Анекдоты дня за 26-01-2020, 25-01-2020, год назад, 2 года назад


1.

Вчера прихожу домой жена грустная грустная стоит и гладит рубашки... Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки... Я так посмотрел... Воткнул вилку в розетку и говорю попробуй теперь должно получиться... :-)))) Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает дорогой, последняя осталась... P.S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом... люблю тебя маленькая...

2.

- Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Господа депутаты,я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

3.

- Я увольняюсь! - Почему? - Решил попробовать себя в безработице.

4.

xxx: Ни разу чашки от кипятка не лопались.
yyy: Так милчеловек, сейчас-то разве кипяток? Во при ссср, да, настоящий был, без всяких там заменителей.

5.

Приходит мужик в зоомагазин: Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? Есть! Вот говорящая сороконожка. Тот приходит домой, накормил ее и говорит: Гулять пойдешь? Та молчит. Гулять пойдешь или нет? Та опять молчит. На@бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! Да тихо б%я! Я обуваюсь! anekdotov.net

6.

Жена купила новый чайник. Почитал инструкцию. И там ещё пояснительные рисунки есть. Оказывается, воду в чайнике нельзя кипятить в микроволновке. Так что вы там осторожней.

7.

Как-то в гости пришел брат. Улыбается. «- Захожу, – говорит - в подъезд, стоит большая лохматая собака. Присмотрелся – пони».
А у нас рядом цирк. Там ребята катают детей на этих самых пони. Видимо, похолодало они и зашли погреться. Я, как-то, не сталкивался, но представляю Заходишь в подъезд – а там лошадь ... Неожиданно ...

8.

Позвонить по любому случайному номеру и попросить, чтобы в ближайшие 15 минут не снимали трубку, так как идёт ремонт линии, и мастер работает под напряжением. Сразу же перезвонить и, когда снимут трубку, громко заорать!

9.

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! - Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

10.

Считаю, что антипрививочников нужно лечить только гомеопатическими препаратами.

11.

Совсем не обязательно собирать золотую пыль в луче солнца...
Ты становишься богаче, просто любуясь ею)))
...........
САН

12.

- Мань, прикинь, у Федьки член прям железный! - Да ты что?! - Ну! На морозе лизнула - язык прилип!

13.

Если сотрудникам Росгвардии подняли зарплату в два раза, это значит, что они будут несогласных бить дубинкой в два раза сильнее или в два раза чаще?

14.

Драма в инстаграмме.
Медведев отписался от аккаунта Правительство РФ.
На аккаунт Медведева подписались Счетная палата и ФСИН.
Дмитрий Анатольевич подписался на Совет безопасности.
Счетная палата и ФСИН отписались от Медведева.

15.

С Хабра:

xxx: Я не знаю лично ни одного айтишника, кто бы честно сказал "Я творю какую-то хрень и получаю зарплату родителей за год за один месяц"

yyy: Ну что же, будем знакомы. Меня зовут Андрей и я алко...переписываю по кругу одни и те же библиотеки в энтерпрайзе. Годовую зарплату родителей получаю недели за три.

16.

НЕНУЖНАЯ ПРОФЕССИЯ

Джек Ланкастер вышел из лифта и направился в офис.
Просторный кабинет отдела техподдержки встретил неожиданной тишиной. Джек недоуменно посмотрел на часы.
Прямо сейчас у Марты из третьего филиала зависла программа. Находится Марта за тысячи миль и, как всегда, не может толком объяснить, в чём проблема. Обычно её звонки переводят прямо на Джека. Но телефоны молчали.
Несколько парней гоняли в какую-то стрелялку, изредка переругиваясь. Дамы увлечённо занимались шоппингом в Сети. Гарнитуры валялись на столах. Похоже, к ним вообще притрагивались пару раз в сутки.
Тишина. Джек прямо чувствовал волну всеобщего умиротворения.
Прямо сейчас должны звонить из Атланты, у них сбой сервера базы данных.
Может, глючит связь? Джек схватил первую попавшуюся гарнитуру, набрал проверочный код. Система - в штатном режиме.
Один из сотрудников, Майкл, наконец, заметил Ланкастера:
- Здорово, Джек! Как отдохнул? Босс просил...
- ...зайти к нему, когда появлюсь, - закончил Джек. - Зачем - не знаешь.
- Ну да! - выдавил, наконец, Майкл, вспомнив, с кем говорит. - Честно, не знаю!
- Майкл, что происходит?
- Ты о чём?
- Тишина, - кратко пояснил Джек. Майкл замялся. Похоже, он понял вопрос, но сформулировать ответ не смог. Даже в голове.
Махнув рукой, Ланкастекр направился в кабинет босса. Миновал секретаршу без обычных проволочек. Странно, очень странно!

***

Старик Джордж сидел в роскошном кресле, наслаждаясь сигарой. Маленькая шалость босса. То, что сигара кубинская, об этом знали немногие, включая Ланкасетра и секретаршу.
- О, Джек, давно жду. Садись, предстоит серьёзный разговор.
"Босс и рад видеть, и не рад", понял Джек. "Неужели старик решил от меня избавиться?! " Ланкастер попытался настроиться на волну шефа.
- Отпуск? - вырывалось у Джека. - Ещё один отпуск? Прямо сейчас?!
- Знал, что ты поймёшь! - Джордж удовлетворённо затянулся сигарой, дожидаясь, пока сотрудник переварит информацию.
- Бессрочный отпуск? С оплатой? Не понимаю! - честно сказал Джек. - Хочешь уволить, но боишься проблем с профсоюзом? Иначе, зачем такие сложности?
- Всё гораздо проще, Джек. Номинально ты по-прежнему работаешь у нас. Можешь приходить, когда захочешь. Работать не обязательно. Лучше вообще не работай!
- Но проблемы с клиентами...
- Справимся без тебя! - Отмахнулся босс. - Уже справляемся! Причём не хуже, чем с тобой.
- Джордж, только честно! Скажи, зачем?! Нашёл человека на моё место? Я где-то крупно накосячил? В чём дело?
- Джек, ты не хочешь в отпуск? - Брови босса вежливо изогнулись.
Ланкастер молчал, пытаясь понять. Этот прошедший отпуск он вырвал буквально силой. Просто устал, написал, как всегда, заявление. На словах прибавил пару деталей, объяснив, чем для фирмы обернётся его вынужденный трудоголизм.
Джеку и в отпуске пытались звонить. Как будто он мог чем-то помочь, находясь от клиента ещё дальше, чем главный офис. Целую неделю Ланкастер старательно "забывал" телефон в номере, пропадая, то на пляже, то в баре с очередной красоткой, жаждущей курортного романа.
А потом - как отрезало. Ни одного звонка за весь отпуск. Тогда Джек просто не придал этому значения.
- Уволить мы тебя действительно не можем, - изрек наконец босс. - Вернее, можем, но тогда обязаны нанять другого человека на твоё место. Иначе профсоюз съест нас живьём.
- Должность-то штатная, - рассеяно произнёс Джек.
- Поэтому, пусть всё идёт, как шло до этого. Так будет лучше всем.
- Как?! - выдавил Джек. - Как вы справились без меня?! Это же невозможно!
- Немалую роль в этом сыграл ты сам, Джек. Извини старого пердуна, что раньше тебя в отпуск не пускал.
"Самокритика вслух! Или у меня крыша едет, или в сигаре - совсем не табак", подумал Ланкасер. "Это многое объясняет!"
- Джордж, давно куришь эти сигары? - сотрудник задал глупый вопрос, прикидывая пути отступления.
- Не бойся, Джек, я не сошёл с ума. Ты - тоже. Но твой отпуск решил много проблем.
Старик снова затянулся и, затушив, отложил сигару.
- В первые дни мы буквально утонули в проблемах. Клиенты привыкли, что их понимают с полуслова. Я даже задумался о приёме кого-нибудь на подмену вместо тебя. Например, Таллера из отдела безопасности. - Заметив беспокойство, босс поспешно добавил:
- На время отпуска, конечно.
- И что случилось? - не выдержал Джек.
- Я дал указание всем отвечать, что ты в отпуске. Удивительно, но уже через неделю клиенты научились внятно формулировать свои просьбы.
- Именно тогда прекратились звонки на мой телефон, - вставил Ланкастер.
- Но мы пошли ещё дальше. - кивнул босс. - Научили пользователей самостоятельно решать возникшие проблемы.
- Это невозможно! - вырывалось у Джека.
- Поверь, возможно. Как только человек узнаёт, что ты в отпуске...
- А ошибки?!
- От ошибок никто не застрахован! Но их процент настолько мал, что им можно пренебречь.
- Так ты хочешь...
- Чтобы всё продолжалось по-старому. Вот! - босс вытащил старое заявление об отпуске. В глаза бросилась свежая резолюция. "Предоставить бессрочный оплачиваемый отпуск". - Мы с тобой взрослые люди, Джек? Давай поступим, как взрослые.
Джордж кинул на стол туристический каталог:
- Давно отдыхал в Альпах?

***

Вечер плавно перетекал в ночь. Джек Ланкастер сидел за стойкой бара и потягивал виски. Босс не обманул, вся зарплата исправно перечислялась на счёт. Джек рассеяно листал рекламный каталог. Тяжёлое это дело - отдыхать!
Из-за столика в углу встала ослепительная красотка и, виляя бёдрами, направилась к Джеку. Девица весь вечер не сводила с Ланкастера глаз. Не нужно быть провидцем, чтобы распознать её намерения.
- Привет, я Элис, отдел маркетинга. А вы, должно быть...
- Джек Ланкастер, отдел техподдержки, - представился Джек. - Штатный телепат. Правда, сейчас я в отпуске.

17.

xxx: я понял, что мне моя контора напоминает
xxx: вот представь, что ты работаешь продавцом в автосалоне. тебе говорят "вот сегодня приедет клиент за машиной, нужно с нее пыль смахнуть и розовую ленточку повесить". Ты приходишь к машине, и видишь, что она не заводится, потому что на аккумуляторе клеммы перепутали, нету масла в коробке передач и кто-то выкрутил свечи. Когда ты говоришь об этом, тебе говорят "ок, исправь пожалуйста, и про ленточку не забудь". А когда ты с этим справляешься за пару дней, тебе говорят "почему так долго, там же только ленточку привязать".

18.

В Китае фраза "чихал я на тебя" приравнивается к покушению на убийство.

19.

Отец работает в Минздраве. Сегодня вызывали на срочное совещание. Вернулся и сказал маме по секрету, что особым распоряжением правительства для борьбы с вирусом, всем мужчинам, которые, в отличие от женщин и детей, наиболее подвержены риску заражения, каждый вечер нужно выпивать не менее 250 граммов водки, виски или коньяка.

Передайте своим отцам и матерям, нужно остановить распространение вируса!

20.

- Куда ни посмотришь - это разворовали, а то вообще распиздили - А в чем разница? - В скорости.

21.

Сергей Колесник: Делал одному "товарищу" расчеты по строительству. Приходит забирать, озвучил ему 8000. Спрашивает, почему так много? Мне одна девушка за 1500 сделала. Я охерел - спрашиваю: ты зачем ко мне пришёл, почему не к девушке? А после его ответа я уже ржал, как конь - А ЕЁ РАСЧЁТЫ НЕ ПРИНИМАЮТ.

22.

из комментариев Т-Ж

XXX: Заработать с помощью смартфона можно, если, например, продать смартфон)
YYY: формально это не заработок:)
ZZZ: можно "отжимать" смартфоны и продавать. Будет заработок. Правда, нестабильный.
С перерывами в несколько лет.

23.

— Я вон пять лет прожил в общаге, щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка...

24.

- А что с Конституцией?!
- Не волнуйтесь, она пошла на поправку.

25.

Врач иной бывает рвач...
Делай по утрам зарядку,
позабудь духовный срач.
Водку лучше пей вприглядку.

Вырасти двух- трёх детей,
Повториться в них сумей.
Хворь похуже чем неволя,-
Так не поддавайся ей.

26.

Быть дураком не помешаешь, и помогать опасно.(Игорь Вящвага)

27.

Помнится, в период прохождения лагерей после поступления в военное училище, наряд по кухне, в котором был и я, был изловлен комсомольским патрулем из таких же курсантов, только жоподеров, на том, что на День Воздушного Флота СССР мы со стенок котла соскребли остатки каши, которой получилось почти кастрюля. Пригрозив исключением из ВЛКСМ, активисты забрали нашу добычу и впоследствии сами же и сожрали. Вера в коммунизм после этого у меня треснула, хотя планировалась, что треснет рожа от сытости.

28.

На тему: "Японцы в России"

Сам был свидетелем подобного, в Питере, в самые поздние 90е ...
Мы сидели в кафе со знакомой, и она знает японский на хорошем уровне (преподаватель в вузе)
А за соседним столиком пожилая пара японцев попыталась что то спросить у официанта , на английском, и тот ни слова не понял (то из за их акцента, то ли англиского не знал) ... Тупик ...
И тогда моя знакомая вмешалась, - она что то их спросила на японском , просто из желания помочь ...
Вместо того, чтобы обрадоваться, что им помогут в трудной ситуации , японцы побледнели и почти мгновенно ломанулись из ресторана, бросив на столик деньги ...
Только недавно дошло до меня , что они наверняка решили : это кгб за ними следит
:)

29.

- Слышал, греческий миллионер женился на бывшей Абрамовича?
- Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта.

30.

Был случай на даче. Возле забора убрались, так, что соломки не было. Подходит к нам соседка и говорит:"Как у вас чисто!Прекрасно!"Сьедает конфету и выбрасывает фантик на землю.

31.

ПРАВИТЕЛЬСТВО ЗВЕРЕЕТ…
(или медвежьи услуги…)

Премьером был
МЕДВЕДев,
Премьером стал
МИШУТин.

Правительство,
Звереет,
Правительство,
Не шутит.

Премьеру и правительству
На всех на нас, насрать,
И лапу, пресловутую,
Придется нам сосать.

Премьеру и правительству,
Нужно «пахать», не кИчиться,
А нам всем, дай Бог каждому,
Чтоб лапой ограничиться…

32.

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

33.

На Украине появилась новая скороговорка: 'Фальсифицировала, фальсифицировала, да невыфальсифицировала.'

34.

Деньги специально делают из бумаги, чтобы с ними расставаться было бы легко.

35.

Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам.

36.

Чем хуже оптимисту, тем лучше пессимисту.

37.

Шило в авоське не удержишь.

38.

Выдающемуся футболисту, центрфорварду ростовского СКА и сборной СССР (между прочим, за главную команду страны он забил 20 голов в 29 матчах) Виктору Понедельнику сегодня 82 года. Интересно происхождение фамилии Виктора Владимировича. В древние времена одному из предков Понедельника нетрезвый писарь в паспорте написал день недели в графе "фамилия".

39.

Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.

40.

Воду пить не люблю. После выпитой воды даже петь не хочется.

41.

Жена говорит мужу: - Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь? - А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

42.

- Слышал, греческий миллионер женился на бывшей Абрамовича? - Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта.

43.

В ресторане: - Официант, я хотел бы расплатиться! - Ну, попробуйте, посмотрим, как у вас получится...

44.

Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет...

45.

- Дорогой, завтра приезжает мама! - Чья мама? - Наша мама! - Твою мать!

46.

- Маша, ты хорошо готовишь? - Да, а что? - Подготовь Сидорова к увольнению. У него сердце слабое.

47.

Якутский шаман шел в Москву изгонять Путина, но что-то перепутал и изгнал Медведева.

48.

Внимание, мошенник! Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!

49.

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

50.

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

51.

РПЦ хочет внести поправки в Библию.

52.

Папа, мама, сын идут по пляжу, находят старинную бутыль, откупоривают - оттуда джинн
Джинн: ля-ля-ля, выполню три желания
Мальчик: Хочу хомячка!!!!!!!!!!!!
Папа: в П,,,ДУ хомячка!!!!!!!!!!
Мама: из П,,,ДЫ хомячка

53.

Из банкоматов Сбербанка выдают акции Опеля.

54.

Не люблю ходить на почту за посылками, потому что боюсь помешать людям оплачивать квитанции, покупать лотерейные билеты и приобретать макароны.

55.

На Западе мужики не знают и не понимают кайфа от борща, поэтому, чтобы компенсировать бедность сексуальных ощущений они придумали гомосексуализм.

56.

Один мужик другому:
— Блин, ты уже лет десять как женат — и ни разу не изменил жене! Почему?!
— Ну. Причина в двух вещах.
— Наверное, любовь и преданность?!
— Не-е-е... Лень и п@рносайты.

57.

В Росси две беды: дураки и дороги. Но и две радости: дурочки и дорожки!

58.

В Китае фраза "чихал я на тебя" приравнивается к покушению на убийство.

59.

Труд сделал из обезьяны человека. Флешмоб сделал из человека обезьяну

60.

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

61.

Из за сильных морозов были отменены концерты Полины Гагариной в Сыктывкаре. В который раз природа встала на защиту человека!

62.

Фразу: "Ну, не начина-а-ай" - муж обычно произносит тогда, кого жена уже успела всё сказать.

63.

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу: - Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

64.

- А вот если сейчас в борьбу за пост президента России включился бы Сталин, кто бы победил он или Путин? - Путин, ясен пень. - Почему? - А Сталина сняли бы за процедурные нарушения. Скажем, нашли бы недвижимость и банковские счета за рубежом. - Как можно найти то, чего нет? - А вот сейчас Элла Памфилова и вся ЦИК в полном составе ржут над твоим вопросом.

65.

Телеведущий Владимир Познер ранее заявил, что в России « много уродливого». Мудрость приходит с годами, но иногда годы приходят одни.

66.

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

67.

Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: - Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. - А почему не рассказывать тебе о ссорах? - Потому что ты можешь простить его, а я никогда.

68.

- Нужно избавиться от трупа! - Может просто закопаем? - Лучше растворить в кислоте. - Может лучше инсценировать несчастный случай? - Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

69.

Проститутки, конечно, народ не шибко суеверный, но в одну примету верят: секс - это к деньгам.

70.

- Вы будете выступать на Евровидении? - В Евровидении!

71.

Чтобы хоть как-то разрядить обстановку, трудовик стал жонглировать отрубленными пальцами.

72.

Вслед сегодняшней истории про забытую в Лондонском такси сумочку. У нас такое тоже бывает!
Ехали с женой в такси, и у нее выскочил телефон из кармана джинсов на сиденье. Когда хватились, связались с водителем, он проверил и нашел телефон, а, освободившись, завез его нам! Надеюсь, таких проявлений человечности в жизни будет больше...

73.

Не история. Так, небольшое размышление.
Посмотрел вчера очередной фильм из франшизы "Терминатор". Сам фильм обсуждать не хочу. Но вот почему-то только сейчас пришла в голову такая мысль: А ведь ИИ в этих сериях не такой уж и умный, если разобраться.

Давайте по рассуждаем:

1. Главная задача ИИ (Скайнета и Легиона (последняя серия) - победа над человечеством.
2. Для этого ему надо убить ключевого персонажа в прошлом (Сару Коннор, Джона Коннора и Ко или, как в последней серии Дэни) Зачем? А потому что они знают что и как делать с машинами, чтобы их победить.
3. А теперь главный вопрос: А откуда они узнали что и как надо делать, чтобы победить терминаторов? Да потому что они с ними столкнулись в жизни и потом передали свой опыт другим.
4. А почему столкнулись? Да потому что ИИ послал в прошлое своего терминатора, и значит дал людям возможность победить.

Следовательно, по сути для того чтобы ИИ победить людей ему не надо было отправлять в прошлое кого-то или что-то, для того, чтобы люди не имели представление как бороться. То есть по сути, ИИ, отправив в прошлое терминатора, лишил себя того конкурентного преимущества перед людьми.

Но это так, мысли вслух

74.

Всё в порядке!

Мы спросили у жителя Уханя,
Какую рыбу, твоя мать, в уху кидает?
Ничего Уханец нам не отвечает,
Рот повязкою прикрыл и глубоко вздыхает.

Успокоить мы Уханца поспешили,
«ВОЗ, твою ситуацию, чрезвычайной не считает».

75.

ДЕСЯТЬ ПОПРАВОК К КОНСТИТУЦИИ

Конституция, ребята, - это жизненный уклад.
Соблюдать её обязан принц и нищий, стар и млад.
Если хоть одна статья не соблюдается,
То страна, всего скорее, распадается.

Вот, хотя бы даже вспомнить политический конфуз,
Как красиво разлетелся "нерушимый наш союз".
Ведь, в конце евойной жизни, в нём творился беспредел:
Кто-то жил при коммунизме, кто-то строить не хотел.

Записать необходимо в Конституцию страны,
Что не все страной любимы, и не все в стране равны.
Что цыган, с бомжами вместе, из Москвы пора прогнать.
И для них, в безлюдном месте, резервации создать.
Что, когда лежишь в больнице , должен "встретиться с врачом" ,
Или врач имеет право делать вид, что не причём.
Что обязаны ребёнка подобающе учить,
Но, конечно, если кто-то сможет "допы" оплатить.
Бизнесмен имеет право бизнес прибыльный создать
И ,при рейдерском захвате, всё безропотно отдать.
Что чиновнику годится вымогать и воровать,
Только должен он делиться, про верхи не забывать.
Что рабочие имеют право на бесплатный труд,
А прогуливать не смеют(если только не помрут).
КрестьянИн имеет право от помещика уйти,
Но на барщину с оброком должен средства наскрести.
Что полиция имеет право дело завести,
Если ты не соизволил "кому надо" занести.
Что в суде тебя имеют право, даже, посадить,
Если ты не хочешь судьям за работу заплатить.

Нет, конечно это шутка и другого люди ждут,
Но по этому укладу, лет уж тридцать как, живут.

76.

Вчера совершил преступление.
Заехал в магазинчик за молоком. Только открываю дверцу, из соседней машины выскакивает девица и говорит: Мне 18 лет.
Заинтриговало.
Тут она мне сообщает, что с Нового года в нашем штате поменялся закон и сигареты теперь продают только с 21 года.
Купил себе молоко, ей Мальборо.
Спросил, может все-таки молоко возьмёт. Взяла Мальборо, хотела мне червонец сунуть, нет, говорю
$8.11. В итоге дала $8.25.

77.

Глава Минкульта Любимова:
«я просто убеждена: нужно разрешить все. Ипошло оно все по х@ю. Хочеш - выживешь»
«Употребляю наркотики редко, сама не покупаю их уже лет пять»

78.

Когда дуракам везёт на них и едут.

79.

Твоя тень - это доказательство того, что свет преодолел путь, длинной 150 миллионов километров, и не достиг до Земли всего 1,5 метра из-за тебя, мразь.

80.

Самое эффективное лечение травами это крапивой по жопе!

81.

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

82.

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
Газеты, журналы, эpoтика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает мятую гривну:
Анекдоты, пожалуйста.
Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит:
Значит так, слушай сюда возвращается мужик с командировки...
Покупатель обладавший думает: "Хорошо, что эротику не взял... "

83.

- Я сегодня прочитала, что британские ученые доказали, что девушки, которые делают миньет и глотают, умнее девушек которые не глотают: )
- Ах ты ж моя умница! . . : )

84.

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими все время разные!

85.

С целью улучшения качества услуг, ваш разговор может быть записан.
Я, пожалуй, в другой раз исповедуюсь, батюшка.

86.

У нас главный мотиватор — богатство, а должен быть - бедность.

Предложить анекдот


← 25-01-2020 26-01-2020 27-01-2020 →

26-01-2019 26-01-2018 26-01-2017

Партнеры

Реклама