Анекдоты и приколы, за 30-08-2016, 29-08-2016, год назад, 2 года назад


1.

Жених из Алжира подал на невесту в суд на 20 тысяч долларов, требуя возмещения морального ущерба, после того, как она испугала его утром, показавшись без макияжа. Согласно Emirates 24/7, когда новобрачный муж проснулся наутро после свадьбы и увидел незнакомого ему человека в собственной квартире, он решил, что это вор, который собирается обокрасть его жилье. Муж, который до этого видел свою невесту только в косметике, испугался до такой степени, что отважился обратиться в местный суд за компенсацией морального ущерба за полученную "психологическую травму”. Перепуганный жених посчитал, что полученные им эмоциональные повреждения и шок стоят 20 тысяч долларов компенсации. По словам расстроенного молодого мужа, его невеста покрывала свое лицо косметикой до свадьбы, и он считал ее красивой и привлекательной. Но после того, как она смыла макияж в свадебную ночь и предстала перед ним в своем натуральном обличье, он совершенно ее не узнал и испугался, думая, что незнакомец в его квартире может быть только вором. Дело было принято к рассмотрению и жениху позволено дать показания в суде под присягой, хотя источник не сообщает, какое решение принял алжирский судья и присудил ли наказание или штраф его невесте.

2.

Красивее вашего резюме может быть только ваш некролог.

3.

Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.

4.

Смеюсь я так, что нету сил:
Стив Джопс свой Аррlе надкусил.
И в этом есть его прокол,
Признался сам, что он хохол.

5.

ххх: На даче со мной живет мой кот. Боевой, ухо рваное. Ни одного нового конкурента не пропускает - ежевечерне ходит на мордобой. А в этом году соседи привезли молодого белого котика, который абсолютно неконфликтный, на территорию не претендует, не дерется и пр. Наш его и не замечает. Но я тут увидел, что когда наш дерется с каким-нибудь гастролером, белый обязательно сидит рядом и наблюдает.
ууу: Spectator mode, чо...

6.

Успешную карьеру, как правило, делают люди, которые не боятся отвечать на вопрос «Что делать?» и не заморачиваются вопросом «Кто виноват?».

7.

Миллион, миллион, миллион всяких поз:
У плиты, на столе, а потом на окне.
Кто влюблён, кто влюблён, кто влюблён и всерьёз,
То ему, то ему, то ему похер где!

8.

Оформлен ДМС. В договоре написано, что "при наступлении страхового случая владелец должен связаться с круглосуточной диспетчерской службой".
Ну ок.
Страховой случай наступил. Звоню.
"Здравствуйте! Вы позвонили в нерабочее время. Оставьте сообщение после сигнала..."

С - Сервис

9.

Шерше ля фам, шерше ля фам,
Твердят французы постоянно.
Шерше ля фам, шерше ля фам,-
Заколебали капитально.
Чего, скажите, нас искать,
Когда нас сотни миллионов?
А, если хочется искать,-
Ищите лучше пикемонов.

10.

- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...

11.

Мужской отличается от женского тем, что он торкает, а не вставляет.

12.

Не спорю,
Можно удивиться:
Гаврила вдруг
Решил жениться!
Живут в заливе
Три русалки,
Одна ничтяк,
А две-хабалки.
Я опущусь
На дно морское,
Найду там счастье
Фраерское.
Та, что ничтяк,
Меня устроит:
Родных и маму
Успокоит.
Сольюсь с красавицей
В экстазе,
Нырять решил
В противогазе.
Любимый дайвинг,-
Это сила.
Бумага, подпись-
М.Гаврила.

13.

Лучше всего у меня получается делать вид человека, у которого всё получается.

14.

Галлюцинации

Таль был единственным человеком, который побывал на всех свадьбах Александра Рошаля, главного редактора «64». Но однажды тот сильно подвел экс-чемпиона: он решил, возможно, для разнообразия, второй раз жениться на своей первой жене. Как водится, на свадьбу в качестве шахматного генерала был приглашен и Михаил Таль. Но тут ему стало не по себе:
- Алик, - сказал он. - Ты знаешь, у меня что-то с головой, какие-то галлюцинации. Такое ощущение, что я все это уже видел.
- Извини,- успокоил его Рошаль, - просто я не позвал тебя на развод.

15.

Выкопав на своем дачном участке 5 мешков бесплатной картошки, Сидоров потратил на лечение межпозвоночной грыжи 1000 у.е.

16.

Римейк известной детской считалки.

Жили-были три китайца:
Як, Як-Цидрак, Яц-Цидрак-Ци Цап За Яйцы!

Жили-были три японки:
Ципи, Ципи-Дрипи, Цыпи-Дрипи Цыпки В Попе!

Поженился Як на Ципи,
Як-Цидрак на Ципи-Дрипи,
Як-Цидрак-Ци Цап За Яйцы
Нашёл любовника-китайца!
Ципи-Дрипи Цыпки В Попе
Нашла любовницу в Европе!

И родились у них дети:
Шах, Шах-Шахмо...
Ну, и больше никого.

17.

птица счастья?

Стало плеши сыро и тепло,
вдоль по шее что-то потекло,
Что за хренотень,
чья мелькает тень,
кто испортить мне пытался день?

Птица счастья завтрашнего дня
пролетев, обгадила меня.
Не надо докторов,
жив я и здоров:
нет у счастья с крыльями коров.

18.

Говорить "принимаю ванну", находясь в ванне, всё одно, что говорить "принимаю гостей", находясь в гостях.

19.

(1) Пожалел змею.
(2) Пригрел змею на груди.
(3) Вынужден змею слушаться.

20.

К "карусели жизни" нас готовят с самого детства, водя по паркам с аттракционами.

21.

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

22.

Принцип сказочника: интересное важнее понятного.

23.

Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.

24.

Сотрудничал несколько лет с мебельщиками, ребята что угодно делали из дерева под заказ - кое-что из их работы и сегодня можно увидеть в московских "Сандунах". Клиенты свои хотелки изображали как могли (с помощью нашего фотографа и дизайнера), но иногда основой заказа служили нестандартные материалы. Инернет в то время еще был редкостью, в лучшем случае знали что он есть. Вот и приносили, некоторые, кассету с порнухой и записку о временном интервале, какой узор нужно в детской или гостинной пустить, а то и кровать целиком понравилась. До этого я и не думал, что видео для взрослых можно использовать как-то ещё :)

25.

Не бывает трусливых мужчин. Либо мужчина, либо трус.

26.

С чего бы это мне нервы беречь? В Раю они вряд ли пригодятся - там-то всё в шоколаде.

27.

Внутренний конфликт интересов - это когда благоразумие не велит поступать так, как велит совесть.

29.

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

30.

- Ты должна принимать меня таким какой я есть.
- Хорошо, прием окончен!

31.

Признаюсь честно, иногда брюзжал, когда во время завтрака по телевизору показывали рекламу прокладок, мазей от геморроя или средств от запора.
Но, посмотрев пару раз предвыборные речи и одухотворенные лица кандидатов в депутаты, прошу руководство центральных каналов вернуть поскорее в эфир рекламу этих волшебных средств.
...да. И желательно еще хороших таблеток от морской болезни.

32.

Вещь
От родителей досталась,
Поработала, сломалась.
Проще новую купить,
Но лучше эту починить.

33.

Десять американцев решили бизнес делать
Один не нанял адвоката и их осталось девять
Девять американцев решили ехать в Боснию
Один из них не знал что это и их осталось восемь
Восемь американцев прыгали с шестом
Но одного ограбили, остались всемером
Семь американцев отправились поесть
Один взял гамбургер с червём и их осталось шесть
Шесть американцев решили х_й сосать
Один из них был натурал и их осталось пять
Пять американцев решили мыслить шире
Один из них ушел в ИГИЛ*, осталось лишь четыре
Четыре американца на выборы пошли
Один из них за Трампа был и их осталось три
Три американца пошли протестовать
один из них был черным, в живых осталось два
Два американца взломали почту Хиллари
Один успел слинять в Китай, второго ликвидировали
Один американец решил начать войну,
Но тут ему явился Путин и их осталось нуль

*Организация запрещена на территории Российской Федерации

34.

У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.

35.

Моя жена часто работает по выходным, а я дома пью пиво. Когда она приходит, спрашивает: "Всё бухаешь?" "Угу" говорю. Один раз стало неудобно, вымыл пол, сготовил покушать, приходит... "Почему тряпка не там лежит, почему нож на столе" и т.д. и т. п. Вывод:???

36.

Еще одна история к теме "бесполезнышей". (О пользе досмотра в метро и его работников)

Хорошенько присмотревшись как выглядит на просвете сумка -- аккуратненько выложил в ней металлическими предметами "слово из трех букв". Да-да, то самое!
На очередном "досмотре" под о..шие взгляды и просьбы "дай сфотографирую" - быстренько свернули лавочку со словами "проходи мальчик, не задерживайся!"
После чего больше уже не приставали.))

37.

Эх, молодежь...

У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх.
Отношения при этом на пределе доверия - дружат с детства.
На днях сын расказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется.
Отец ему говорит: Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя.
На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает:
У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь.
Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал.
Она удивилась, но сказала ок, только после уроков. А у меня чемпионат вечером, то что надо.
Уроки кончились, нам в ону сторону, тут она меня в кусты заводит и говорит "Поцелуй меня".
Я охренел конечно, говорю зачем?
- Ну ты же меня попросил - но сначала поцелуй.
(А сына нужно сказать ну совсем не по этой части пока:)
Ну я мальца поупирался и поцеловал.
А она сказала: Ну хорошо. Сейчас сделаю как ты просил.
И начинает, папа, мне брюки расстегивать!
Ну я испугался и убежал....

Так, сынуля, а теперь ЧЕТКО вспомни, ЧТО ты ей сказал?

Ну как что, то что ты мне говорил: Попросил её ПОДЕРЖАТЬ В КУЛАЧКЕ!

38.

Выхожу сейчас на балкон. Погода хорошая. Смотрю, на соседнем балконе сидит кот. Я зову его "Кис кис кис". Потом выходит на балкон хозяйка, очень странно на меня посмотрела и забрала его. Потом оказалось, что это были чёрные сапоги.

39.

Стою на светофоре, жду зеленый. Тут парень, не дожидаясь, пошел на красный. С другой стороны, видимо по цепной реакции, двинулась девушка. На половине пути парень ей:
- Нафига ты на меня смотришь, ты по сторонам смотри когда на красный идешь.

40.

Болтали однажды с одногруппницей ни о чём:
- Как дела?
- Ну хорошо...и пр.
А мне всегда нравились её каштановые волосы, и что вы думаете? Вот нужно было мне бросить эту фразу...
Хотел сказать: "У тебя такие шикарные волосы"
Сказал: "Ты такая волосат...а...я"
И тут я понял, что сказал бред и нужно выкручиваться, поэтому дополнил: "Я раньше не замечал".

41.

Заходил на днях в книжный. Там продавалась большая и красивая кулинарная книга под названием "Экономим с Джейми. 120 вкусных и недорогих блюд". Стоит она около 3 тысяч рублей.

Предложить анекдот


← 29-08-2016 30-08-2016

30-08-2015 30-08-2014 30-08-2013