Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 19-04-2017
за час: 10 за день: 153 за неделю: 433
1.
В русском фольклоре большие перемены. Вместо Ивана дурака теперь Иванка дура.
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
2.
Свершилось! Яндекс почта отправила в спам письма от команды Яндекс диска)
Rate 0(0)
11:46 · bash.org.ru
3.
<TopSpin>: Никогда не влключайте колыбельные с ютюба! Нежная.. убаюкивающая.. мелодия.. успокаивает.. расслабляет.. НУЖЕН САЙТ? С НАШИМ ПРОДУКТОМ ВЫ ЛЕГКО СМОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЕГО САМОСТОЯТЕЛЬНО..
Rate 0(0)
11:13 · bash.org.ru
4.
Похудел медведь в берлоге, но не мы.
Надо талию искать после зимы.
В зеркале квашня кусает губы.
Даже Рубенс, глядя, блеванул бы.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
5.
Ничто в этой жизни не ново
Скакал как-то я под луной
И тут комиссары в шеломах
Склонилися вдруг надо мной
Всё было, как вы догадались
В Гренаде, на белом коне
А может ещё интересней:
Луна скакала на мне
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
6.
Раз твоё лопнуло терпенье,
заклей и заново надуй...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
7.
Она прекрасней всех на свете!
Она стройна, мила, улыбчива!
И я люблю её за это,
С каких сторон не поворачивай!

Она богата, знаменита,
У ней на жопе нет угрей,
Вы все, наверно, догадались -
Люблю, люблю я Сашу Грей!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
8.
осел всю ночь кричала люся
но я упорно не хотел
в живого тыкать человека
не смел
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
9.
Настоящие трудовые династии были только при крепостном праве.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
10.
Засучив рукава, работай, сука, а не сучи ножками...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
11.
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
12.
- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
13.
Свершилось! Яндекс почта отправила в спам письма от команды Яндекс диска)
Rate 0(0)
11:46 · bash.org.ru
14.
Родительское собрание в старших классах.
- Скоро мы ваших детей повезём на полигон на стрельбы по мишеням.
Встаёт одна мама:
- Я надеюсь, что патроны будут холостые?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
15.
Будни интеренет магазина.
Клиент: Здравствуйте, я вот тут на сайте сделала вам заказ.
Менеджер: Да, вижу, спасибо, заказ подтвержден и отправлен в обработку!
Клиент: А вы где находитесь?
Менеджер: В Санкт-Петербурге.
Клиент: Мне надо, чтобы вы доставили мой заказ в Уфу, до конца рабочего дня!
Менеджер: …Извините, ракетное топливо у нас закончилось, а наш Мишаня на велосипеде наверное уже не успеет!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
16.
Дочка долго наблюдала за хомяками, после чего пришла и выдала:
— Два самца не могут иметь одинакового разногласия!
Филологи нашей семьи ушли на консилиум...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
17.
Похудел медведь в берлоге, но не мы.
Надо талию искать после зимы.
В зеркале квашня кусает губы.
Даже Рубенс, глядя, блеванул бы.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
18.
Ничто в этой жизни не ново
Скакал как-то я под луной
И тут комиссары в шеломах
Склонилися вдруг надо мной
Всё было, как вы догадались
В Гренаде, на белом коне
А может ещё интересней:
Луна скакала на мне
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
19.
Она прекрасней всех на свете!
Она стройна, мила, улыбчива!
И я люблю её за это,
С каких сторон не поворачивай!

Она богата, знаменита,
У ней на жопе нет угрей,
Вы все, наверно, догадались -
Люблю, люблю я Сашу Грей!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
20.
Чем выше взлетаешь, тем больше тень на земле оставляешь.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
21.
Победа вечно отдаётся самым настойчивым, иногда в самых неудобных местах.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
22.
Специально для жителей Питера.

Жаль, что весна и лето были такими короткими!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
23.
Чем безумнее ложь, тем она правдоподобнее.
A.Hitler
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
24.
Плохо, когда все довольны. Хочется как-то людей обрадовать, а они уже.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
25.
Хоть и с большими потерями, всё-таки удалось победить собственную лень. Но во избежании рецидивов спать приходится стоя.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
26.
Плохо, если тоскливое настроение, когда желанного человека нет рядом. Может, ещё хуже, когда тоска от того, что рядом человек опостылевший.
(АПЧехов)
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
27.
Среди известных производителей в России остались только быки.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
28.
Такой бедный, что даже болеть не на что.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
29.
Жить для души, - «не дыбать» барыши, но и не бить баклуши.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
30.
Христос воскрес! А чего добился ты?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
31.
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
32.
Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
33.
Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
34.
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
35.
Последние версии Windows становятся все более коварнее и хитрее: Когда она сообщает вам: «Вы ошиблись при вводе пароля, попробуйте ещё раз!», то утаивает от вас, что с первой попытки ЦРУ не смогло перехватить ваш пароль.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
36.
Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
37.
Во время бракоразводного процесса клиентка обращается к своему адвокату:
- Я прошу вас использовать все аргументы, чтобы мне была присуждена легковая машина, а не дети...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
38.
Я в детстве очень хотела кошку, а мамина шуба была наощупь очень похожа. Я часто с ней играла, спала на ней, но видимо она была слишком большая и в какой-то момент я вырезала из нее кусок, размером примерно с кошку, прямо посередине..
Кошку мне после этого купили
Rate 0(0)
11:13 · bash.org.ru
39.
Женщину бесит, когда вдруг надет
тот же наряд на другой бабе. Как-то
по фигу им то, что розовый цвет
женскою стал униформой по факту.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
40.
Сто баксов в трубочку свернул
И смело пороха нюхнул
Пусть знают все мои друзья
Не нищий и бывалый я!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
41.
мы тащим тащим в холодильник
потом едим едим едим
а после всё идем на митинг
просрали родину кричать
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
42.
Ты со своим роскошным телом
священной в индии была б...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
43.
полкан с филологом схлестнулись
что было в роте и во рту
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
44.
Мой муж, увы, не эталон –
Прибила бы, кабы не дети;
Вчера сходила в спа-салон,
А простофиля не заметил!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
45.
Гора – к Магомету

К нам несётся астероид
Километра с полтора,
Уж сосед землянку роет –
Отсидеться б до утра!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
46.
Еду утром в метро. Самый пик. Стою возле дверей, шевельнуться не могу. Двери открываются, какая-то энергичная дама ввинчивается в стоящих людей и тянет за руку солидного мужика. Тот стоит и не знает как себя вести. Дама выставляет руку и не дает дверям закрыться. С помощью двух парней мужик еле втискивается. Поезд трогается, а дама с ходу начинает его лечить: "Ну что ты спишь на ходу? Никуда с тобой пойти не возможно". Маленький мужичок с мутным взглядом изрекает: "Чего ты орешь? Может он тебя бросить хотел тут. Ну не повезло человеку".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
47.
По поводу перфекционизма. Вспомнилось.

Знакомый гендиректор чуть ли не в рамочку повесил платежку на 1 копейку. Бухгалтерия округлила сумму налога не в ту сторону. По этому поводу из налоговой приезжала комиссия, заставила доплатить в бюджет.
Только комиссия банка составила рублей 10 - 15.

Другой знакомый рассказал такую историю. Сделали они банковскую систему для крупной нефтяной компании.
Через некоторое время всех разработчиков собрали, посадили на чартерный самолет и туда, на север.
Поселили в гостинице, всё включено. Ничего не спрашивают, ничего делать не заставляют, но обратно в Москву не отпускают.
Через некоторой время старший решил пробиться к шефу, что за дела?
- Понимаешь. Наши перепроверили и нашли несовпадение на 1 рубль. Если вы украли у меня один рубль, значит, можете украсть и больше - идите, разбирайтесь.
Пошли думать. Поговорили с теми, кто их перепроверял.
Выяснили, что те 0,50 копейки округляли в одну сторону, по старому российскому стандарту, а они - в другую, по международному. За некоторое время разница накопилась в целый рубль.
Отлегло. Товарищ пошел к шефу, объяснил:
- Вы же будете выходить на международный рынок, поэтому мы и сделали по международному стандарту!
Отпустили. А так бы в той тайге и прикопали бы...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
48.
Перлы от моего бывшего коллеги, Вована:
Стоит на выставке, представляем панели для внутренней отделки стен.
Покупатель, с ехидцей: - А ваши панели прочные?
Вован: - Конечно прочные.
П.: - А если головой ударить?
В.: - А вы часто головой об стену бьетесь?))

Реклама на стенде:

Благодаря этим панелям, моя бабушка исцелилась от 12 болезней и умерла в тот же день!! Покупайте!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
50.
Посреди бухгалтерии стоит барышня и что-то возмущённо выговаривает коллегам. Особенно громко у неё выходит фраза "я вам не девочка!!!"
Проходящий мимо сисадмин, тихонько, себе под нос:
"Мадам, ну не обязательно же всем об этом знать..."
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
51.
сижу недавно на белом друге. о жизни размышляю.
Читаю инструкцию для пользования санитарным средством, для этого самого белого друга. Я знаю что все читают инструкцию к освежителю, но я всегда был оригинален ))))
натыкаюсь на надпись:
- перед использованием средства ПОДНИМИТЕ КРЫШКУ УНИТАЗА!
вот это я понимаю, инструкция!
я прямо увидел как какойдо долбодятель звонит на бесплатную линию производителя и орет гневно:
- ваше средство нифига не помагает, злыдни! ано ниработаетЪ!!!!!
а там спокойно девочка отвечает:
- а вы крышку унитаза поднимали?
Пауза.
разочарованный вопль в трубке:
- мляяяяяяяяяя.......!!!!!!!!!!!!!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
52.
В библиотеке висит объявление: "Акция-инсталляция к 125-летию со дня рождения Марины Цветаевой. Просим наших читателей принести по одной любой тарелке из дома, чтобы они стали частью инсталляции, обрамляя собой подвешенную в центре выставочного зала швабру - метафора судьбы писателя".

Эта инсталляция была бы уместна в музее современного искусства или в музее нонконформизма.
Но в государственной библиотеке!!! Да еще посвященная Марине Цветаевой! По-моему это за гранью добра и зла. Я таких перфомансов не понимаю.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
53.
Тестер: че у тебя в коде так много багов?
Ххх: я не багобоязнен
Rate 0(0)
12:46 · bash.org.ru
54.
Стоим с другом в очереди в типографии. Он с фотошопом не дружит.
Я: нужно было брать с собой пэезде файл
Друг: Да я пробовал в этот (с ухмылкой) пэезде запихнуть, но что-то не получилось
Сотрудница: правильно. нечего туда пихать все попало
Rate 0(0)
12:13 · bash.org.ru
55.
xxx: Интересно, а если засунуть в стиральную машину ДВА пододеяльника, в какой из них будет завернуто остальное белье?
yyy: Ты так не шути. Нельзя засовывать в стиральную машину два пододеяльника, иначе они попытаются залезть друг в друга, это создаст сингулярность, которая разорвет к чертям всю вселенную!
Rate 0(0)
11:46 · bash.org.ru
56.
Я в детстве очень хотела кошку, а мамина шуба была наощупь очень похожа. Я часто с ней играла, спала на ней, но видимо она была слишком большая и в какой-то момент я вырезала из нее кусок, размером примерно с кошку, прямо посередине..
Кошку мне после этого купили
Rate 0(0)
11:13 · bash.org.ru
57.
Женщину бесит, когда вдруг надет
тот же наряд на другой бабе. Как-то
по фигу им то, что розовый цвет
женскою стал униформой по факту.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
58.
Будет людям счастье,
Счастье на века -
Прутся прям без визы
Люди кто куда!
Будет людям счастье,
Счастье на века -
У майданной власти
Нет совсем ума!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
59.
Сто баксов в трубочку свернул
И смело пороха нюхнул
Пусть знают все мои друзья
Не нищий и бывалый я!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
60.
Доведен народ до ручки,
Нарисуем авторучкой,
В бюллетенях галочки,
В виде икса палочки
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
61.
мы тащим тащим в холодильник
потом едим едим едим
а после всё идем на митинг
просрали родину кричать
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
62.
полкан с филологом схлестнулись
что было в роте и во рту
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
64.
Чем выше взлетаешь, тем больше тень на земле оставляешь.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
65.
Специально для жителей Питера.

Жаль, что весна и лето были такими короткими!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
66.
Хоть и с большими потерями, всё-таки удалось победить собственную лень. Но во избежании рецидивов спать приходится стоя.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
67.
Среди известных производителей в России остались только быки.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
68.
Такой бедный, что даже болеть не на что.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
69.
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
70.
Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
71.
Из 18 миллионов просмотров фильма Навального про Медведева 17 миллионов - это просмотры, чтобы посмотреть, сколько просмотров у фильма.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
72.
Как-то стрёмно разговаривать с человеком, который всё время смотрит тебе в глаза, когда ты смотришь на её сиськи.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
73.
Еду утром в метро. Самый пик. Стою возле дверей, шевельнуться не могу. Двери открываются, какая-то энергичная дама ввинчивается в стоящих людей и тянет за руку солидного мужика. Тот стоит и не знает как себя вести. Дама выставляет руку и не дает дверям закрыться. С помощью двух парней мужик еле втискивается. Поезд трогается, а дама с ходу начинает его лечить: "Ну что ты спишь на ходу? Никуда с тобой пойти не возможно". Маленький мужичок с мутным взглядом изрекает: "Чего ты орешь? Может он тебя бросить хотел тут. Ну не повезло человеку".
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
74.
По поводу перфекционизма. Вспомнилось.

Знакомый гендиректор чуть ли не в рамочку повесил платежку на 1 копейку. Бухгалтерия округлила сумму налога не в ту сторону. По этому поводу из налоговой приезжала комиссия, заставила доплатить в бюджет.
Только комиссия банка составила рублей 10 - 15.

Другой знакомый рассказал такую историю. Сделали они банковскую систему для крупной нефтяной компании.
Через некоторое время всех разработчиков собрали, посадили на чартерный самолет и туда, на север.
Поселили в гостинице, всё включено. Ничего не спрашивают, ничего делать не заставляют, но обратно в Москву не отпускают.
Через некоторой время старший решил пробиться к шефу, что за дела?
- Понимаешь. Наши перепроверили и нашли несовпадение на 1 рубль. Если вы украли у меня один рубль, значит, можете украсть и больше - идите, разбирайтесь.
Пошли думать. Поговорили с теми, кто их перепроверял.
Выяснили, что те 0,50 копейки округляли в одну сторону, по старому российскому стандарту, а они - в другую, по международному. За некоторое время разница накопилась в целый рубль.
Отлегло. Товарищ пошел к шефу, объяснил:
- Вы же будете выходить на международный рынок, поэтому мы и сделали по международному стандарту!
Отпустили. А так бы в той тайге и прикопали бы...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
75.
Перлы от моего бывшего коллеги, Вована:
Стоит на выставке, представляем панели для внутренней отделки стен.
Покупатель, с ехидцей: - А ваши панели прочные?
Вован: - Конечно прочные.
П.: - А если головой ударить?
В.: - А вы часто головой об стену бьетесь?))

Реклама на стенде:

Благодаря этим панелям, моя бабушка исцелилась от 12 болезней и умерла в тот же день!! Покупайте!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
76.
Посреди бухгалтерии стоит барышня и что-то возмущённо выговаривает коллегам. Особенно громко у неё выходит фраза "я вам не девочка!!!"
Проходящий мимо сисадмин, тихонько, себе под нос:
"Мадам, ну не обязательно же всем об этом знать..."
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
78.
В библиотеке висит объявление: "Акция-инсталляция к 125-летию со дня рождения Марины Цветаевой. Просим наших читателей принести по одной любой тарелке из дома, чтобы они стали частью инсталляции, обрамляя собой подвешенную в центре выставочного зала швабру - метафора судьбы писателя".

Эта инсталляция была бы уместна в музее современного искусства или в музее нонконформизма.
Но в государственной библиотеке!!! Да еще посвященная Марине Цветаевой! По-моему это за гранью добра и зла. Я таких перфомансов не понимаю.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
79.
Тестер: че у тебя в коде так много багов?
Ххх: я не багобоязнен
Rate 0(0)
12:46 · bash.org.ru
80.
Стоим с другом в очереди в типографии. Он с фотошопом не дружит.
Я: нужно было брать с собой пэезде файл
Друг: Да я пробовал в этот (с ухмылкой) пэезде запихнуть, но что-то не получилось
Сотрудница: правильно. нечего туда пихать все попало
Rate 0(0)
12:13 · bash.org.ru
81.
xxx: Интересно, а если засунуть в стиральную машину ДВА пододеяльника, в какой из них будет завернуто остальное белье?
yyy: Ты так не шути. Нельзя засовывать в стиральную машину два пододеяльника, иначе они попытаются залезть друг в друга, это создаст сингулярность, которая разорвет к чертям всю вселенную!
Rate 0(0)
11:46 · bash.org.ru
82.
Я в детстве очень хотела кошку, а мамина шуба была наощупь очень похожа. Я часто с ней играла, спала на ней, но видимо она была слишком большая и в какой-то момент я вырезала из нее кусок, размером примерно с кошку, прямо посередине..
Кошку мне после этого купили
Rate 0(0)
11:13 · bash.org.ru
83.
Женщину бесит, когда вдруг надет
тот же наряд на другой бабе. Как-то
по фигу им то, что розовый цвет
женскою стал униформой по факту.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
84.
Сто баксов в трубочку свернул
И смело пороха нюхнул
Пусть знают все мои друзья
Не нищий и бывалый я!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
85.
Доведен народ до ручки,
Нарисуем авторучкой,
В бюллетенях галочки,
В виде икса палочки
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
86.
мы тащим тащим в холодильник
потом едим едим едим
а после всё идем на митинг
просрали родину кричать
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
87.
Гора – к Магомету

К нам несётся астероид
Километра с полтора,
Уж сосед землянку роет –
Отсидеться б до утра!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
88.
Чем выше взлетаешь, тем больше тень на земле оставляешь.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
89.
Чем безумнее ложь, тем она правдоподобнее.
A.Hitler
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
90.
Хоть и с большими потерями, всё-таки удалось победить собственную лень. Но во избежании рецидивов спать приходится стоя.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
91.
Жить для души, - «не дыбать» барыши, но и не бить баклуши.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
← 18-04-2017 19-04-2017 20-04-2017 →

Топ 10 новостей за за 04-2017
  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru






Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru