Анекдоты и приколы, за 18-11-2016, 17-11-2016, год назад, 2 года назад


1.

Когда служил я дирижером, по воскресеньям иногда бывали у нас концерты. Естественно, оркестр ненавидел такие дни, так как выходной накрывался медным тазом. И вот, однажды вечером в субботу звонит мне замполит и орет: "Что с завтрашним концертом!!?". "Эм, а он как бы по плану и не шел", — отвечаю я. "Ничего не знаю, завтра в 10.00 начало!" А вся беда в том, что все мероприятия в армии фотографировались и посылались вышестоящему командованию, типа фотоотчет. А у меня ни программы, ничего! И вечер субботы. Короче, отзвонил своих ребят, говорю: завтра в 9.40 вы нарядные, в форме, в клубе. Воскресенье. Нагнали полный клуб солдат. Выходит ведущий, молчит. Я его фотаю. Ведущий уходит. Солдаты в недоумении. Выходит трубач с трубой. Становится в позу и молчит. Я фотаю. Солдаты уже посмеиваются. Трубач уходит. Далее, в разных комбинациях, выходят музыканты с инструментами, все молчат, я их фотаю. В зале уже дикий ржач! После всего я говорю: "Всем спасибо, концерт закончен. А сейчас всем ВСТАТЬ!" Все встают, офицер все-таки. "Изобразите бурные овации, я это сфотаю, а вам включу Терминатора!" Аплодисменты, я фотаю, музыкантов отпускаю на выходной, фотки несу замполиту. Заняло всё 5 минут, и все довольны. Особенно замполит радовался, какой концерт хороший вышел на фотографиях. Правды он так и не узнал

2.

Знакомый вернулся с французской стажировки. Угодил туда в счастливое время - университет получил грант от крупной винодельческой компании. Почему это было названо грантом - понятия не имею, может налоги меньше. Фирма пыталась решить с помощью университета вполне практическую задачу, которая позволила бы ей снизить убытки и спасти репутацию. А именно, нерушимой старинной традицией компании было запечатывать все свои бутылки пробками из натурального пробкового дерева. А оно взяло вот и подхватило какую-то заразу. Из-за которой до 8% процентов бутылок оказывались с характерным неприятным вкусом. Как отсеять неправильные бутылки, их не вскрывая?

Университет смекнул, что обычными ИК-спектрами можно легко засечь полосы молекул с противным вкусом, вовремя подкатился к заказчику и получил этот грант.

А дальше началась чисто французская комедия. Неисчерпаемым и разнообразным оказалось богатство плантаций и сортов вин этой компании. Полосы вредоносного вещества непредсказуемым образом забивались полосами изысканных букетов. Особенно меня развеселило это магическое число 8%. "Этим полукреслом мастер Гамбс начинает новую партию мебели..." Это ж наши родные 12 стульев! Сокровище скрыто только в одном из них. Чтобы получить новый образец для испытаний, надо вскрыть примерно 12 вполне себе пригодных к употреблению бутылок.

Вскоре исследователи убедились, что самый надежный способ отличить нормальную бутылку от зловредной - это органолептика. Не ждать спектров, просто глотнуть - за секунду все понятно.

Но тут встала нелегкая этическая проблема - что делать с уже открытыми бутылками? Выливать дорогостоящие прекрасные вина ни у кого рука не поднялась. Усваивали как могли. Научный коллектив стал заметно пошатываться. Забеспокоилась и администрация - сумма гранта была фиксированной. Все расходные материалы, то есть вина - за счет университета. А их исследователи заказывали уже десятками ящиков.

Визит разгневанного руководства на полигон испытаний был плодотворен - все подымали тосты за администрацию, объясняли ситуевину и щедро наливали. "А может и хрен с ним, пропьем мы этот грант начисто, зато приятно!" - так наверно размышляло руководство, отправляясь набекрень сложными траекториями домой. Все претензии к научной группе были сняты.

Но само исследование встало в тупик. Ученые убедились, что своими силами, только средствами ИК-спектроскопии, решить они эту проблему не в состоянии. Еще они поняли, что усвоение всех отходов исследования серьезно угрожает их здоровью. В том числе и умственному. Обратились к смежникам. Исследования приняли междисциплинарный характер и приобрели необычайную популярность во всем университете. Каждый лез со своими креативными предложениями. В конце концов, проблему совместными усилиями удалось решить. Но не ранее, чем весь грант был пропит :)

3.

Небольшой цех производящий колбасы и полуфабрикаты. Отходы мясной деятельности каждый день забирает специальная машина, в воскресенье она отдыхает и отходы вывозит мусоровоз, приезжающий в этот день за обычным, накопившимся за неделю, мусором. И до его приезда мясной хлам лежит в пакетах возле ограждающего территорию забора.

Местные работницы заметили, что по прибытию мусоровозки из кучи вылезает кошка и на полусогнутых улепетывает вдоль забора к воротам. Причем кошечка эта явно беременна и с недели на неделю должна разродиться. Но месяц сменялся месяцем, а кошкина беременность завершаться положенным образом не хотела, перейдя, по неясным причинам, в хроническую форму. Местные девчонки заволновались. Подключили охранников. Те зверюшку словили и с ситуацией разобрались. Кошка оказалась котом.

Раз в неделю этот котяра проникал на территорию через небольшое отверстие в заборе, как раз возле мясного хлама и набрасывался на свеженький харч. Безудержный акт чревоугодия завершался всегда одним и тем же, испугом что он лопнет. Обратно в отверстие забеременевший кот уже не пролазил, поэтому по приезду мусоровоза давал деру вдоль забора к воротам.

А народ наш уже полюбил беременную кошечку. И дал ей имя, естественно, девчачье. И превращение ее в кота, коту на пользу не пошло. В глазах общественности он стал мошенником, хотя им и не был. И был наказан, правда не весть как. Ему оставили имя, которое дали кошечке. Для дворового матерого котяры это суровое наказание и если бы кот это понимал, то несомненно был бы жестко уязвлен.

А через несколько недель, по приезду воскресного мусоровоза, из кучи выбежал наш кот, а за ним вдруг пять маленьких котят, все как один беременные. И весь этот паровозик рванули к воротам.

Знакомство своего потомства с хлебным местом, а заодно и с аборигенами, вызвало у этих аборигенов море симпатий. Невиноватый ни в чем кот был реабилитирован и получил имя Трамп. Почему Трамп? Ну как почему, ведь все были уверены, что это кошка, а оказался рыжий кот.

4.

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

5.

Звонит Сечин Трампу:
- Если хочешь иметь дело с Россией, то придется общаться со мной.
- Чем докажешь?
- Хочешь, сегодня ночью министра посажу?
На следующий день Трамп отменил встречу с Путиным.

6.

Работа Правительства РФ в 2016 году признана удовлетворительной - ведь слушали всех членов Правительства, а спалился один Улюкаев.

7.

Рассказ старого ракетостроителя.

Обычная процедура подготовки ракеты к старту. Вокруг ракеты на стартовом комплексе десятки людей: инженеров, конструкторов, специалистов по обслуживанию техники, военных. Каждый занят своим делом. Между ними ходит священник и размахивает кадилом. Понаблюдал за ним, но так и не понял, что он делал на стартовом комплексе космодрома: то ли ракету освящал перед стартом, то ли отпевал ее.

8.

второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!

9.

К директору кладбища пришла очень пожилая, но весьма активная дама. Она была вдовой известного академика, скончавшегося несколько лет назад и упокоившегося на этом кладбище. Она и сама была весьма ученой дамой, и требовала обеспечить ей место рядом с мужем, т.к. чувствует, что ее время ухода уже недалеко. Директор как только мог пытался ей объяснить, что рядом с мужем места нет, единственное, что можно будет сделать, это положить ее в могилу мужа, и то как исключение. Старушка похоже ничего не слышала, и требовала места рядом с мужем, ведь они прожили с ним 56 лет. Директор кладбища, будучи по должности не чуждым философии, попытался ей объяснить свое предложение:
- Представляете, 56 лет ваш муж был сверху, а потом вечность - сверху будете только вы!
При разговоре присутствовали несколько человек, и первой заржала вдова академика.

10.

Американо в русиано, пиццу в шмицу, учителей в бизнес......и другие занятные идеи Дмитрия Анатольевича.

11.

Ххх: сейчас читала заметку "реальность отношений в ХХI веке". Там много букаф, но я собралась с силами. Заметка от лица парня.
Дошла до строчки "мы [с девушкой] могли проводить вместе по 8,12 и 24 часа на протяжении десятков дней без перерывов и совершенно не уставали".
Закрыла заметку, поняв, что чуваки не херачили на работе, вот и корень всех экзистенциальных проблем. Зона комфорта, матива.

12.

Про деньги Таиланда. В Таиланде очень бережно относятся к деньгам, так как на них изображен король, поэтому деньги нельзя мять, рвать. Было несколько неприятных случаев с деньгами - один англичанин в баре достал деньги из носка и хотел расплатиться, тут же вызвали полицию и ему дали штраф за оскорбление короля. Другому туристу на рынке не могли дать сдачу 50 бат со 100 бат, и он в шутку разорвал пополам 100 бат и попытался ими заплатить - тоже был оштрафован. И еще: тайские 1000 батт - это единственная валюта, на которой находится реклама фотоаппарата Canon, за которую фирма Canon платит.

13.

Купил себе фитнес-браслет, который плавно будит в самый подходящий для организма момент. Опоздал на работу на 2 часа. Однако выспался.

14.

С Гиктаймса:
А в чем это более сильное чем нулевая вероятность? Я как раз имел ввиду что в поле вероятностей получается что события, приводящие к парадоксу невозможны. По поводу того что именно случится это возможно работает по принципу минимума энергии, насколько изменится энтропия в случае если оказалось бы что дед не ваш, а на сколько изменится если у вас пистолет заклинит, или перед входом в машину времени у вас инфаркт, или на автора машины времени кирпич упадет
Кстати интересная мысль по этому поводу, возможно что меньший эффект возымеет просто недопущение создания машины времени, т.к. после ее создания разрешать парадоксы вселенной будет дороже, и может оказаться что как бы путешествовать во времени можно, но из за того что люди будут норовить сделать парадокс проще (по энтропии) убить автора машины времени. И как бы машины времени поэтому и нету.

15.

xxx: Сегодня снова моя благоверная чегой то не в духе была
xxx: Обнял, глажу по голове. Она спрашивает: что ты там ищешь?
xxx: Сказал: reset искал
xxx: Обиделась...

16.

Ты можешь планировать всё что угодно. Случится что-то ещё!

17.

Сколько фобий на свете, столько и у страха - личин.

18.

Когда я говорю, с какими компаниями я работаю, то я чувствую себя крутым менеджером крупного рекламного агентства, а когда не получаю зарплату уже 2-ой месяц понимаю, что где-то что-то пошло не так...

19.

Если Улюкаев действительно вымогал взятку у СЕЧИНА, то его должны были забирать не спецслужбы, а сотрудники психбольницы.

20.

Вот что подкупает в отлаженности нашей государственной машины – арест Улюкаева никак не скажется ни на эффективности, ни на полезности министерства экономического развития…

21.

На самом деле ничего может значить очень много: от дырки от бублика до результатов попытки.

22.

В выходные заболел глаз. Поехал в офтальмологическую неотложку. Перед осмотром потребовали сдать кровь из пальца. Говорю медсестре:
Вообще-то у меня глазик болит.
Ничего, теперь еще и пальчик болеть будет.

23.

Следователи СК во время обыска служебного кабинета бывшего министра Улюкаева обнаружили на стене План эвакуации из России во время пожара.

25.

Нарыто на просторах Фейсбука...
Есть такая страна - Саудовская Аравия. И есть другая страна - Израиль. В Саудовской Аравии, как и в Израиле, очень жаркий климат. Но лучшие системы ирригации, полива, климата для сх - это Израиль.
Так вот, Израиль продаёт эти системы в Канаду - а Канада саудитам. Ну все довольны: Израиль продал, Канада заработала, саудиты сохранили лицо (напрямую у евреев-то нельзя - харам).
Но! Эти системы требуют обслуживания. Планового. Ну как выйти из положения?
Еврейские инженеры приезжают планово работать на обслуживании своих же систем в Саудовскую Аравию - но с паспортами Канады (какой еврей не имеет второго гражданства?)
И вот стоит "канадец" и его спрашивают: вы не из Израиля? Не еврей?
- Ой вэй, шо ви таки мне говорите - я из Квебека! Не видно, что ли? Спроси Сару - она скажет вам за меня...

26.

Решил не бросать пить.
А то бросишь, подберёт пацан какой-нибудь...

27.

Рыженький Клаус влюбился в весёлую Эльзу,
Она белошвейкой в соседнем селенье была.
Ходил он пешком к ней, по шпалам и даже по рельсам,
С собой прихватив по дороге бутылку вина.

Так шёл к ней довольный,весёлый и очень счастливый,
В дороге частенько ,смакуя,вино по пивал.
Мечтая об Эльзе, о встрече с хорошенькой,милой,
Песню свою про любовь,сам себе напевал:

О майн Гот,дасист либе,
О майн Гот,дасист зер гут,
О майн пистол,грос калибр,
Скоро невинности фрёйлин,будет капут!

Но эльза была влюблена в здоровенного Фрица,
Невинность свою и честь для него берегла.
Фриц крепко лупил, всем соперникам, лица.
Время пришло, Эльза замуж ему отдана.

О майн Гот,дасист либе,
О майн Гот,дасист зер гут,
О майн пистол, грос калибр,
После свдьбы, невинности фрёйлин,случился капут.

28.

От кариеса не спасут
Ни Блин-да-мёд, ни Лакалют.

29.

xxx: Жизнь нужно прожить так, чтобы о тебе сняли сцену в Южном Парке?)
yyy: xxx, чтобы тебя не обосрали в Южном Парке.

30.

Нет, пациенты как только нас ни называют, но сегодняшнее побило все рекорды!
- Здравствуйте! Мы к Анестезии Михайловне!

31.

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

32.

В офисе почты России 2 бабули.
— А потом куда?
— В Сбербанк.
— Зачем?
— Да просто посидим. Там диванчики.

33.

Чем выше должность, тем больше и безопаснее взятка.

34.

xxx: Незаманимых нет.
yyy: прямо по Фрейду оговорка.

35.

Имея кучу оффшоров на всех родственников, Улюкаев принял единственно правильное решение - брать кэш, лично, собственными руками.

36.

На зависть братьям неприметен,
накормлен, в стужу он в тепле.
Счастливей места нет на свете -
для таракана - в голове.

37.

нет не туда давай в сторонку
своих восторгов бьёт фонтан
что ж правы вы перевернитесь
мадам

38.

Обама принял Россию бензоколонкой, а оставил супердержавой.

39.

Если деньги не идут к Магомету, то Магомет идет грабить банк.

40.

Любая революция чего-то стоит, если она хорошо проплачена.

41.

Сижу, жду жену возле раздевалки на пляже. Подходит мужик в поисках своей жены. Покричал в сторону раздевалки "Зина ты тут"? Кто-то в ответ крикнул че ее там нет. Мужик побормотал "Разбрелись коровы" и пошел дальше искать.

42.

Губернаторша Санкт-Ленинграда
Петербуржцам служила как надо:
Им писули писала
И сосули сосала,
А потом их бросала с фасада.

43.

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

44.

Хочу чтобы у меня была своя частная клиника. Самой дорогой услугой в ней будет "Просто спросить".

Предложить анекдот


← 17-11-2016 18-11-2016

18-11-2015 18-11-2014 18-11-2013