Анекдоты дня за 08-08-2019, 07-08-2019, год назад, 2 года назад
4.
Приходит пастух к ветеринару: 'Мой бык ленивый стал, приплоду нет'. Ветеринар советует искусственное осеменение. 'Хорошо,- говорит пастух,- а как я узнаю, что что коровы зачали?- 'Ну, если они поутру в кучу собираются, то беременны, а если порознь ходят, то нет'. Мужик как понял, так и сделал. Погрузил коров на прицеп, посигнали и отвёз коров в лес и весь день 'осеменял'. Наутро глядит, а коровы порознь. Следующий день опять трудится, опять коровы порознь. На десятый день от усталости утром встать не может, просит жену посмотреть, коровы в кучку собрались или порознь. Жена выглянула в окно и говорит: 'Да они все на прицепе сидят и одна даже постоянно сигналит!'
|
5.
Историю рассказали уже бывшие коллеги. С началом летних каникул на крайнем севере они полетели сопровождающими на вертолете с детьми оленеводов и жителей отдаленных сел, которые учатся в интернате, дабы развести учеников по отчим домам. Последняя посадка была в оленеводческой бригаде, где они сделали остановку. Оленеводы встретили их тепло, предложили угоститься, чем тундра послала. А послала она наваристый супец, так что никто отказываться не стал, даже пилоты. И вот, сидят они, уминают суп с какими-то корешками и огромными кусками мяса, наслаждаются жизнью. А десятиклассник, которого они привезли, все рядом трется, да улыбается загадочно.
- Ну как супчик? - Ехидно спрашивает он. - Нравится?
- Да неплохой! Подсолить бы, правда. Как он хоть называется?
- О-о-о! - Пацан аж просиял. - Хорошо что вы спросили! Это наш национальный суп, называется *трудно произносимое название на чукотском*. По-русски знаете как будет?
- Ну-ка, удиви!
Парень набрал в грудь воздуха и вапалил:
- Суп из семи залуп!
И аж захрюкал, давясь еле сдерживаемым смехом.
Мужики переглянулись, замерев с ложками на полпути ко ртам, скривились. Особо впечатлительные даже тарелки отложили. Оказалось, что в суровой континентальной тундре в пропитание идет абсолютно все, кроме рогов и копыт. И варево из оленьего причиндала считается чуть ли не самым деликатесным. Поговаривают даже, что оно мужскую силу увеличивает.
Было ли в супе в действительности семь залуп, никто не считал, но доедать его почти все отказались. И только один пилот, который не слышал всего этого разговора, опустошил свою тарелку с большим удовольствием, с удивлением посмотрев на товарищей:
- Эх, зря вы не доели. Там на дне самый смак оседает!
|
|
13.
opennet, "11 удалённо эксплуатируемых уязвимостей в TCP/IP стеке VxWorks"
Аноним (1): На VxWorks марсоходы работают
Аноним (17): Ученые из НАСА были в ШОКЕ!!! Чтобы взломать МАРСОХОД, оказалось достаточно простого... читать далее
Аноним (22): Всегда мысленно дополняю такие заголовки "...гoвна"
Аноним (29): Как полюбить русские кликбейтовые заголовки. Спасибо, анон.
|
|
14.
ы-ы-ы...как-то я вывихнула лодыжку и сидела дома 2 недели. Делать было особо нечего, дом блестел как стеклышко. Ну не могу я ничего не делать! Никогда не забуду глаза моей подруги, когда она открыла комод и увидела стопки наглаженных и сложенных треугольничками трусов - отдельно светлых, темных и в цветочек. Она так участливо спросила "И давно ты это делаешь?" А поскольку она психиатр и просто так ничего не спросит, я тут же стала юлить и оправдываться...А потом я на работу вышла и больше никогда! А она до сих пор мне это напоминает!!!
|
|
17.
xxx: Хороший способ: пихаешь всё в гугол (яндекс) переводчик. Потом пихаешь обратно. Если узнаёшь мысль, что хотел донести — всё норм. Нет — начинаешь плясать с бубном, согласно вышеприведённому комменту. За десяток лет ни одного спора не слил, имея инглиш на уровне постоянного пользователя порносайтов.
yyy: Так и запишем: уровень владения английским — «xhamster».
|
|
19.
как то раз пришол во двор
красно-жёлтый помидор
и сказал анука парень
полезай скорей за стол
так как ты давно не ел
будешь ты сечас жевать
я принёс тебе пожрать
чтобы было чем п.....ть
только попой я уселся
и по кругу осмотрелся
помидор поставил стул
и карман свой растегнул
А оттуда из кармана
вылезла сама сметана
две капусты три яйца
и огурчик без конца
стали прыгать и плясать
стол собою накрывать.
яйца прыгнули с разгону
прям навстречу самогону
а одно из них яйцо
прямо всмятку об крыльцо
так как кошки там сидели
яйца тоже захотели
и принялися лизать
скарлупу япону мать
Огурец упавши ниц
попой сел среди яиц
а они с него смеялись
бесконца к нему цеплялись
вдруг суровый помидор
трахнул кулаком об стол
и сказал хорош пи....ть
нада тихо вам сидеть
А в кармане там не пусто
быстро вылезла капуста
и уселася за стол
качаном упёршись в пол
стала резко раздеватся
столик начал накрыватся
и решившись огурец
покрошил себе конец
Вдруг в теченье получаса
с неба прилетело мясо
кто откуда его кинул
помидор бровями двинул
и немножечко с подскоку
отрыгнул в стаканчик соку
на братуха говорит
бусть животик не болит
Самогон стоял и слушал
чтоб хозяин мой не кушал
долго он не сможет ждать
нада быстро наливать
Мне со старого похмелья
нафига это веселье
я налил себе немножко
будь здоров и в путь дорожку
нафига обед мне нужен
будет ночь и будет ужин.
|
|
21.
А Чубайсу поклон и привет!
Я однажды гулял по бульвару,
Голубей на деревьях считал,
С моей Нинкой любимой на пару,
Но увидел ОМОН и пропал!
По спине он прошёлся дубинкой,
Зубы выбил костлявой рукой,
Протащил по траве меня с Нинкой
В автозак на тюремный покой!
А за что? А за то, что я рыжий!
Разве ж я на Чубайса похож?!
Но сотрудник ОМОНа, бесстыжий,
Не сумел различить наших рож.
На суде я сказал своё слово:
- Перекрашусь я в розовый цвет!
И не сметь предлагать голубого,
А Чубайсу поклон и привет!
|
|
34.
>>> детский сад, перечень платных секций:
Основы робототехники <<<
Три Закона изучают?
1. Детсадовец не может причинить вред другому детсадовцу или своим бездействием допустить, чтобы детсадовцу был причинен вред;
2. Детсадовец должен выполнять все приказы Воспитателя, если это не противоречит Первому закону;
3. Детсадовец должен заботиться о себе в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму законам...
|
|
36.
xxx: У нас был похожий случай. Летом, по утрам, в одно и то же время, когда солнце встаёт (если оно было в тот день) и начинает пригревать, связь с удалённым объектом рвётся. Первое время пытались чинить. Подключались, смотрели логи, пытались диагностировать — всё указывало на то, что связь быть должна, но её не было. Пока суть да дело связь восстанавливалась. Сама. Ровно так же как и пропадала — внезапно. Потом связисты предположили, что дело в болоте, которое находилось аккурат посередине между двумя объектами. Их предположение подтвердилось, так как в пасмурные дни и зимой таких ситуаций не возникало.
yyy: Хм, а до рассказать? Как болото влияло то на связь? Что-то прям заинтриговало.
zzz: Логически предполагая: болото большое, большая открытая поверхность, солнце начинает пригревать, влажность над болотом растет, крылышки у радиоволн в полете намокают и они падают в болото.
|
|
39.
Ччч: ..."Очень здорово, что открыли эту детскую площадку. Я раньше не любила физкультуру, а теперь даже после уроков буду заниматься". Ты пишешь, что это сказала девятилетняя Настя, и это так мило.
Еее: Ну... про то, что после уроков она будет заниматься, я придумала для красного словца.
Ччч: А девятилетняя Настя тебя не засудит?
Еее: Не переживай: её я тоже придумала.
|
|
40.
Котоцефал: в детстве мучил меня один парадокс - если я чего-то не понимаю, на меня орут, что я тупая, а если я объясню кому-то что-нибудь, и они меня не поймут, то на меня опять наорут, что я тупая.
Котоцефал: сперва мне казалось, что все логично: не понимаешь объяснений - тупая, не умеешь объяснять - тупая.
Котоцефал: но с годами мне пришел расово правильный ответ на эту загадку бытия: эти люди попросту суки и ну их на хуй, а я Бэтмен и ниибет.
|
|
44.
xxx:
Женщины разные и подход к проблемам у всех разный. Я как стала таскать для мужа из магазина продуктов вчетверо больше, чем нужно мне самой, так легко похудела на 9 кг. И цвет лица от свежего воздуха улучшился.
xxx:
Сейчас не разрешаю ему даже за картошкой ходить и упаси боже заказывать в интернете с доставкой.
|
|
52.
Я раньше, давно, работал логистом и расстраивался, что о работе нечего рассказать. Но годы идут и приходит понимание, что логистическая работа была просто огонь: там был драйв и истерика. Каждый день какая-то интересная история, потому что всё время всё шло не так.
Утро, день погрузки у важного клиента. Машина не пришла, клиент в телефоне переходит на ультразвук. А бригадир транспортной компании Максим как раз стоит у нас посреди офиса — он принес счета и хочет денюжку.
Максим смотрится чужеродно среди столов и бумаг, потому что похож на уголовника: ёжик на голове, глубокие морщины на лице, маленькие хитрые ярко-голубые глазки и хриплый пропитый голос. Дворовый сорокалетний пацан.
Когда я сказал, что его водителя нет на погрузке, Максим сначала сделал движение губами, будто перекинул окурок из одного угла рта в другой, а потом — как будто разжевал этот окурок и проглотил.
И позвонил водителю сам, отойдя в уголок офиса и отвернувшись. О чем говорили, было не слышно, пока Максим вдруг не заорал в трубку:
— Что-о-о-о?! Бабу ты свою катал?!!
Закончив внушение словами «Быстрее, бть!», Максим растерянно повернулся. Одновременно с ним весь офис развернулся к компьютерам и сделал вид, будто работает.
Оказалось, вечером накануне погрузки водитель встретил свою любовь. Любите, девушки, простых романтиков — он усадил её в кабину фуры с полуприцепом и катал всю ночь по центру города Петербурга. Проносился длинным силуэтом по Дворцовой набережной, торжественно замирал на Стрелке Васильевского острова.
Ну а потом, понятное дело, проспал.
Вообще движение грузовиков по центру запрещено и мы бы остались без машины, но дуракам везёт и его никто даже не остановил.
|
|
54.
Меня всегда удивляли наши новости. Репортаж о смерти известной личности обычно начинается со слов: "А теперь печальная новость". То есть до этого 15 минут рассказывали про катастрофы, теракты, катаклизмы, и это было ни разу не печально. А тут такая печаль, такая печаль...==================== а дальше так... Сегодня в ДТП погиб известнейший музыкант (политик, депутат и т. д.). Известность этому... принесло именно это ДТП.
|
|
55.
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: Я могу узнать, моя жена проголосовала? Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живете вместе? Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
|
|
58.
Лето. Жара. Едет в автобусе пьяный мужик и рядом женщина. Вот она и говорит ему: - Мужчина вы у меня ассоциируетесь со свиньей. - А вы уменя асс... А вы у меня ассацисс... А ты просто сука!=============================================== В оригинале было: " А ты у меня ассаци... ассаси... а соси ты х..!
|
|
62.
- Катя, вокруг тебя вьется столько мужчин, когда ты выберешь одного из них и выйдешь, наконец, замуж? - Мне они все до пи@ды. - Ты что, лесбиянка? - Нет, просто выше я им не разрешаю поднимать голову. - А ты не боишься, что когда ты завянешь, ты им всем станешь по ху@ и выше они тебе не разрешат поднять голову?
|
|
75.
- Что -то майдауны попритихли. То ли ума набрались, то ли замаскировались. - Скорее всего ждут от нового президента подкормки и допинга в виде одобрения и гривень, тогда они опять начнут как при прежнем президенте на публике открыто и откровенно заниматься эксгибиционизмом мыслей содержимого своих черепных коробок.
|
|
83.
Моя родственница перешла на работу в известный российский банк. Ее начальник отдела, мужик средних лет. Пришел на эту работу, на пару месяцев раньше. Говорит только по служебным вопросам, а когда их нет, просто молчит. Родственница очень неплохо выглядит, возможно поэтому, местная женская общественность встретила ее насторожено. На очередном совещании начальник проинформировал, что в ближайшее время появится еще одна новая сотрудница. Одна из старослужащих офисных дам, сказала: У нас всегда поддерживалось соотношение мужчин и женщин 50 на 50. А сейчас какой-то перекос идет. Начальник продолжил в своей обычной манере: Хотите заниматься настоящим делом в дружном мужском коллективе - тогда вам нужно на контрактную службу в Вооруженные Силы Российской Федерации! После секундной паузы добавил: или в Пограничные войска! Комментариев и вопросов не возникло.
|
|
84.
Скрытые резервы мужского организма
Случился у нас как-то на работе аврал. Готовили к сдаче объект, сдать надо было к сроку, тютелька в тютельку, так что работали на износ, день и ночь, кто по сменам, кто сутками, а я просто неделями оттуда не вылазил.
По такой причине в подвале оборудовали несколько спальных мест. Чисто по-походному, раскладушки, матрасы, спальники, только чтобы упасть на пару часов, когда уже совсем невмоготу.
И была у нас в коллективе одна девочка, Настенька. Очень хорошая. Умница, исполнительная, доброжелательная, чудо а не девочка. И с таким знаете чистым незамутнённым сознанием, как у пятилетнего ребёнка. Будто не в Балашихе своей выросла, а на каком нибудь Элизиуме.
От этого мужики при ней даже матом старались не выражаться. Попадёт к примеру слесарь Иванов молотком по пальцу, так он сперва скажет: "Настенька, деточка, ну-ка прикрой ушки", а только потом уже озвучивает своё православное отношение к молотку, пальцу, правительству, господу богу и его маме.
И вот как-то вечер уже, поздно, смотрю - сидит наша Настенька за монитором, носом клюёт. Спрашиваю - Настя, деточка, ты чего домой не едешь? Она - Я Сашу жду, Саша за мной обещал заехать.
Саша это её жених, они через месяц что ли должны были расписаться. Любовь-морковь короче, все дела.
Ладно. Время тик-так, уж полночь близится, а Германа всё нет. Спрашиваю - ну и где твой Саша? Она - ой, он приболел. Короче, что-то там с этим Сашей случилось, то ли насморк, то ли ногу вывихнул. Она говорит - я сама доеду, одна.
А времена лютые были, метро вот-вот закроется, я говорю - куда доедешь? На чем ты сейчас в свою Балашиху доедешь? Давай-ка иди в подвал, и ложись спать. Утром метро откроется, и уедешь. А завтра отгул возьмёшь. Только, говорю, Михалыча не разбуди, он спросонок злой бывает. У нас там как раз Михалыч, слесарь, спал после суток.
Пошла она, только прилегла устроилась, телефон звонит. Кто может звонить девочке в такое время? Ясен пень, только любящий заботливый жених.
- Ой, ну что ты звонишь, я только задремала! - говорит ему Настя. - Где-где, на работе конечно! Ну почему за столом? У нас тут между прочим в подвале даже кровати есть!
- Не страшно тебе там одной в подвале? - интересуется заботливый жених.
- Ой, ну я же тут не одна сплю! Я же с Григорий Михайлычем сплю!
Жених Саша был на объекте через полчаса. От Лефортово до Волхонки домчался аки лось, даже не запыхался. И насморк прошел, и нога сразу зажила. Вот какие чудеса любовь с человеком творит.
В подвал его мужики правда не пустили. Сказали - пусть спит, вовремя надо приезжать. Припахали, он им до утра кабели помогал тянуть. Всё какая-то польза.
© Ракетчик
|
|
85.
Чёрный Глаз.
Был у нас на судне 3-й помощник капитана, обладающий, как считали многие моряки, «дурным глазом», он даже немного был похож на мужчину на картине И.Репина «Мужик с дурным глазом», только намного моложе и без бороды- к нему даже кличка «Чёрный Глаз» прилипла. Я в то время работал 4-м пом. капитана и мы с ним были довольно дружны. Я, конечно, не верил в сглаз и суеверия, хотя по традиции до сих пор стучу по дереву, когда надо.
Однажды и я испытал на себе действие его сглаза, но посчитал это простым совпадением. А дело было так. Во время стоянки в одном из портов Кубы попалась мне на спиннинг большущая рыбина, настолько большая, что минут двадцать я не мог её подвести даже к берегу! Вокруг меня собрались половина экипажа и докеры: все болели за меня и, как всегда, давали советы. И тут появился мой друг Чёрный Глаз! Посмотрел он на мою борьбу с рыбой и говорит:
- Какая здоровенная рыбина, хотя бы не сорвалась!
Народ на него зашикал, но было поздно: леска вдруг ослабла и я вытащил пустой крючок. Нет, все было целое - леска не порвалась, крючок не разогнулся, просто рыба сошла с крючка и всё. После этого экипаж ещё больше поверил в его способности к сглазу.
Через пару недель мы праздновали мой день рождения и один из тостов от моего черноглазого друга был:
- Выпьем же за то, чтобы ты на этом судне вырос до капитана!
Кстати, у него уже было представление на 2-го помощника, а меня планировали на его место.
Все, конечно, радостно поддержали тост, благо капитана в нашей компании не было.
Вот и вся история...
- И что?- спросите вы.
А то, что по приходу в Одессу меня ждала повестка в военкомат и загремел я на военные сборы в Кронштадт на три месяца! Судно ушло в рейс без меня и я на нем больше не работал.
|
|
86.
Двое друзей, работавших в компании "Боинг", стащили спасательный плот из самолета и решили опробовать его на рыбалке. Надули на реке, погрузились и вскорости увидели вертолет береговой охраны. Как выяснилось, при надувании плота автоматически включается блок, посылающий сигнал бедствия и координаты местоположения. Обоих друзей "спасли" от работы в "Боинге".
|
|
96.
Какое-то количество лет назад работал вместе с коллегой — очень весёлой и позитивной дамой с невероятной энергетикой. Несмотря на возраст 60++ и очень маленький рост, могла заполнить своим присутствием любое пространство, не могла говорить тихо и ходить медленно, всё, что делала, — делала с колоссальным напором и скоростью. Разумеется, из-за этого частенько попадала в забавные ситуации.
Однажды она мне говорит: «Андрей, я иду в больницу мужа навещать, он лежит в урологии, и настроение у него очень плохое. Расскажи мне какой-нибудь анекдот в тему, чтобы я его развлекла». Я ей говорю, что анекдотов на тему урологии не очень много, но один рассказываю: «Идёт один человек по коридору в поликлинике и видит другого — у двери в кабинет врача. Спрашивает: «П-п-п-простите, к-к-к-какой д-д-д-доктор т-т-т-тут п-п-п-принимает?» Тот мрачно отвечает: «Уролог!». Первый снова спрашивает: «П-п-п-простите, а ч-ч-т-т-то у вас б-б-болит?». «Как тебе сказать, — отвечает тот, — вот как ты говоришь, так я писаю!»
Анекдот, конечно, с бородой, но коллега пришла от него в полный восторг, закричала, что это как раз то, что нужно, что мужу наверняка понравится, и умчалась.
На следующий день приходит на работу непривычно тихая, и говорит мне: «Андрей, в какую неприятную историю я попала с твоим анекдотом! Прихожу в палату, а мужа нет, он на процедурах, в палате только его сосед. Но ты же меня знаешь, я не успела поздороваться, как говорю: «Вы тут в урологии лежите, а я на эту тему смешной анекдот знаю». И рассказываю ему, конечно же, в лицах, целый спектакль! А он слушает, потом говорит: «Д-д-действительно, с-с-смешно!». Я от стыда готова была сквозь землю провалиться!
Зачем же сквозь землю, если действительно смешно??
|
|
Предложить анекдот
← 07-08-2019 08-08-2019 09-08-2019 →
08-08-2018 08-08-2017 08-08-2016