Анекдоты дня за 29-03-2019, 28-03-2019, год назад, 2 года назад
7.
Сидять українець, росіянин та африканець i розповідають анекдоти. От українець та африканець захопилися, та й травлять анекдоти про кацапів аж гай шумить. Росіянин слухав, слухав, врешті і каже :
— Шо ж ото ви , браткі, всьо про кацапов да про кацапов… Обідно, понімаєшь… Давайте, что лі , про нєгров.
Українець з африканцем замовкли, стало їм відразу соромно, ніяково… Похнюпилися вони, стали згадувати анекдоти про нєгрів. Раптом африканець і каже :
— О, вспомніл ! Ідут , значіт, по Саратову два нєгра: Іван да Марья….
|
9.
ЧАСТУШКИ – ХОХЛУШКИ
На майдане ты плясала,
Хохотала от души,
А когда зима настала,
Продалася за гроши!
Нам теперь не надо ласки
И не надо лишних слов,
Жить хотели словно в сказке
Глядь, страна-то дураков!
«Мы поможем, чем уж сможем»,
Говорят со всех сторон
А на деле – «уничтожим»,
Это явь, уже не сон!
Чуем запах формалина,
Тишина сменяет плач,
Что с тобою, Украина,
Нужен врач или палач?
Щэ не вмерла Украина,
Но, увы, пытается
У неё така судьбина:
В Хохлобыль превращается!
|
|
10.
Мне было 32 года, проходил собеседование в отделе кадров одного крупного банка по поводу устройства к ним на работу. Кадровичка, (девушка 24 года) меня спросила, почему я не женат. Не ожидал такого вопроса и ответил, что женитьба это весьма ответственный вопрос. А она воскликнула:"Так Вы боитесь ответственности?!"
|
|
13.
Похоронили крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула. - Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу) Мда Ну, и чтоб два раза не вставать за прекрасных дам!
|
|
20.
Типа сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и
хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
— За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
— Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и
возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
— Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности…!
|
|
21.
Приехал депутат на охоту на медведя. Джип, камуфляж, автомат с оптическим прицелом ночного виденья…
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведя!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником… И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить… У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет…
|
|
24.
- Я стала спать под сенсорным одеялом. Оно 14 килограмм весит. А сегодня оно сползло, я обняла обычное и поняла - сколько же в мире нежности!
- А зачем спать под 14 килограммовым одеялом? Из чего оно?
- Уменьшает тревожность. Там гречка. Вернее, шелуха от нее.
- А с гречкой ещё сильнее бы уменьшало. Ты мало того что накрыт, так и еда с собой на случай мало_ли_чего.
- А в углы еще вшить по банке тушенки...
|
|
28.
Зарисовка из начала 90-х
Была весна, не помню года, но именно в том году в народ пошла мода на кожаную одежду. Челночное движение только зарождалось
По тротуару шла пара лет тридцати, женщина что-то увлеченно рассказывала спутнику. Она в новом кожаном пальто, он в новой куртке, молодые, красивые, модно одетые. Случайный прохожий услышал одну фразу из монолога: «И она думает, что они интеллигентнее нас! Дуроёбина!»
|
|
30.
Салон красоты – взгляд изнутри.
Как я писал в предыдущей истории, моя подружка работала в парикмахерской и невольно я становился свидетелем разных смешных ситуаций и происшествий. Памяти тех веселых и беззаботных дней нашей молодости посвящаю эти заметки.
Работала в парикмахерской одна симпатичная девушка. Невысокая, плотненькая, с ооочень приличным размером бюста. Девушка была немного близорука, но упорно не хотела носить очки, типа некрасиво выглядит в очках. Бреет девушка клиента, старается, а поскольку плохо видит, буквально ложится на клиента, прижимаясь к нему своей мощной грудью. Бедро девушки непроизвольно прижимается к паху мужчины и медленно движется. Клиент мужественно терпит, потом не выдерживает.
- Девушка, мне конечно приятно, но я уже не могу.
- Я что-то не так делаю? Лезвие новое.
- Девушка, дорогая, у меня сейчас штаны лопнут, а если жена зайдет, а она у меня ревнивая, всем места мало будет.
- Я через пять минут кончу.
- Девушка, ещё минута и я точно кончу.
Мастер со стажем, побрила клиента, теплый компресс, крем, массаж лица. За процедурой ревниво наблюдает жена клиента.
- Я вижу вам мой муж понравился. Хватит его уже гладить.
- По технологии массаж делают до полного впитывания крема.
- Это ты специально на него столько крема навалила, чтобы гладить. Найди себе мужика и гладь его дома сколько влезет.
- Не переживайте так, я уже закончила, сейчас сниму остатки крема компрессом, освежу туалетной водой и все.
- Я на тебя жалобу напишу, мало что ты гладишь моего мужа, так ты его ещё водой из туалета облить хочешь, одеколон экономишь.
- Мне одеколона не жалко, но не думаю, что это понравится вашему мужу.
- Я лучше знаю, что понравится моему мужу, давай, брызгай одеколоном, а то привыкли экономить.
В парикмахерской ждут проверку. Проверяющую все знают, она давно «прикормлена», но правила есть правила и их надо соблюдать. Зав парикмахерской инструктирует новую «блатную» маникюршу. Девушка не обезображена интеллектом от слова совсем.
- Марьяночка, деточка, если к тебе сядет проверяющая, обслужи, не торопись, сделай все качественно, обязательно дай сдачу до копейки, вот тебе два рубля мелочью. Если не возьмет сдачу и скажет, что это чаевые, все равно не бери, положи ее на край стола. Ты все поняла? Ты меня не подведешь?
- Да, Юрий Яковлевич.
- Вот и хорошо, иди работай.
Заходит проверяющая. В зале три маникюрных столика, два заняты, Марьяна сидит, скучает. Проверяющая садится к ней. Обслуживается, кладет на столик рубль.
- Ой, у меня нет сдачи.
- Ничего, оставь себе.
Проверяющая выходит, минут через пять, возвращается. Касса пустая. Рубль в кармане у Марьяны. Назревают неприятности. Юрий Яковлевич бросает работу, берет под руку проверяющую и ведет к себе в кабинет. Минут через 10 проверяющая уходит довольная. Заведующий подходит к столику.
- Марьяна, я же тебе лично все объяснял, я тебе дал два рубля мелочью, чтобы ты дала сдачу. Где эти деньги?
- Я в кошелёк положила.
- Так почему ты не дала сдачу?
- Я забыла.
- А рубль, что тебе дала клиентка? Почему он не в кассе, а у тебя в кармане? Ты что, совсем не понимаешь?
- Юрий Яковлевич, у меня больная голова и больное сердце.
- Марьяна, иди домой, отдохни, завтра не приходи.
- А папа сказал, что я теперь здесь буду работать.
- Я позвоню твоему папе.
Из «Книги жалоб и предложений».
«Я посетила салон красоты номер такой-то. Меня обслуживала мастер такая-то. На вопрос, какую прическу я хочу, я сказала, что меня постригли в другой парикмахерской три месяца назад и я выглядела, как примандоханая. Мастер посмотрела и сказала, что мне очень идет эта прическа. Пожалуйста, накажите ее за хамство и оскорбление клиента.»
«Я посетил парикмахерскую номер такой-то. Меня постригла мастер такая-то. После ее стрижки я стал похож на козла. Слон.»
И вишенка на торте.
Захожу в парикмахерскую, спокойная, рабочая обстановка. Клиенты ждут, мастера работают. Заглядываю в зал.
- Привет лучшим мастерам планеты, привет Вика!
- О! привет, ты пирожные принес?
- А как же, ведь обещал.
В это время влетает в зал практикантка из женского зала, молоденькая девица лет восемнадцати.
- Саша, классно, что ты пришел! Ты мне срочно нужен, как мужчина. Пойдем со мной, ты мне там всунешь.
Вика в это время брила клиента, как у неё не дрогнула рука… Я стою с обалдевшим видом.
А практикантка хватает меня за руку и тащит с воплем:
- Саша, ты понимаешь, я его подергаю, подергаю, потом засовываю, он поработает и выскальзывает, я его опять подергаю и снова засовываю, а он работать не хочет и выпадает, пойдем, я знаю, ты хорошо всунешь.
Нет, это не то, что вы подумали. Речь шла об антенном штекере и антенном гнезде в телевизоре.
Люди! Улыбайтесь. Смех продлевает жизнь.
|
|
36.
Лес, аренда, груды денег –
В сети всё тащил паук,
То Ишаев, академик
Неизвестнейших наук.
28 марта 2019
Суд отправил экс-губернатора Хабаровского края, экс-полномочного представителя Президента РФ в ДФО, министра по развитию Дальнего Востока Виктора Ишаева под домашний арест до 27 мая. Его обвиняют в крупном мошенничестве. Совмещая с руководством Хабаровского края, он стал академиком Ран по экономическим наукам, труды его широкой научной общественности неизвестны.
|
|
53.
Хабр многогранный
vconst: Не надо сектантства, контрруление не единственный способ наклонить мот. На медленном маневрировании я вообще жопой рулю, мотнул ей вправо, мот наклонился и повернул, руками руль не кручу при этом. Труъ байкеръ рулит перекладывая пузо с бака направо или налево, спортами рулят перекладывая жвачку из-за одной щеки — за другую :)
vlreshet: А эндуристы просто сбрасывают комок грязи с одной стороны, меняя тем самым развесовку :)
|
|
55.
ОТКРЫТО ВСЁ – ВОРУЙТЕ!
(басня)
Факт исторический,
Озвучу я,
Открыта всем –
Таблица Менделеева.
Чуть отступлю,
От этой темы,
Открыл Кремль
ГАЗ и ЭНЕРГОСИСТЕМЫ.
Министры и сенаторы
Воруют,
И даже пенсионный
Фонд лютует.
Подмолодили всех,
Не помогает,
Не всем открыто
Воровать хватает.
********
Открытое правительство,
Открыты всем ворота,
Всё это – ПОПУСТИТЕЛЬСТВО
Нам всем, блевать охота…
|
|
57.
Участник: Хочу напомнить админам, что права о свободе слова защищены конституцией рф и действуют на всей её территории. а также. все равны перед законом. баном за политику были нарушены мои конституционные права на свободу слова и вполне могу подать на форум в суд. так что вам стоит бояться суда не только за политику, но и за цензуру.
Модератор: Я тебе уже как-то писал:
право высказывать свою точку зрения не означает автоматически обязанность всех и каждого предоставлять ресурс для публикации этой точки зрения.
Так что иди, судись.
Бан.
Админ: Перезабанил на подольше.
|
|
59.
xxx: Качество работы наших айтишников - большая федеральная организация - я оценил далеко не сразу. Лазил на почту клиентом почти каждый день за очень редкими исключениями, всё выкачивал к себе. А что вообще весь домен снесли к хренам, узнал только лет через пять после того. Уволился - через неделю почта сдохла.
|
|
68.
Было это в 90-х и тогда ещё Севастополь был в составе Украины. Я работал телеоператором на местном ТВ и съёмочная группа получила задание снять предпраздничный репортаж в одной из воинских частей в городе. Приехали в часть, нас встретили, отвели на плац, где чуть позже будет торжественное построение по какому-то поводу, начинаем работу с предварительного интервью с отцами-командирами. Звучит команда "Построение!"
Бойцы стоят коробками на плацу по стойке "смирно", командир толкает с трибуны торжественную речь, в общем, всё идёт по плану. Оркестр берёт первые ноты "невмерлыка" (гимн Украины), личный состав правую руку подносит к груди в области сердца и начинает петь гимн. Вдруг откуда не возьмись появляется... дворовая шавка. Садится посреди плаца на задницу и начинает подвывать музыке. По строю проходит смешок и стихи потихонечку пропадают и слышно только музыка и вой шавки... Откуда-то вылетает какой-то старлей и несётся на эту собаку. Та рвёт с места в галоп, но... продолжает выть!
На студии, когда я показал видеозапись, вся телекомпания неделю валялась на земле.
|
|
75.
Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом...
Мужик в шоке:
- Это чего такое?!
- Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на бис" закапывали...
|
|
77.
Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
— Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
— Ну, садись.
— Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
— Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег. Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь.
— Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.
|
|
78.
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
— Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
|
|
79.
Захожу в кабинет, там две коллеги женского пола живо обсуждают новую жизненную ситуацию одной из них - та рассказывает, что записалась в фитнес, а там такой тренер - молоденький, хорошенький, короче ми-ми-ми, тьфу, мля...
Вторая - увлеченно слушает, изредка вклинивая - "Ну, а ты что?" и "Ну, и он что?". Спрашиваю - "О чем базар?". Практически синхронно, кокетливо отвечают: "А мы тут секретничаем..." Толкнул меня черт под язык разъяснить, что секретом называют выделения из некоторых желёз, в частности при половом возбуждении. До сих пор дуются...
|
|
81.
Знакомый рассказал.
Когда он жил с родителями, у них был кот - обычный полосатый и пушистый Васька. Родители его категорически на улицу не выпускали - то есть жизнь его была квартира, телевизор и вид на птичек из окна.
А у соседей, как выяснилось, рос такой же узник, только сфинкс.
И вот как-то шли одни и другие на работу, и коты решили прошмыгнуть в общий тамбур, чтобы хоть таким образом расширить свой кругозор.
И столкнулись в тамбуре кот Васька и кот-сфинкс.
Оба на мгновение замерли с выпученными глазами, после чего с дикими криками ломанулись назад в свои квартиры.
Мама моего знакомого и его соседка опоздали на работу. Приводили в чувства своих животных.
Васька бился головой об стул и кричал:
- Вы не понимаете!!! Рядом с нами живёт голое чудовище, которое пахнет котом!!!
Сфинкс не хотел отцепляться от хозяйки и орал:
- Не бросайте меня!!! За стенкой живёт волосатое чудовище!!!
После этого и один, и другой сломя голову мчались в укрытие, как только слышали звук открываемой двери.
|
|
84.
Сегодня я очень расстроен, хотя до этого думал, что анекдот как китайцы садят картошку, просто чья-то выдумка. А вчера посолил сало. Хорошее такое сало, сантиметров в десять толщиной. И шмат был такой приличный, килограмма на полтора. Но главное шкурка, шкурка, она была пропалена исключительно, мягкая и эластичная и если бы не она, мое сало бы просто растаяло в руках. Я разрезал этот шмат на небольшие кусочки, но не до конца, а так, чтобы они держались на шкурке. Намолол мельницей смесь перцев, втер их в это сало перемешав с крупной солью. А сверху, сверху я нанес изрезанный мелко чесночок. Аккуратно все завернул это в пакет и положил усаливаться. Мужественно ходил вокруг него почти сутки и естественно напрочь забыл все ли ингредиенты я туда добавил. Хватит ли в нем соли и перцу мне снилось даже ночью. Не выдержав, я решил снять пробу... И вот сейчас я расстроен. Потому что с первой же пробы, я понял, что не довел его до совершенства. Я старательно подмазывал горчички, аджички и даже попробовал несколько видов кетчупа, подсаливал, подперчивал... И в конечном итоге я нашел тот самый вкус, он был идеален. Просто ИДЕАЛЕН!!! Но, сука, сала то не осталось. И так всегда, что с борщем, что с котлетой, одни расстройства.
|
|
85.
Создала себе профиль на сайте работ. Ну и пыталась посмотреть на него как сторонний наблюдатель. Типа, как меня видят рекрутеры. Но если просто выйти из профиля, то на сайте вообще ничего не показывают. Не долго думая зарегистрировалась с другого е-майл адреса как Hello World, заполнять ничего не стала. Полюбовалась из-под нового аккаунта своим настоящим профилем и забыла.
К вечеру на адрес Hello World пришло предложение о работе.
|
|
86.
Старшенькая доча на каникулах дома сидит.Решила отдохнуть от всех -надоели, мол!
Жена в первую смену(воспитателем в детском саду работает)Значит , младших в садик мне отводить, со всеми вытекающими.. Как на зло, вызывают рано утром на работу- неисправность устранять.Все ещё спят. Решил поеду, устраню , а потом уже и детей в садик отведу. Жена тоже на работу ушла, не будила ни кого.
Просыпается, значит, старшенькая.. Прошлась по комнатам-родителей нет, а брат с сестрой спят спокойненько..
Звонит маме на работу, едва в истерике не бьётся- Мама, вы детей дома забыли!
Приехал позже, дочку старшую успокоил, детей в садик отвёл.
|
|
90.
xxx:
Так и технари неспособны на профессиональные темы общаться. Я давно уже заметил тенденцию, что IT-чернорабочие любят на собесах спрашивать лютую дичь: а здесь какой параметр? А как это сконфигурить? А селект напишите. А класс придумайте. Ну с прогерскими заскоками еще как то объяснимо: там без знаний инструментария как бы сложно прогить. Но в кучи других направлений, человек с башкой нужен, а не Гугл-из-мяса. Тот же Вассерман - энциклопедия ходячая, но дурак дураком, анализом владеет на уровне школоло. А бывает человек постоянно свой домашний адрес забывает, а тем не менее величайшие законы физики-химии открывает и Нобелевки получает.
|
|
92.
В зале суда адвокат говорит заключительную речь: — Господа присяжные, посмотрите, разве женщина с такими глазами может убить? — Разве женщина с такой грудью способна на убийство человека? — И может ли женщина с такими ножками лишить жизни? И уже обращаясь к судье: — На этом все, ваша честь, я кончил! Судья: — Я тоже! ... Подробнее
|
|
93.
Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и,
достигнув земли, не разбивается,
а подскакивает вверх.
Охреневший мужик спрашивает этого чувака,
в чем секрет, и тот ему говорит:
— Ты должен быть твердо уверенным в том,
что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку,
прыгает вниз и думает про себя:
«Я мячик, я мячик, я мячик,
а если бы я был помидором?»…
ШМЯК!!!
|
|
96.
Волшебная сила искусства
История произошла в конце восьмидесятых. Собрались как-то компанией одноклассников отметить очередную годовщину окончания школы. Дело молодое - выпили, закусили. Кто-то включил телевизор, где по одному из каналов несуразно - в середине лета, показывали рязановскую новогоднюю комедию "Карнавальная ночь". На эпизоде, в котором ухажёр главной героини является в дом культуры, переодевшись стариком, один из ребят рассмеялся: мол, ну нереально это, невозможно молодого человека перепутать с дедом. В защиту актёрской профессии выступил Лёня, который окончил Щуку и уже служил в одном из саратовских театров. Нет, говорит, актёр за кого угодно выдаст себя - хоть за старика, хоть за иностранца, хоть за фонарный столб, а не только вы ничего не заметите, но электромонтёр от настоящего столба не отличит, а, вооружившись плоскогубцами, полезет менять лампочку.
- Ну ладно, докажи! - раздались несколько разгорячённых голосов.
- Да пожалуйста! - на беду согласился Лёня.
Договорились: он переодевается стариком и идёт в ближайшую поликлинику на приём к бывалому доктору. И если выйдет из кабинета с рецептом, а не будет с позором изгнан - пари за ним.
На следующий день он действительно явился с бородой и в мешковатом костюме, позаимствованном у пожилого родственника. Ковылял, опираясь на тросточку, сдавленно кашлял, щурился на яркое солнце, и издали действительно походил на старичка.
Пришли мы в поликлинику, и Лёня спустя десять минут оказался на приёме у пожилого терапевта. Принялся жаловаться на все болезни, какие смог вспомнить: радикулит, холецистит, ревматизм. И тут болит, и в животе что-то тянет, и к погоде суставы стонут. К роли подготовился основательно: что-то прочитал, что-то расспросил у деда.
- Я воть когда в Ташкент эвакуировался с бабкой-то в 42-м, впервые у меня в печени-то заломило, - вещал он со старческим пришёптыванием. - Схватило, знаете, и не отпускаеть. Я еле-еле тогда отошёл - хорошо супружница моя, мастерица, дала настойку тысячелистника, а то совсем было помер. А в 68-м на море с семьёй ездил, в Крым, значицца, по путёвке профсоюзной - так там у меня ревматизьм открылся под правым ребром. Ничего от него, проклятого, не помогает! И календулу пил, и из мумиё компрессы делал, и настойку из цветков ромашки готовил - всё как с гуся вода. Так ноеть, что жизни не видать. А мне-то, старому, то за пенсией идти, то внучку подарочек покупать, то на дачу - картошку копать.
Доктор выслушал внимательно, затем, взяв стетоскоп, отбил осторожную зарю на молодеческой двадцатипятилетней груди (Лёня изо всех сил изображал старческие свисты и хрипы), и грустно покачал головой.
- А какие вы лекарства принимаете? - спрашивает.
- Ой, да что только не пью, - зачастил наш герой. - Ношпу пью, папазол пью от давления, корвалол каждый вечер от сердца. Звёздочкой вьетнамской суставы смазываю, парацетамол от температуры на ночь глотаю - иначе и не заснёшь бывало. А в весеннюю распутицу и валерьянкой, случается, лечишься, иначе никак боль-то в костях не унять...
Через минуту доктор вышел, а Лёня высунул из-за двери счастливое круглое лицо.
- Ну что, дал рецепт? - спрашиваем его.
- Лучше! - гордо объявил он. - Сказал, в моём состоянии нельзя домой возвращаться - скорую вызывать пошёл!
Тут уж мы озадачились - одно дело подшутить над стареньким доктором, но отрывать целую бригаду медиков от работы, заставлять тащиться через весь город, уже казалось нам перебором. Решили: приедут они, и Лёня во всём сознается и извинится. Медики явились через несколько минут, но убедить их ему оказалось непросто - то были санитары психиатрической клиники. Только взявшись за них всей компанией, мы как-то уже ближе к первому этажу убедили отпустить нашего товарища :)
|
|
102.
Уроки Абызова
Он откликнулся на вызов,
Средствам связи верил он! –
В махинациях, Абызов,
Не используй телефон!
Будет срок тебе урок!
29 марта 2019
ФСБ прослушивала экс-министра РФ по координации деятельности Открытого правительства Михаила Абызова два года. На материалах его телефонных разговоров и строится версия следствия о преступной деятельности чиновника.
|
|
104.
Сын рассказал. В институте среди студентов постоянно какой то челенж по нашему туса..
Один паренек ВДРУГ всем обьявил, что он сейчас подойдет к девушке и та за КОНФЕТКУ ему покажет грудь...
Забились на 2 тысячи. Паренек отошел все смотрят - опа..грудь...
Да типа подстава - нет вроде - они сами пальцем ткнули...
А потом выяснилось - эта дагада конфетку в тыщу завернула и в итоге и грудь глянул и штукарь заработал...
|
|
117.
Вот Норвегии итоги:
На Россию льёт помёт,
А, случись «ЧП», – подмоги
Ждёт (включая вертолёт).
29 марта 2019
Норвегия имеет соглашение о спасательных операциях со странами-соседями. Однако, если в северной части страны произойдет чрезвычайная ситуация, то главную роль в этом сыграют российские вертолеты, размещённые на Кольском полуострове, и другая спасательная техника России, сообщает газета Klassekampen.
|
|
Предложить анекдот
← 28-03-2019 29-03-2019 30-03-2019 →
29-03-2018 29-03-2017 29-03-2016