Анекдоты дня за 17-01-2021, 16-01-2021, год назад, 2 года назад


1.

#сейлор

Эк вас в десантники унесло. Известно, что японская школьная форма копирует старинную форму британского флота.

Когда-то в мире ВМФ был лидером высоких технологий, как сейчас космос. Поэтому ребенок в матроске представлял себя этаким межгалактическим штурмовиком с бластером и лазерным мечом. Приобщался к хай-теку. Постепенно это стало символом, как меч - универсальным символом оружия.

Японцы крайне консервативны в идеях, что не мешает им в техническом прогрессе. Вспомните об этом, если вас раздражает форма в русских школах.

2.

Встретились 2 новых русских: - Возьми моего раздолбая на работу. - Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени. - Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени. - НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов... - Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

3.

Страна, где уже не работает "Командир, а может договоримся?"

Живу в Китае. Мой друг, китаец по имени Максим, знает как создать себе проблемы на ровном месте. Небольшая предыстория. У Максима своё карго в Иу, отправляет грузы потихоньку, сам из провинции Дунбэй — это на границе с Россией, Северо-Восточный Китай. Все выходцы из этой провинции считают себя братьями. «Мой брат» — значит просто левый человек из Дунбэя. Как «май нигга», смысл такой же.

Третьего дня приходит к Максиму «брат» ночью в офис. Все до полуночи засиживаемся перед Новым годом, работы много. Сильно пьяный и с порога: «Брат, помогай!»

Что случилось? «Брат», назовём его Ваня, для удобства, взял машину у другого брата, пьяный, без прав, поехал по городу, на парковке врезался в Мерседес. Убежал с места происшествия напрямик к Максиму в офис.

Как помочь? Попросил Максима сказать что он, Максим, был за рулем. По понятным причинам — прав нет, алкоголь в крови, тюрьма на китайский Новый год — не лучший вариант. А у Максима права есть — сможет отмазаться.

Максим согласился, подумал что не такое большое дело, в машину на парковке врезаться. Возместим ущерб и дело с концом.

На следующий день Максиму звонит полиция. Хозяин пострадавшей машины подал заявление. На камерах машину было видно, номера, связались с хозяином, хозяин соответственно передал полиции, что за рулем был брат Максим, а не пьяный брат Ваня без прав.

Максима вызывают в участок. Максим, по глупости, не оценив последствия (оставление места происшествия карается жестоко), поехал и сказал, что был за рулем, а уехал потому что испугался.

Дальше начинаются проблемы.

Оказывается брат Ваня не просто врезался в машину и уехал. Он вышел из машины, оценил ущерб, засветился на камерах, которые тут повсюду развешаны. Полицейские сверились с изображениями с камерами. Максим, что-то похоже это не вы были за рулем? Смотрите-ка что наши камеры показывают. И судя по данным распознавания лиц за рулем был некий «Ваня», вот его айди. Вы нас точно не обманываете?

Максим попросил у полицейского выйти на минуту, позвонить. Позвонил брату Ване, действительно, тот выходил из машины оказывается, но как то значения этому не придал. Проблема...

Вернулся к полицейскому, попросил встречу на завтра перенести, с адвокатом. Что делать? Хорошо, нет проблем. Вернулся, пообщался с братом Ваней. Наорал на него за недостоверную информацию, получается что тут уже соучастие и они оба в деле.

Тут звонит хозяин машины, дунбэец брат Вася. Говорит ребята, вы, конечно, накосячили серьезно, ещё и я как хозяин машины буду отвечать. Меня тоже как минимум прав лишат, за то что передал управление человеку пьяному и без прав. Теперь мы втроём в деле, нужно что-то решать. Но без паники, мне позвонил какой-то человек , который в курсе наших косяков. Человек предложил завтра встретиться в ресторане, передать некую сумму, решит вопрос с полицией, дело закроют. Мы все спокойно выдохнем.

На следующий день они все втроём, Максим, Ваня и Вася, едут в ресторан, где их ждёт некий анонимный гражданин, обещавший решить их проблемы за пару десятков тысяч юаней.

Разговаривают, передают деньги наличкой. Как только таинственный китаец пересчитал деньги (каждую купюру) — влетает местный аналог «ОМОНа», всех участников кладут на пол. Попались на даче взятки должностным лицам!

Мне давно ещё отец моей жены (работает в китайской полиции), говорил что если тебе предлагают решить вопрос за деньги это в 60% случаев мошенник который ничего решить не может, в 39% случаев — подстава от самой полиции (чтобы превратить пустяковое дело в группу лиц по даче взятки должностному лицу), в 1% случаев — твоё дело реально разрешат за деньги.

В итоге, что мы имеем. Ваня пьяный взял машину без прав и врезался в припаркованный Мерседес. Он мог бы хозяину позвонить и все утрясти за деньги — полиция ничего бы не узнала.

А по факту мы имеем "братьев" Максима, Васю, Ваню — все они соучастники в даче взятки сотрудникам полиции. Лишение прав всем троим. Все под арестом и ждут решения суда, скорее всего заключение под стражу от нескольких месяцев до нескольких лет.

4.

(из разговора про очередной пик стоимости биткоина)
xxx: Не плохая инвестиция получилась с 14000% роста. Жаль только, что сильно зависящая от колебаний температуры на солнце, плотности населения Никарагуа и мирового спроса на авокадо.
yyy: вечно ты путаешь авокадо и кокос
xxx: пффф, сразу видно, что ты ничего в крипте не шаришь. Кокос же стимулирует сердечно сосудистую систему, а лидер производства авокадо это Мексика, беря во внимание бОльшую калорийность первого (на минуточку 354 против каких-то 212 ккал) очевидно же, что влияние авокадо на блокчейн технологии просто неоспоримо выше!

5.

Молодой человек пришел свататься к родителям девушки: - Я прошу руки вашей дочери? - Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.

6.

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел ceкcа, тот и просит прощения.

7.

- Я считаю, что свобода слова просто необходима. - Правильно, я тоже так считаю. - А ты заткнись, тебя что, кто-то спрашивает?

8.

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу: - Самолет за сутки налетал сто часов... Потом, немного подумав: - Нет, сто много... пятьдесят!

9.

Придумываем пароль:
- Скажи первое пришедшее в голову слово, мы к нему цифры и спецсимволы добавим...
- Ну, давай попробуем слово "Счастье"!
- Как же я тебе завидую. Вот у тебя первое попавшееся слово "счастье" в голове, а у меня только "жопа".
- А слово "жопа" для пароля не подходит - слишком короткое.

10.

Кристина настолько любила всё делать по- своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

11.

Marina Galant
Я росла со знанием, что петухи кукарекуют на восходе. А у нас рядом с домом сейчас кукарекуют всю ночь напролет. И в 9 вечера и в 23 и в 2 ночи. Так как «правильно»?
· Ответить · Поделиться · 53 мин.
Владимир Шапиро
Marina Galant Зоотехник в Plusquamperfekt, увы.
Тут ведь дело какое... Петухи они поют по причинам разнообразным, а задачи разбудить человечество среди них нет. Когда внутренний Rolex зазвенел и Главпетю разбудил(связано это с внутренними биологическими ритмами, а никак не, скажем, с первым шаловливым лучиком солнца, под застрёху курятника проникшим), он обязан подтвердить городу и миру главенство в своём феоде. Остальные петухи, в хорошем смысле этого слова, ежели они имеются в том же курятнике молчат в тряпочку, субординацию соблюдая. Но вот в соседних феодах свои главпети, и им молчать невместно. А потому по селу и прокатывается волна первых кукареку. Но это утро, и только одна из причин, коих ещё не мало.
Подрастающее младое незнакомое с кипящими гормонами в крови часов не наблюдает и в силу здоровой конкуренции и по удальству молодецкому кукарекать может в любое время суток.
Петух, хотя и обладает куриными мозгами, но папаша и муж весьма ответственный. Поэтому он будет внепланово кукарекать почувствовав или придумав опасность, поддерживая молодую несушку в трудном процессе появления первого яйца, просто устроив вверенному коллективу перекличку (куры отзываются кудахтаньем, цыплята писком) или по-армейски внезапную поверку личного состава.
Ну и наконец имеются и просто безбашенные особи, не соблюдающие законов общежития и кукарекующие когда б-г на душу положит. Иногда это следствие пережитого стресса и со временем проходит. А случается, что и сбой в генетической программе. Такая мутация доминантна, и цыплята, от таких петухов полученные, тоже будут ор поднимать не по понятиям, но хозяева, как правило, такую линию быстро икардинально искореняют. Кому ж понравится...

12.

- Скажите, а на похоронах маску можно не одевать?
- Можно, если вы в гробу.

13.

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

14.

Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки. За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу: - Я же еще заказное письмо не отправил. Бармен: - Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.

15.

xxx: что там с твоим соседом?
yyy: ну, а что я, хрупкая барышня, могла бы ему сделать? пришлось коварно подставить.
yyy: идея была гениальной. ему бы пришлось разбираться со всем подъездом сразу.
yyy: кто ж знал, что никто в подъезде не может сложить два и два. изучая оставленные следы, каждый сосед пришел по ним не туда куда нужно. и теперь в подъезде не я против соседа, а все против всех.

16.

Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.

© @pshkru

17.

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

18.

Мальчик становится мужчиной, когда перестаёт интересоваться марками и начинает интересоваться марочныими винами...

19.

Возврат добра

Иногда жизнь преподносит сюрпризы, от которых хочется сесть на диван и переосмысливать окружающую реальность.
Сегодня утром помог одному прекрасному человеку, исключительно заслуженному - вместе с другом купили ей подарок.
Вечер. На карту падают деньги от делового партнера. Через пару минут звонок.
- Сядь.
- Сел, говори.
- Короче, сегодня виделись с одним из членов нашего клуба - он говорит, что мы альтруисты и работаем для общества, не обдирая сирых и убогих инвесторов.
- Прекрасно, мы ж реально стараемся.
- Сказал, что хочет нас материально поддержать, не на развитие, а просто за труды.
- И что?
- Ну я тебе твою долю на карту перевел.
- То есть просто член клуба решил по своему желанию Просто Так дать нам денег?
- Ну да, типа того...

Не то что денег много - но просто вот так что бы по своему желанию по сути незнакомый человек дал денег - такое у меня реально впервые. И почему то мозг связывает событие утром и вечером в одно.

P.S. На полученные деньги обязательно сделаю что то хорошее. Даю слово!

20.

В форуме идет обсуждение, какие вещества могут гореть.
- При определённой температуре горит всё.
- Даже железо?
- В атмосфере чистого кислорода и достаточной температуре - да.
- Не горит то, что уже "сгорело":) К примеру вода.
- Вода прекрасно горит во фторе.
- А гелий?
- Когда в звездах выгорает водород, начинает гореть гелий. Так что горит абсолютно всё. Без шуток. Вопрос только в условиях.

21.

- Обычно следствие следует за причиной. Не можете ли вы назвать мне хотя бы один пример обратного?  - обратился знаменитый врач Рудольф Вирхов на экзамене к студенту. - Если вы, уважаемый профессор, будете идти за гробом одного из ваших пациентов,  - ответил студент.

22.

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса? - Ты уже кончил? А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса? - Дорогая, я дома!

23.

Гороскоп. Сегодня у Раков всё получится. Но через жопу.

24.

- Подсудимый, встаньте. Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании? - Нет! - Группа потерпевших, встаньте.

25.

Каждый ребенок знает, сколько примерно пиздюлей стоит родительское "Скажи правду, и тебе ничего не будет."

26.

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 млн рублей.

27.

- Ого! - сказал гинеколог. - Ого-го - ответило эхо.

28.

Действия властей разных стран сейчас напоминают домашнее задание для школьников 1 класса:
1) Повторяем за диктором ВОЗ, следим пальчиком по буквам
2) Повторяем слова: маски, перчатки, социальная дистанция
3) Дополнительное задание: прописи (распоряжения, постановления, протоколы)

29.

В компании особо принципиальных людей трудно бывает свои принципы от чужих отличить.

30.

В.В.Путин случайно прочитал предупреждение МЧС на выходные по N-ской области "Если снегопад застал на улице, то необходимо обходить шаткие строения, дома с неустойчивой кровлей, неустойчивые конструкции и тому подобное" и понял, что все эти годы губернатор его тупо н@ебывал!

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

31.

Начинается приблизительно так.... балычок, прозрачно нарезанный, черный хлебушек с маслицем толстенько унавоженный холодной икоркой, благородная водочка, коньячок, вискарик недешевый.... стопочки (не мало) в морозильничке..... Накрытый в зале столик с минимумом закусок и бутербродов. В доступности вытянутой руки спиртное и минералка...
Темнота, неутомительная тишина..... Сушь!!! Церковное песнопение по телевизору, Рождество!!! Минус х.з. сколько дней, очищено все....холодильник, бар, память...сожран подарочный левый коньяк и вонючая водка для протирки жопы на случай уколов.... скрипит все кости, мозги, память. Пора включать телефон... С Новым Годом Юра!!! Все по этому забавному сценарию последние года.... Нет, было исключение, аккурат 26 декабря 2016 года в меня припарковался со встречки один умелец..... на что мой старый и любимый друг промычал - Ну что скажешь, повезло!!! Можно начинать!!!

32.

- Привет, давно не виделись?
- Целый год.
- Что-то изменилось?
- Мир.

33.

"Гот!" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей!" - подумала ворона, глядя на попугая.

34.

Дзюба считает, что исторически человек стал прямоходящим, чтобы освободить руки для мастурбации.

35.

В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это - упадок российского спорта или подъем российской культуры?

36.

Когда мужчина идет на свидание, он надеется, что ему повезет. А женщина уже знает.

37.

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

38.

Главное разочарование детства - шоколадный заяц: красивый, но пустой внутри. Главное разочарование жизни - люди, как шоколадные зайцы.

39.

- Мужчина, вы где такую масочку брали? - Я сварщик.

40.

Кощей потому и бессмертный, что ни разу не лечился в районной поликлинике.

41.

толстой пришёл к сестре таланта
и та ему сказала
брат

©Евгений Полищук

42.

мужчины одного того же
желают каждый божий день
чтоб был горяч упруг ухожен
пельмень

©Полищук

43.

- Мужчина, вы где такую масочку брали?
- Я – сварщик.

44.

Американцы так гордятся своим священным правом называть своего президента дураком, что решили банить всякого, кто назовёт его как-то иначе.

45.

— Хватит быть серой массой!
— Правильно! Надо стать цветной массой!

46.

Оправдания считаю нецелесообразным занятием. Правду надо использовать на благо всего человечества. А не в интересах одной личности.

47.

Судят мужика, за нанесение телесных повреждений. Первым допрашивают обвиняемого. - Расскажите суду, как всё произошло. - Ну понимаете, мне на работу соседка позвонила, и сказала, что к жене любовник пришёл. Я бегом домой. Забегаю, смотрю, жена в постели, а в комнате никого. Я в окошко посмотрел, а там на газоне мужик в плавках лежит, я схватил тумбочку и на него сбросил! Вторым допрашивают потерпевшего. - Понимаете, у меня выходной, погода хорошая, ну я и решил немного позагорать. Только на газоне прилёг, как на меня что-то упало. Очнулся уже в больнице. Третьим допрашивают свидетеля. - Понимаете, сижу я в тумбочке, никого не трогаю...

48.

- Девушка скажите а у вас булочки сладкие? - Да у меня и между булочками не кисло.

49.

Бисексуальность удваивает твои шансы потрахаться в субботу вечером.

50.

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую." Из комментариев добрых коллег: "В Гусь- Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет."

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

51.

Для секса женщинам нужен настрой, а мужчинам только место. Но с возрастом - всё наоборот.

52.

А знаете ли вы, что братья были Кличко настолько неполиткорректны, что перебили больше негров, чем весь Ку-Клукс-Клан.

53.

- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать

54.

Трудно себе представить, но ведь когда- нибудь и ту противоречивую и безумную эпоху, в которую мы живем, назовут старыми добрыми временами!

55.

Толстый чумазый мальчик победил сразу на двух конкурсах: неряха года и ряха года.

56.

- Скажите, мадам Рабинович, эта моя черная полоса когда нибудь закончится? - Конечно, Додик, ты же не вечный.

57.

Американцы так гордятся своим священным правом называть своего президента дураком, что решили банить всякого, кто назовёт его как-то иначе.

58.

Это глубокое заблуждение - считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!

59.

Женщины прокляты, и мужчины - тому доказательство.

60.

Кондуктор с неуравновешенной психикой убивает двух зайцев сразу.

61.

Решил заняться спортом. Выбрал бег. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору... И прямо чувствую: "Спорт - это моё!"

62.

Либералы это защитники своей страны от самих себя.

63.

Наводить мосты иногда сложнее, чем их строить.

64.

Не понравилась эта ваша терапия

(Поучительная история. И жалко эту семью, но... Конечно, есть и настоящие психологи. Но глупо чего-то ждать от интернетных "психо-групп" типа "эволюций", "психолог.ру" и.т.п. Там ваши проблемы не нужны. Нужны лайки.)

Здравствуйте!
Пишу, чтобы пожаловаться. Потому что все из-за вас.

Я читаю ваш журнал наверное уже лет восемь. Муж тоже почитывал. Иногда за завтраком обсуждали случаи из ваших вопросов-ответов. В общем-то мы нормально жили, обычно. Но вот уже 10 лет вместе, и начались всякие мелкие проблемы. Пару раз ссорились. По нескольким вопросам начали ссориться регулярно. И так как-то, что после ссоры ходим такие побитые, и общаться не можем, как будто маленький кусочек нас умер.

И несколько раз читали ваши посты, где проблема похожая на нашу. А там все - к психологу, к психологу, идите обязательно. И я однажды сказала, что хочу к психологу пойти, да. А муж сказал, что он тоже хочет. И я так сказала и все, а муж сказал и пошел гуглить. И нашел, довольно быстро, записался и сходил. И приходит такой обнадеженный и окрыленный, и говорит, что терапевт посоветовала нам прийти как-нибудь вместе, не успела я согласиться, как он договорился о совместной встрече. И так мы начали ходить на психотерапию.

И мужу нравится! Например, я там пожаловалась, что муж меня не хочет. Терапевт посоветовала прям договориться месяц без секса, и по возможности побольше чем-то заниматься вместе. Но без секса. Чтобы вспомнить, что у нас кроме секса еще что-то есть. Ну я и не забывала. Но мне эксперимент не понравился. Чем он отличается от нашей повседневной жизни? Мы и так месяцами без секса, а мужу понравилось. Он сказал, что все меньше со мной чем-то занимался, особенно "интимным", потому что все время боялся, что я опять начну к нему приставать! Меня это откровение глубоко возмутило! Но с ним мы поработали неудовлетворительно для меня. Сошлись на том, что если муж не хочет, то давлением из него тем более не вытащишь. А что делать с моим "хочу"? Предложили отвлекаться и изучать что у нас с мужем еще есть объединяющего.

И вообще, я в терапии узнала, что все моя вина. Я мол ищу виноватого в том, что у меня проблемы с самореализацией. И если меня от чего-то сильно бомбит, то это мои проблемы. Это надо меня лечить, какие там у меня травмы. А если меня бомбит от того, что муж себя повел по-свински, от этого тоже нужно лечить меня?

В общем, после каждой терапии муж весь такой довольный, ему помогает. Он говорит: "Я хочу работать над собой". А я, получается, не хочу. Как начинаю орать, он теперь начинает меня анализировать. Или сообщать мне, что я ору, потому что я свои импульсы не контролирую, и от этого есть упражнения. И надо саморефлексией заниматься, тогда случится духовное развитие.

Короче - была у меня куча претензий к мужу, а теперь выяснилось, что над этим всем работать надо мне. Причем мужа изменить я не могу, это - аксиома. А менять я, соответственно, должна себя. Чтобы у меня по этому поводу так душа не кричала. А мне знаете что хочется накричать? Что я хочу уйти от мужа! И не будет тогда вообще никаких проблем. Вот и поработаю над собой - над самым хорошим решением своей жизни - всю такую пачку проблем сразу устраню. Не офигенная ли идея?

И не офигенная ли терапия, которая привела меня к такому прекрасному решению?

65.

когда купили мини-пига
был больше всех доволен тесть
он с ним пытался подружиться
и съесть

© Г. Бардахчиян

66.

С деньгами стараюсь не связываться - одни хлопоты. То взять их неоткуда, то потратить не на что.

67.

Америка накрылась Байдой!
Запомните эту фразу. Пригодится!

68.

Спорь не спорь, все равно в итоге ноль.

69.

Престарелые мачо женятся на молодых, желая продлить свою молодость. Как показывает практика, они тем самым укорачивают свою старость.

70.

Сегодня на внеочередном собрании нашего садоводческого товарищества Дональду Трампу заблокировали пульт от шлагбаума.

Наш Telegram @vysokovskiy_ru

71.

миллениалов поколенье
внезапно начало стареть
и тоже обрело уменье
терпеть
©

72.

Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» . Антигерой №11 – актёр Никита Джигурда :

Товарищ, знай, что,как всегда,
антигероев впереди - артист Никита Джигурда.
Он фигуристку покорил, её не раз осеменил
и гениталии Марины при родах он запечатлил.
Теперь не налюбуются ценители «клубнички»,
выпархивают детки из её вагины словно птички.

Но кончилось всё это не удачно и ,как заботливый отец,
использовал Никита алчно, свой знаменитый половой «конец».
Миллионершу из подполья своей харизмой покорил
и то ли трахом, то ли водкой в могилу быстро проводил.

А эта старая карга наследникам наставила рога.
Её убила белая горячка, но Джигурде осталась денег пачка.
Он с гордостью народу сообщил,
за сексуальные услуги он целых миллионов 800
от перечницы старой получил.

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

73.

- Вы спросите, в чем секрет нашей долгой любви в браке. Он прост: мы ходим в ресторан дважды каждую неделю, свечи, легкий ужин, и танцы под приятную сексуальную музыку. Она обычно ходит по вторникам, а я - по пятницам.

74.

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

75.

В средневековье тебя бы сожгли на костре, дорогая...
Типа я ведьма, да?!
Типа ты бревно!

76.

Замечательно в прошедшем году заиграла фраза "Чихал он на всех".

77.

На земле воцарится рай - когда ангелы пристрелят последнего чёрта.

78.

Управление Роскомнадзора по Саратовской области потребовало от агентства «Свободные новости» удалить со своего сайта комментарий пользователя, написавшего название города в Мексике, которое в ведомстве посчитали нецензурным.
Пользователь «Мексиканец Педро» написал название города под материалом, в котором читатели сайта играли в «Города». Он написал по-русски сокращенное название города Охуэлос-де-Халиско (по-испански Ojuelos de Jalisco).
Руководство «Свободных новостей» попросило главу регионального Роскомнадзора Романа Чуйченко прокомментировать случившееся, тот пообещал «разобраться в ситуации».
Редакция сайта удалила комментарий пользователя, отметив, что сделала это по требованию Роскомнадзора.

79.

У моего друга есть бывший сослуживец, успешный предприниматель ворочает большим строительным бизнесом, десятки миллионов долларов. Друг обратился в шутку и всерьёз: "Пристрой меня-то. " Тот дядя : "Да не вопрос, возьму старого товарища." Друг: "А какая зарплата?" Дядя: "Долларов пятьсот на первое время." Друг: "Ты меня слесарем или руководителем?" Дядя: "Конечно руководителем, ты воруй." Друг: "У кого, у тебя что-ли воровать?" Дядя: "У меня и воруй, ты что думаешь дом, если в него в пять раз меньше цемента положить стоять не будет - будет. У меня и воруй!"

80.

- Сынок, я купил тебе новую Саll оf Dutу 3D. - Папа, это же билет в Сирию! - Так ты хочешь воевать или нет?

81.

Полигамия - это когда одну женщину имеют многие. Моногамия - это то же самое.

82.

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:
Куда ты прешься, не видишь красный горит!
Ну и что, машин-то нет, что я ждать должна?
Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
Долго!
Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:
Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги ее!
Это еще почему?
Ну как же... Сорок секунд для нее ДОЛГО!
Итог народ ржет, женщина аж бордовая, муж не знает то ли ржать, то ли что...

83.

Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? По-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.

84.

Умирающий дед шепчет внуку:
Я зарыл клад!
Где, дедушка?
В земле.
Точнее, дедушка, точнее!
Земля это третья планета от Солнца...

85.

Как говорят американцы, хорошо, что есть Канада и Мексика, а то пришлось бы смеяться над собой :) К чему это я? Да тут написали, что во французской части Канады в целях борьбы с ковидом (официально) и пополнения бюджета (неофициально) ввели комендантский час. С 8 вечера до 5 утра - на улицу ни-ни. Но есть исключения, одно из них - выгулять домашних животных. Вот местная дама и берет мужа, надевает на него ошейник и ведет выгуливать. Правила соблюдены. Полицейский патруль, однако, счел иначе и штрафанул обоих. Теперь дама будет доказывать свою правоту в суде.

86.

Ребята, ставить лайки самому себе – это реально тупо! Неужели вы этого не понимаете?! Ведь можно же завести левый аккаунт и ставить лайки с него! Как я.

©Евгений Полищук

87.

- А кто Вы по национальности?
- А почему Вы спрашиваете?
- Так бы сразу и сказали!

88.

- Вы считаете, что секс - это грязное дело? - Только если вы всё делаете правильно...

89.

Господин юрист, хотел у вас спросить. Задача вот какая
Погодите, погодите, вам совет или консультацию?
А в чем разница?
Совет - бесплатный, консультация - за деньги.
Совет, конечно!
Мой вам совет: запишитесь на консультацию.

Предложить анекдот


← 16-01-2021 17-01-2021 18-01-2021 →

17-01-2020 17-01-2019 17-01-2018