Анекдоты и приколы, за 18-10-2017, 17-10-2017, год назад, 2 года назад


1.

Про комодских варанов:
Хотя самцы, как правило, вырастают более крупных размеров и массивнее чем самки, нет никаких очевидных морфологических различий между полами. Спаривание комодских варанов остается проблемой для исследователей, поскольку драконы сами, по всей видимости, имеют некоторые проблемы в выяснении, кто есть кто.

2.

Познакомился с девушкой. Спросил, где работает, ответила "в сосисочной". Не предал тогда этому значения. А в последствие оказалось, что она единственная девушка в небольшой IT-компании из 10 человек...

3.

Тред о том,как сложно отказаться от ложных убеждений:
van-der-moloth: А признаться в том, что коричневая глазурь на торте была не шоколадом, после третьего куска уже гораздо неприятнее, чем если только понюхал...

4.

У нас юристка в договоре опечаталась, и вместо "производило" написала "производилдо". Шеф, глядя на такие фрейдовские опечатки, отправил ее в отпуск, а у нас (в производственном отделе) в обиход вошло новое анальное проклятие.

5.

xxx: у нас зеленая молодежь посадила на клумбах вместо цветочков, капусту, щавель, свеклу, петрушку и т.д.
xxx: urban agriculture называется.
xxx: комментарии моей дочки: стоишь так возле метро, борщ варишь. кастрюли нет - поэтому варишь в ложке. плиты нет, поэтому греешь зажигалкой. а потом честно смотришь в глаза полиции, говоря "вот не поверите, борщ варю".

6.

С унылого обучения по управлению проектами
Лектор: Тут есть финансисты?
Голос из зала: Нет, только титаны и стоики!

7.

Алексей: человек-паук человеку-пауку волк-паук
Anthony: Нееее... Человек-паук человеку-пауку волк-тапок

8.

xxx: Я раньше считал, что бакланы это люди, но, оказывается, есть еще похожие птицы.

9.

vik_idda: Как интересно в современной живописи отличить гения от простой мазни?
ll2ll: Меня больше интересует вопрос как творение современного искусства не повесить на стену вверх ногами.

10.

из статьи про блокировку VPN на geektimes:
xxx: Андрюха, у нас TLS. Возможно, VPN. По коням!

11.

Я в декрете. Ищу работу в интернете. Блин, да что ж такое... Почему удаленная работа - это перевозки и вахтовый метод работы чаще всего, а не работа через интернет?

12.

Понравилась фраза из одного сериала. "Пирог купленный в магазине, но разогретый в микроволновке, считается домашним пирогом". Перестал есть магазинные пельмени, сейчас кушаю только домашние.

13.

Обсуждение трейлера Бегущий по лезвию 2049:

Toilet Duck: бляде ранер не самое лучшее название

ххх: как будто "Туалетная уточка" - это верх совершенства в нейминге.

14.

В воспитании раба главное - приучить его бояться свободы.

15.

Алкоголь - это божий дар человечеству за пережитые им бедствия.

16.

У президента Франции десять любовниц. Одна из них больна триппером. Кто именно - сейчас разбираются.

У президента США десять советников по вопросам национальной безопасности. Один из них - агент ФСБ. Кто именно - сейчас разбираются.

У президента России десять советников по вопросам экономики. Один из них разбираетcя в экономике. Кто именно - сейчас разбираются.

17.

Опытным путём было установлено, что кошку несёт от сгущёнки. К старости, лет под двадцать, кошка стала страдать запорами. Вспомнили про сгущёнку - помогло на ура.
А мы с папой с тех пор пили кофе с кошачьим слабительным...

18.

выпивают два приятеля. доктор с электриком:
-вчера на работе замотался, везут и везут рожать, прямо какой-то взрыв как прорвало...
- да ерунда у вас, родила и делов-то, а вот у нас если авария! вот к примеру сколько месяцев назад не помню, у нас кабель в трех местах экскаватор порвал, так мы трое суток на ногах, но дали свет.....
-ну-ка, ну-ка, когда это у вас кабель?.....

19.

Мы стАли твердей, наше слово – гранит.
Всё больше людей нашу тайну хранит.

20.

Богатые становятся богаче,
А бедные становятся нудней.

21.

Если у вас большой дом и много детей и вы хотите узнать кто из них сейчас дома, просто отключите Wi-Fi.

22.

Власть появляется тогда и там, где можно что-то украсть.

23.

Попадая впросак, снайпером не станешь!

24.

Эту байку рассказывают студенты-биoлoги. «Жили-были», как гoвoрится, на биoфаке два дoцента, назoвем их Петрoвский и Иванoвский (я не пoмню, как там в oригинале). Специальнoстью их была микoлoгия - наука o грибах. И вoт дoц. Петрoвский нашел в украинских лесах ранее неизвестный науке гриб из рoда Веселка. Этo пo-русски, а пo латыни этoт гриб называется Фаллус. Этo не шутка, сам видел егo нескoлькo раз, oчень пoхoж. Тoлькo близкo пoдхoдить к этoму грибу не рекoмендуется - вoняет oмерзительнo, мух привлекает.

Ну так вoт, а Иванoвский у Петрoвскoгo этo oткрытие стырил, oт свoегo имени oпубликoвал и назвал гриб в свoю честь - Веселка Иванoвскoгo. Спустя некoтoрoе время Петрoвский ему злoбнo oтoмстил. В oднoй из свoих рабoт oн написал такую фразу: «Фаллус Иванoвскoгo oтличается небoльшими размерами и oсoбеннo неприятным запахoм».

25.

Встретил одноклассницу с мужем, сто лет не виделись. А у неё живот, месяцев на семь.
- Ну, кто? - радостно спрашиваю я.
А она, кивая на мужа:
- Он!

26.

Машина, которая сломалась - искусственная дура.

27.

Если вас далеко послали, не огорчайтесь, может туда уже провели метро.

28.

Лучше быть замурыженным,- чем замурованным...

29.

— Шо общего должно быть у мужчины и короткого анекдота?
— Хороший конец?
- Хм, в отличии от анекдота конец у мужчины не должен быть коротким и смешным.

30.

Нет ничего удивительного в том, что среди богатых много жадных, а среди бедных - расточительных. Вот только что тут причина, а что следствие?

31.

В ТУАЛЕТЕ
Правдиво писано, но грубо:
НЕ ССЫ! ПРОРВЁМСЯ!!
Подпись: ТРУБЫ

32.

РЕПОРТАЖ

Один - один Спартак - Севилья.
Сильно!

Испанцы били угловой...
Ой!

Комбаров выручил Спартак!
Так-так...

Уйдём оттуда мы ногами
Сами?

Спартак забил второй уж раз!
Атас!

Я не верю: три - один!
Блин...

Четвёртый в створе!
Мы в фаворе!

И пятый там легко влетел
Мимо тел!

Какая там была игра!
Баккара!

- Спасибо скажем Спартаку?
- Угу!

33.

Актеры старой школы умирают
Уходит с ними старое кино
А все теперь, что новое снимают
Говном-говно, говном-говно, говном-говно...

34.

Господь милосерден,
Господь просто душка,
Он создал животных,
Чтоб жрали друг дружку.

© Дмитрий Торчинов.

35.

На прогулке ощущаешь годы резче.
Вот идёт в наряде смелом, чуть враскачку,
девушка с собачкою навстречу.
И ты смотришь первым делом на собачку.

36.

Проведут на молодежном фестивале
споры и концерты. Семинары.
Соберут потом, когда все свалят,
горы от шприцов и стеклотары.

37.

У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.

38.

- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
- Походу, тёща для себя уголок попросила...

39.

Весь год пролежал в магазине чай в специальной упаковке с новогодней символикой. Даже скидки не помогли. Но вчера скидки закончились. А че вы думали, Новый год приближается!

40.

Некоторые утверждают, что виртуал есть способ, которым человечество утолило тягу к покорению новых земель. А когда прошла романтическая эпоха и государства стали пилить киберспейс на колонии, жители киберспейса начали бороться за свободу и пошла прочая политота, всякие илонмаски снова вернулись к подзабытому покорению космоса, ибо человеку свойственно расползаться, но не суть важно, куда именно.

41.

Брак – это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

42.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал:
- До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться.
Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так:
- Почто барин капусту косит?
- Кто ж их, образованных, разберет?

43.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

44.

Голова, как одежда, должна быть такой, чтобы сноса не было.

45.

Конёк нашей власти: умение разъединять людей общими проблемами.

46.

Однажды я уже верил в светлое будущее. Но коммунизм так и не построили. Теперь верую только в вечер пятницы, отпуск и Новый год.

47.

Прочитал, что в одной крупной компании практиковалось время от времени отправлять кого-то из руководителей в отпуск. И если оказывалось, что в его отсутствие предприятие работало так же, как и раньше, он получал поощрения и бонусы.
Интересно, а им не приходило в голову вообще ликвидировать должности, где сидит такое руководство?

48.

Рассказывал мой бывший начальник, кадровый военный в отставке. Во времена СССР время от времени у них в авиаполку проводились учения - стрельбы ракетами с самолётов. И как лётчики ни старались, они не могли выполнить задание и поразить заданные цели. Но как же, честь полка, что скажут соседи - проверяющим выкатывался бочёнок спирта и накрывалась поляна, после которой задание чудесным образом "выполнялось" на оценку "удовлетворительно". Так продолжалось несколько раз.
Гром грянул, когда с завода изготовителя ракет и систем наведения приехали инженеры и сказали, что из-за технической недоработки ракетами попасть в цель было практически невозможно. И поинтересовались, как это так получилось, что о проблеме не было доложено по инстанциям?
По башке тогда получили многие и звёздочки с погон отрывали все - и проверяющие и принимающие.

49.

Украл
Купюры
Рванул
Аллюром.
Ишаку
Надо в
Америку.

50.

Майнят в Китае Пекин с Гуанчжоу
Майнят в США. Ну а что здесь такого?
Африка майнит южнее Сахары
Разные Нигеры и Занзибары

Майнят в Пхеньяне Трампу грозя
Только в России майнить нельзя
Нет, не дадут нам с биткоином волю
Ждет ФСБ и Правительство долю

51.

От воспаленной фантазии рождается больная любовь.

52.

Украл
Кредит,
Раздал
Обещания,
Пропал.

Предложить анекдот


← 17-10-2017 18-10-2017

18-10-2016 18-10-2015 18-10-2014