Анекдоты и приколы, за 24-04-2016, 23-04-2016, год назад, 2 года назад


1.

Кто на скрипочках играет …

Очень ушлая гражданка
Главой стала Центробанка …
«Доллар» дамочка дрочила, -
Рубль российский «замочила»!

И в офшоры потекло
Всё российское «бабло» …
У народа сдали нервы, -
Из казны исчезли «евры»!

Где они? – народ не знал,
Вопрос Путину задал …
Тот ответил без улыбки:
-«Евро» все ушли на скрипки!

Ведь среди моих друзей
Очень много «скрипачей»!
Пожелали божьи твари
Иметь скрипки Страдивари …

Что играть? – они все знают:
Гимн России нам играют!
Играть в «яйца Фаберже»
Надоело им уже …

Акындрын – 23.04.2016

2.

Шёл по улице, догоняю девушку, спрашиваю:
- Девушка, а не подскажете, какой сейчас градус выше нуля?
Был послан...

3.

Пациент жалуется на болезни, медицину, которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же быть вечно молодым.
— Я не хочу быть вечно молодым, я согласен быть вечно старым…

4.

Пришел с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и шепотом спрашивает: жаебалься, да?

5.

Иногда человек никак не может решить, как ему поступить: правильно или верно? И поэтому никак не поступает. Это тоже в принципе весьма достойное решение.

6.

- И только когда цены на нефть пошли вверх и рубль стабилизировался, стало понятно - цены в продовольственных магазинах поднимает Обама.
- Но как он это делает?
- Известно как - ночью, он же черный, его не видно.

7.

Вчера в супермаркете на МКАДе наблюдал на дерзкого вида брюнеточке экстремальную минюшку. Кокетливые трусики можно было узреть из-под нее не только сзади, но и спереди, а я отнюдь не карлик - 184см, если не сутулиться.
Наконец-то весна. Девушки распускаются.

(c).sb.

8.

"Женщина вышла за сигаретами и спустя сутки нашлась в Бийске"

xxx: На пачках писать нужно как предупреждение:"Курение приводит в Бийск"
yyy: Но сначала курение вызывает автобус.

9.

ЖЁСТКИЙ АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ ПРЕССИНГ
Жена послала субботним утром в супермаркет за оливковым маслом. Выбрал на стеллаже красивую стеклянную литровую бутылку "Оливета" (Италия). И цена вполне подходящая. Заодно прикупил ещё кое-каких продуктов.
На кассе девушка решительным движением вынимает из корзинки бутылку и откладывает её в сторону со словами:
- Это только с 10:00. Что, уже полчаса нельзя было подождать? Совсем невмоготу?
- Девушка, если я сейчас же не отхлебну оливкового масла, то тут и помру...

10.

Генпрокуратура Украины заявила, что вызвала на допрос в Киев командующего Черноморским флотом России, которого обвиняют в отсоединении Крыма...Теперь третий день сидят, трясутся - вдруг приедет?!...

11.

— Ух, сколько денег в сейфе, — воскликнул вор. — Остановись мгновенье, ты прекрасно!
Мгновение остановилось. На пятнадцать лет…

12.

Работаю в лаборатории научного центра, вчера провожали на пенсию сотрудницу, и она поведала историю своего устройства на работу, далее от ее лица.

1985 год, мне тогда лет 30 было. Услышала от коллег, что в одной из лаборатории есть неплохая вакансия, к тому же в скором времени можно будет заменить и начальника лаборатории, которому было на тот момент около 50, ибо каждый день он заявлял, что устал от этого и вот-вот уйдет. Провела разведку, вроде все так и есть, начальник - Владимир Иванович - в возрасте, к тому же отсутствие серьезных конкурентов на место начальника. Пришла пообщаться с руководителем, он сразу же отнесся ко мне хорошо и сказал: "Наконец будет кому дело наше передать".

Устроилась я тут работать, он начал на меня с каждым годом все больше обязанностей своих перекладывать, так скажем, готовил преемницу, а я - дура - рада, молодая, амбициозная! В итоге как-то незаметно он переложил все свои обязательства на меня, а вот сам уходить никуда и не хотел, даже как-то расцвел и забыл о всем недовольстве и болячках.

Я все ждала и думала, что скоро придет мой час, и вот он настал, я ухожу на пенсию, а Владимир Иванович по-прежнему начальник лаборатории, хоть ему около 80, и никуда он пока уходить не собирается, несмотря на то, что каждый день об этом говорит.

В итоге выпили за амбициозность и хорошее здоровье шефа!

13.

Сегодня на Украине ленинский субботник - убирают осколки памятников Ленину.

14.

Когда безопасности вашего государства угрожают названия улиц и городов, памятники, геральдика, люди, которые там живут, и русский язык - вероятно, вы строите своё государство на чужой территории.

15.

- Почему вы сначала выставили России счёт на 185 млрд евро за "оккупацию Латвии Советским Союзом", а через два дня увеличили его уже до 300 млрд?
- Простааа мы чуууть не заппыли про огроомные паттееери от вааарварской электрификааации Прибааалтики, которую провелааа Россииия в теее гоооды.
- Но ведь электрификация - это же хорошо?!!
- Нииичччего хорооошего. Знааали бы выыы, как моего праадеееда, наппример, однааажды тооокком йёппнуло...

16.

Сколько не терял чувство юмора, всегда его находил в неожиданных местах.

17.

xxx: вон айфоны на год полтора покупает же народ, чего на инструмент душится.

yyy: Представляю себе картину: встреча выпускников, например. Все кичатся разными гаджетами, и тут я выхватываю микрометр

18.

Историю эту я прочитал в письме моего друга, в день Рождения В.И. Ленина в 2016 году.
Рассказ примерно о 1968-1969 годах
Я в первом классе, выменял на зоне (у нас посреди посёлка работали зэки, мы через забор меняли всякую фигню на чай, вертухаи не стреляли) альбом с трафаретами.
Я быстро всё нарисовал на портфеле, там был и Ленин.
В школе меня сразу затащили в учительскую и стали чихвостить.
У рыдающего пацана спрашивает завуч: - "Ты понял за что тебя ругают?"
Я сказал: "да. нельзя рисовать Ленина на портфеле. Но я не знал, что он недостоин."
Такой тишины я больше в жизни не слышал, врезалась в память на всю жизнь.

19.

Утро туманное, понедельник, родной коллектив дружно спит с открытыми глазами. В эту идиллию челябинским (потому что суровым) метеоритом влетает ответственная за хоз.часть, как всегда на энерджайзере: "Товарищи, вы опять [...], и опять все запасы туалетной бумаги израсходовали! Я не успеваю выкладывать! Не успеваю!!! Да что вы с ней делаете-то???"
Из угла меланхолично: "Да мы её жопой едим..."

20.

( От сумы и от тюрьмы...)
Витек достал в пивбаре пушку,
Всего лиш в воздух пострелял
И получил на всю катушку,
Такой херовинький финал.
Да, блин, пивная на Таганке,
Ну на хер он в бутылку лез ?
И пятерик по хулиганке,
Теперь пили позорный лес.

21.

История произошла лет тридцать назад. Один француз продвигал на рынок свое детище - клей. Даже не клей, а по его мнению, а суперклей.
На презентации месье решил не показывать банальные слайды или что-то в этом духе. Для покорения публики он решил продемонстрировать смертельный номер, от которого дух захватывало бы; но успех сулил большие барыши.
Была привезена гильотина. На глазах у зрителей перерезали канат, фиксирующий косое лезвие . Потом склеили два конца веревки чудо-клеем. Звучит барабанная дробь. Наш бесстрашный месье ложится на скамейку и подставляет шею под "барашек".
Наверное. француз слишком уверовал в свое изобретение. К тому же вес лезвия гильотины составляет 50-100 килограмм.
Канат порвался в самый ответственный момент. Спасло нашего героя чудо: гильотина была настоящая, не новодел. Ею пользовались еще во времена Людовика XVI. Деревянные направляющие со временем чуть перекосило. Падающие лезвие заклинило, остановив свой ход в трех сантиметров от шеи месье.
Если хотите чем-то удивить окружающий мир, старайтесь не терять головы :))

22.

В России два вида бюджетников: одни бюджет пилят, другим достаются опилки.

23.

В последнее время складывается впечатление, что в правительстве считают меня лишним звеном между моей зарплатой и их карманом.

24.

Экономика не может быть эффективной, если продавать нефть, а закупать виолончели.

25.

Всегда поступай с людьми так, как-будто тебе за это деньги платят. И отпуск летом.

26.

Таня пугается всего. Когда возвращается с работы поздно, звонит мужу, чтобы встретил на остановке. И он в любую погоду подрывается, бежит навстречу. Но ужасы это не предотвращает. Вышла как-то, мужа нет, вообще никого вокруг, и вдруг из сумеречного тумана возникает огромная кошмарная фигура со спотыкающейся походкой зомби, и кидается прямо ей навстречу. Перепугалась до смерти. Это был муж. В спешке не стал завязывать шнурки на ботинках :)

Предложить анекдот


← 23-04-2016 24-04-2016

24-04-2015 24-04-2014 24-04-2013