Анекдоты дня за 14-06-2020, 13-06-2020, год назад, 2 года назад


1.

Объявление. Познакомлюсь с Томом Крузом. Том, если ты сейчас читаешь этот номер "Подольского рабочего", позвони мне.

2.

Насчёт спиртного норму знаю, но выпить столько не могу.

3.

Дело было давно в одном медицинском учреждении, где работала моя знакомая. Работала она в отделе, в котором берут кровь у доноров для переливания. И проводился у них эксперимент по переливанию крови у животных, в данном случае у баранов. Баранов, как и людей, называли донорами. Сама история. Полный коридор дрожащих от страха людей-доноров, которые ждут что у них сейчас будут брать кровь. С одного конца длинного коридора появляется женщина, отвечающая за баранов-доноров и громко кричит через весь коридор в бухгалтерию: "Лена!! У меня ДОНОР УМЕР!!!". Из бухгалтерии высовывается бухгалтер и так же громко через коридор кричит: "Ничего страшного, ты его сожги, а я его спишу!" Представьте при этом реакцию людей-доноров, которые и не подозревали о существовании доноров-баранов...

4.

Вдали приметив пляж нудистский, почти бежали бурлаки.

5.

Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату. anekdotov.net

6.

Всего, что нам наобещали никто у нас не отберёт.

7.

В налоговой инспекции: - Как вы посмели, заполняя анкету, в графе « иждивенцы» написать « государство»?!!

8.

Женщина - как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь - не уходит. Закрываешь - хочет уйти. Открываешь - не уходит.

9.

- И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждет тебя впереди? А если все зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если все-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения? - Етишкина жизнь, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?

10.

На работе периодически стал перезагружаться компьютер. Грешил на всё, на память, на блок питания, на глючные винды... Всё оказалось намного проще. Стопка бумаг, лежащих на столе по своей высоте достигла кнопки RЕSЕТ и при каждом неосторожном движении, эта кнопка нажималась. Р.S. Пришлось срочно делать уборку.

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

11.

- Я никогда в своей жизни не считал деньги!!!
- Всему виной было их отсутствие...

12.

Побывал одной ногой в могиле сейчас.
У девушки зуб воспалился. Идём в масках.
— Ой, хорошо, что я в маске, мне ветер в рот не задувает.
— Т.е. просто закрыть рот тебе в голову не приходило?

13.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается
кульминация.

Она:

- О Боже!

Он:

- Шо? Опять хлеб забыла купить?!!

14.

Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины
и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

15.

"И - ирония"

Придумал сценарий для фильма, который (в свете последних событий) никогда не снимут.
В завязке фильма чёрный активист BLM в микрофон многотысячной толпе рассказывает про белых-эксплуататоров и их "белые привелегии", из-за которых чёрные не могут хорошо устроиться в жизни.
А на утро просыпается в теле белого американца средних лет, работающего в обычном офисе, и находящегося на грани увольнения. Ждёт, когда к нему подъедут его "белые привелегии", но их всё нет. Постепенно проходит все стадии от отрицания и до принятия. И начинает вкалывать, как чёрт, осознавая реальное положение вещей.
В финале его увольняют по надуманной причине, а на его место для расового разнообразия берут чёрного.
Всё. И название фильма крупным планом.

17.

У одного мальчика была большая голова, из-за этого дети часто его дразнили. Приходит он как-то с улицы, плачет: Мама, меня все большеголовым обзывают. Не плачь сынок, нормальная у тебя голова, сходи быстренько в магазин, за картошкой. Мальчик вытер слезы: Давай мама, деньги и сумку. Тут выходит "добрый" папа: Сынок, зачем сумка, в твою кепку и так два ведра входит. anekdotov.net

18.

ххх: Это что получается, ты свою Сайгу 12 калибра носишь в кейсе от перфоратора?
yyy: А кто скажет, что это не перфоратор? ;)

19.

Хрен с ними, этими 90-60-90... Бороды нет - уже плюс!

20.

Немного расизма.

Если вдруг всё чернокожее население, независимо от возраста и пола, покинет страну:
- численность населения США уменьшится на 11.3%;
- число работающих сократится на 1.4%;
- число заключённых в тюрьмах сократится на 48%;
- численность банд и других преступных группировок станет меньше на 53%;
- средний по стране IQ вырастет на 7,4%, поставив США на третье место в мире, наравне с Японией;
- средний балл SAT (2016) поднимется до 1100 баллов (сейчас он равен 1000);
- количество больных СПИДом сократится на 65%;
- количество больных хламидиозом уменьшится на 59%;
- количество больных гонореей уменьшится на 69%;
- количество больных сифилисом уменьшится на 57%;
- средний годовой доход по стране поднимется более чем на $20,000;
- число людей, живущих в условиях нищеты, сократится на 54%;
- количество бездомных сократится на 65%;
- число получателей Welfare сократится на 52%;
- Демократическая партия США потеряет 26% своих избирателей.
(С) Alina Zagorski

21.

Я обещал вчера жениться? Ну, извините.. Психанул.

22.

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды, сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень холестерина в крови и улучшает аппетит

23.

Умом Америку не понять: рабами у них владели Вашингтон с Джефферсоном, а памятники сносят Колумбу.

24.

Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и приходится нам, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди.

25.

Недавно прошли беспорядки в Америке. Мародеры громили магазины, жгли автомобили. Требовали от белых, чтобы те стояли на коленях, просили прощения и каялись. Я в шутку спросил у сыновей:
- Ну, куда поедем? В Узбекистан или Израиль?
- Нет, папа. Это наша страна. Купим автоматы. А если им не нравится Америка, то пусть возвращаются на свою историческую Родину.
Я спокоен. Америка всегда будет великой, сильной, процветающей. Никогда ни перед кем не встанет на колени!

26.

И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... . Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком anekdotov.net

27.

Vedun Dmitry:
У меня тоже в жизни несколько раз было, когда, кажется "секунды застывают стрекозой в янтаре".
Самый запомнившийся момент - это когда в армии на соревнованиях гиря вырвалась из руки (совершенно случайно! ладонь вспотела, с тальком в армии как-то совсем дефицит был) и полетела в жюри, состоявшее сплошь из дяденек с большими звёздами на погонах. Гиря замерла в воздухе, и я за секунду представил, как укокошил пару полковников, как вот меня судят, приговаривают, наручники, решётки, дальняя дорога, казённый дом, долгий срок, поломанная жизнь... Но гравитация победила, и гиря грохнулась перед столом судейской коллегии.

Надежда Попова:
Представляю, что за это время мелькнуло в головах членов жюри...

Vedun Dmitry:
А вот и нет! Там народ закалённый сидел. Они такие все с каменными мордами оловянными глазами на гирю посмотрели, переглянулись, председатель жюри - мне: ДИСКВАЛИФИЦИРОВАН!

28.

Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые потеряли бдительность...

29.

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, во мне течет твоя кровь! - Пациент, отстаньте от донора, дайте ему отдохнуть!

30.

У каралевстве был немец,украинец и Иванушка дурачок.      Кароль сказал-Кто будет смотреть как мая дочка раздеваеца и у нево не встанет тому дам пив царства и йийо в жоны.     пробует немец зняла ливчика бац встал. Украинец знемает трусы бац встал все атрубали члена. Иванушка дурачок привизал к сваему трос и к церкве прикрепил ана все скинула только падашла к нему батюшка кричит- реш трос собор падает

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

31.

Судя по всему, Трамп для Америки, как Горбачев для Советского Союза.

32.

Всё кончено, Америка, мы уходим

(Исповедь американского полицейского. Здесь уже был рассказ американского учителя на аналогичную тему. Был - потому что, видимо, заставили убрать)

Трэвис Йейтс
Майор полиции города Талса, Оклахома. Соискатель докторской степени по стратегическому руководству, выпускник Национальной академии ФБР, автор книги «Отважный полицейский лидер: руководство по борьбе с трусами, хаосом и ложью».

Я более 27 лет прослужил в правоохранительных органах — и с меня довольно. Эти протесты и беспорядки стали последней каплей. Оскорбительные слова, постоянно летящие в наш адрес, превратились в камни, бутылки и выстрелы. Всё кончено, Америка, мы уходим.

Это самое сложное, что мне когда-либо приходилось писать.

Я вырос в семье защитника правопорядка. Мой отец дослужился до должности капитана полицейского управления города Форт-Смит в Арканзасе. Я хорошо помню, как ребёнком шёл вместе с ним на работу в пятницу за получкой.

И я буквально благоговел перед теми супергероями, с которыми он работал.

Мой отец многим пожертвовал, как и моя покойная мать. Выпадали ли на его долю недельная слежка за подозреваемыми, прослушивание телефонных разговоров или погоня за наркодилерами по всей стране — отец всё делал ради нашей семьи и часто работал сверхурочно, чтобы мы ни в чём не нуждались. Некоторые назовут это привилегией, но там, где я вырос, это называлось тяжёлым трудом.

Ребята в школе считали, что у моего отца крутая работа. Он иногда спрашивал, не было ли у меня из-за этого проблем, но их никогда не возникало. Его профессию все уважали... даже ребята пожёстче, которым больше всего по душе были уроки труда.

В детстве я не собирался становиться копом, но одним судьбоносным вечером на первом курсе колледжа всё изменилось.

Моя жизнь совершила крутой поворот, когда мне довелось съездить на дежурство с настоящими полицейскими.

Я четыре года отучился в колледже, и отец хотел, чтобы я работал в организации, которая уважает образование. Поэтому в 21 год я переехал в Талсу (Оклахома), и это стало началом успешной карьеры.

Я там никого не знал, но у меня перед глазами был пример отца, который всегда упорно трудился и относился к людям с уважением. Я видел, что многие другие полицейские тоже усердно работают и делают всё возможное для обеспечения безопасности людей.

Если бы тогда, 27 лет назад, вы рассказали мне, в каком состоянии будут находиться правоохранительные органы сейчас, я бы ни за что вам не поверил.

Я не считаю, что силы правопорядка стали хуже, но вот мир вокруг — да.

Раньше люди с психическими расстройствами получали медицинскую помощь, сейчас к ним просто высылают полицейских. Раньше детей учили уважению, а сейчас круто проявлять неуважение.

Раньше, когда ты поступал правильно, руководство тебя поддерживало, а теперь они готовы сказать, что ты был не прав, лишь бы умиротворить сумасшедших.

Раньше родители сердились на детей, когда те попадали в полицию, теперь же они злятся на нас.

Раньше СМИ обращали внимание на позитивный вклад представителей нашей профессии в жизнь общества, а теперь они либо игнорируют это, либо искажают правду в угоду скандалу, на котором можно нажиться.

Раньше среди преступников к нам было определённое уважение. Те, кто попадался, понимали: такова наша работа. Ну а сейчас за их пребывание в наручниках винят нас, а не их собственные решения.

Раньше к тем, кто нападал на полицейских, отношение было соответствующее. В наши дни нападающих ждёт слава мучеников, а полицейских — иски на миллионы долларов.

Раньше мы могли смело выступать в суде с показаниями, и нам верили. Теперь же без видеоматериалов, записанных с трёх разных ракурсов, наши слова никому не интересны.

При всём, что сейчас говорят о расизме и копах-расистах, сам я никогда не видел, чтобы к человеку относились как-то иначе из-за цвета кожи. И я (осознавая при этом, что трусы, никогда не занимавшиеся моей работой, назовут меня за эти слова расистом) добавлю вот что: видел я только преступные действия и полицейских, пытавшихся эти действия пресечь, и до цвета кожи им не было никакого дела.

Я видел, как полицейские оказывали помощь и спасали жизнь представителям всех расовых, гендерных и этнических групп. Раньше этому придавалось какое-никакое значение. Сейчас — никакого.

Какими словами меня только не называли... Многие из них имели расовую подоплёку, и ни одно из них не прозвучало из уст других полицейских. Я видел, как с этим сталкивались полицейские-афроамериканцы. Мне даже пришлось отговаривать от увольнения одного новичка, которого затравили многочисленные трусы того же цвета кожи, что и он сам.

Мне попадались такие слова, которых до службы в полиции я и не слышал.

«Дядя Том», «крекер» (уничижительное прозвище белых. — RT), «свинья», слово на букву «н» — это лишь некоторые примеры. Я их слышал тысячи раз, и ни разу не видел, чтобы полицейские на это отвечали.

Они просто терпели.

И несмотря на всё это, эту работу я считал лучшим решением, которое принял в своей жизни. Раньше я всем бы советовал последовать моему примеру и втайне надеялся, что так же поступит и кто-то из моих детей.

Получился бы полицейский в четвёртом поколении.

Но сегодня всему этому пришёл конец. Такой работы я бы и самому заклятому врагу не пожелал. И ни за что бы не отправил близкого человека в тот ад, которым стала наша работа.

Только в этой профессии можно сделать всё правильно и при этом лишиться всего.

Только в этой профессии граждане, ради которых ты рискуешь своей жизнью, за это же тебя и ненавидят.

Только эту часть общества считается нормальным подвергать дискриминации и предвзятому отношению — и всё просто из-за униформы, которую ты носишь.

Ты не можешь здесь что-то объяснить. Не можешь попытаться привести здесь какие-то доводы.

На смену оскорблениям пришли камни, бутылки и пули.

Я видел, как с этим сталкивались люди вокруг меня, и видел, как их жизни шли под откос.

Заниматься этой работой — всё равно что идти по минному полю. Всегда есть возможность, что следующий вызов обернётся для тебя всеобщим порицанием, а то и судебным разбирательством, даже если ты всё сделаешь правильно.

Ни в одной другой профессии такого нет.

Находясь в руках врачей, в год погибает 250 тыс. человек. Это то, что называют «врачебными ошибками», — общество понимает, что они выполняют очень сложную работу в условиях высокого стресса и им приходится на ходу принимать наилучшее возможное решение.

У полиции такая же сложная работа, и мы с ней справляемся крайне успешно. Несмотря на то что уровень насилия в обществе сейчас как никогда высок, в год погибает менее 1 тыс. подозреваемых. 96% нападают на нас с оружием, а остальные, за редким исключением, используют для этого свои автомобили, или кулаки, или же (и таких случаев всё больше) ненастоящее огнестрельное оружие, чтобы Бенджамин Крамп (американский адвокат, специализирующийся на гражданских правах) помог потом их родственникам выиграть в лотерею.

Я видел, как полицейские рискуют жизнью, когда они могли бы этого и не делать, — лишь бы не убить человека.

Им, в отличие от представителей других профессий, никогда не отдают должное.

Повсюду трусы. Начиная от начальников полицейских управлений и шерифов и заканчивая политиками — никто нас не поддерживает.

Теперь же нам заявляют, что нас лишат того небольшого финансирования, которое мы имеем, или даже вообще нас отменят.

Нами будут верховодить граждане, преследующие политические цели. Если ты проснулся и надел форму — всё, ты уже расист. В эти выходные мне угрожали убийством просто за то, что я делаю свою работу. Ещё десять лет назад это вызвало бы всеобщее возмущение и стало бы темой общенациональных новостей. Но сейчас это просто обычный понедельник.

Нас ждёт ещё больше угроз, обвинений в расизме и лжи.

Я раньше отговаривал полицейских, которые хотели уйти, — теперь же я их в этом поддерживаю.

Всё, Америка. Ты это наконец-то сделала. Вам не придётся отменять полицию — нас и без того уже не будет.

Я знаю, что большинство американцев по-прежнему нас ценят, но этого недостаточно, и риск здесь слишком высок.

Те, кто говорит нам «спасибо» или порой угощает чем-нибудь, — это значит для нас очень много. Но те из вас, кто молчал в то время, как разбойники и трусы проворачивали ножи, воткнутые в наши спины, — ответственность здесь лежит на вас.

Правде вы предпочитаете хештеги и мемы, и это создаст (уже создаёт) обстановку в ваших районах, которую вы и представить себе не могли. Если вы думаете, что Миннеаполис никогда не превратится в Могадишо, — что ж, он уже на пути к этому. И когда это произойдёт, не забудьте, что вы были к этому причастны. Это Америка, которую вы создали.

Первоисточник на английском. (Страница загружается только через FriGate, Browsec и аналоги)
https://www.lawofficer.com/america-we-are-leaving/

33.

Ничто не вечно под луною, завёл мой врач издалека...

34.

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде. Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной ~10 см, одна из ее внутренних сторон покрыта специальным клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Если мышь туда попадает, она уже не может оторвать лапки от клея - силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите ее вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю."

35.

Мужчина в ресторане подзывает официанта. - Принеси-ка мне, любезный, бутылку водки, напёрсток и стакан семечек. Пора сесть на диету, а заодно привыкать выпивать цивилизовано и умеренно.

36.

- Эх, девчонки, зря мы в школе физкультуру прогуливали: там, оказывается, через козлов учили перепрыгивать!

37.

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

38.

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж - "совой". Тогда жена не видит, каким муж приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром.

39.

Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.

40.

Про торможение двигателем: сначала происходит торможение бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и только потом собственно двигателем...

41.

Бездельничаем с подругой, она читает объявления с сайта знакомств, - слышу: мужчина без вредных причинок. Оговорка по Фрейду?

42.

Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!

43.

О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз.

44.

У женщин нету недостатков. А вот особенности - есть.

45.

Годовщину кефирной диеты она отметила в узком кругу хулахупа...

46.

Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти!... Дайте две!

47.

На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", — кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза.
(НР), в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?"
(П), еле разлепляя губы:"Жизнь...удалась!"
После чего опять падает мордой в салат.

48.

— Здараствуйте! У нас акция! Вы курите?
— Нет.
— А какие сигареты Вы не курите?

49.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово
«местами».

50.

Жена кричит на мужа, читающего газету:

- Вася! Прекрати наконец "ДА ЛЮСЯть"....я уже 20
минут как не разговариваю!

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

51.

Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

52.

Смотрю я, Наденька, на Вас... и понимаю, что водки-то мы мало взяли...

53.

Женщина страховому агенту: - Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать. - С удовольствием, мадам. - Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться? - Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.

54.

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
— Додик, ты мой старый приятель, — говорит Рабинович. — Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
— Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
— Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
— Нет, Яша, ты же знаешь — я не кровосос. Сказано девятьсот — значит, девятьсот. С каждой тысячи.

55.

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая.
Но встречаются смешанные виды:
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

56.

Реклама в маленькой деревенской гостинице:
"У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть".

57.

Самые умные твари на земле - это дельфины, обезьяны и
люди.

Дельфины лучше всех плавают в море...

Обезьяны лучше всех едят фрукты,....

Зато люди отличаются оригинальностью - 11 месяцев в году
въёпуют, как кони, чтобы один месяц в году, поплавать в море
и поесть фруктов....

58.

Есть простой способ почувствовать себя большим и сильным: взять кошку на руки.

59.

В связи с речью президента в РФ начался бум продаж.. гранитных унитазов.

60.

У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.

61.

На самом деле суициденты тоже попадают в рай, просто секс у них там только по вторникам и всегда в презервативе.

62.

Сначала она искала мужа через Интернет, затем - через Интерпол

63.

Сахар может испортить вкус вашего кофе, если забыть его туда положить!

64.

- Ну что вы о футболе да о Билане, вот я хочу столько денег, чтоб на остров хватило!-Зачем тебе остров?- Не хочу я остров, я денег хочу!

65.

Экскурсовод в зоопарке:
- ... Мы подошли к вольеру с пандой. Видите, какие у нее черные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"

66.

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
Он ей подавился...

67.

Слышен вопль из ужасного тут, рядом...

68.

Пассажиры маршрутки слушают музыку. Один парень вынимает наушник и говорит водителю:

– У стадиона тормозните! – и вставляет наушник.

Другой пассажир вынимает наушник и говорит:

– Остановитесь у стадиона, пожалуйста! – и продолжает слушать музыку.

Водитель, вынув наушник, спрашивает:

– У стадиона кто-нибудь выходит?

69.

По поводу 1 апреля вспомнилось. Знаю женщину одну. Родила она с перерывом в 3 года двух сыновей. А она всегда дочку хотела. К тому же и ее мама давай просить ее - "Роди мне внучечьку, я тебе помогать буду, с работы уволюсь, нянчиться буду, ты только роди".
Решилась она на третьего ребенка. По всем таблицам (ну вы в курсе - можно узнать по ним пол ребенка) должна была быть девочка. УЗИ в те времена еще не было.
Что вы думаете? Родила она 1 апреля. Двойню. И оба - мальчишки.
Мама, вернее, бабушка, уволилась, как и обещала, и приходила помогать по дому и с двойняшками как на работу к 8 часам утра.
Вот такие шутки у судьбы бывают).

70.

Наконец-то! Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: — Отцепись, зараза!

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

71.

Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако, для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка.
Несколько удивленный, фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.

72.

Ездил ставить авто на учет в ГАИ. Там в ГАИ на стене висят
плакаты с правилами для пешеходов и автомобилистов, на одном
из них написано "Пешеходу запрещается переходить
дорожную часть по наземным пешеходным переходам, подземным
пешеходным переходам, надземным пешеходным переходам в
условиях их отсутствия".

Даже потом вернулся чтобы еще раз прочитать.

Долго стоял в ступоре - это как.

73.

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далекие - близко... а недалекие - сплошь и рядом.

74.

Из школьного сочинения: Сначала Тургенев написал «Му-му», а уже потом Горький сделал продолжение «На дне»

75.

Наконец-то стало понятно, почему держится в тайне местонахождение могилы Майкла Джексона. Родственники опасаются, что Зураб Церетели может поставить там памятник. Олег Бутаев, Ганновер

76.

Лезть в чужое дело - это достойное и увлекательное занятие. А вот в своё дело - довольно опасно. Если влезешь, то наверняка работать придётся.

77.

Звонок на радио. У нас с мужем Анатолием сегодня юбилей и он подарил мне десять тысяч на новое платье! Он сейчас в рейсе, поставьте ему песню про Тольку... Простите, мы не знаем такую... Ну, как же? Еще София Ротару поет... Толька, Толька, Толька, Толька этого маааало...

78.

Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту! Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, сердито ответил отец, выколупывая дробь из задницы.

79.

Две девушки орут на парня: Я тебе покажу! Я тебе дам! Парень улыбаясь отвечает: Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..

80.

Два русских сувенира - матрешка и водка
- удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...

81.

Если человек не боится задавать идиотские вопросы умным людям, он никогда не окажется в идиотском положении.
Если человек стремится задавать умные вопросы глупым людям, он уже оказался в глупом положении.

82.

У Ксении Собчак и Анатолия Вассермана разные представления о многочлене.

83.

На мою зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

84.

В здании было 33 этажа. Лифт работал круглосуточно, но Рабиновичу было всё равно, поскольку он жил в 'хрущёвке' напротив.

85.

Циничная статистика:

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки
выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного
гаишника...!

86.

Я пережил: обещанный коммунизм, олимпиаду-80, застой, перестройку, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, атипичную пневмонию, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, конец света 2012... Коронавирус? Да мне - по хрен!

87.

ЧуднА страна Америка...
Белые студенты Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе озаботились душевным состоянием своих черных однокурсников и попросили профессора бухучета “проявить участие к чернокожим студентам” и отменить экзамены. Ибо черные студенты “опустошены смертью Джорджа Флойда”.
Проф слегка постебался над негрозащитниками:
- Спасибо за ваше предложение в вашем электронном письме ниже, чтобы я проявил снисходительность к чернокожим студентам особое отношение, учитывая трагедию в Миннесоте.
А вы знаете имена тех одноклассников, которые черные? Как я могу их идентифицировать, поскольку у нас были только онлайн-классы?
А есть ли здесь студенты смешанного происхождения, например наполовину черные-наполовину азиаты? А что вы предлагаете мне делать по отношению к ним? Полная уступка или только половина?
Я предполагаю, что они, вероятно, также особенно опустошены
Я думаю, что Белый студент оттуда, возможно, будет еще более опустошен этим, особенно потому, что некоторые могут подумать, что они расисты, даже если это не так.
Последнее, что меня поражает: помните, что MLK [Мартин Лютер Кинг] лихо сказал, что люди не должны оцениваться по “цвету их кожи."
Студенты сообразили, что эта сука издевается над ними и создали петицию об его увольнении. Уже 20000 подписали, бедный профессор отстранен от занятий и, видимо, только этим дело не кончится - к профессору приставили полицейскую охрану.
Я не расист, полагаю, что упомянутый Флойд пал жертвой копа-садиста, который должен получить по полной. Но творящуюся сейчас в Америке вакханалию от души приветствую. Надеюсь, что это заставит американские власти заняться своими проблемами и оставить нас в покое.

88.

Бег и секс Когда ты бежишь, ты делаешь это один. Если же ты бежишь с кем-то еще, ты непременно будешь стараться бежать быстрее, чем он. А вот при занятии сексом всегда пытаются финишировать вместе. Следовательно, секс развивает навыки работы в команде и борется с эгоизмом. Бег нет. Для бега необходимо покупать много спортивных шмоток, зачастую дорогих. Для секса же достаточно, наоборот, просто снять все шмотки. Таким образом, можно констатировать, что секс развивает чувство бережливости и борется с чрезмерным потреблением. Бег нет. Для бега нужно вставать с постели. Для секса же все наоборот. Все мы знаем, что в постели себя чувствуешь лучше, чем где-либо. Поэтому секс это способ заниматься делом в самом приятном месте. Бег нет. Бег требует больших усилий, а удовольствия дает мало. Секс же дает море удовольствия при минимальных усилиях. Таким образом, мы понимаем, что секс позволяет достичь максимума при минимальных усилиях, чего никогда не достигнешь с помощью бега. После бега обычно чувствуешь себя паршиво из-за усталости и боли в коленях. После секса же совсем другое дело: улыбка от уха до уха. Ясно, что секс открывает нам радости жизни. Бег нет. Если тебя зовут на пробежку, ты обычно находишь какие-то отмазки. Теперь будем откровенными: а если речь идет о сексе? Да ты пулей полетишь! Ясное дело: секс развивает чувство пунктуальности. А вот бег нет. По завершении пробежки обычно нет желания ее повторить. А вот после здорового секса желание повторить приходит довольно часто, потому что секс пробуждает истинный интерес к тому, что делаешь. Бег нет. anekdotov.net

89.

А ещё не поздно внести в конституцию статью о праве вдыхать кислород и выдыхать углекислый газ?

90.

Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
— Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
— Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

91.

– Нашли дурака! – с ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.

92.

Идёт пограничник с собакой вдоль границы. Вдруг шорох из
ближайших кустов...

- Шарик, ну ка сбегай, посмотри!

- Иди ты! Я и отсюда могу погавкать!

93.

Николай Валуев отказался от боя с Виталием Кличко, сообщив, что у него
теперь другие приоритеты. И то правда, единоросс на ринге - это такая
нелепица!

94.

Тут недавно были жалобы, что люди изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе. Но математика, по крайней мере, одинакова во всех странах, отличаясь только уровнем изучения. То, что правильно в одной стране, будет правильно и в любой другой.

А, например, история у каждого своя. В каждой стране исторические события могут интерпретироваться по-своему.

Во французских школах учат, что французы выиграли битву при Ватерлоо.

В британских школах — наоборот.

Одно из крупных сражений Столетней войны — битва при Азенкуре между Британией и Францией. При серьезном численном перевесе французы потерпели поражение.

Во Франции это событие на уроках в школе практически не упоминают.
В то же время в Великобритании эта битва преподносится чуть ли не как единственное сражение Средневековья.

В Германии историю Второй мировой войны в школах проходят очень подробно и на нескольких предметах сразу. Современные немцы хотят учиться на ошибках, а не бежать от них. В отличие от поколения их родителей: вплоть до 60-х изучение истории Второй мировой было неофициально табуировано.

Американские школьники уделяют гораздо меньше внимания изучению истории Второй мировой. В целом все, что школьники США знают о Германии, — это краткая история Второй мировой и разрушение Берлинской стены. После этих событий Германия пропадает из учебников истории.

В Великобритании изучение истории ведется в начальной школе. Школьники проходят завоевание норманнов, промышленную революцию, тюдоровский период (XVI век) и Вторую мировую. В старшей школе они вернутся к этому, только если выберут соответствующую специализацию.

В России история Второй мировой войны в школах сводится к истории того периода, в котором непосредственно участвовал СССР. Многие школьники и даже взрослые люди часто считают датой окончания Второй мировой 9 мая 1945 года (день капитуляции Германии), в то время как официально война была завершена 2 сентября того же года с подписанием Акта о капитуляции Японии. Ключевым сражением войны принято считать Сталинградскую битву.

С подачи Адольфа Гитлера история в немецкой младшей школе в 30-х годах ХХ века преподавалась в обратном порядке — от новейшей к древней. Первым героем своего народа выступал Гитлер, а за ним следовали другие известные исторические и мифические личности

Японцы едва знают историю XX века. Период от Homo erectus до наших дней в японских школах проходят всего за один год занятий. Неудивительно, что ХХ век часто остается «для домашнего чтения». Но и это не спасает.

Например, в учебниках только одной строчкой упоминается «резня в Нанкине», в ходе которой солдаты японской императорской армии убили, по разным оценкам, от 40 тыс. до более 300 тыс. китайских гражданских лиц и разоруженных солдат.

В США Война за независимость преподносится как одно из значительных событий для истории всего мира. Однако в остальных странах на этот счет иное мнение.

В Великобритании такой темы нет в официальной программе обучения, но событие может упоминаться в рамках дискуссий. И речь идет о том, что революционерам удалось прийти к успеху благодаря спонсорской поддержке французов.

В Венгрии событие упоминается на уроках истории как одна из предпосылок Великой французской революции. Подробно рассказывается об акции протеста «Бостонское чаепитие», есть в учебнике также плакат того периода «Объединимся или умрем» (Join, or die), но не более того.

В Индии на уроках истории это событие не упоминается вообще.

В истории Техаса был период, когда территория провозгласила независимость и стала республикой. Но не все с этим согласны.

В Мексике учителя истории говорят, что Техас никогда не был отдельной страной. После войны за независимость земля была «пустой», пока США ее не купили.

В то же время в самом Техасе учат, что они выиграли войну и стали республикой с президентом Сэмом Хьюстоном.

В большинстве других стран об этом событии на уроках истории не упоминается вообще.

Эпизод в Дюнкерке — одно из значимых событий Второй мировой войны. Британский корпус вместе с частью французских войск отступал под ударами немецкой армии. Когда союзники были окружены, британское командование организовало срочную эвакуацию. В результате было эвакуировано 338 тыс. военнослужащих, в том числе 123 тыс. французов.

Об этом событии подробно рассказывают на уроках истории как во Франции, так и в Великобритании.

Во Франции говорят о том, что английская армия бежала, оставив французские войска на растерзание врагу.

В Великобритании же операция воспринимается как триумф.

В религиозных исламских странах изучение истории не отделено от изучения религии, так что исторические события рассматриваются через призму деяний пророка. История — не события в их хронологической последовательности, а победы ислама и борьба мусульман за независимость. Средние века представлены в учебниках как царство мракобесия, в то время как страны Востока переживают свой расцвет.

В Испании заметно сильное влияние религии. Большинство школьников знают историю по огромному количеству религиозных праздников (их в стране около 3 000). При этом есть темы, которые в большинстве учебников не освещаются. Например, есть упоминание, что Мексика и Перу были завоеваны.

Но нигде не сказано, как они были потеряны. Нигде не говорится об огромной испанской империи от Кубы до Манилы и Гвинеи. Ни слова об уничтожении индейцев. Ни слова о работорговле.

95.

Блондинка в швейном ателье.
- Хорошая юбка, только ведь мужики пялиться будут. Знаете что, сделайте сзади надпись: "Если ты можешь это прочитать, ты стоишь слишком близко".
- Хорошо, а каким шрифтом? 24-м?
- Нет, это слишком крупно.
- 16-м?
- Нет.
- 8-м?
- Нет.
- А как же?
- По Брайлю.

96.

Елизавета:
Прочитала замечательное в обсуждениях протестов в США. Если кто-то записывает видео, и вы не хотите, чтобы его можно было выложить на ютюб, ставьте на телефоне громкую музыку из диснеевских мультиков. Копирайтный робот сносит все к чертям.
А египтологи объясняют в треде, как повалить древний обелиск (если под него вдруг замаскировался расистский памятник)

97.

xxx: Бойтесь мести Джо, ибо он не запоминает имён.)

98.

Его тут знает каждый -
тупой гиппопотам.
Не может своих граждан
расставить по местам.
Потомки разной срани
которой привезли,
такое вытворяют,
что Господи Спаси.
Так надо самых шустрых
в контейнер загрузить,
и ночью,как капусту,
в Нигерию спустить.
А что там долго мучиться?
Один звонок в Донбасс...
И пацанов обученных
пришлёт на год спецназ.
СлабО им до Одессы
в развалочку брести.
но смогут в Минниаполисе
порядок навести.
Исчезнет в раз истерика
с раздолбанной толпой,
и обретёт Америка
порядок и покой.
/ В Лос-Анджелесе топают
мои как будто внуки.
А эти чероопые
всех задолбали...Буки/.

99.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

100.

В школе маленькому Вове больше всего нравились задачки про
трубы - "В одну трубу втекло, в другую вытекло..."
Уже тогда Вова смекнул, что самое главное здесь - не сколько
вытекло, а цена одного барреля на Лондонской нефтяной
бирже...

101.

- «Папины дочки» смотришь?!- Нет.- Там очень смешная запонка.- Пуговка.- Свободна.

102.

Удары по воротам датчан следуют то выше, то ниже цели.

103.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем. С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

104.

Freerun начинается с того, как у скейтбордиста гопники отбирают скейт.

105.

Владимир Владимирович, а зачем вы списали 20 миллиардов африканцам?
Да у них все равно денег не было и нет!
А вы слыхали, что у Каддафи нашли 280 миллиардов в европейских банках?
Вы сами ответили на свой вопрос. Деньги - в Европе, а в Африке их как не было, так и нет.

106.

- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

107.

Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо молодого паpня и
пpиговаpивает:

- Я тебе покажу как тpахать мою дочь, я тебе покажу... бля,
покажу...

Паpень:

- Ты чё больной?...я и сам умею...

108.

Когда ВОЗ порекомендовала чихать в локоть, коронавирус напрягся: а как же ему передаваться от одного человека к другому? Но потом люди начали локтями здороваться - и решение было найдено.

109.

МЫ СВОБОДНЫ !

Хоть в Конституции закреплены свободы и права,
На них Законами наложены запреты и табу.
Мы все свободны и равны. И эти вечные слова
Нам всем красиво будут выжжены у каждого на лбу.

© Г. Бардахчиян

110.

Насколько у Айзека Азимова было проще "доказывать, что ты не робот". Не нужно ни кракозябры читать, ни отмечать пожарные гидранты. А достаточно просто стукнуть в морду любого человека.

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

111.

ЗАГАДКА:
Под Новый год пришел он в дом
Таким румяным толстяком.
Но с каждым днем терял он вес
И наконец совсем исчез.

(Календарь} С. Я. Маршак

ЧЕЛОВЕК-ЗАГАДКА
Под Новый год пришёл он в дом
К нам скромным, стройными пареньком,
Пришёл всего на восемь лет –
Прошло уж двадцать! Он уж дед,
Но не уйдёт никак от нас,
Что обещал – теперь в отказ.
На Конституцию – забил,
Вцепившись в кресло, всё "забыл".
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной.
Знать, с памятью херово
В Ново-Огарёво.

P.S. А что ж придумает нам дед
Ещё через шестнадцать лет?

© Г. Бардахчиян

112.

Давно уже нам открыты
Все правила мазохизма:
Чем меньше в стране семитов,
Тем больше в ней семитизма!

113.

Большой урок

Поджали губы, глаза суровые,
Лесным зверям – большой урок,
С дуру приняли поправки новые,
И Лев пойдёт на пятый срок!

114.

Хоронили клоуна. Говорили о нем. Жаль, что таких хороших шуток он не услышит.

115.

Без всяких я толковых словарей,
Пожив от мала, но не до велика,
Узнал на шкуре собственной своей,
Что означает слово - горемыка.

© Дмитрий Торчинов

116.

Отжигает Филиппок:
Голубой берет, тельняшка -
Сам по жизни - голубок,
Ну а как десантник - няшка

117.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

118.

Подведение итогов часто подводит кого-то...

119.

О погромах в Америке.

Я уверена, что большинство граждан восточной Европы никогда не поймут проблему и будуть считать, что все преувеличено. Вы никогда не сталкивались с отказом в работе из-за цвета кожи. Я тоже. Но мне приходилось неоднократно отказывать в работе людям, выдумывая нелепые причины, потому что босс сказала "давай возьмём вот того второго мальчика, он белый, будет лучше смотреться на маркетинговых фото". Проблема существует. Белые американцы притащили чёрных в канадалах из Африки; сделали все, чтобы чёрные остались без образования; дали свободу, не дав надлежащего образования; десятилетиями показывали в кино бандитами и наркоторговцами (как и русских, кстати); а теперь удивляются, что они грабят магазины. Если человека 9 раз назвать свиньёй, на десятый он хрюкнет. Так и тут. Это культура, сформированная СМИ, которыми управляют белые люди. И с расой это имеет мало общего - мои бывшие коллеги из Уганды и Нигерии крутили у виска от очередных высказываний афроамериканцев - у них совсем другая культура.

То, что я поняла за время работы с представителями разных рас и национальностей - мы никогда не поймём их проблемы. А они не поймут наши. Мы не можем их осуждать, так как у всякого следствия есть причина. Могли бы афроамериканцы вылезти из дерьма и использовать возможности? Да, так же, как и славяне могли бы вылезти из чувства жалости к себе и жизни в вечном сраче.

120.

- Вы слышали: Пригожин сравнил онлайн концерты с сексом по телефону.
- Боюсь даже предположить, с чем можно было бы сравнить пение под фонограмму.

121.

Бабка с дедом по бездорожью из деревни 50 км прошли, чтобы проголосовать за новую конституцию.
Бабка проголосовала за, а дед проголосовал против.
Зря ходили - в сумме их голоса обнулились.

122.

Любой с образованием
Об обнуленьи знает.
Оно как обрезание,
Следов не оставляет!

123.

Печальный просчёт

Все звери в глубокой печали,
Просчёт совершён не со зла,
Ведь Льва президентом избрали,
А надо бы выбрать Козла!

124.

Краткое содержание указа Собянина об отмене «самоизоляции»:
С ЦЕПИ СНЯТЬ, НО НАМОРДНИКИ ОСТАВИТЬ.

125.

Книги читать не люблю. В них слишком часто слова повторяются.

126.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер, и он же массажер...

127.

Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...

128.

- Сема, а что такое "контрастный душ"? - Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

129.

По поводу негритянских волнений.
Негров в Америке-13% а белых(включая латинос)около-80%.
80% белых совершили 4,188 убийств
13% негров совершили 5,025 убийств.

Разница в 6 раз и после этого они воют что их часто задерживает полиция.
Если убрать латиносов из числа белых то разница в совершении убийств между белыми и неграми вообще будет раз в 10.
Так в Америке манипулируют статистикой чтобы не шокировать глупое население.Тема для Соловьева и для его шоу))
Пройдите по ссылке убедитесь сами.

https://ucr.fbi.gov/crime-in-the-u.s/2017/crime-in-the-u.s.-2017/tables/table-43

Предложить анекдот


← 13-06-2020 14-06-2020 15-06-2020 →

14-06-2019 14-06-2018 14-06-2017