Анекдоты дня за 05-12-2018, 04-12-2018, год назад, 2 года назад
2.
yousoufian
Даже если излучение повлекло за собой изменение днк, то в любом случае изменения генотипа не сказываются на фенотипе текущего поколения, какбе
vconst
Я тоже думал, что это всем понятно. Но пару раз столкнулся с людьми, которые совершенно искренне считали, что если очень долго отпиливать рога коровам, то будет выведена порода безрогих коров
PavelGatilov
Подождите, а почему нет? Потому что отпиливание рогов не изменяет ДНК? Но если бы изменяло, то почему нет?
dron41k
В мире не было бы девственниц.
tmin10
Нужно не отпиливать рога, а убивать тех коров, у которых они есть, чтобы они не давали потомства. Например так в африке вывелись слоны без бивней, т.к. их сородичей с бивнями убивали браконьеры и выживали только те, у кого бивней не было.
vconst
Зачем сразу убивать? Это очень кровожадно. Вполне достаточно не давать им спариваться :)
Gorynych23
Вы когда-нибудь пробовали слону (с бивнями) не давать спариваться?
|
7.
Французский журнал объявил конкурс:
«»Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?»»
Первое место заняло такое объяснение:
— «»Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже»».
|
|
8.
Случай в банке.- Всем лицом на пол! Это ограбление! Ты чего легла? Вставай и давай деньги, дура!- Так вы сказали, всем лежать, я и легла.- Ты что, не видишь, что это ограбление?!!- Нет! Я слепая, наверное, конечно вижу!- Так давай деньги!- Так давай мешок! Я тебе их под чулки, что ли тулить должна?!
|
|
11.
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
|
|
12.
Поздно вечером мы с двоюродным братом сидели на кухне. Ужинали. Вели разговоры за жизнь. С циничной улыбкой он делился своим жизненным опытом:
- Любую бабу можно затащить в постель, если следовать давно известным приемам, - начал он тоном человека повидавшего жизнь.
Я кивала и слушала. Жизни он повидал, баб тоже, дело свое знает.
- Даже, если она перетрахала полгорода, на первое свидание надо прийти с белым цветком. Символом невинности. Женщинам нравится такой намек на чистоту помыслов. На второе свидание можно подарить один красный цветок, только один, желательно не розу - лишь намек на страсть. И уже на третьем свидании можно подарить букет алых роз. Если следовать этим простым правилам, то любую в постель уложить можно.
Прошла пара месяцев. Наступил день его рождения.
Я купила что-то там. Не суть. В брата была по уши влюбленна моя подруга с универа. Нежно и ласково, как в первый раз. Она весь день бегала по городу в поисках подарка. Помню, встретились мы на квартире у моего парня, брат приехал, и следом влюбленная в него Юлечка. С огромной, свежей, белой розой в половину её роста. Зимой. Как нашла и сколько потратила, ума не приложу. И вот, вижу я этот невинный цветок, смотрю на брата, и в голове всплывает фраза "даже если она перетрахала полгорода"... я сгибаюсь от смеха, хрюкаю, роняю подарки, машу руками и отворачиваюсь от них, чтобы просто не умереть от колик.
- Это ты ей насоветовала? - орет он.
- Нет... хрюк-хрюк... она сама, я даже не знала, что она дарить будет.
|
|
15.
Чисто одесские выражения:
— Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить?
— Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
— Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
— Вы уходите – слава богу, или остаетесь – не дай бог?
— Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
— И шо Вы разоряетесь без копейки денег?
— Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
— Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
— На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
— На приеме у врача: – Вы же бледный как спирахeта!
— Не крутите мне мои фаберже!
|
|
29.
Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы гдеживете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов). - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда незнаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Это уж. Если не боитесь попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда еб...ните ее лопатой!
|
|
32.
Проходя через территорию Киргизского курорта Иссык-Ата и увлекшись фотографированием местных достопримечательностей, гражданин Нигерии Azeez Said, на центральной площади у столовой забыл свою сумку с вещами и экзотическими продуктами для ланча. Мы это заметили, когда уже отошли на приличное расстояние от курорта. "Где сумка, Саид?", поинтересовались мы. Саид спокойно отвечает на своём английском, дескать пустяки, забыл у фонтана, заберу на обратном пути. Мы, местные, естественно сильно засомневались в этом. И настойчиво попросили его вернуться, если ему дорога сумка. Саид смотрит на нас не понимающими глазами: мол, а что такого с ней может случиться? Как же мы позавидовали в тот момент Нигерийцам ! И решили замять тему, чтобы не расстраивать гостя раньше времени. Возвращаясь вечером после похода на курорт, всю группу туристов мучил один вопрос: что же с сумкой Саида? Каково же было наше удивление, когда сумка оказалась на месте и целёхонькой! И теперь уже мы гордились своими бескорыстными и честными людьми...
|
|
35.
Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
|
|
57.
Понадобилось моей жене второе образование, если быть точным - «Организация малого бизнеса».
Контор с подобным профилем хоть пруд пруди; и она нашла такую, которая после трёх месяцев обучения даёт диплом о второй вышке. Эта бурса была пришпилена к учебной СТО BMW с автомобильной тематикой в нагрузку, но жене какая разница? Ей бумажка нужна, только и всего.
Отучилась, как положено, правда лекции про бибики слушала вполуха, относясь к ним, как с неизбежному неудобству.
Настало время сдавать экзамены и вот «нежданчик» - экзамен по автоделу! Экзаменатор раздал билеты, надо что-то делать!
- Иван Иваныч, а можно я вместо билета расскажу, как машину чинила?
Преподаватель-экзаменатор только махнул рукой, мол давай. Всем понятно, что барышня делает в этих стенах и валить на экзаменах в его задачу не входит.
- Еду я недавно на дачу. На колдобине просёлочной дороги машину тряхнуло, и она заглохла. Осенило мгновенно – трамблёр! Все знают, что в Опеле стоит трамблёр Lucas, у которого конструкторский дефект – с возрастом, тело разъёма, удерживающее пины, становится желеподобным. Поэтому гаражные «спецы» заменили штатные разъёмы на «восьмёрочные». Но они БУшные, защёлка вялая.
Открываю капот, так и есть! Кабельный разъём висит рядом с трамблёром! Папа в маму, резинка для волос вокруг и вуаля! Так и ездит Вектра с этой резинкой.
Иван Иваныч:
- Как жаль, что у нас стобальная система, я бы Вам 101, как минимум, поставил. Сдала!
Люблю свою жену, к её достоинствам причислю также любознательность, хорошую память и очаровательную женскую хитрость. За рулём тогда был я.
|
|
63.
Неделю назад в Пермском крае два школьника, Олег и Руслан, отправились в лес искать убежавшую таксу. И заблудились. На улице 7 градусов мороза, мальчики почти сутки бродили по лесу, ели снег и грызли палки.
Их искали волонтёры, полицейские, сотрудники МЧС. А нашли - двое охотников. Ребят отвезли в больницу со стрессом и переохлаждением. Они поправляются.
И вот охотников пригласили на Пермский краевой семейный форум, где в торжественной обстановке вручили... педикюрные наборы.
|
|
67.
В. В. Путин вызвал однажды к себе ведущих медиумов страны и распорядился, чтобы те вызвали бы для него дух императора Петра I. Медиумы тут же начали свою работу и уже через 5 минут дух Петра I предстал перед президентом. Зачем вызывал? вопросил дух Петра Путина. Видите ли -начал Путин Несмотря на торжество демократических реформ и прививания русской действительности не только современного европейства, но и американизма, в государстве ой как неспокойно терроризм, наркомания, преступность, напряженность на Кавказе: Вообщем хотел попросить вас, как правитель РФ правителя Российской Империи помогите наладить порядок в стране, чтобы все были довольны и счастливы и чтобы в стране было спокойно. Ладно, понимаю, сделаю. Только кое- кого приглашу себе в помощники и кое-что переделать надо будет. Через три дня принимай работу. Прошло три дня. Утром Путин просыпается, а перед ним уже стоит дух Петра Великого. Ну, принимай работу. Все сделал, о чем ты просил. Путин включил телевизор, а там показывают, действительно то, о чем он просил никакой безработицы, преступности, наркомании, терроризма. Страна опять, как Российская Империя, большая, все довольны и счастливы. Как Вам это удалось? спросил Путин Петра. Да вот позвал на помощь Ивана Грозного и Сталина, вместе и наладили вам тут все. Спасибо. Пойду покажу своему правительству, как надо работать. Не ходи. Посмотри лучше в окно. Путин смотрит в окно и видит висящих на фонарях всех своих министров, чиновников, губернаторов, олигархов. А один столб свободный. А почему все эти министры и олигархи повешены, а один фонарный столб свободный? А потому что все они и были основной причиной запустения и кризиса в государстве, потому и болтаются на фонарях. А последний столб фонарный свободен для тебя, если опять в правительство надерешь таких же взяточников, казнокрадов, вредителей и паразитов, то тогда сам висеть на нем будешь.
|
|
70.
Решили свинья и курица открыть свой бизнес проект. Подумали, подумали и пришли к выводу что надо свой ресторан открывать. Как назвать? Ну, курица и говорит:
-Мне кажется, все очевидно назовём «Яишнича и бекон», что скажешь свинья?
Свинья:
— Так то так, да только, я в этом случае отдаюсь проекту полностью, а ты лишь частично.
|
|
80.
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории.
Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки.
Он начинает:
Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, мля, забыли ключ от номера в ресепшене взять
|
|
81.
Заходит в бар мужик. Садится за стойку.
Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча.
Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут. Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут.
Погружает палец в стакан и начинает им водить тудасюда, помешивая воду. Это длится час.
После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ.
Уходит.
Бармен:
Тарковский - гений!
|
|
86.
В 1980 году я попал в общежитие аспирантов МГУ в Москве. Мой знакомый жил с товарищем в комнате. Спрашиваю как диссертация, то да сё. А они оба преподавали историю КПСС. Тема говорят у нас чрезвычайно интересная. Позже, когда уже прошла зашита, узнал о чём диссертация. Итак: «Руководящая роль партии в развитии бытового обслуживания населения в восточной Сибири». Это у моего знакомого, а у его товарища тоже, только в западной Сибири. В дальнейшем предполагается докторская на ту же тему, но в объеме РСФСР. Ну а если взять СССР, то тут, наверное, уже член-корром попахивало. В чем же оказалась ценность этих «трудов»? Оказывается, была ОТКРЫТА решающая роль КПСС в совершенствовании и развитии. И безусловно ДОКАЗАНО, что без КПСС невозможно претворение в жизнь и пр. Такое было время и такие «ученые».
|
|
88.
Когда я жила с мамой, мы весь ремонт делали своими руками. С того времени я умею ковровое покрытие класть... обои клеить и прочее.
В общем спустя годы... жила я уже с молодым человеком, жилье снимали. И каждый вечер он вздыхал, что коричневый ковер в гостиной убивает своим говнистым цветом, рушит домашний уют и не дает спокойно смотреть телевизор. Но, мол, снимаем же, менять ничего нельзя. Хотя, вот белый ковер отправил бы его в нирвану прям с места в карьер.
Прошло полгода. 14 февраля.
Я решила купить любимому аленький цветочек, мечту идиота, в общем, белый ковер, и сразу же в магазине уточнила, когда могут произвести укладку. Услышав, что только через неделю, попросила еще и нож для резки. Продавцы честно пытались меня остановить от таких подвигов в День Влюбленных. Но я же хотела исполнить мечту. Кто ж меня остановит.
Потом я вытолкала вторую половину в спальню и 3 часа ползала по полу. Я постелила ковер поверху, так что хозяйский ковер только целее был. Да и по своему, белоснежно-белому, прямо скажем, не самой практичной расцветки, можно было хоть в резиновых сапогах ходить. Делов-то, выкинуть его перед переездом и все.
- Только не говори никому, ЧТО ты мне подарила, а? Это какой-то неромантичный подарок, - сказал мне милый, вручая цветы.
Вот те и нирвана, блин!
|
|
118.
Останавливает патрульный "Ладу", оттуда выходит маленький щупленький мужичок. - Вы превысили скорость. - Как?! Я же ехал... - Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону... - Кто, я?! Не может быть!.. - Еще раз удивитесь - проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от полиции.
|
|
124.
И снова контакт с русскими туристами, и снова в магазине.
Вечер, потому народу немного, работает одна касса. Стою в очереди, за мной они, русская пара: он и она.
По трансляции объявляют, что сейчас откроется соседняя касса.
Дальше между ними следует вот такой диалог:
Она: Давай перейдем на соседнюю кассу.
Он: Зачем?
Она: Объявили, что сейчас она откроется.
Он: Это на каком языке объявили?
Она: Сначала, видимо, по-гречески, но потом продублировали на английском.
Он: А почему не по-русски
Она (смеется): Потому что тут греки живут, они русского не понимают
Он: Но ведь на английском же продублировали, а почему не дублируют по русски? Мы что, не люди? Мы что, второго сорта? Почему для англичан дублируют, а для русских нет! Почему нас так ненавидят во всем мире, куда ни сунься - сплошная русофобия!
Ну, думаю, классно чувак стебется! Оборачиваюсь посмотреть.
Нет, не стебется! Все серьезно! В глазах обида, чуть не до слез, кулаки в гневе стиснуты. На лице читается готовность взять в руки автомат и идти сражаться за права русскоязычных в этом магазине!
|
|
Предложить анекдот
← 04-12-2018 05-12-2018 06-12-2018 →
05-12-2017 05-12-2016 05-12-2015