правильно пишется - ИраН или ИраК?"

Так вот.
Знакомая рассказывает о матушке, которая вернулась из группового тура в Грецию. Все нормально, отдохнули хорошо. Вот только, де, на границе с Сирией таможенникам пришлось взятку давать.
Я слегка оторопел.
- А что они в Сирии забыли???
- Ну, не знаю... Может на экскурсию выбрались.
- Так там же война!
Знакомая моргает глазами. Видимо пытается вспомнить последние новости. Потом достает мобильник.
- Мам, вы где были, когда вас таможня... Как страна называется? Аааа... Понятно.
Откладывает телефон.
- СЕРБИЯ!

9.

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!"

10.

Аутизм - это когда ты не хочешь больше, чем не можешь, и когда тебе не интересно то, что интересно всем.

11.

не напрягают меня кошки
и даже в марте всё равно
держу всегда я наготове
ведро

12.

По-настоящему интеллигентный человек - это тот редкий гомо сапиенс нормалис, который не самоутверждается за счет окружающих.

13.

Стюардесса по имени Миша,
Пол сменила, а имя - забыла...

14.

Новость на GeekTimes про то, как Apple собирается сделать электромобиль.

Pryada: А меня интересует, будет ли кнопка "домой"?
Bytamine: Чем сильнее нажмешь, тем быстрее поедет.

16.

Случайность грязной воды - это когда шлёпаешься в лужу около бензозаправки.

17.

Даже если всех пропустишь вперёд, кто-то опять наступит на пятки.
© Игорь Марсеник

18.

В нашем супермаркете возле алкогольного отдела организовали отдельную кассу. Кто берет что-то и алкоголь в том числе может расплатиться в этой кассе и в очереди к обычным кассам не стоять, сразу идти на выход. Не все про эту доп услугу знают. Воспользовался этим. Продираюсь с полной корзиной на выход против заходящего людского течения и слышу фразу "А что, так уже можно, да?"

19.

Эх, дожить бы до светлого будущего! В пух и прах раскритиковал бы это раздутое мнимое благополучие.

20.

Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.

21.

Жить в браке - это искусство. В том смысле, что постоянно требуется чем-то жертвовать.

22.

"В Москве пройдет неделя корейской культуры".
Все собаки Москвы резко напряглись.

23.

тем, кто жалуется на церемонии сбербанка и почты россии:

временно живу в европке, получаю американскую визу. Сходил в посольство, поговорили, меня проверили, все дела, присылают емейл: уважаемый такой-то, проверка закончена, мы готовы поставить вам визу в паспорт, давайте его сюда.

ну я обрадовался, у меня этот визовый центр в 10 минутах от работы, думаю, сейчас зайду.

Но нет, читаю емейл дальше. Пишут, отправьте письмо на этот адрес, с него вам ответят и пришлют наклейку. Её вы наклеете на конверт, в котором сможете бесплатно отправить (в офисе дойче пост) ваш паспорт в визовый центр.

Как вам схема? Сколько новых рабочих мест создано, а?

24.

xxx:
Когда я училась в одиннадцатом классе, загнали наш класс на медосмотр. И окулист как раз вот эти треугольнички в том числе показывал.
Я и отвечаю на вопрос "Что вижу" - набла, говорю. Он на меня смотрит так обалдело, показывает другой треугольник. "Лапласиан".
Врач смотрит на медсестру.
"Да откуда вы такие взялись???"
Выяснилось, что я не одна рефлекторно отвечала...

25.

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

26.

На работе зашел разговор о парикмахерах и их традиционно нетрадиционной ориентации. Я уже хотел рассказать анекдот про "мастера педикюра", но наш сисадмин опередил меня и, решив вступиться за своего парикмахера, выдал:
- Да не, не все. Вот, например, я иногда хожу делать педикюр, так вот, делает мне его мужик - два на два метра, мастер спорта по боксу, ну и жена у него картинка, так что нетрадиционной ориентации его точно не назовешь.
Разговор как-то резко оборвался: все пытались представить мужика два на два метра, мастера спорта по боксу, делающего педикюр сисадмину.
А главное - все традиционно.
© Владимир Сварщиков

27.

Летиция: Я не говорю, что у меня дома холодно, но только что пришел Король Лич, сел в кресло и застыл в глыбе льда.

28.

Генетик, помни: возможности природы не безграничны!
Вот, к примеру, черви. Они двуполы, и могут быть как папой, так и мамой.
Однако черви никогда не смогут стать бубнами.
А уж раком червю ни за что не статъ.

29.

Плыть по течению не только можно, но и нужно, но только при условии, что это река, а не сток.

30.

Если запретить продажу алкоголя лицам до 21 года, это существенно ограничит права женщин, ведь большинству из них всего 18.
© KONDEXIII

31.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

32.

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

33.

Денег всем не хватает, потому что хорошего должно быть понемножку.

34.

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

35.

Что было не можно - становится льзя,
Так действует опыт – поймите друзья,
Чем больше чиновник на месте сидит,
Тем больше стране и народу вредит.

36.

Повторяю для тех, кто в танке:
Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

37.

Зарегистрирован на одном известном сайте по бронированию отелей. В профиле ясно указан пол: мужской. Смотрю в результаты поиска, обнаруживаю "кровать в 8-местном номере для женщин" и не пойму: это издевательство или спецпредложение?

38.

Накорми кота - остальные заповеди без изменений!
© Малый Кыс

Предложить анекдот


← 26-09-2015 27-09-2015

27-09-2014 27-09-2013 27-09-2012

Партнеры

Реклама