Анекдоты дня за 22-02-2019, 21-02-2019, год назад, 2 года назад
7.
Купил чукча первый раз баночку растворимого кофе... Читает: "Положите одну чайную ложку кофе..." Берет и кладет в рот! "...добавьте по вкусу сахар..." Берет две ложки сахара и кладет в рот! "...залейте кипятком и хорошенько перемешайте..." Набирает в рот воды и начинает прыгать... "...Приятного аппетита!" Глотает смесь и усмехаясь говорит:
- Ха! Придумают же!
|
8.
Приходит женщина к врачу:
— Доктор, помогите! Мой муж так ужастно храпит, что от этого страдают даже соседи. Ну а моя жизнь рядом с ним просто невыносима. Как же быть?
Спасайте, семья на грани развода!
— Милочка, вот вам постой совет. Как только муж начинает храпеть — раздвиньте пошире его ноги…
Через неделю женщина приносит самый дорогой коньяк, конфеты.
— Доктор, вы волшебник. Сейчас всё отлично. Муж перестал храпеть. Откройте секрет, в чём сила раздвинутых ног?
— Элементарно. Муж начинает храпеть — вы ему ноги раздвигаете, яйца к жопе прилипают. Тяги нет — храпа нет!
|
|
10.
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: А вот у соседа х$# на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
|
|
12.
Идет мужик поздно вечером по парку, темно. Слышит — трое любовью занимаются. Хотел пройти мимо, но его один из мужиков позвал, присоединяйся, говорит. Только мужик в дело вошел, как с сиреной подъезжает милицейский УАЗик. Два мужика успели смотаться, остался лишь он да баба в свете фар машины. Мент:
— Чем это вы здесь занимаетесь?
— Да вот, с женой
— А-а-а, извините, не заметил.
— Да я сам только сейчас разглядел!!!
|
|
15.
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: Что вам угодно? Могу я сделать вклад в вашем е%аном банке? Как вы можете?! Вы же в банке! Вот я и хочу сделать е%аный вклад в этом сраном банке! Я позову управляющего! На х.. управляющего! Мне надо сделать е%аный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: В чем дело? Я выиграл сраный миллион в е%учую лотерею. И хочу положить эту х%еву гору денег в ваш сраный банк! И эта пи%да не захотела вам помочь?! anekdotov.net
|
|
17.
ОФИСНОЕ КРЕСЛО
Прочитал сейчас историю про табурет, маршрутку и бабку... Вспомнилось уже свое.
Лет десяток назад работал охранником в одной организации. Как и в любой более менее нормальной офисной организации, там время от времени ломалась офисная мебель. Покупалась новая, старая списывалась и шла на чердак. (Ну типа накопится на грузовичок - вывезем, выбросим). А мне вот надоело дома за компьютером на обычном офисном стуле сидеть. (Как он у меня появился отдельная история, с ржанием, хрюканьем и подвываниями. Но... В другой раз).
И вот ночью, сдался под охрану на пульт, обход сделал, потер руки и пошел на чердак. А там куча ломаных офисных кресел. Ну помимо всякого другого добра. Поломки как правило разные. Где-то рама лопнула под мощным офисным задом. Где-то колесико сломали. И так далее. Как показала практика из 3 сломанных вполне себе собирается одно целое.
Ну и собственно как тут принято - амбула.
Утром сдал смену, прихватил свое творение - типа кресло офисное, мягкое с подлокотниками и почапал на остановку. Маршрутки у нас и тогда и сейчас ходят 3 видов: малая - Газель, средняя - Пазик и большая - в основном автобусы Ман. И есть у этих Ман'ов такая особенность: у средней двери, если от нее посмотреть в сторону водителя есть закуток за поручнем, ну как раз на одно "стоячее" место. Вот в этот закуток я и приземлился на своем собственном месте. А напротив меня как раз идет разрыв между сидячими местами, ну так человек на трех, если не толпиться.
А дальше в точности как у Серджа с его табуретом. Заходит бабуля. Крутится вертится рядом. И в конце концов заявляет: "молодой человек уступите бабушке место". Хех! Щазз! Я прокручиваюсь на кресле носом к стене, отталкиваюсь ногами (кресло на колесиках же) и переезжаю к другой стенке. После чего широким жестом показываю, мол, прошу вас. Надо отдать должное бабуле. Не обиделась. По маршрутке прошелестели сдавленные хрюканья, но в целом народ оценил.
|
|
22.
По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: - Девушка, дайте за грудь укусить! - Пошел на*ер! - Ну хоть за 100 долларов. - Нет! - Давайте за тыщу. - Заколебал, пошел на*ер! - Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за нефиг делать. . - Ладна, пошли отойдем во дворы... ... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает: - Кусай быстрее, че ждешь? - Нее. . Бляя. . Дорого!
|
|
26.
Нашел археолог в пустыне мумию. Звонит в музей:
— Я нашел мумию человека, умершего 3000 лет назад от сердечного приступа!
В музее проверяли два месяца – все верно: 3000 лет, сердечный приступ.
Звонят археологу:
— Но как вы узнали?!
— Элементарно! У него в руке была записка: «50 000 шекелей на Голиафа».
|
|
43.
#62 22/02/2019 - 01:08. Автор: Анонимно Андрей Макаревич в интервью заявил, что 80% людей - идиоты. В ходе исследования общественного мнения 77% опрошенных сочли, что за это певца нужно привлечь к уголовной ответственности. Вот зачем так сразу? Ну, подумаешь, ошибся чуток.+++++++++++++++Из личного опыта. Как правило-99,9% вычисляющих процент идиотов забывают включить себя в статистику...
|
|
46.
Из ЖЖ den-stranger:
Еду в автобусе, как обычно сижу, смотрю по сторонам, вслушиваюсь, нет ли чего интересного. И интересное как обычно внезапно происходит. к водителю подходит женщина средних лет и далее начинается диалог.
- Пожалуйста, можно здесь остановить.
- Нет нельзя, тут знак висит, камеры стоят. Если я остановлюсь и начну высаживать, то меня оштрафует. Сейчас подъедем к остановке там и выйдете.
- Но мне очень надо здесь!
- Подождите до остановки!
- А можно вы не будете останавливаться, а только сбавите скорость и откроете дверь. Я возьму и выпрыгну.
- Женщина, вы с ума сошли?! А если вы разобьетесь?!
- Не волнуйтесь, меня муж постоянно так высаживает, я уже привыкла!
К счастью в процессе диалога мы все же доехали до остановки и женщине не пришлось демонстрировать свои экстремальные навыки десантирования на полном ходу.
|
|
47.
помогает ли водка при простуде/вирусе?
ххх: При гриппе прямо очень вряд ли, правда) это и без того нейротропный вирус, атакующий клетки мозга, а тут еще и крепкий алкоголь, который проникает через гематоэнцефалический барьер... я вот совсем не верю в целительные свойства водки
ууу: ну это смотря сколько выпить...Если литра три в одно лицо, то бухие фагоциты с криками "Геть! Геть!" погонят вирусов цепями ДНК!
|
|
51.
Я путешественник крутой
И где я только не был
Песок я видел золотой
И в крупных звездах небо
На яхте в кругосветке я
В шторма не падал духом
Надежду хрупкую тая
И прокляв заваруху
Я выжил высоко в горах
Во власти льда и снега
Когда казалось дело швах
Бессильны обереги
Я выстоял в глухой тайге
Лишь исхудал немножко
На тонкой рыхлой кураге
И мелких хлебных крошках
Хлестали ветки гибких ив
Был меж веревок скручен
Я закален, неприхотлив
И к голоду приучен
Не страшен телу и таран
Спасет с эмалью чашка
Я бодрый рыжий таракан
С рюкзачного кармашка
|
|
53.
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина — все сидят и молча за ним наблюдают. Он тихим голосом как бы сам себе говорит:
— Это невозможно… Я депутат Верховной Рады Шуфрич… У меня депутатская неприкосновенность…
Все по прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
— Я депутат Верховной Рады Шуфрич! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
— НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!!! Я ДЕПУТАТ ВЕРХОВНОЙ РАДЫ ШУФРИЧ!!! У МЕНЯ ДЕПУТАТСКАЯ НЕПРИКОСНОВЕННОСТЬ!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
— Депутат Верховной Рады Шуфрич! Вас не слышно — подойдите пожалуйста к пятому микрофону…
|
|
59.
Лето. Вечер. Украинское село. Под грушей сидит мужик выпивает и закусывает. Мимо забора идёт его кум: - Слышь, Петро, а что это ты там делаешь? - Холодную водку пью и салом закусываю. - Кум, а я тоже хотел бы выпить холодной водки с салом - Так давай, кум, присаживайся рядом. - Да я бы с радостью, но у тебя собака не привязана. Боюсь, покусает. - Ну, так отож
|
|
61.
Весна. Решил мужик выбраться загород. Отъехал подальше на автобусе. Идёт просёлочной дорогой сердце радуется. Солнышко ласково светит, травка пробивается, птички весело чирикают. Вдруг видит колодец. Подошёл, заглянул воды не видно. Взял камешек бросил, считал-считал не услышал всплеска. Нашёл камень побольше, бросил опять всплеска не слышно. Да, что же такое? Смотрит - большая шпала валяется. Взял, еле дотащил до колодца, бросил - нет всплеска. Вдруг откуда ни возьмись коза. Подбегает к колодцу и прыг туда. Мужик совсем обалдел. Пока он судил да рядил, видит - мимо старичок идёт. - Эй, старик, что это за колодец у вас тут такой? - Обыкновенный колодец - Ну, как обыкновенный? Я видел, как туда только что коза прыгнула - Да не могла она туда прыгнуть - Как же не могла, когда я своими глазами видел - Да так, не могла: она была к шпале привязана
|
|
62.
Германия, Дюссельдорф. Тихая кофейня. Сидит очень пожилой немец, пьёт кофе. Рядом компания гарных хлопчиков з Батькивщины пьют из-под полы самогон под сало. Немец принюхался, заулыбался и спрашивает их по-русски: - Господа, вы кто и откуда? - Мы из великой вольной Украины! - А... Это где? - Как где?!У нас свой флаг, герб и гимн и Донбасс! - У моего деда были шахты в Донбассе, но это-Россия. - Ты что, старый? У нас свой флаг, герб и гимн и Крым!! - В юности я воевал с русскими в Крыму, но это тоже-Россия... - Сдурел старик?!!!Да у нас... Тут немец грозным фельдфебельским голосом: - А ну тихо, щенки!!!Как по-вашему будет рука? - Рука! - А нога? - Нога! - А жопа? - Срака!!! - Так вы из-за одной сраки придумали флаг, герб и гимн?
|
|
64.
Поехал Илья Муромец биться со страшным драконом. Чем ближе он к нему подъезжает, тем больше костей да доспехов валяется, тем больше вонь от дракона. Видит он: огромная зловонная пещера, а вокруг неё видимо-невидимо белых косточек богатырских. Не испугался Ильюша подъехал к самому входу в пещеру да как гаркнет: - Выходи дракон, биться будем. В ответ тишина. Ещё громче крикнул Илья: - Выходи чудище поганое биться будем. Тишина. В третий раз крикнул богатырь: - Выходи скотина трусливая, сейчас я тебе задам Вдруг голос сверху: - Ну, биться так биться, зачем же мне в жопу орать?
|
|
68.
"Чиновники - это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали..." Бисмарк.
|
|
74.
Попали француз, немец и русский на остров населённый людоедами. Поймали те их и говорят: - Мы бы вас сразу съели, но есть у нас одна проблема вождь совсем смеяться перестал. Ничто его не удивляет не радует. В общем, даём каждому по два больших стальных шара, по пустой комнате метр на метр и три дня сроку, чтоб придумать, чем удивить вождя. Кто его рассмешит, тот останется жить. Через 3 дня приводят вождя. Залез он к французу. Тот шарами жонглирует и перед собой, и за спиной, и ногами - Так у нас любой мальчишка может делать, - сказал вождь, и француза тут же съели. Зашёл вождь к немцу. Тот умудрился один шар идеальной формы поставить на другой. Посмотрел вождь: - Так у нас каждый воин может делать. Съели немца. Заходит он к русскому. Вдруг раздается жуткий хохот, и из комнаты выползает хохочущий вождь. Все в недоумении: - Что? Как? - Вы представляете, - говорит вождь сквозь хохот, - Пустая комната метр на метр, два стальных шара идеальной формы. Он один сломал, а другой потерял
|
|
87.
Коллега рассказал:
Вышел он на днях утром из дома и увидел, что его машине кто-то передний бампер отрихтовал. Посокрушался, но порядок действий известен (у него каско) - звонок на "112", ну а дальше что скажут - либо ждать ДПС, либо идти к участковому писать заявление. В данном случае сказали "ждать". Прождал три часа, никто не появился, только собрался домой тут звонок. Дальше разговор:
- ДПС вызывали?
- Да, жду.
- Вы где находитесь?
- Адрес - ул. Абвгд, дом XX
- На фиг мне Ваш адрес, Вы скажите как к Вам проехать!!!!
- А Вы где находитесь?
- На этой самой улице Абвгд....
В общем выяснилось, что инспекторы банально заблудились, доехали до соседнего дома, а от него дорогу найти не смогли...
P.S. Сразу вспомнился старый анекдот, завершающийся фразой "Ты не умничай, а пальцем покажи".
|
|
88.
Свадебная история 4
Довелось мне снимать одну очень интересную молодёжную свадьбу в нулевых годах в середине осени. Молодожёны и их друзья были все с одного Севастопольского института (Приборостроительный). Взрослых было всего 2 человека- дед и бабушка жениха, остальное-молодняк. Сразу после росписи поехали в пионерский лагерь на ЮБК (Южный берег Крыма), который они сняли для вечеринки. По приезду туда (часа в 2 дня) мы увидели, что там, под навесом, стоит диджейский пульт с ГРАММПЛАСТИНКАМИ (на которой диджей руками крутит пластики, создавая скрежет), накрыты столы и жарится шашлык. Это до нас, с утра, туда была послана студенческая спецкоманда, которая приготовила всё для празднования торжества. Тамады не было и всё шло само собой. Выпили, закусили, сказали тосты, покричали "горько" и вся свадьба превратилась в молодёжную вечеринку. Народ тусуется, пьёт, курит травку. Старики молча сидят и заняты сами собой. Я хожу с камерой и ничего нормального снять не могу-все разбиты на маленькие группы и заняты своим делом. Подошёл поддатый жених и говорит:
-Ты тут сильно не парься, самое главное ты снял в ЗАГСе, а здесь можешь расслабиться. Налей себе бухла и оттягивайся.
Я положил камеру, сел за стол, бухаю. А что делать? Уже начинает немного темнеть, я сижу поддатый, как вдруг ко мне подсаживается подвыпивший студент и предлагает выпить с ним. Сидим пьём, болтаем о том, о сём. вдруг он мне говорит:
-Хочешь снять на видео "гвоздь программы"?
Естественно, мне интересно. Соглашаюсь! Он ведёт меня по тропинке куда-то вниз. Там, оказывается, одиноко стоит банька-сауна. Подходим к двери. Он шёпотом предлагает мне включить камеру на запись. Я следую его инструкции и мы входим в помещение. Походим к двери и студент рывком её открывает. Мы вваливаемся в помещение сауны, а там.... Камера на плече и включена запись. А там групповой секс в полном разгаре. Я понял, что я давненько не видел свидетельницу-и вот она во всей женской красе.
Как мне потом сказали, она на курсе была самая озабоченная. Ну её и взяли на свадьбу, как "гвоздь программы".
|
|
90.
Чуть помедленнее, Фрося
НЕБОЛЬШОЕ ВСТУПЛЕНИЕ.
Сколько себя помню – каждое лето проводил в деревне, по мере сил помогая бабуле управляться с хозяйством. Интернета в те далёкие времена еще не придумали, поэтому свободное время проводил или на рыбалке, или в лесу, или в компании сверстников.
Наша диверсионно – разведывательная группа занималась… Проще сказать, чем мы только не занимались, за что периодически отгребали свежей березовой каши. Но даже наказания не могли затушить пионерские огни, полыхавшие в детских задницах.Классное было время. Весёлое и беззаботное.
В 1983 году, после окончания четвертого класса, когда я стоял на пороге одиннадцатилетия, друзья предложили немного подзаработать в совхозе на полевых работах. Называлось это «выходить на наряд».
С утра бригадир (Виктор) занимался распределением фронта работ среди взрослых, а затем подходил к нам. Если что-то было, то в сопровождении старшего наша команда отправлялась выполнять посильные задания.Первые два дня прорывали горох, выдергивая кормовой, выделявшийся среди белого ковра пищевого фиолетовыми лепестками, затем заготавливали черенки для лопат и вил.
ВОДИТЕЛЬ КОБЫЛЫ
На пятый день, убедившись, что ваш покорный слуга к делу относится серьёзно, бригадир торжественно объявил о повышении: мне было доверено перевозить мешки с комбикормом от склада до фермы.
- Ты с конём умеешь обращаться? – уточнил Виктор.
- Конечно, - преданно глядя в глаза, соврал я.
О том, что мой опыт ограничивался детской лошадью-каталкой, решил особо не распространяться. Да ладно, все будет хорошо, справлюсь.
С этими мыслями я и дотопал до фермы. Там уже томилась в ожидании задумчивая рыжая кобыла Фрося, которая со вселенским пофигизмом наблюдала за парой мух, совокуплявшихся на оглобле в позе растерянного астронавта.
- Она спокойная, не бойся, - подбодрил зоотехник (Сергей), - только не гони.
Спасибо за напутствие, а я-то думал сразу с места в карьер, чтобы пролететь до склада с гиканьем и свистом. Наверное, об этом очень красноречиво свидетельствовали мои выпученные от страха глаза и трясущиеся руки.
- Понятно, - вздохнул Сергей, - ладно, малой, смотри.
Следующие двадцать минут были посвящены основам: как управлять лошадью, как надеть узду и замечаниям по поводу того, что «если облажаешься, расскажу бригадиру».
- А теперь езжай, - добродушно кивнул зоотехник и закурил.
- Но, - пискнул я.
Вот это да, кобыла оторвалась от медитации и неторопливо двинулась в сторону склада! Чтобы понять обуревавшие меня в тот момент чувства, надо быть пацанёнком, который впервые в жизни управлял настоящей живой лошадью.
Километр до склада и обратно мы осилили примерно за полчаса.
- Да не бойся, - подбодрил Сергей, - ускорь её немного, а то бабы уже плешь проели, где комбикорм.
- Если чуть побыстрее, не устанешь? – обратился я к кобыле.
- Пофигу, - задумчиво фыркнула Фрося, глядя, как те же мухи спариваются уже в позе богомола – затейника.
- Тогда но.
Кобыла флегматично перешла на некоторое подобие медленной рыси.
- Но, - уже весело крикнул я после пятого рейса
- Но так но, - Фрося согласно припустила еще быстрее.
- Молодец, - через четыре часа улыбался зоотехник, - на обед домой пойдешь?
- Ага, - кивнул я.
- Пока доберешься, возвращаться придется, езжай, напоить только не забудь, - и, подмигнув, Сергей ушёл по своим делам.
Вот это да! Проехать через всю деревню! Для все-таки городского пацана это был не просто повод для гордости, это был миг наивысшего блаженства. Мне разрешили! Еще не веря своему счастью, я быстро прикинул маршрут следования. Их было два.
Первый – по так называемой Старой улице, второй – по Новой, появившейся уже в послевоенные годы. Она была хороша тем, что заканчивалась горкой метров шестьдесят высотой. Также вдоль неё располагались сельсовет, школа, место выдачи нарядов на работы, баня и магазин. То есть число зрителей будет максимальным.
Решено, едем по Новой. Маршрут был таким – километра два по улице, доезжаем до горки, далее, приняв левее, спускаемся, проезжаем перекресток деревенских улиц. Затем, через двести метров, выехав на довольно оживленную дорогу Барановичи – Молчадь, поворачиваем направо, и мы дома.
- Но пошла, - зычно крикнув, я шлепнул вожжами.
Тот день запомнился на всю жизнь. Меня просто распирало от гордости, ещё бы! Сам! Один! Казалось, что каждый встречный, думал:
- Вот этот да, молодец, такой маленький, а уже управляет лошадью.
- Кстати, Фрося, не быстро едем?
- Пофигу, - фыркнула кобыла, не прекращая медитации.
- Интересно, - подумалось мне, - её вообще что-нибудь может вывести из этого состояния?
Бойтесь мыслей своих, ибо они материальны! Не помню, кто из древних это ляпнул, да и времени на воспоминания не было, потому что лошадь неожиданно собралась взлетать.
Как? Просто. Метров за тридцать до горки нас с громким треском обогнал мотоцикл. И случилось чудо: Фрося вздрогнув, задрала хвост...
- Хана, - яркой молнией сверкнула мысль.
- Поехали! - громко отстрелив первую ступень, кобыла рванула в галоп.
Оказавшись в облаке едкого газового выхлопа, я на несколько секунд ослабил вожжи, пытаясь вытереть слезившиеся глаза. Этого было достаточно, чтобы Фрося, закусив удила, понеслась навстречу светлому будущему, которое заканчивалось обрывом, если вовремя не повернуть.
- Тпруууууу!
- Их-ха. Пофигу.
И как назло, вокруг ни человека! Обед же, куда все подевались? Свидетелями были только три собаки, смотревшие на меня с явным уважением.
- Тпруууууу!
Мы неслись так, что теплый воздух выдул некстати появившиеся сопли из носа . В другой ситуации мне было бы стыдно, но только не сейчас: до обрыва оставалось чуть больше двадцати метров.
- Тпруууууу!
Поняв, что остановить, кобылу не удастся, я из всех сил потянул на себя левую вожжу:
- Поворачивай!
- Их-ха! Пофигу!
- Отстреливай вторую ступень, разобьемся!
- Есть. И третью заодно!
Как я не задохнулся, не понимаю. Чем кормили Фросю, навсегда осталось тайной, но по силе и мощности выхлопа можно было предположить.…
- Ой, мама!
Знаете, что такое деревенское родео? Это когда газовавшая, как ракета-носитель, лошадь сделала резкий поворот. Телега в соответствии с законами физики стала заваливаться набок, я же изо всех сил держался за борта и ждал, когда ё.., простите, грохнусь уже чистым (спасибо галопу) носом об асфальт. Но пронесло.
Еще как пронесло! Выстрелив с таким звуком, что на секунду заглушил даже громыхавшую телегу, я сумел, не отпуская вожжи, перекреститься ресницами.
Кстати, описанную процедуру можно смело рекомендовать в качестве дополнительного стимулятора больным с ЖКТ. Гарантирую, продует насквозь!
- Повернули, чуть помедленнее, Фрося, чуть помедленнеее!
- Их-ха. Пофигу!
С какой скоростью несся с горы наш экипаж в составе двух отчаянно газовавших субъектов, не берусь судить. И если честно, было не до того.
- Тпруууууу!
Не знаю, что себе навоображала эта скотина, но она понеслась так, что в ушах засвистел ветер. Первого перекрестка мы даже не заметили. Зато удивили ехавшего на велике соседа. Его отвисшую челюсть я помню до сих пор.
- Тпруууууу!
До следующего перекрестка оставалось метров сто. Если эта сволочь не остановится, быть нам сбитыми, как сливки.
Семьдесят метров. Вожжи натянуты до предела, но Фросе, традиционно, пофигу.
- Тпруууууу!
Пятьдесят метров.
- Тпруууууу!
В критические моменты у человека просыпаются такие способности, о которых в обычной жизни он даже не догадывается. Вот и я никогда не думал, что смогу крикнуть:
- Тпруууууу, бл….!!!!!!
Да так, что где-то в деревне испуганно взлетела стая ворон, с окрестных яблонь посыпались груши, а у самого перекрестка остановились сразу два грузовика. Но самое главное: Фрося резко ударила по тормозам. Еще бы метров десять…
Просипев:
- Падла, - я в изнеможении рухнул на спину.
- Пофигу, - невозмутимо фыркнула кобыла и с интересом стала рассматривать мух, которые на оглобле (опять!) слились в позе скачущего давления.
Руки, натертые вожжами, горели, в ушах звенело, в носу щекотало, а в животе, простите, громко бурлили многообещающие процессы.
- Малой, ты в порядке? – водители обеих машин уже были рядом.
Один что-то поправлял в сбруе, другой встревожено смотрел мне в лицо:
- Что случилось?
- Понесла, - с трудом выдохнул я, - мотоцикл напугал.
В общем, к дому я привёл Фросю под уздцы и в сопровождении двух грузовиков.
- Смотри, малой, больше так не летай, - выйдя из кабин, водители осторожно пожали мою опухшую руку и, посигналив на прощание, быстро скрылись за перекрестком.
Спасибо вам, мужики, за помощь.
Навеселившейся и остывшей кобыле нужно было напиться, а мне - срочно уединиться в будке для медитаций. Поэтому следующие полчаса лошадь мелкими глотками утоляла жажду , а я познавал высший дзен и просветление.
О скачках решил никому не рассказывать, зачем будоражить народ. Ведь все хорошо, что хорошо заканчивается, правда?
Как оказалось, Фрося очень боялась машин и резких звуков. Но теперь, обладая бесценным опытом, я был спокоен. Главное – не пропустить подготовку к запуску.
Поэтому стоило только задраться хвосту, как через секунду перед лошадиной мордой красовался кусок хлеба:
- Угощайся, спокойно, спокойно. О, смотри, опять мухи, в новой позе закалённого сверла.
Так что и на второй день мы с Фросей неспешной рысью ехали на обед домой. Правда, уже по Старой улице, от греха подальше. А потом началась компания по заготовке сена, и стало не до совхоза.
За эти шесть дней я заработал десять рублей сорок копеек. Моя первая зарплата, по тем временам – вообще неслыханное богатство для одиннадцатилетнего пацана. Жалею только об одном – не сохранил тот расчётный листок, малой был, глупый.
Автор: Андрей Авдей
|
|
91.
Свадебная история 3
Было это в нулевых годах. Снимал я на одной свадьбе, где жених - курсант Военно-Морского училища им.Нахимова, а невеста - студентка Севастопольского университета ядерной энергетики ( бывшее СВВМИУ — Голландия ). Естественно, со стороны жениха одни пацаны курсанты, со стороны невесты пара-тройка парней, остальные девчонки. После всех свадебных процедур, катаний, возложений-банкет в небольшом ресторанчике. Сразу скажу, у невесты папа был штурманом (или старпомом) на большом рыболовном траулере, который не вылезал из загранки. Естественно, папа для дочки купил дорогущее розовое свадебное платье, которое не каждый бизнесмен позволит своему чаду. Процесс возлияния напитков запущен на полную, тост за тостом и...как полагается надо стырить невесту. Свидетель, как цербер, ни на шаг не отходит от объекта охраны. Начинается музыкальная пауза и народ пляшет на танцполе. Вдруг пара "злоумышленников" подбегает к невесте и силой пытается стянуть за руку её с площадки и украсть. Но не тут то было! Охранник-свидетель хватается за другую руку и тянет бедную девушку обратно. В результате этого противостояния платье лопнуло по обеим сторонам и рукава от него остались в каждой команде по одному предмету. Возникает небольшая пауза, жених видя происходящее, подлетает к "воришке" (друзья невесты) и со всего маха бьёт чувака в челюсть со словами:
-Сука, ты знаешь сколько стоит это платье, ублюдок!
Чувак, поднимаясь с пола кричит:
-Наших бьют!
Начинается повальная жёсткая потасовка. Я камеру не выключал с момента начала танцевальной паузы, и, поэтому, всё записывалось на видео. Вдруг ко мне подскакивает мама невесты и кричит мне в ухо:
-Снимай, всё снимай! Я потом им выставлю счёт.
Драку останавливают отцы молодожёнов. Картина маслом: зарёванная полуодетая невеста, жених с разбитым носом и кровью на губах в окровавленной рубашке, лужи крови, разбитая посуда и перевёрнуты столы. Стоит гробовое молчание. Вдруг жених смотрит на меня и, видя красную лампу на видеокамере, говорит:
-Снимал?
-Да!
-Всё снял?
-Да!
-Давай кассету! Поехали смотреть и разбираться!
|
|
95.
Сегодня стоял в макдаке в очереди, небольшой такой, человека по 2-3, но скучая изучаю присутствующих, тинейджеры в основном. Смотрю за окном солидная парочка, прогуливаясь со своим отпрыском лет 7-8 остановилась, пацан отчаянно жестикулируя давал понять, что ему что-то надо купить, причём так рьяно, что я почти понял что именно он хотел )). В конце концов, папаша, видимо, устав это воспринимать, махнул рукой, типа пойдём. Зашли, стали в соседнюю кассу, которая, как всегда оказалась быстрее... В общем, сначала пацан долго строил глазки девочкам своего возраста, держался рядом с папой, папа, надо сказать, был где-то под 120кг весом и ростом под 190, вместе с этим было понятно, что папа питается в основном спортивными протеинами. Развязка произошла в конце, когда папа, втиснушись в проход к кассе, продвинув вперёд малыша, сказал (почти дословно): "Дайте мне эту гадость, у сына походу глисты, надо их убить". Надо было видеть пацана, он резко превратился в чела, который никогда здесь не был и никого здесь не знает )))
|
|
97.
23-го февраля моя любимая вручила мне сумасшедший подарок — казачью шашку. Правда, бутафорскую, но очень похожую на оригинал.
И подарок реально изменил мою жизнь.
Теперь ко мне перестали ходить всякие аферисты и коробейники, потому что, если мне звонят в дверь и я никого не жду, то я выхожу к непрошеным гостям в трусах и с шашкой наголо.
Все вопросы и предложения визитёров застревают у них ещё на выходе, и они успевают только попрощаться.
|
|
98.
Вчера было дело.
Утром встаю, тихонько, чтобы не разбудить жену, выхожу на кухню, одеваюсь и иду гулять с собакой.
Где-то через час возвращаемся, открываю дверь и вижу перепуганное лицо жены.
Дальше с ее слов:
"Проснулась, за окном еще темно, решила сходить на кухню попить. Тихонько, чтобы не разбудить, перелезаю через тебя, аккуратно встаю (это чтобы на собаку, которая обычно вдоль кровати спит, не наступить) и не зажигая свет идут на кухню. Там попила воды, выключила свет и возвращаюсь в комнату и тут КТО-ТО начинает открывать входную дверь!!!!!"
|
|
108.
Поликлиника.
Очередь на сдачу крови.
Женщина с палочкой "слегка за 70", неуверенные движения, как после инсульта, в сопровождении сына.
Женщина, явно стесняясь своей палочки: "Сынок, я в кабинет без нее пойду, на возьми палку, подержи".
Сын: "Мам, ну представь, заходишь ты туда, там тебе что-то не нравится, а ты без оружия! И что ты будешь делать?".
...
Пошла с палочкой...
|
|
114.
xxx: гы-гы! даж в технологических картах и полной КД не все пишут. Например в карте "установить деталь А, на место Б при помощи молотка весом N". А на заводе от руки приписка "операцию выполнять ТОЛЬКО Михалычу". Потому что только Михалыч приловчился взять заветную брусок-проставку из твердой породы дерева и долбануть по ней МЕДНЫМ молотком. У остальных не получается никак. Умрет Михалыч и изделие не собрать... и таких заморочек у разного рода изделий - море!
|
|
115.
xxx: какое-то странное чувство, когда приезжаешь в Японию на выставку косплея в качестве туриста, а с тобой хотят сфотографироваться и даже предлагают за это денег
yyy: вообще у тебя очень специфический стиль, что-то среднее между итальянской мафией и русским матросом, за такое и денег заплатить не жалко
|
|
119.
Tawriel
Едем сегодня (уже вчера) последней элекричкой со всем хламом. Бесперебойник починили, усилок старый, всякое ткое... Устали как черти. Вагон пустой - только рядом пацанва лет по 15-16 громко слушает что-то шансоноподобное с переносной колонки. На просьбу прикрутить шарманку послали куда подальше - "мы несовершеннолетние, нас бить нельзя!"
Tawriel
Нуок, ребят. Расчехлили мы усилок, кинули на него питание, включили Ich Will Brennen...
Tawriel
В общем, не захотели они приобщаться к правильной музыке. Первый припев они слушали уже из другого вагона)
|
|
Предложить анекдот
← 21-02-2019 22-02-2019 23-02-2019 →
22-02-2018 22-02-2017 22-02-2016