Анекдоты и приколы, за 07-08-2017, 06-08-2017, год назад, 2 года назад
2.
roadster: ЗЫ я устал в школу ходить к физкультурницам и объяснять им, что нормативы надо озвучивать (это у всех проблема) и наказывать всех за шкодство 2-3 детей - это неправильно. только одной объясню, херак, она в декрет, на следующий уже новая приходит...
Неимоверенко: как то не правильно ты объясняешь на мой взгляд
|
3.
Двое восьмилетних мальчишек зашли в подьезд и отряхнули снег с одежды. Один из них прижимал к себе большую картонную коробку.
-Ну, с кого начнем?- спросил мальчишка с коробкой.
-Тут в третьей квартире мужик один живет, всегда хорошо одет, вежливый со всеми. И машина есть. Давай начнем с него?
Мальчишка с коробкой согласно кивнул.
Дззинь-дзинь-дзззиииннь- надрывался дверной звонок.
За дверью раздались неторопливые шаги, глазок на секунду потемнел и дверь открылась.
-Дяденька, возьмие котеночка, он маленький и хороший,- начал мальчишка без коробки.
-Посмотрите, какой он хороший,- добавил второй, бережно доставая из коробки маленького котенка.
Котенок жалобно мяукнул.
-А ну пошли быстро отсюда,- мужчина повысил голос,- И зверя своего захватите. Нечего тут шляться.
-Еще раз увижу- уши оборву, добавил он и хлопнул дверью.
-Неполучилось,- не сговариваясь хором сказали мальчишки.
-Короче, на втором этаже тетка живет, мама говорила что у нее и дача есть, -сказал тот, что без коробки.
Она всегда носит красивые платья, и пахнет от нее духами всегда,- добавил он.
Мальчишки поднялись на второй этаж и позвонили в дверь. Дверь на удивление быстро открылась, словно там кого-то ждали.Женщина была одета в красивое платье и хорошо пахла.
- Тетенька, возьмите котеночка,- мальчишки с надеждой посмотрели на женщину.
Посмотрите, какой он милый,- в подтверждение своих слов мальчишка с коробкой вынул котенка и протянул его женщине.
-Убери от меня эту гадость,- завизжала женщина и добавила:
-А ну пошли отсюда, живо! Нечего здесь ошиваться!
-Что же делать?- спросил тот, что без коробки, когда дверь захлопнулась.И с сожалением в голосе добавил:
- Жаль, что твои и мои родители отказались оставить его.
Оба понимали что суровой зимой котенок может не выжить...
-Тут в соседнем подьезде Василий живет,-робко ответил тот что с коробкой после недолгого молчания,и добавил с надеждой в голосе: может быть он возьмет?
Василий работал сантехником. Здоровенный амбал, ростом под два метра, всегда неопрятно одет, дебошир и алкоголик, он считался грозой всего района. С ним даже участковый старался лишний раз не встречаться. Однажды, играя в футбол,мы забили мяч в его открытое окно. Василий, пьяный как всегда, у нас на глазах разорвал мяч на части, пригрозив в следующий раз сделать то-же самое с нами. Идти к Василию не хотелось да и боязно было. Но мальчишки понимали что ожидает котенка на улице в случае если ему не найдут теплый дом. Зайдя в подьезд они еще с минуту подождали и позвонили в дверь. Сначало было тихо, а потом из квартиры раздался трехэтажный мат и дверь открылась. Василий, пьяный и неопрятный как всегда, с беломориной в зубах, навис горой над мальчишками.
-Даденька, возьмите котенка, он такой маленький,- начал тот что без коробки.
- Возьмите его, он хороший,- второй мальчишка достал котенка из коробки,- посмотрите.
Василий сфокусировал свои взгляд, не предвещавший ничего хорошего, на мальчишках.
-Дяденька, возьмете?- с надеждой в голосе спросил мальчишка с коробкой.
Василий продолжал таращиться на мальчишек. Те втянули головы, боясь посмотреть на него, ожидая леща или чего-то подобного. От Василия можно было ожидать всего. Но то, что произошло, мальчишки меньше всего ожидали: сфокусировав взгляд на котенке, он протянул свою огромную руку и бережно взял котенка. Мальчишки все еще стояли, втянув голову в плечи, а Василий, зыркнув на них, исчез за дверью.
После этого случая Василий обрел неисчерпаемый авторитет и уважение у дворовых пацанов, а те, кто вырос в СССР знает, что завоевать уважение и авторитет у дворовых пацанов ой как непросто.
А для себя мальчишки поняли: не тот хороший и добрый человек, кто хорошо одет и всегда вежлив со всеми и что порой порой внешность ой как обманчива...
А Василий... Нет, он не бросил пить и продолжал дебоширить. И так-же продолжал небрежно одеваться. Но мальчишки видели его несколько раз в городской библиотеке, куда я думаю он давно не заходил, берущего книги про кошек. Его видели покупающим молоко и мелкую рыбешку. А летом у него на окне лежал красавец КОТ.
Я почему решил написать эту историю? Потому-что в том далеком восьмидесятом году тем мальчиком с коробкой был я. А напомнил мне эту историю друг детства, с которым мы искали теплый дом для котенка. К нему недавно постучались две девочки и предложили приютить котенка, что он и сделал.
P.S. Времена меняются, а люди нет.
|
|
4.
В начале августа в Полтавской области сторожа свинофермы осудили на 3 года лишения свободы с испытательным сроком 1 год.
Вина бедолаги состояла в том, что он обнаружил на вверенном ему объекте 5 копеек 1933 года, выставил монетку на продажу в интернете и отправил товар покупателю в Ростовскую область.
Казалось бы, что в этом незаурядного?
Но вездессущее СБУ перехватило бандероль, объявило найденный в навозной жиже пятак «культурной ценностью особого исторического значения», и открыло уголовное дело по обвинению в контрабанде.
Такой вот поворот.
В Украине плюют на все советское, сносят памятники, переименовывают улицы и даже города, но ради 5 копеек, пусть даже и советских, удавиться готовы.
|
|
5.
Предыстория. Славный город Чимкент называют казахстанским Техасом. И действительно, он чем-то напоминает американский “дикий Запад” в лихом 19 веке. Своя у них там атмосфера, весьма специфическая. Кстати, всем известный Василий Алибабаевич из комедии “Джентльмены удачи” не спроста по сюжету был родом из Джамбула, который совсем рядом с Чимкентом.
Байки о ходже Насреддине, Алдаре Косе тоже из той же степи… А вот очередная байка в неиссякаемый кладезь этой уникальной мудрости.
Пару лет назад был я в командировке в этом замечательном, весёлом городе. Целый день проторчал там на территории завода, в окрестностях города, общался значит с менеджерским и инженерным составом. Многие из этих сотрудников подчёркнуто демонстрируют свою приверженность к исламу – ну типа там фразами “слава Аллаху”, “мы ж мусульмане”, совершают характерные движения перед и после еды… Всё бы ничего. Да захожу я в конце рабочего дня в заводскую столовку, а там эти товарищи мусульмане сидят, водку стаканами глушат. Я им такой:
- О, а чего это вы тут водку пьянствуете? Аллах вас не накажет ли?
Один из них в ответ говорит: “послушай-ка, друг, древнюю притчу”: Идёт Мохаммед- Пророк и видит компанию мужчин пьющих вино. Мохаммед посмотрел на них с неодобрением и прошел мимо. Возвращается Мохаммед назад той же дорогой и видит, что компания пившая до этого вино, теперь яростно между собой дерутся. В негодовании Мохаммед сказал: "ПИТЬ ВИНО – ПЛОХО!"...
Я спрашиваю: - Ну так а какого хера вы тогда здесь водку глушите?
На что слышу гениальный ответ:
- А про водку он ничего не сказал!
|
|
6.
В советское время в городских троллейбусах на входе/выходе было по три ступеньки: две - полноценные, нижняя же представляла собой приступок (обыкновенную металлическую плиту) 3-5 см толщиной. По сложившейся традиции при приближении нужной остановки самые страждущие пробирались к выходу как можно ближе, а особо нетерпеливые - становились на ступеньки.
Жаркое летнее утро 1990 года. Я, первый день пребывающий в отпуске, неожиданно вызван к началу трудового дня для отыскания какого-то срочно необходимого документа (по телефону объяснить его местонахождение начальству не удалось). Перегон маршрута "Б" от Парка культуры до Смоленской пл. Учитывая отпускное состояние, в офис направился в "кажуальной" форме одежды, что само по себе было вызовом общественному мнению (в здании на Смоленке - строгий "дресс-код": для женщин - только юбки, для мужского пола - костюм, сорочка, галстук). Передо мной на ступеньку ниже рисуется дама 40-45 лет, облачённая в белый жакет и парадную юбку "в пол", состоящую из каскадов воздушного, полупрозрачного материала. Один из каскадов (благодаря длине) благополучно ложится на вышестоящую ступеньку.
Открываются двери. До тротуара - один полупрыжок-полушаг. Стечение обстоятельств: мы этот полушаг делаем почти одновременно, но, по иронии судьбы, я чуть позже.
Треск рвущихся ниток и ткани, довольно привычный для Сенной сильный порыв ветра, призывный вид нижнего женского белья и моё совершенно глупое и неуместное "простите".
Конфуз, однако!..
Учитывая мой юный возраст, скорость растворения в толпе спешащих на работу клерков был много раз быстрее скорости звука изрыгаемых в мою спину проклятий и ехидного хохота очевидцев.
"Высотку", чтобы попасть в свой подъезд, пришлось обежать с другой стороны, дабы не попасться на глаза пострадавшей стороне.
P.S. Полгода после этого я старался не дефилировать по коридорам и этажам знаменитого здания, а обед приходилось приносить и поглощать на рабочем месте. Очень стыдно до сих пор... Искренне извините ещё раз, Мадам!..
|
|
7.
Идёт опять Навальный под арест.
Тюрьма – не мама, но не катастрофа,
Где каждому нести свой тяжкий крест,
У каждого креста своя Голгофа.
Россией правят, ах, какой позор!
Премьер Димон и братья Дзюдоисты.
Для них открыт в Панаме свой оффшор,
Хранят общак виолончелисты.
Он обещал в далёкие года
В сортире замочить всех террористов.
Свой голос за него отдал тогда,
Я не люблю во власти коммунистов.
Он обещал удвоить ВВП,
Догнать и перегнать всех португалов.
А вышло, как всегда, на букву «П».
То не беда, забег начнём сначала.
Пришла беда и обеднел народ,
Пришла беда и снова рубль пожухлый
Опять беда и правит кукловод,
Опять беда и снова правят куклы
|
|
16.
Николаевский солдат.
История о бехтеревском институте навеяла...
Мой рассказ о моём предке, Николаевском кантонисте, далеко не такой экзотичный , уж извините, зато гораздо обычнее для того времени.
Заранее прошу прощение - некоторые детали потеряны за давностью лет, что понятно - бабушка рассказывала мне о своём дедушке более сорока лет назад.
Не хочется утомлять вас предисторией, постараюсь покороче.
С завоеванием Польши пришла неожиданная проблема - еврейское население, многочисленное и компактно проживающее, вещь доселе невиданная в России. Что с ними делать?
Екатерина, поощряемая духовенством, решила пойти путём на первый взгляд простым - запретить евреям проживание в любых других местах империи, заключить их в границы черты оседлости и поручить полиции присматривать за любыми передвижениями вне этой строго ограниченной области.
Что не было предусмотрено - так это рост населения в условиях ограниченного трудоустройства, в семье портного быстро подрастали несколько новых, сапожника, кузнеца, извозчика - спрос, однако, на их услуги рос медленно, массовая нищета, перенаселённость и безработица.
А, да - землёй им тоже нельзя было владеть, сельским хозяйством занимались единицы.
Быстро переходим к временам Николая Первого, когда была принята программа ускоренной ассимиляции евреев путём изъятия мальчиков из семьи с последующим крещением и 25 летней службе в армии.
Рекрутов с евреев брали намного больше, чем с христиан, кстати.
Мой прапрадедушка и был таким кантонистом, мальчиком отобранный из семьи, крещёный и прошедший всю службу, все 25 лет.
Его отпустили из армии с денежным довольствием и редкой по тем временам привилегией - проживать в любой части Российской Империи, включая большие города.
Он выбрал Ригу, крупный индустриальный город с портом и кипящий активностью, переехал и стал искать себе синагогу и жену.
Крещёный, как же так?!
Несмотря на очень молодой возраст рекрутчины, он помнил свои корни и обычаи, очевидно его выхватили из семьи после 13 лет, бармицвы, когда он уже читал Тору.
Посещение синагоги, по семейным воспоминаниям, гладко не прошло.
Рижские евреи были малочисленны, в основном купцы, врачи, ювелиры, то есть те, кому позволялось покинуть резервацию, сиречь черту оседлости.
Я могу только себе представить эту встречу двух миров:
рафинированные состоятельные счастливчики и Николаевский солдат, в сапогах, сильно пахнущих дёгтем, с большой окладистой бородой, непрерывно курящий свою трубку с запахом дешёвого табака, потом и кровью оплативший своё право на веру предков
Освоившись в Риге, дед покинул эту синагогу и основал свою, где собрал таких же как он отставных солдат, потихоньку обзавелись семьями...
По преданию, он видел моего отца в колыбели, посмотрел на грудное кормление его, буркнул, что у внучки молока мало и дал бабушке золотую монету( десятку?, империал?) на усиленное питание...
Так мой род укоренился в Риге, с отцовской стороны.
Пока писал, мне пришло в голову:
А не от него ли у меня любовь к сапогам, ношению бороды, курению трубки и русскому языку?!?
Кто знает...
Постскриптум: черта оседлости просуществовала до 1917 года.
Александр Николаевич, Освободитель, после крестьян намеревался освободить евреев, но не успел, был убит радикалами...
Так что по существу - гражданское бесправие евреев кончилось только с Февральской революцией, они оставались фактически крепостными намного дольше чем крестьяне.
Четра оседлости была одной из пороховых бочек России, результатом ряда неправильных решений власти.
Рванула.
Но это уже совсем другая история...
|
|
17.
Урок.
В детстве я жил в девятиэтажке на девятом этаже. Так называемая "серая панель". Ну, где лифтёрные квадратиками на крыше. Любил, ради забавы, плевать с балкона. И вот, в очередной раз от души наплевавшись, стою я на балконе, красоту родного микрорайона созерцаю. Вдруг, вниз прямо перед лицом пролетает огромная капля. Небо чистое. Я изумлённо провожаю каплю взглядом, и что-то она мне начинает напоминать. Следующий плевок пролетает перед носом. Смотрю наверх, на крыше стоит пожилой сосед с нижнего этажа. И спокойно так говорит: "Специально на крышу поднялся, чтоб тебе все прелести ощущений передать, когда на тебя сверху плюют. Нравится?"
Надо ли говорить, что я не только с балкона, но и на улице плевать перестал. Спасибо, Иваныч!
|
|
18.
Ничего удивительного в этой стране.
Получил уведомление о присвоении ИНН. У меня уже был ИНН много лет. Обратился, почему мне присвоили второй ИНН. Разбирались около недели. Получил уведомление, что мне присвоен новый идентификационный номер налогоплательщика. Теперь у меня три ИННа. Молчу. На хрена мне ещё четвёртый!
|
|
19.
Жара, выходной, аврал на работе, недосып...
Сижу туплю, жду когда сервер справится с жёлтенькой программой.
Решил попить чаю, включаю чайник.
А есть ли вода в чайнике? Или уже всё выдули? Чайник-то самый дешевый, без окошка по которому можно увидеть уровень воды. Воды конечно же не оказалось. А если бы не посмотрел - сгорел бы чайничек...
Блин, мужик я или где? Я что в руках ничего кроме мышки держать не могу? Шуроповёрт в руки, свёрлышко по металлу, сейчас насверлим снизу вверх индикаторных отверстий и будем видеть уровень воды!... на 3-й дырке понял что нужно отдыхать...
|
|
32.
Наткнулась в спаме на рекламу веб-сайта по продаже варганов ( на фото какая-то загадочная железяка, похожая на советский кипятильник). Понятия не имею, что это такое, поэтому сначала не отреагировала. Ушла заниматься своими делами, но меня начало мучать любопытство- а что же это такое, варган. Никогда этого слова не слышала. И чем дальше, тем больше меня любопытство точило. То самое, которое убило кошку.
Кликнула ссылку на веб-сайт. Там было все-каталог, фото, цены и отдельные разделы по видам варганов- австрийские маультроммели, алтайские комусы, американские варганы, башкирские кубызы, белорусские дрымбы, венгерские доромбы, вьетнамские дан мои и какие-то дугообразные варганы, индийские морсинги и индонезезийские генггонги, итальянские скачиаспенсьери, киргизские комузы, китайские коу-сяны и немецкие маультроммели, непальские мурчунги, нидерландские мондхарпы и русские варганы, словенские друмли,татарские кубызы, финские муннихарпы, французские гиммарды и хакасские темир-хомысы, чешские брумли и якутские хомусы.Не было только пояснения- а что же все это такое и с чем его едят.
На всех фото-почти одно и то же, несмотря на разницу в происхождении.Так и осталось непонятным -что это такое и зачем эта штуковина, популярная в стольких странах по всему миру, нужна? Курицу на этой вилке жарить? По форме - очень похож на вилку-наконечник для жарения курицы на гриле. Паяльник это такой специальный? Что это? Как в древнем анекдоте- обьявление в газете "Куплю оверлок б/у. Хоть узнаю, что это такое."
Я готова была купить варган, чтобы узнать, что это такое. Или спросить народ в интернете.
Обошлось. Википедия спасла.
Это всего-навсего язычковый музыкальный инструмент. Тот самый, который "дрым-дрым" изо рта. И который свести с ума может не только звучанием, но загадочностью своей рекламы.
|
|
33.
Тут все удивляются, как немецкие турбины Siemens попали в Крым!
Как-как! На немецком поезде по Крымскому мосту!
В ГУМе открылась интересная выставка "Крымский мост". Там есть макет моста, по которому едет... немецкий поезд DB (Дойче Бан).
Устроители выстовки не долго думая купили немецкую модель железной дороги и поставили ее на модель моста. Раньше бренд DM был и на передке локомотива, но потом его закрасили. А на вагонах оставили.
Интересно, на крымских турбинах Siemens тоже бренд заклеили/закрасили?
Зачем еще лишний раз дразнить собак, пардон, немцев?
Подробнее о выставке
http://www.most.life/novosti/novosti/v-moskovskom-gume-otkrylas-vystavka-posvyashennaya-krymskomu-most
|
|
36.
Что за вой над Днепром раздается?
То хохлы спiвають свой гимн,
"Ще не вмерла,"-- себя убеждают,
Ждут халявы, обещанной им.
Очень зря--все давно поделили
В вашингтОнах-лондОнах паны,
За стеклянные бусы скупили
Незалежної когда то страны,--
Гордость, землю и недра в придачу
Проституткою сделав народ.
И об этом никто не заплачет,--
Может в Польше на поле холоп.
|
|
Предложить анекдот
← 06-08-2017 07-08-2017
07-08-2016 07-08-2015 07-08-2014