Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов — го — лубки нет. Час дня — голубки нет. Два часа — тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
— Почему ты так поздно пришла? — спросил голубь. Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.
— Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
|
На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:
"Заменитель мужчины — цена 50 рублей".
— А как им пользоваться? — спрашивает покупательница.
— Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так — вот телефон.
Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару:
— Смотри внимательно, показываю последний раз.
|
|
Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные - родители, братья, сестры, дети - даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену - тоже большое преувеличение...
|
|
У друзей сыну Андрюшке полтора года. Все понимает, но еще почти не разговаривает, поэтому с родителями общается в основном жестами. Недавно сидит на коленях у мамы. Та гладит его по голове и вдруг обнаруживает свежую шишку солидных размеров, происхождение которой оказывается для нее загадкой — ребенок в последнее время не плакал и был
почти всегда на виду. Спрашивает подошедшего мужа. Он тоже ничего не знает, и в шутку обращается к сыну: «Андрюша, откуда у тебя такая большая шишка?»
Сын, спрыгивает с маминых колен, разбегается, и со всего маху ударяется лбом об шкаф. Разворачивается и горестно глядя на родителей трет вторую начинающую вырастать шишку.
|
|
Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит:
— Не бей меня, я тебе три желания исполню.
Милиционер не растерялся:
— Хочу дачу под Москвой и новую машину.
И очутился милиционер на роскошной даче, а под окном машина.
— А третье желание?
— Хочу не работать и чтоб деньги были.
В этот же момент очутился милиционер в старом автомобиле и как прежде щелкает мух резинкой.
|
|
Жили в одной деревне Иван и Абрам.
Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
— Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
— Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.
— А я тебе топор оставлю под залог.
— Ну, тогда давай.
Дал Абрам Ивану рубль, забрал топор и говорит:
— Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал. Идёт домой, а сам думает:
«Рубля нет… топора нет… рубль должен… и гланое — всё правильно!!!»
|
|
Тётя Песя - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно
увлекающаяся поэзией....
Дядя Лёва - седой щуплый мужичок, считающий себя
непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной
идиоткой.
Миллионная, по счету, ссора. Дядя Лёва орёт:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бля&ь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Песечка! Бля&ь - это же, как звание народного
артиста, его еще заслужить надо!!!
|
|
Две вороны решили как-то поиграть в Б-52. Вот летают они над городом и серют на головы прохожим, кто метче.
Первая ворона какнула: фиииу…бац…мимо.
Вторая ворона: тиииу…бац…бац…промазала
Первая ворона прицелилась и на бреющем полете: фиииу…шмяк…мимо.
Другая ворона, заходя в штопор: тииииу…шмяк….промазала.
Кароче, ни фига не получается. Тут откуда ни возьмись, подлетает такой задрипаный воробей и: сииииу….бац…прямо какому-то деду
на пальто, делает вираж и на бреющем полете: сииииу….шмяк…другому
мужику прям на шляпу, делает мертвую петлю и: сииииу….шлёп….
какой-то тетке прямо на нос.
Кароче, всех ухезал.
Две вороны с восхищением:
— Братка, ты хто такой будешь?
Воробей:
— Не знаю, но в прошлой жизни я был одним журналистом на ОРТ….
|
|
Были недавно у моих старичков, на батянин день рождения. Он у него совместно с Иисусовым наступает.
Наелись, напились и я отвалился из-за стола на диванчик - дух перевести.
Балдею, разговоры пытаюсь поддерживать лениво, а перед моими глазами мОшки мелкие вьються. Я раз махнул по носу, второй - кричу:
-Ма! У вас дрозофилы развелись! – А маман моей восьмедисятник вот-вот и слух уже не детский, мне в ответ:
-Чего?
-Мушки, говорю, фруктовые – дрозофилы. От цветов наверно?- Мама в ответ:
-Не, там лук под диваном, перебрать надо.
На следующий день звонит батя, сдерживаясь хихикает:
- Как, - спрашивает, - ты фруктовых мушек вчера назвал?
-Дрозофилы. – Говорю. Слышу истерику на том конце провода. Папа с трудом сквозь смех:
-Понятно……, дрозДофилы….-плачет, - А то мама мне сейчас говорит….(неразборчиво):
-Че говорит?- Пауза со стуком.
-Говорит…, педофилов в кучу собрала…, и на балкон заморозить вынесла!
|
|
Igor:
Я тоже путешествую с бумажной книгой. Чтобы читать во время взлета-посадки. Когда требуют выключить электронику :) Или когда батарейка заканчивается в телефоне.
Однажды в соседнем кресле тип похожий на меня оказался. У меня в руках была книга "как стать умным", у него в руках была книга "как стать богатым". Мы посмотрели друг на друга, и в глазах каждого читалось превосходство.
|
|
Лондон. Утро. Возле Вестминстерского аббатства стоит мужик и мочится на Биг Бэн. К нему подходит полисмен и говорит:
— Сэр! Это собственность государства!
— Имел я ваше государство!
— Это собственность нации!
— Имел я вашу нацию!
— Сэр, в конце концов, это собственность королевы!
— Имел я вашу королеву!
— В самом деле?!
— В постели!!!
— Прошу прощения, Ваше высочество!
|
|
ПРОСВЕТЛЕННЫЙ.
Давным–давно, в одной галактике, неподалеку от города Демянска заканчивался наш сплав по реке Явонь. Бурная река, веселая компания на трех самодельных надувных катамаранах, бодрящие ночи начала мая. Последний дневной переход, и вот она - поляна в излучине реки, завершающая наш маршрут. Здесь вся цивилизация – и деревня с магазином, и даже асфальтовая дорога с автобусной остановкой. Подъем к ней крутоват. Остановка видна, но рядом с облаками где-то.
Весь день последнего перехода шел дождь. К вечеру пошел сильнее. Бывает. Выгрузились. Пока расположились, дождь еще сильнее. Ну его, не в первый раз. Поставили палатки, натянули тент над костром. Варим ужин, чаевничаем. На поляну одна за другой причаливают группы туристов-водников. Поляна удобная, в узких кругах широко известная. Со знакомыми здороваемся, с незнакомыми знакомимся. (Привет Максиму Мошкову и Ко!)
Темнеет. По всей поляне костры, палатки, тенты, хохот. Дождь, не выдержав такой насмешки, превратился в мокрый снег. Девчонки запищали, и полезли в палатки. Тут и совсем темно стало. Последняя причалившая группа, отогревшись у нашего костра, опустила в себя по пол-батона с тушенкой, поставила палатки, и в них упала.
Другие костры давно потушены, пора и нам.
К засыпающему темному лагерю тихо подплывает Последний Каякер.
Он привстает, снимает фартук, и шагает прямо в воду. Помогаем вытащить из воды хороший дорогой каяк, из каяка фирменный рюкзак, из рюкзака воду. К немалому нашему удивлению, от чая и прочего он молча отказывается.
Не снимая туристского снаряжения, надевает мокрый рюкзак, берет в руки каяк, и, скользя по размокшей глинистой тропе, начинает подниматься к автобусной остановке. Мы задумчиво провожаем взглядами.
Он проходит половину подъема и останавливается. Немного думает, разворачивается, и начинает спускаться обратно.
В лагере, подойдя к первому попавшемуся, спрашивает: «водный турист?». «Да!». «На!» С этими словами вручает ему каяк, и снова медленно поднимется от нас куда-то вверх. Наверное, к облакам.
|
|
Ноги Буша и Трамвай № 11.
Вспомнил я историю из 90-х, увидев фото В.В. Путина в кабине трамвая при посещении им Тверского вагонзавода.
Город Тверь, начало 90-х. Два моих друга, отслужив в армии 2 года и вернувшись в родной город в разгар рыночных реформ, приняли решение о начале своего бизнеса, который привел бы их к успеху и процветанию. Надо заметить, что к разделу госсобственности, в связи с пролетарским происхождением и обналиченными (как и у большинства) ваучерами, отношения они не имели. Выбор пал на торговлю продуктовыми товарами. Организовали по городу несколько розничных точек, специализировавшихся на яйце-курино-мясной и т.п. продукции.
Теперь история. Зима, метель, мороз под 30. Новоявленные коммерсанты рассекают древний и славный г. Тверь на чудо-автомобиле «Москвич-412» с двухосным прицепом, гружённым под завязку куриными окорочками, так любимыми россиянами в те славные времена "ножками Буша". Объехать все точки, сгрузить окорочка и собрать выручку – вот их простая задача! В машине орет музыка, веселье, смех, строятся планы на вечер, т.е. царит добрая и непринуждённая атмосфера. Чудо-автомобиль был уже не молод, печка то работала, то не работала, зеркала и стекла были без обогрева и покрыты инеем, но водитель не беспокоился ни о чём, т.к. ему вполне хватало для обзора небольшой смотровой щели, протёртой им ещё в начале поездки перчаткой.
И вот, подъехав к точке для разгрузки товара, друзья обнаружили полное отсутствие, как упомянутых ножек, так и собственно прицепа, в котором они (ножки) ехали. Это была катастрофа! Товар им выдан на реализацию, денег ни у кого нет, бизнес, не успев начаться, накрывался медным тазом. Решают вернуться к исходной точке тем же путём, хотя надежда еле теплилась - бесконтрольные объекты в те годы быстро меняли хозяев (не важно, окорочка это или предприятия). Минут через 20 пути, на перекрестке с ул. Благоева, что возле трамвайного парка (тверские знают), они увидели на перекрестке Трамвай № 11, машину ГАИ и неспокойную толпу народа. Друзья мои останавливаются подальше от эпицентра, обходят трамвай и видят результат страшного ДТП. Трамвай №11 и прицеп с окорочками воссоединился! Картина для них прояснилась: видимо на одном из поворотов прицеп отсоединился от авто и поехал по своей траектории, в дальнейшем уткнувшись в и так помятый и побитый в дорожных войнах тверской трамвай, процарапав его дышлом.
А между тем события на перекрёстке принимали нешуточный оборот. Все свидетели видели только бодро двигающийся прицеп и момент аварии. Никто не мог сказать, откуда он взялся, и кто его направил в эту точку. Водитель трамвая скандалила и требовала у ГАИшника оформления ДТП по всем правилам. Он сопротивлялся, предчувствуя глумление коллег и начальства, принеси он протокол, где участниками ДТП обозначены: 1) Трамвай №11 – жертва и 2) прицеп с окорочками – виновник! Толпа между тем не расходилась, поглядывая на ценный груз на прицепе. Владельцы груза поняли, что свои права на него надо срочно заявлять. Представились. Повинились.
Все кончилось хорошо: одна коробка с ножками Буша была отгружена в машину ГАИ, вторая вручена вагоновожатой, а третья – подоспевшему сотруднику трамвайного парка, который обещал ликвидировать царапины на красном боку Трамвая №11.
P.S. Конечно трамвай никто не покрасил, он ещё долго ходил по маршруту со шрамом, напоминая всем об эпической битве ножек Буша и чешского трамвая, случившейся в одну из зим 90-х годов в г. Твери.
P.P.S. Сегодня трамвай в городе практически умер, остался только один маршрут, остальные рельсы закатали в асфальт. А Тверской вагонзавод, где был Президент России в январе, делает современные трамваи только для платежеспособных заказчиков.
|
|
Малолетних хулиганов в кабинет психолога вносят, как холодильники в ремонт. Отец кладёт на стол двадцатку, пихает под зад больного, говорит – «балуется». Или, «тарелки не моет, гад». После сервисного обслуживания ребёнок должен быть причёсан, улыбчив и жаден до грязной посуды. Многие просят гарантию, за такие–то деньги.
Встречаются образованные отцы. Вместо «здрасьте» они говорят «импунитивный» и «сензитивная акцентуация». Их чада оправдываются наследственной психопатией, терзающей род со времён Кощея Бессмертного. Для сравнения, просто дети бренность стекла связывают со злым роком и нелепым случаем.
К концу дня школьный психолог мечтает о волшебной палочке, превращающей детей напрямую в деньги. Несильным ударом в лоб, без мучительных бесед и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной коровы свидетельствуют о высокой агрессии. А чёрный квадрат вместо морды — о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там вообще ЦНС – думает психолог, развешивая картины.
Теперь перейдём к детям. Всех кто не зубной хирург, школьники не боятся. А если в кабинете нечего спереть, то и не уважают. На психологах они ставят опыты и забавные эксперименты. Рисуют пейзажи из сплошных зубов и пересказывают фильм «живые мертвецы» как личный опыт. Диагноз «эксплозивная психопатия» является высшей целью визита к мозгоправу. Таким приятно хвастать в школе. Резюме «славный мальчик» наоборот, низвергает в океан позора.
Хорошие девочки – совсем другой мир. У них такие мамы, что хочется работать по ночам. Мужья этих мам поголовно подлецы. Опытный психолог вычисляет этот нюанс и готов сопереживать со значительной скидкой. Женщины страдают от бездуховности. По всякому поводу их жадный скот отбирает машину и банковскую карту. А им бы просто выговориться и поплакать. Ну и банковскую карту назад приворожить.
Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой. Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда–то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ещё орут непрестанно.
— Как давно начался этот ад? – спросил психолог.
— Как муж ушёл и началось.
— Странно. Ушедшие мужья редко орут.
— Да, он в Америке, мы не общаемся.
— Кто же орёт?
— Дочка, третьеклассница, – сказала женщина гордо.
Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний как Жан Кокто в низовьях Волги. Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. В кабинет вошла Настенька, девочка–сатрап. Мать наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать домик и несуществующее животное. Настя отказалась. Она пришла по серьёзному делу. Из семьи ушёл отец. А у матери слабый характер. Хорошо хоть есть она, любящая дочь. Чтобы мать не раскисала, приходится поднимать её в семь, выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных фильмов, только мультики. По выходным грибы и велосипед. Но главное, нужен новый муж. Это как с котиками. Старый сдох – тут же заводи нового.
— Психологический феномен вытеснение – прокомментировал Леонид.
Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой–то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у них уже был.
Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе какого–нибудь прохвоста. Сама!
Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно матери. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид.
Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже. А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.
Настя спросила психолога, женат ли он. И посмотрела синими глазами. После слова «разведён» пригласила на чай. Психолог пошутил в ответ. Сказал: к сожалению, вокруг столько плохих детей, что некогда. А Настёна прекрасная девочка, послушная, заботливая, и мама такая красивая, всё у них будет хорошо, до свидания.
— Ну хорошо же, – сказала Настенька. И на следующий день возглавила драку третьих классов, «а» и «б». Потом разбила аквариум, в кого–то плюнула и даже пыталась курить. С её слов, так ей посоветовал школьный психолог. Директор школы не поверила, конечно. Но велела психологу проверить домашнюю обстановку у ребёнка.
Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и покладистый.
|
|
Тихая, затемненная комната, стены которой тонут в полумраке. В центре стоит столик и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На аккуратно сервированном столе из корзинки со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом ОН и ОНА. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень ласково и нежно глядя на девушку, разливает по фужерам самогон из 3-х литровой банки.
|
|
Два года работы завершились неудачей: программистам «Гугла» так и не удалось научить искусственный интеллект отличать негров от горилл. После многочисленных жалоб «Гуглу» пришлось пойти на тяжёлое решение — робота заставили забыть слова «горилла», «шимпанзе» и «мартышка», чтобы он не показывал по этим запросам фотографий афроамериканцев.
|
|
Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой. Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" говорит девушка "там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится". Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать. Что случилось" встревожился парень, я тебя чем-то обидел? Нет, просто ты первый... Милая, неужели я у тебя первый? Первый кто снял меня с гвоздика...
|
|
Уволился с завода в 90-е. Причины личные, объяснять не буду. Но вопрос Чернышевского "Что делать?" стоял очень актуально.
И тут подкатывает братишка родной, младшенький, с идеей. А давай займемся бананами. Идея очень простая и понятная, берем в Москве, везем к нам, сдаем оптом и улыбаемся, прибыль подсчитываем. Одна проблема только - где бабло взять для старта. И немного требовалось-то, сейчас даже смешно сумму называть. Но денег реально не было. И квартиры закладывать никто не хотел.
После долгих поисков нашли все-таки. Скромно так, под 15% в месяц в бакинских.
Мы то с братом думали, что съездим пару-тройку раз и на этом завяжем. Проценты отдадим, деньги вернем, прибыль посчитаем - и закончим на этом.
Ни фига, не вышло так, как планировали. С первой поездки прибыль за 50% скакнула. И вместо 2-3 раз съездили раз 6-7 за месяц.
Не думайте, что это был простой труд и деньги на халяву. Как-то приехали в Москву, а там на оптовой фирме бананы не успели отправить на газацию (операция такая, зеленые бананы после обработки газом, желтеют). У них там пара вагонов была разгружена. А у нас 13-тонная фура, которую надо загрузить. И ведь нельзя ее загружать откровенной "зеленью". Никто же не возьмет потом. И ждать сутки, пока прогазуют, нельзя. И мы вдвоем с братом перебрали эти 2 вагона, чтобы выбрать более или менее пожелтевшие. (там не мы одни были, куча азиков и других "коммерсантов").
Сейчас вот думаю, проблемы мои с позвоночником, наверное, из тех времен пошли.
Ладно, не об этом написать хотел. Едем назад. Ящик с бананами за плечами у дальнобоя. Это для мусоров. Останавливают - накладываешь пакетик, все решаешь и едешь дальше. А в тот раз чего-то этих ДПС-ников было мало, и заплечный ящик мы не раздали. Ну, не пропадать же добру. Сожрали сами остатки.
Я после этого бананы не ем вообще. Братан тоже перебрал тогда. И его "приперло", на клапан надавило. Вот и кричит он водиле - останови, надо облегчиться. А водила упертый был, типа хрен тут осталось, минут 15-20 и мы разгружаемся, терпи.
Водила слева, я справа, братан в центре. И когда терпению пришел конец, мы с водилой вывалились в боковые окна. Представляете картину - едет КАМАЗ, водила наполовину из окна торчит, а с правой стороны еще один "клиент" такой же торчит.
А братан сидит и улыбается посередине. И слова хорошие сказал - "Я ж вас просил, остановитесь".
А потом начались проблемы с «крышей». Но об этом в другой раз.
|
|
В библиотеке проходил праздничный концерт, посвященный Святкам. Заведующая очень просила всех постоянных читателей его посетить, т.к. мероприятие районное, придет начальство и его надо порадовать полным залом. И вот, гардеробщица на входе говорит всем пришедшим:" Очень вас прошу, всем тридцать."
Стою и недоумеваю, а зачем понадобилось просить пенсионерок, чтобы они говорили, что им тридцать лет? Порадовать районное начальство обилием молодежи? Так, ведь, не поверят.
Ну я еще понимаю, когда в 90-х на курсах иврита, что спонсировал Израиль, учителя просили говорить кураторам, что мы все собираемся репатриироваться. Но зачем молодиться на концерте в библиотеке?
А оказалось, что гардеробщица домой торопилась и просила в семь тридцать забрать одежду.
|
|
Любят хозяева заведений давать им названия креативные, а у посетителей из-за этого вот такие казусы получаются:
Мама спрашивает: -Где очки купил?
-Зайди увидишь.
-А вот хамить не надо. Где купил-то?
-Зайди увидишь.
-Я тебя нормально спрашиваю, как оптика называется?
-Оптика называется "Зайди увидишь".
-Куда идешь?
-В театр.
-В какой?
-Театр имени которого нельзя называть.
-Что за тайны мадридского двора? Как театр называется?
-Театр имени которого нельзя называть.
-Ну мне-то сказать можешь.
-Театр называется "Театр имени которого нельзя называть".
А когда я зачастил в бар "Жопа", диалоги вообще веселые пошли:
-Ты куда?
-В "Жопу".
-Ты где был?
-В "Жопе".
|
|
Заглядывает девушка из соседнего кабинета и, потупив смущённо глазки, говорит сладким голоском: «Мальчики, может быть, кто-нибудь нам с бутылочкой поможет?»
Юрик такой подрывается с улыбкой в 32 зуба: «Я! Это по моей части, лучшего спеца вам не найти!»
Через 15 минут приходит, садится молча... Мы спрашиваем, мол, что обмывали, а он печально так: «Им бутылку воды 20 литров привезли, надо было на этаж затащить...»
|
|
Вспомнилась история с наступлением прошлого нового 2017 года.
Встретив соседку, жену офицера, поздравил её с наступившим годом Петуха, пожелав ей всего наилучшего, а также здоровья спутнику-петушку, чтобы крепко клевал!
Соседка ухмыльнулась, заметив в сердцах:
- Да и так уже заклевал, лучше бы топтал ...
|
|
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: Вы прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: Вызвать скорую! Вызвать милицию! Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
|
|
Сидить в селі в дворі, біля сараю синок-дебіл, і забиває косячок. Тут виходить з хати батько і каже йому:
-Пішли косити траву.
Син — не хочу!
Батько — Я сказав пішли косити траву, а то щас п**** получиш!!!
Син думає собі- Піду але х** косити буду!!
Взяли вони коси, приходять на поле, як тут батько згадав, що забув вдому брусок, щоб гострити косу і каже сину:
— Піди сходи додому і принеси!
Син пішов, взяв брусок і йде вже до батька, як тут глядь в хату, а там сусід маму трахає!
Ого!!!
Приходить на поле і бачить, що батько в кущах козу трахає. Побачив сина і просить:
-Не кажи матері нічого, на тобі 5 грн., піди і купи в сусіда бутилку самогонки!
Син взяв, приходить до сусіда, який вже потрахався і ходить в себе по двору і каже до нього:
Батько казали щоб ви дали мені самогонгки бутилку!
Сусід — Давай 5 грн.
Син — А я бачив як ви мою маму трахали!
Сусід злякавшись, що той розкаже все батьку,- На тобі бутилку і ще літруху, тільки батьку нічого не кажи!
-Добре.
Прийшов син на поле до батька, випили бутилку самогонки, тут син достає ще літр.
Де ти взяв питає батько!
— Сусід казав, що це вам, щоб ви прийшли зарізать кабана.
Тут син з батьком забирають коси і йдуть додому. Батько бере сокиру і йде до сусіда. Сусід побачивши, що він йде з сокирою, думає:
— Б…ть малий під.рас. розказав старому.
Сусід тікає з хати.
Батько прийшовши до сусіда і не знайшовши його, взяв вірьовку, витягнув кабана з сараю, зарубав як полагається, сам весь в крові взяв свинячу ляшку на плече пішов додому.
Мати питає сина:
-Де батько?
— Батько бачив як вас сусід трахав і пішов його рубати.
-Не п.зди!
— Подивись он у вікно!
Мати побачивши, шо чоловік йде з сокирою, весь в крові і несе частину тіла, почала орать як дурна і з криками «»Чоловік убив сусіда»» побігла орать на все село.
Батько приходить додому і питає:
-Де мати?
— Мати бачила як ви козу трахали і побігла селу розказувать!
Батько ох..вший вибігає з хати і біжить за жінкою. Син сідає біля сарая, забиває косяк і говорить:
— я ж казав шо сьогодні косить не будем!
|
|
Были pаньше в метpо такие автоматы — меняли монеты pазные на пятаки..
Стоит, значит, наpкоман у автомата, и толкает туда уже навеpное сотую монетку, сгpебает кучу пятаков в каpман… Лихоpадочно ищет еще 2 коп и опять…
Сзади голос:
-Ты что, мужик, обалдел!Очеpедь все же…
-Hе #$%^ под pуку! Игpать буду, пока везет.
|
|
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
— Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
— Сейчас проверим… Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?
|
|
18-01-2017 18-01-2016 18-01-2015