Анекдоты и приколы, за 21-10-2016, 20-10-2016, год назад, 2 года назад


1.

xxx: Каждый раз выползая утром осенью или зимой из-под одеяла чувствую себя пробудившимся Нео из первой матрицы, холодно и нихрена непонятно

2.

Аль Капоне придумал ставить срок годности на молочных продуктах. В 30–е годы прошлого века молочный бизнес был практически неконтролируемым. А у Капоне остался огромный парк грузовиков после отмены сухого закона. И он решил монополизировать весь рынок молока в Чикаго. Сначала Капоне купил крупный молочный завод. И начал маркировать всю продукцию отметкой о сроке годности – по легенде вся его семья однажды отравилась несвежим молоком.

А потом Капоне пролоббировал в Чикагском городском совете закон, обязавший всех поставщиков молока маркировать бутылки фабричным клеймом со сроком годности – «для обеспечения безопасности детей города». Оборудование для маркировки было только у него. И все частники были вынуждены за бесценок сдавать молоко на завод гангстера.

3.

Программисты - как дети, ей богу, каждой мелочи радуются.
В сетевой шаре насоздавала папок с вменяемыми названиями, чтобы вспомогательные документы по проектам раскладывать. Сделала красивый экселевский файлик с автоподстановкой значений и цветной индикацией взаимодействий со смежниками
Чувствую себя заботливой бабушкой с внуками. И это в мои 27...

4.

Любишь объяснения - люби и свои поступки объяснять.

5.

Мы доверили правительству решать свои проблемы. Оно и решает свои проблемы.

6.

Внучке 3 года, но говорит очень-очень мало, почти ничего. Дочь водила её к логопеду, но спец объяснила, что никаких отклонений нет, просто девочка не хочет говорить.
К огромной зависти бабушки, меня внучка называет (произносит правильно) дедушкой (по-нашему, по-литовски, это звучит очень ласково), а бабушку - только бабой. Дочь с бабушкой всеми силами стараются заставить девочку говорить "бабушка", но безрезультатно.
4 дня назад внучки "напали на нас" и младшая громкогласно произнесла "бабушка" (бабуля от счастья чуть не повесилась), но, получив гостинцы, девчушка опять стала называть бабулю бабой.
И я ещё раз убедился, что у девушек это не благоприобретённое, а врождённое, главное - получить подарки...

7.

Там, где пехота не пройдёт,
И бронепоезд не промчится,
"Запор" на брюхе проползёт -
И них*я с ним не случится!

8.

Все видели в магазинах распечатку типа "для лиц моложе 18... и т.д. и т.п."... вчера узрел великое, хотел помочь девушке-продовщице кегу поменять, зашел за стойку, там надпись: "лицам моложе 14.10.1998 не продавать алкоголь." Девушка сказала, что так проще проверять документы, не высчитывая возраст в уме...

9.

Когда же в Сирии "козлы" закроют небо?
Сейчас С-300 там важнее хлеба .
Пару фантомов долбануть,так, для науки.
Совсем на шею сели эти суки.

10.

xxx: Отличный обзор и очень вовремя, потерял свою сигму ROX9.1 У всех сигм пульсомеры на сухую не работают, приходится его облизывать. Водой хуже. Домашние поначалу хихикали но потом привыкли

yyy: Я тоже облизываю, но постеснялся написать об этом)))

11.

Мама узнала, что я начал курить, ну для начала вломила мне отцовским ремнем, а вечером бате рассказала, ожидал вторую подачу, но отец странно себя повел, прочел речь о вреде курения, а потом сказал, что я уже взрослый (17 лет) и сам могу принимать решения, и типа можно курить.
На следующий день, придя вечером, я демонстративно при отце вытащил пачку "Родопи" из кармана, и... тут же словил в ухо.
Просто батя накануне поддатый был, и нашего разговора не помнил.

12.

Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.

13.

Запись в военном билете: "Смеётся в цирке".

14.

2016 год. Госдума обсуждает запрет ловли покемонов.
2017 год. В госдуме принимают закон регламентирующий ловлю покемонов.
2018 год. Обсуждается закон о закупке редких покемонов для депутатов и их семей.

15.

Наши люди, даже если написать "Осторожно грабли", все равно наступали бы на них. Просто из любопытства.

16.

xxx: кстати знаешь, почему я гремку (собаку - прим.) не выгнала с кровати?
xxx: у тебя зазвонил будильник, она проснулась, пришла и легла паралленьно мне мордой на подушку
xxx: получилось, что мы втроем как раз заняли кровать по ширине
xxx: а я вчера по ходу переучилась
xxx: мне сквозь сон подумалось, что грема - еще один див в хтмл-разметке
xxx: типа, кровать - это флекс-контейнер, а мы трое - флекс-элементы с align-items: flex-start
xxx: а звук будильника - это гремины стили!
xxx: и все это мне показалось таким красивым решением, что я решила не выгонять ее)))

17.

Передаю рассказ немолодой уже женщины, которой пришлось в начале 60-х годов попасть в роддом в ожидании пополнения. Как вы понимаете, в те годы УЗИ еще не делали, и определить пол будущего ребенка не было возможности.
Соседка по палате все время причитала: только бы не родилась дочка, только бы не девка, только бы мальчик... На вопрос - почему такая нелюбовь к девочкам, будущая мамаша отвечала: "Да у меня мужа зовут Олег, представляете какое у дочери будет отчество? Оле-ГОВНА!!! только мальчик!"

18.

Из армейского: Вот вы жрете всякую дрянь, а потом пердите как говорящее ведро.

19.

- Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет адидас!

20.

Не донимай молчащего вопросами! А вдруг он молчит про тебя? А вдруг нецензурно?

21.

Глупости лучше делать натощак. А потом сытно и вкусно поесть, и сразу всё выглядит не так и плохо.

22.

Если тебе снится, что ты не спишь, то просыпаться не имеет никакого смысла.

23.

Конечная цель естественного отбора - это мир, состоящий полностью из идиотов.

24.

Выйдя из отпуска установил себе пароль "яотдохнул", на третий день уже не мог набрать.

25.

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

26.

AA: Мне очень часто кажется, что все рэперы умеют в сурдоперевод.
BB: Как им без слуха то иначе?

27.

Ища иголку в стоге сена, находим шило в свою жопу.

28.

Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

29.

Создал айпады и айфоны
Стив Джобс.
А мы не можем, у нас руки
Из жоп-с.

30.

Кто-то носит варежки,
Кто-то любит шубенки,
У кого какой миленок,-
У меня голубенький!

31.

Будь готов ко всему. Для всего это будет неприятным сюрпризом.

32.

Рыбу нынче ловят чаще в магазине. Без труда и без пруда.

33.

Две девочки на детской площадке залезли на верх лесенки и полетели в Африку.
- А в Африке нет ни маньяков, ни привидений никаких нет. Там только война идет...

34.

Уж лучше бы я ёжиком родился.
Тогда бы мне никто на шею не садился.

35.

Меня милый приобнял,
На полметра приподнял,
Приподнял, да охнул,
Да и об пол грохнул.

36.

Сыну 4,5 года. Увидел на стене план эвакуации при пожаре.
- Мама, смотри, какой лабиринт.

37.

Женская дружба - всего лишь пакт о ненападении.

Предложить анекдот


← 20-10-2016 21-10-2016

21-10-2015 21-10-2014 21-10-2013