Анекдоты и приколы, за 14-07-2017, 13-07-2017, год назад, 2 года назад
10.
Не сказать, смешно, можете закидать камнями. Просто лично я этого стёба не оценил.
Маленькое введение, дабы стало понятно моё негодование. Физиологически не переношу ткани из тонких нитей: синтетики, шёлка и т.п. Многие удивляются, а если потереть друг о друга кусками таких тряпок, на меня издаваемый звук действует, будто шилом по стеклу. Когда какая-нибуть мадама в транспорте так и норовит зацепить мне плечо своей прозрачной блузкой, возникает желание на ходу выскочить в окно. Про то, что самому носить такие шмотки, вообще не говорю.
Залез в старый знакомый интернет-магазинчик. Не разу там на лажу не попадал, на порядок дороже, чем на вьетнамском рынке «всё по 100 рублей», зато вещи не расползаются после третей стирки. В этот раз приглядел туристические шорты. Удобные, свободные, много кармашков. Но главное – в описании: материал – чистый хлопок(!). Сейчас фиг найдёшь, обязательно какую-нибудь поли-бутил-хрень добавят. Магазин, как уже говорил, вошёл в моё доверие, да и не их глупость в этой аказии, что поставщик указал, то на сайте и вывесили. Заказал, прислали. Приятная на ощупь, не раздражающая ткань, пошито хорошо, куча полезных кармашков. В общем - что хотел. Дополняет эту красоту так же качественно пришитая бирка с указанием как стирать, гладить и надписью “100% COTTON”. Тут то и оказалась ложка дёгтя… Бирку с указанием 100% хлопка эти идиоты додумались изготовить из мерзкой синтетический ткани.
|
12.
Было это в 2002 году, я тогда училась в 10 классе. Решили в моей школе возродить традицию "рабочего дня" (ХЗ, как называется по-настоящему, наши учителя называли именно так). Один день в неделю всем ученикам можно было посещать курсы (за гос.счет), результатом которой будет или рабочая профессия, или права. Типа, заканчиваешь школу, а у тебя уже "корочка" есть, иди, работай. Или в армию (для парней) уже с правами - ляпота. И как-то так получилось, что все ребята на поварские курсы пошли, а девчонки (в том числе, я) пошли учится на "обезьяну с гранатой". Те, кто доучился, водят аккуратно, к слову. Ну зашли в офис, бумажки заполнили, бланк "разрешения" (для родителей) взяли, и пошли по одной на собеседование. Сидят в кабинете (с двумя дверьми) серьезные дядечки, вопросы задают, наподобие "- Девочка, зачем тебе это надо?". Отвечали разное, дяденьки хихикали, говорили куда идти дальше. Пришла моя очередь, побеседовали, мне говорят: "- Все хорошо, оставляй папку и иди через левую дверь, там лектор ждет". Ну я встаю и иду. Меня останавливает вопль: "- Девочка, не туда, лево - ТАМ!" и рукой направление показывают. А я что? Говорю: "- Извините, я лево и право путаю" (это правда, я амбидекстр). Дяденьки озадачились, подумали и ответили: "- Ну тогда ты правильно шла, иди в правую и больше тут не появляйся". Так зарубили мою карьеру "убийцы на дороге". Спасибо (искреннее), что не погнались за контингентом (от этого оплата зависит) и не дали мне сесть за руль. Права я, может, и не получила бы, но машину учебную однозначно грохнула. Или инструктора (инфаркт ему был бы обеспечен).
|
|
13.
Про тяжёлую атлетику.
Была при институте секция тяжёлой атлетики, а фактически качалка обычная.
Спортзал с отличными тренажёрами - мечта любого пацана тех времён.
Чтобы туда попасть, надо делать вид, что штангой классической тоже занимаешься.
И вот качаюсь я эспандерами разными, разминаюсь, так сказать.
Внезапно руководитель секции докопался до меня - давай мол, рывок, толчок.
Ну толчок, кто не знает, это ещё туда-сюда. Сперва на грудь, отдышался и толкнул.
Только ноги разъехались на продольный полушпагат и всё.
А рывок - другой коленкор, из полуприсяда на вытянутых сразу за голову рвёшь.
У настоящих штангистов перед таким делом - волосы на затылке шевелятся.
Тренер технику показал, волосы не зашевелились, по наивности, видимо.
Рванул без тени сомнения и только чудом на себя не уронил.
На спину опрокинулся, а штанга чуть позади головы грохнулась.
Видно ангел-хранитель где-то у меня за спиной зажигалкой щёлкнул, прикуривая.
С тех пор "рывок" не исполняю, но смотрю по телеку с маниакальным интересом.
|
|
14.
ОТПАИВАНИЕ
Когда мне было 5 лет, я спросил своего старшего и многопытного 7-летнего дворового друга, которому мой дед-фронтовик дал прозвище "Полковник" за то, что в дополнение к своему гардеробу, состоящему из трусов и грязной майки, тот гордо носил солдатскую фуражку, подаренную ему каким-то дембелем:
- Вот припаивают паяльником, а отпаивают как? Тоже паяльником?
- А отпаивают РУКАМИ! - не выказав даже тени сомнения заявил мой друг.
- Как это?
- Показать? Вот у тебя машинка, можем у нее кузов отпаять.
- Давай.
- А бабушка не заругает? - богатый жизненный опыт Полковника попытался предостеречь его от опрометчивых действий.
- Давай, мне интересно посмотреть!
Через минуту кузов, к слову сказать, прикрепленный к раме загнутыми скобками, был успешно "отпаян", а я был счастлив от приобретения нового ЗНАНИЯ.
Бабушка уже звала меня меня ужинать, но встреча с ней аж на противоположном конце двора казалась такой далекой...
|
|
23.
Сладость звуков клавира
Из ЦБ шлёт Эльвира
– В росте экономика,
«Майну» сменит «вира» –
Трезво, без джин-тоника
Нам твердит Эльвира.
Бодро курсами валют
Крутит Набиуллина,
Но нас вовсе не салют
Ждёт, а «загогулина»!
«Российская экономика вернулась к положительным темпам роста, правда, пока невысоким» – говорит глава ЦБ РФ Эльвира Набиуллина.
|
|
25.
Правая нога, левая, какая болит, какую лечить...
https://www.anekdot.ru/id/896126/
У знакомой собака была. Заигралась, получила в наказание по лапе. Несильно, но обиделась, сделала вид, что ей больно, захромала на эту лапу, жалобно так.
Потом увидела кошку, бросилась, загнала на дерево. Надо возвращаться к хозяйке. Уже подбегая к ней, вспомнила, что надо хромать. И захромала. Но перепутала - стала хромать уже на другую лапу.
|
|
26.
Невероятная наглость
Недавно читал книгу Артёма Тарасова, первого советского миллионера, которая так и называется - "Миллионер". Там в том числе о весёлой жизни в девяностых - рэкете, грабежах, убийствах, и прочем. Запомнился такой эпизод: как-то Тарасову бандиты "предъявили" следующую претензию: дескать, тогда-то и тогда-то тебя собирались замочить, но киллер перепутал, и вместо тебя положил совершенно постороннего человека. Как ты, дескать, собираешься это ему компенсировать?
Случай позабавил, и я стал припоминать примеры подобной же необычайной наглости из своей собственной жизни. Правда, ничего схожего по масштабу не нашлось, но всё же...
Случай первый: в начале двухтысячных я встречался с девушкой. Жили мы в квартире, доставшейся мне от недавно умершей бабушки. И вдруг девушка решила меня бросить. Это-то бывает, но куда забавнее то, что она тут же попросила меня освободить квартиру - дескать, нашла парня, и хотела бы жить с ним. "А ты поживи у родителей, хорошо?" - добавила, невинно улыбаясь. Я сдержанно отказался. Но это ещё не всё. Вся сцена расставания и проч. происходила в небольшом магазинчике рядом с недавно тогда построенной станцией "Парк Победы". Мы стояли в очереди у кассы, и пока мы беседовали, девушка сняла с витрины карточку оплаты мобильной связи на 50 долларов (помните такие?), и всё также невинно улыбаясь, положила её на конвейерную ленту к моим покупкам... Решила, видать, что раз не прокатило с квартирой, то хоть на карту разведёт - с дурной овцы, дескать, хоть шерсти клок. Естественно, тут я вышел из себя, наговорил много нелестных слов, и вообще, ужасно доволен собой.
Второй случай произошёл лет десять назад. Представьте себе, сижу я перед телевизором, смотрю "Атаку клонов", и вдруг раздаётся страшный грохот, и посреди моего ковра поднимается огромный такой горб. Я чуть было не решил, что это элемент некой дополненной реальности, и сейчас ещё Оби Ван Кеноби из экрана выпрыгнет. Но всё оказалось прозаичнее - сосед снизу делал ремонт и, вешая что-то типа подвесного потолка, переусердствовал со штырём. Недолго думая, я сбегал на кухню, и вбил штырь обратно. Внизу послышался страшный грохот, а через минуту в дверь позвонили. Разъярённый сосед с красной рожей долго орал что-то про то, что я ему повредил потолок, и т.д. Почему-то моё нежелание иметь странный штырь посреди пола показалось ему странной блажью, вроде аристократических капризов французской знати, и мне почти пришлось применять силу. Вражда между нами длилась ещё года три, до его переезда.
Третий случай был где-то три года назад. Как-то у меня потёк радиатор, и я нашёл контору, где можно было бы его заменить. Работа пустячная, но ребята почему-то возились неделю. Особенно странным показалось то, что с меня настойчиво требовали скан паспорта - дескать, его обязательно прилагать к договору. Но удовлетворились и просто адресом. Я даже не стал сообщать настоящее место жительства, назвал какой-то первый пришедший в голову левый адрес - улица Ленина (есть в каждом городе), дом такой-то. И вот как-то сплю я ночью, и вдруг раздаётся звонок. На другом конце провода злым голосом меня спрашивают: где вы сейчас?
- Дома, - отвечаю.
- Где дома? Нет вас дома. Паркуетесь вы во дворе?
- Ну да.
- Что вы мне лапшу на уши вешаете? Не вижу я вас.
- А зачем, что вам нужно? - недоумённо интересуюсь.
Собеседник вместо ответа бросил трубку. Долго этот разговор оставался для меня загадкой, пока где-то через год не поехал я сдавать машину по трейд-ину. Взял вторые ключи, сижу в зале, пока дилер машину проверяет. И вдруг подходит ко мне менеджер: - А вы ключ не теряли от машины?
- Нет, - отвечаю. - А что такое?
- Да вы знаете, у вас в ЭБУ левый ключ какой-то прописан вместо второго основного.
Я начал расспрашивать - так, оказывается, часто делают угонщики, и частенько процедуру эту осуществляют как раз в автосервисах. Тут-то и раскрылась загадка того звонка - угонщик, видать, искал мою машину во дворе, а её не было, тут-то он и решил поинтересоваться у меня, где это я пропадаю.
|
|
35.
Уж вторую неделю в Канаде (да и Штатах) с газет не сходит имя Омара Хадра (Omar Khadr). Пересказываю, потому что уж очень история показательная.
Омар - афганец, родился в Канаде. Его папенька, как и сотни тысяч других "беженцев", был принят в стране кленового правительства с распростертыми объятиями. Как выяснилось, жил он на пособия, а занимался в основном организацией борьбы с неверными. То есть теми, кто его приютил и оплачивал жизнь. А потом, получив гражданство, семья смылась обратно, в богатый и свободный Афганистан. Тут отступление. Таких псевдо граждан, которых, по разным оценкам, тысяч 400. Живут в основном на Среднем Востоке и Индии. Они десятилетиями находятся там, весело мухлюя с налогами и лечением, но, когда их припекает, то вмиг достают заветные паспорта и бегут, путаясь в чадрах, к посольствам, чтоб спасали. И ведь спасают, блин!)
Так вот, когда Омарчику стукнуло 15 (а это был 2002), в Афган влезли американцы (ну а хули им не влезть?). Семья Хадров встала на борьбу с захватчиками (тут ничего не скажу). Омар участвовал в бою, и гранатой угробил одного и ослепил другого американца. Самого его схватили. (Ну вот прямо лезет в голову незабвенное: "Коммунисты поймали мальчишку, потащили его в КГБ; признавайся, кто дал тебе книжку,- руководство к подпольной борьбе?)
Пионер - герой тут же начал качать права насчет канадского гражданства. Америкосов это не смутило, и паренька заперли в Гуантанамо. Правда, в Канаду все ж сообщили. Те же, вместо того, чтобы лишить придурка гражданства за террроризм, просто сделали вид, что все нормально.
Омар сидел там 10 лет. В газетах пишут, что это были годы пыток, голода и унижений. Не знаю. Но на фотках он выглядит, как фитнесс-инструктор.
Пропуская детали, скажу, что потом его переправили досиживать в Канаде, где... и выпустили через год.
Объявлено, что Правительство Канады принесет официальные извинения. И выплатит несчастной сироте десять с половиной миллионов долларов. Собственно, все.
А, да. Вдова убитого Омаром сержанта, как и ослепленный им солдат пытаются начать встречные иски. Канадские ветераны глухо ропщут. Но кого, блин, волнуют эти недобитки. Главное ведь, что справедливость торжествует, правда?
|
|
36.
Получил травму, играя в футбол. Направили на рентген. Показывают куда класть ногу. Кладу. Мне говорят:
- Вы не ту ногу кладёте.
- Как не ту?
- Класть надо правую.
Хорошо, правую так правую:
- А почему правую-то?
Рентгенолог смотрит на меня как на идиота:
- У вас травма правой ноги.
- Нет, левой.
- Не морочьте мне голову. У меня записано - правой. Кладите правую ногу!
Чтобы переубедить, пришлось встать. Попытался пройтись:
- Неужели не видно? - говорю.
Короче, какой-то чудак в приёмном покое лево с право перепутал.
Рентгенолог был очень недоволен, но почему-то мной. А я подумал:
- Повезло.. Ведь рядом операционная, а там делают операции под общим наркозом.
|
|
Предложить анекдот
← 13-07-2017 14-07-2017
14-07-2016 14-07-2015 14-07-2014