Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Анекдоты и приколы за 19-06-2017
за час: 0 за день: 126 за неделю: 126
1.
- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
2.
У меня сейчас такой период в жизни, что деньгами помочь не могу, но картинок смешных могу кинуть много.
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
3.
HV: диалог коллег, один из которых выбирает робот-пылесос:
- Видал, пылесос на гусеницах? 100к руб...
- СКОЛЬКО 0_о?
- 100к, но это Дайсон!
- За такие деньги он тебе еще и отсасывать должен.
Rate 1(1)
09:44 · bash.org.ru
4.
У меня есть товарищ, который написал шпоры арабской вязью. Его спросили: «Что это такое?» Он ответил: «Молитва!»
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
5.
Была 1-й раз в Италии. Прикол про мытье рук: намылила жидким мылом, а вода не течет, сенсор не реагирует, педали нету, ручки на кране само собой тоже нету- Европа же. Туалетной бумагой кое-как вытерла, все липкие руки. Фу! Прыгаю по этому туалету и ,о чудо, вода полилась! Оказалось надо было ногой нажать на одну плиточку, которыми был выложен пол. Совсем неочевидно)
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
6.
Пока разбираешься в мужчинах, всех лучших уже разберут.
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
7.
Сколько бы вы ни ругали свое прошлое, другого у вас все равно не будет
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
8.
Человек, для которого бесплатно делают то, шо для других делают за деньги — действительно дорог, но по настоящему, дорогой человек - тот, кому бесплатно делают то, шо для других ни за какие деньги не сделают!
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
9.
Погода сегодня отличная. Для любителей экстремальных ощущений.
Rate 1(1)
00:00 · anekdot.ru
10.
Над Москвою тучи ходят хмуро,
Лето нам обгадили они.
Кто с утра не принял политуры,
Тот в тоске проводит эти дни.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
11.
Страна двойных стандартов,
Я не пойму, как так?
В продаже бублик с маком,
И срок дают за мак...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
12.
Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни вас порадует Ада.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
13.
Дурак веник ломает по прутикам, умный веник развяжет, чтобы доломали дураки.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
14.
Выходные. И опять - душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и трахаться!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
15.
Дорогие ремонтники автомобильных дорог, ответственные и все причастные! Искренне желаю вам: возлюбите свои орудия труда! Возлюбите те ржавые ломы, которыми (судя по результату) вы чините наши дороги прямо в часы пик, создавая многокилометровые пробки. Искренне желаю вам, чтобы эта любовь была страстной и взаимной, пока смерть не разлучит вас!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
16.
Никто не сделал для безопасности дорожного движения в России больше, чем байкер Залдостанов по кличке Хирург - после его косяков пацанам становится западло садиться на мотоцикл.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
17.
Это я-то по-вашему непопулярный человек?? Да у меня в друзьях три Лепса!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
20.
Терзала смутная догадка
И вот, что понял я, ребята:
Коль правда- матка,
Ложь- простата
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
21.
Если вам при этой жизни надоела Рая, то там, в загробной жизни вас порадует Ада.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
22.
Дурак веник ломает по прутикам, умный веник развяжет, чтобы доломали дураки.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
23.
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
24.
- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
25.
- Иванов! Где отчет? Ты обещал сдать его после обеда!
- А я не обедал.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
26.
Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
27.
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
28.
Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
29.
А раз так получается, пусть Путин хотя бы раз в неделю прямую линию собирает? Глядишь, и жизнь наладится...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
30.
xxx: этот цех заработает через полгода как минимум

yyy: говорили 30 сдадут, но это стеб фееричный

yyy: на этом предприятии станок провисел ДВЕ НЕДЕЛИ на кран-балке угадай почему? Правильно, она подняла станок и СЛОМАЛАСЬ!!!!

xxx: вся суть
Rate 0(0)
10:12 · bash.org.ru
31.
xxx: меня дикари признали шаманом))
yyy: мммм?
xxx: в комментах барышня пыталась кинуть пруф своих слов и в итоге кинула пруф, их опровергающий. В результате "выяснилось", что это я суперкрутой хакер - залез в чужой комментарий и поменял ссылку))
Rate 0(0)
10:11 · bash.org.ru
32.
Как отличить гуманитария от технаря? Задать ему вопрос - что такое гипербола?
Rate 0(0)
10:11 · bash.org.ru
33.
Вчера сижу на работе, жена с дочерью (4 года) дома. Звонит дочь с телефона жены и ревет.
я: Что случилось?
дочь: Испугалась
я: Где мама?
дочь: у кровати лежит.

У меня паника, кирпичи и ахтунг.

Оказалось доча плохо спала, мама к ней подсела, чтобы успокоить. И сама уснула рядом с кроватью. А доча потом проснулась не в настроении.
Rate 0(0)
09:45 · bash.org.ru
34.
<Angelofnet> <читает страшные истории про целые корзины непарных носков> ...
<Angelofnet> <задумчиво> Не справляешься с носками - переходи на колготки.
<вредина))> колготы тоже пропадают ага да
<Angelofnet> вредина)): Пропадают. Зато - сразу парами, а не по одиночке. Так что за них не страшно.
Rate 0(0)
09:44 · bash.org.ru
35.
Palomino: Если узнавать, что и где бывает до магазинов - совсем что-либо покупать перестанешь =)
Сам лично видел давно, как товарищ выгружал круглый хлеб из машины, выронил один, пол улицы за ним гнался, отряхнул грязной замасленной перчаткой, которой поди в своей же машине и ковыряется, положил на поддон обратно и спокойно сдал в магазин.

Vail: колобок не смог
Rate 0(0)
09:13 · bash.org.ru
36.
Осень в июне, что тут сказать?
Матерных слов не хватает.
Как принимать эту нам «благодать»?
Даже природа не знает.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
37.
Вороне бог послал кусочек сыра,
Опять Крылов, подумала она.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
38.
Не ругайте,
со злобой не срывайтесь,
А критикуйте,
дружелюбно, не сердясь.
Не упрекайте,
и словом не бросайтесь,
Рекомендуйте,
опытом делясь.
Не рушьте
отношенья из-за ссоры,
А берегите,
искренне, любя.
Не тратьте
время на пустые споры,
А дорожите
мигом бытия.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
39.
На 5 курсе дело было. Мед.вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы, открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.
- Готовы? Так вот. Манту можно мочить!!!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
40.
Стояла в супермаркете на кассе, ждала своей очереди, и тут... парень нечаянно роняет на пол банку маринованных огурчиков - она вдребезги, и запах на весь магазин. И что я вижу спустя две минуты?! Трое из очереди, оставив тележки, рванули за огурцами.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
41.
Стою на пероне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме "Матрица" одновременно говорят: "Будьте здоровы!". Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: "Ничего, привыкнешь. Это Питер!"
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
42.
Привез осенью деду из командировки в Усть-Каменогорск банку жареных кедровых орехов. Дед по весне их посеял в землю, подержав в холодильнике неделю. В свои 84 он забыл, что орехи жареные.
Короче, два взошли.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
43.
Вспомнила случай... Отдыхали в Египте с подругой зашли в магазин пошопиться а там местный торговец разговаривает с парочкой... спрашивает их -а вы русские да??(кстати на русском языке) Мужик аж распрямился гордо поднимает голову и так торжественно -нет мы не русские мы с Украины!! Торговец араб глубоко задумался потом выдал -аааа...это оттуда -Купила мама козлика, а козлик без ноги...гыгы гы.гы...Мужик недовольно процедил -не козлика а коника...Мы чуть живот не порвали от смеха ..выскочили за дверь со слезами на глазах..
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
45.
Когда-то я пошел к стоматологу. По записи, ничего срочного и страшного. Врач, милая женщина, посмотрела зубы и говорит, что все в порядке и только один зуб надо чуть-чуть подремонтировать. Так как сверлить будет самую малость, то спрашивает, надо ли обезболивать. И деньги мои экономит, и организму достанется меньше химии. Но я, мужик под сто кило, отбрасываю такую возможность сразу: - не, не, обязательно обезболиваем. И потом философски добавляю: - обезболивание – это, наверное, самое важное открытие человечества….
Доктор зависает на секунду и говорит: - нет, я думаю стиральная машина.
Потом я открыл рот и на том разговор закончился. Но мысли потекли:
- и кто тут теперь сильный пол?
- врач, здесь чудесный профессионал, а дома просто домработница!
- даже боги – те же люди…
Ой больно, все.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
47.
- Давно не брали обычных сосисонов, купили..ща сварила...так они после варки в размерах уменьшаются..это что за нововведение такое?
- Просто сосиски из мяса попались, вот и уварились :)
Rate 0(0)
11:45 · bash.org.ru
48.
<xxx> ну да, довелось этим ножиком резать помидорчики. знаешь бывает мечам давали имена, ну типа экскалибур, то этот ножик не только имя но и титул должен иметь. Его Тупейшество.
Rate 0(0)
11:44 · bash.org.ru
49.
Осень в июне, что тут сказать?
Матерных слов не хватает.
Как принимать эту нам «благодать»?
Даже природа не знает.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
50.
Работать над собой лучше лёжа.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
51.
Лиха беда началом.
Так начинается реклама презервативов.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
52.
Первый признак старости - это когда начинаешь заглядываться на старушек на лавочке у подъезда.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
53.
Старость- это,-
когда важен шарф
а не " Шарп"...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
54.
Бойся чудака спереди, мудака сзади, дурака - со всех сторон.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
55.
Хоме - брют!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
56.
Горела свиноферма. Сбежалась вся округа... Кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
57.
Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Работай на две ставки, будто у тебя есть дополнительная жизнь...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
58.
- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
59.
Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
60.
Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
61.
Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
62.
А раз так получается, пусть Путин хотя бы раз в неделю прямую линию собирает? Глядишь, и жизнь наладится...
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
63.
На 5 курсе дело было. Мед.вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы, открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.
- Готовы? Так вот. Манту можно мочить!!!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
64.
Привез осенью деду из командировки в Усть-Каменогорск банку жареных кедровых орехов. Дед по весне их посеял в землю, подержав в холодильнике неделю. В свои 84 он забыл, что орехи жареные.
Короче, два взошли.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
65.
Вспомнила случай... Отдыхали в Египте с подругой зашли в магазин пошопиться а там местный торговец разговаривает с парочкой... спрашивает их -а вы русские да??(кстати на русском языке) Мужик аж распрямился гордо поднимает голову и так торжественно -нет мы не русские мы с Украины!! Торговец араб глубоко задумался потом выдал -аааа...это оттуда -Купила мама козлика, а козлик без ноги...гыгы гы.гы...Мужик недовольно процедил -не козлика а коника...Мы чуть живот не порвали от смеха ..выскочили за дверь со слезами на глазах..
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
66.
- Давно не брали обычных сосисонов, купили..ща сварила...так они после варки в размерах уменьшаются..это что за нововведение такое?
- Просто сосиски из мяса попались, вот и уварились :)
Rate 0(0)
11:45 · bash.org.ru
67.
<xxx> ну да, довелось этим ножиком резать помидорчики. знаешь бывает мечам давали имена, ну типа экскалибур, то этот ножик не только имя но и титул должен иметь. Его Тупейшество.
Rate 0(0)
11:44 · bash.org.ru
68.
Осень в июне, что тут сказать?
Матерных слов не хватает.
Как принимать эту нам «благодать»?
Даже природа не знает.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
69.
Вороне бог послал кусочек сыра,
Опять Крылов, подумала она.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
70.
Не ругайте,
со злобой не срывайтесь,
А критикуйте,
дружелюбно, не сердясь.
Не упрекайте,
и словом не бросайтесь,
Рекомендуйте,
опытом делясь.
Не рушьте
отношенья из-за ссоры,
А берегите,
искренне, любя.
Не тратьте
время на пустые споры,
А дорожите
мигом бытия.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
71.
Работать над собой лучше лёжа.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
72.
Лиха беда началом.
Так начинается реклама презервативов.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
73.
Бойся чудака спереди, мудака сзади, дурака - со всех сторон.
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
74.
Хоме - брют!
Rate 0(0)
00:00 · anekdot.ru
75.
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
Rate -2(2)
00:00 · anekdot.ru
← 18-06-2017 19-06-2017 20-06-2017 →

Топ 10 новостей за за 06-2017
  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru


Radio online





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru