Анекдоты дня за 08-01-2022, 07-01-2022, год назад, 2 года назад
2.
- Австралопитеки не могли говорить словами с кем-то, могли только громко орать. - Есть подозрение, что австралопитеки в процессе эволюции превратились в дебилопитеков, живут среди нас и тоже разговаривают сигналами, звуками, угрозами, знаками, чем угодно, но не понятной всем нормальной человеческой речью. - Просто они хотят научить всех своему языку общения и культуре, а люди отказываются и упираются как ослы, вместо того чтобы упираться руками в забор перед ними.
|
4.
В советские годы концертным делом занимались многие организации: и Росконцерт, и Москонцерт, и Дом Советской Армии, и Общество слепых. В то время были в моде большие оркестры.
Однажды в гастрольном отделе Московской эстрады случился переполох: заболел Эдди Рознер, и его оркестр не мог выехать на гастроли. Что делать? Кто-то посоветовал: "Так у нас сейчас как раз бездействует оркестр под управлением Александра Горбатых, давайте его и пошлём!.
Так и порешили. Послали в филармонию телеграмму: "В связи с болезнью Рознера высылаем оркестр Горбатых".
Из филармонии пришла телеграмма с категорическим протестом: "Возражаем. В прошлый раз вы нам выслали оркестр слепых, а теперь, значит, горбатых? Зритель на такое издевательство не пойдёт".
|
|
5.
Однажды Владимиру Маяковскому пришлось выступать перед целым залом писателей.
Делом это было для него нередким, но то выступление пролетарского поэта стало особенным.
Во время того, как он читал свои стихи на трибуне, кто-то из недоброжелателей поэта, коих хватало в те годы, крикнул:
— Мне ваши стихи непонятны! Глупые они какие-то!
— Ничего страшного, ваши дети поймут, — ответил Владимир Владимирович.
— И дети мои ваших стихов не поймут! — продолжал недоброжелатель.
— Ну что же вы так сразу о своих детях-то, — с усмешкой ответил поэт. — Может, у них мать умная, может, они в нее пойдут.
|
|
10.
Муж: - Где саморезы? Жена: - Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
Chudo.money раздает бесплатно 12 млн. токенов. AirDrop - получи сайчас.
|
|
11.
Театр "Современник" прилетел на гастроли в небольшой город. В ожидании заселения актёры бродили по холлу гостиницы, и вдруг кто-то обратил внимание, что на витрине гостиничного киоска среди свежих газет и журналов стоит открытка с фотографией Игоря Кваши - такие портреты раньше были очень популярны. Коллеги почувствовали лёгкий укол зависти, а гордый и чувствующий себя лучшим актёром театра Кваша пошёл к киоску:
- Здравствуйте! А у вас есть портрет Галины Волчек? - громко спросил он у продавщицы.
- Нет.
Кваша торжествующе посмотрел на стоящую неподалёку Галину Борисовну.
- А Табаков есть?
- Нет, и Табакова нет.
- Может быть, Гафт есть?
- Тоже нет.
- А кто же есть? - Кваша с трепетом ожидал, как продавщица произнесёт его фамилию…
- Да вон КвАша какая-то осталась. Всех раскупили, а его не берут.
|
|
13.
xxx: Глядя на происходящее в мире, я бы на месте этих инопланетян даже не стал бы в контакт входить с человечеством. Просто уничтожил бы, а планету себе оставил.
yyy: Конечно, население других миров имеет идеальную, по меркам человека, социальную политику, крайне дружелюбны, пацифисты, защищают экологию, а так же соблюдают Женевскую конвенцию и Гретта Брумберг у них самый уважаемый человек.
zzz: И при этом готовы полностью уничтожить другой вид даже не вступая в контакт.
|
|
19.
- Абрам, вот стишок: Как ныне сбирается жадный еврей, украсть у соседа заначку, И Сару, коварно подбросив свою, обшарил тайком его дачку. Но тщетны потуги иуды- вора, у Сары заначка с утра уж была. - Исаак, да он наверное деньги сильнее любил и больше ревновал их к соседу, чем жену. - Я думаю, просто его жена умнее оказалась и хитрее чем он сам, и рыбку съела и на пенечке посидела
|
|
31.
- Ты как попал в криминальные сводки и новости? - Меня грабили, чуть не убили, с того света вернулся, после лечения в морге еле живой остался. - А за что посадили? - Как за что, я же попал в криминальные сводки и новости. - Ну и что? - Ну ты и дурак, новичок наверное, салага, Россию еще не нюхал. Там журналисты прошерстили мою биографию и всем ворам и бандитам заложили, что я бывший сельский тракторист- трезвенник, а значит очень богат, на выпивку им хватит до конца жизни после запоя. Вот и сижу под колпаком у одних из них. Другие ходят, носятся вокруг, облизываются.
|
|
32.
Когда в США свирепствовал сухой закон, там начали выпускать концентрат виноградного сока в виде бруска. Инструкция к такому товару включала предупреждение: "Растворив брусок в галлоне воды, ни в коем случае не оставляйте получившуюся жидкость в тёмном шкафу на двадцать дней, чтобы избежать превращения в вино".
|
|
33.
Сократ был женат
Причем, его супруга Ксантиппа нисколько не уважала гениального ученого и называла его бездельником.
Сократ же проявлял удивительное терпение по отношению к ней.
Однажды в присутствии учеников Ксантиппа долго ругала мужа, а затем выплеснула на него ведро помоев.
Отряхиваясь, Сократ благодушно прокомментировал: "Неудивительно, что пошел дождь. После такой-то грозы".
|
|
34.
Мой дед жил на два дома, на две семьи. Жена и родные дети и любовница со своими детьми. Однажды любовница разозлилась на жену и пришла к её дому, разбив окна камнями. Тут же выбежал сын и гнал любовницу до её же дома палкой. Когда она исчезла за дверью, он разбил окна в ответ. А знаете, что было утром? А утром мой дед чинил окна в обоих домах. Так и прожили не один десяток лет.
|
|
35.
Случилась эта история давно, но повториться может всегда и везде, поскольку любители завладеть чужими деньгами никогда не переведутся. Случился как-то в одном РСУ день "Большой получки"! Получку выдавали вместе с ранее задержанными премиями, и сумма получилась весьма изрядная. Но вышла небольшая оказия: из-за задержки в банке до конца рабочего дня деньги успели получить только начальник РСУ и бухгалтерия. Ну, всё, как обычно, в нормальных конторах. Оставшиеся деньги сложили в сейф, в роли которого выступал металлический шкаф с замком, и разошлись по домам. Охраны в здании не было, сигнализация тоже, то есть, все условия для нечестных людей были созданы.
С начала нового рабочего дня все строители, желающие получить деньги, уже толпились возле двухэтажного здания, в котором располагалось РСУ, но кассира в рабочем кабинете встретил сейф, вскрытый газовой горелкой. Соответственно, все деньги отсутствовали. По тем временам это была ч.2 ст.93-1 (прим.) УК РСФСР, которая предусматривала вплоть до "вышки". Местные опера сбились с ног, выискивая возможных подозреваемых или хотя бы свидетелей, но всё было безрезультатно. Здание стояло обособленно, рядом жилых домов не было, случайные прохожие ночью там не ходили.
Усматривался глухой "висяк" с последующими оргвыводами от руководства. Ситуацию спас прибывший на усиление опер из УВД. Он понял, что принести в руках тяжеленный газовый баллон с ацетиленом, шланги и газовую горелку, а затем уйти с похищенным чемоданом денег одному человеку, да ещё и пешком – невозможно, соответственно, надо искать место, где стояла машина. Оно должно быть недалеко и достаточно хорошо укрыто от случайных взглядов.
Присмотревшись к территории, такое место было найдено, но увы, никаких следов, банковских упаковок от денег и визитных карточек жуликов там не было, но рядом с кустами была найдена непонятная картонка. Обратились к специалистам, и те пояснили, что эта бирка от баллона с ацетиленом с его номером и датой заправки. Баллон был заправлен в областном центре за 400 км от места обнаружения бирки.
Опера сразу выехали своим автотранспортом на завод, где выяснили, что этот баллон был отправлен за 90 км в райцентр. Там опера узнали, что баллон был выдан в ДЭЗ. Однако его там не оказалось. Стали устанавливать личность сварщика и его связи. Сразу нашли ранее судимого ООР шурина и его старого подельника, а уже у них нашлись баллон и газовый резак. Ну и, конечно, машина с деньгами. Сам же сварщик оказался не при делах, он просто дал свой рабочий баллон с ацетиленом шурину для халтуры.
Вот так грамотный опер, думая как преступник, где бы тот прятал автомашину, смог найти ключ к раскрытию преступления, ну а потом была обычная отработка версии, которая привела к быстрому, но весьма хлопотному и затратному раскрытию особо тяжкого преступления.
|
|
36.
Москва, МГУ, принимаю последний экзамен у студентов 4 курса. Перед этим весь семестр каждую лекцию начинал с фразы: "Курс непростой, все рассказать в лекциях я не смогу, читайте учебник!".
Половина получает тройки, остальные - на пересдачу.
Пересдача. Кто-то дошел до учебника, почитал его, продемонстрировал вновь приобретенные знания, получил 3 или 4 и ушел довольный. Остались самые стойкие, на комиссию.
Комиссия. Из 5 человек четверо получили тройки и радостно покинули аудиторию, осталась одна студентка. По зачетке судя - отличница. При этом знаний по предмету почти нет, в тупик ставят вопросы даже из общеобразовательных курсов школы. Спрашиваю уже просто по учебнику...
Гениальный ответ: "Я в Москву приехала и в МГУ поступила для того, чтобы учиться, а не учебники читать!!".
Сдавала на второй комиссии уже без меня, получила "отлично". Вот так и появляются сейчас специалисты, которые ничего не знают.
|
|
44.
- Сферам интересов нет места в 2020-х годах. Суверенное равенство всех государств это базовый принцип, который должен уважать каждый», сказал финский лидер в Новогоднем обращении. (сказал лидер бывшей отсталой российской колонии, а ныне самой счастливой по уровню жизни страны в мире в своем Новогоднем обращении) - Эй, очкарик, переведи этот гон на понятный язык, чё то я не врубился на ихнем.. - Как бы тебе понятно объяснить Имеешь право покрывать любого, убивать, гадить, помечать когтями, срачем и пометом только свою собственную территорию или, по другому, ареал, на чужую не лезь, потому что там люди живут и хотят жить по- человечески.
|
|
52.
На меня любят "нападать" маленькие дети. Наверно я им напоминаю кого-то из мультика...
Выбираю шампунь в магазине. Стою себе спокойно, ищу глазами нужную бутылочку среди все этого цветового безобразия. Подбегает пацанчик, лет 5 и начинает мне активно помогать -- тычет пальцем в бутылочки и называет всё, что видит. "Смотри, этот с персиком!", "Смотри, этот с клубникой", "Смотри, этот с цветами"... В это время я нахожу нужный и кладу в корзину. Молодой человек смотрит на шампунь (на зелёной бутылочке фиолетовые и желтые, кажется, кружочки) потом на меня и заключает - " О, с луком - хороший выбор!"
|
|
53.
%habrauser1%
01.01.2022 в 02:57
С вустерским соусом сейчас непонятно. В смысле - стакан? Его пить надо? Это же штука, которую я всегда добавляю к соусу для стейка. Как это пить?
%habrauser2%
01.01.2022 в 16:44
В три часа ночи нового года храбрые хабровчане принимаются пить даже то, что в трезвом состоянии пить невозможно. :D
|
|
57.
"НАСЛЕДНИЧКИ"
Вот Вова в Конституцию везде там вставил,
что он-единственный наследник СССР.
Конечно, Сталин ну как вождь трудящихся
он многих позабавил.
Но хоть не лез казахов там рабочих убивать,
которым цены на сжиженный газ(читай на все)
им вдвое вдруг повысили.
Они же нефть всем добывали,
на которой вы и держитесь-
кормильцев хоть чуть-чуть,
но надо уважать- не убивать.
И что теперь?
Спилил ты сук, ну, на котором и сидел.
И много там чего звиздел.
А дело ведь дойдет- ЕС с казахами-
нефтяниками сама договорится...
Останетесь с десантом все вы не у дел.
|
|
64.
"ГОСУДАРСТВЕННАЯ ИЗМЕНА"
Живу я в Харькове, а рядом тут два института есть,
один НИИ, другой -конструкторский, Вы знали, ваша честь?
Два года ездили сотрудники с начала той войны ведь к сепарам,
ну, деньги были тем сотрудникам нужны.
Промышленное министерство тогда совсем не возражало-
в казне то денег было очень мало.
И вот теперь из той семьи, где один голым перед врагами танцевал,
ну а другая список всех частей врагу сдавала,
пытаются ГЕРОЯ УКРАИНЫ изменником они изобразить,
и собственность его, конечно, захватить,
но этого им мало.
Они всех уверяют-мы не выйдем на Майдан,
конечно, нет -не стану я из-за холуя и дебила Бени мерзнуть...
Но есть гражданское ведь неповиновение-
не надо гривны или шекеля платить
пока пришедшая от заговора власть не улетит.
Глумиться над народом- их удел,
но всякому терпению-есть и предел.
|
|
65.
Поздравление с Рождеством авторам и читателям "Стишков" которые уже побывали в Вифлееме или собираются туда.
Поздравляю с торжеством –
сердцу милым Рождеством!
И желаю не зевать,
в Вифлееме побывать!
Где, как я, в Христа пещеру
на коленях заползать!
Там на свет он появился,
нас учить добру явился.
Не убий, не укради
и с женой чужой не спи.
С чужим мужем нынче тоже
ночи проводить не гоже.
Наизусть его наказы мы, как правило, не знаем.
От рождения до смерти их, однако, соблюдаем.
Но не все и иногда,
но простит нас бог всегда!
Важно во время покаяться
и в своих грехах раскаяться!
|
|
67.
КАК МЕНЯ ОБОЗВАЛИ БЛЯДЬЮ
Собственно, меня возможно обозвали другим словом. Меня же по-английски обозвали, я просто так перевела. Но обо всем по порядку.
Случилось это происшествие, когда моему сыну было 17 лет и он учился в выпускном классе обычной средней школы города Монреаля. В один прекрасный день звонит он мне на работу и взволнованно сообщает, что его выгнали из школы. Посадили в карцер до окончания уроков, а потом выгонят! Не могу больше говорить, мама, мне консьерж мобилу дал! Срочно приезжай!
Пока летела в школу, лихорадочно перебирала в голове, что же там могло случиться. Антон, конечно, парень с норовом… Но никогда никаких особых проблем с поведением не было… Разве что в двенадцатилетнем возрасте, когда мы только приехали и он в здешнюю школу пошел, его вместе со столом выставляли в коридор, где он сидел у открытой двери и так «участвовал» в уроке. Мальчик просто уже знал школьную программу. Ему было скучно и он всем подсказывал, не дожидаясь, пока учитель закончит задавать вопрос. А теперь что он натворил?!?
Приезжаю. Карцером оказалась подсобка консьержа. Антон взахлеб рассказывает, что он ее пальцем даже не тронул! Он к ней близко даже не подошел! Он ничего ей не делал! Мам, ты мне веришь? Представьте мое состояние. Ничегошеньки не понимаю в ситуации. Киваю, что верю. И тут приходит директор школы и ведет нас с Антоном в свой кабинет. Сажает меня на стул и начинает зачитывать правила поведения учеников в школе. Того нельзя,...сего нельзя…, угрозы физического насилия категорически нельзя! Карается вплоть до исключения из школы. И многозначительно на меня смотрит.
- Да обьясните мне наконец, что случилось-то?
- Я вам уже сказал. Антон совершил действие, которое я трактую как «угрозу физического насилия». Совершенно недопустимо. Мне поступил рапорт от учителя английского языка, проводившего урок в классе Антона. Вынужден его из школы исключить.
А произошло, как потом выяснилось, вот что. В класс пришла на подмену заболевшей преподавательницы молоденькая и незнакомая старшеклассникам учительница английского. Английский в школе преподавался как иностранный, все обучение велось на французском. Но многие дети, особенно из иммигрантских семей, после школы только на английском и общаются между собой, поэтому он им давным-давно не был иностранным.
И вот заходит новенькая учительница в класс, говорит «Хай, гайс» и начинает писать на доске тему урока. То есть поворачивается к классу спиной. А в это время на галерке оживленно и громко продолжается дискуссия на английском (подчеркиваю!) языке о том, как вчера вечером прошла школьная вечеринка и кто из девчонок оказался «бич», а кто — нет. В-общем, пацаны считали, что по теме урока глаголят. Они же на английском говорят! А у бедной учительницы на пяток лет их старше уши пылают… Она пыталась на них прикрикнуть, повернувшись к ним лицом. Бестолку. И тут ей на глаза попадается мой Антон. Она говорит ему выйти к доске и написать фразу на английском:
Моя мама — блядь.
Класс сразу затих. Пока учительница кричала на тему, что, мол, горазды вы девчонок блядями обзывать, а чем ваши мамы лучше, Антон поднялся, подошел к ней, повел плечами, ну знаете, как спортсмены разминаются перед ударом , и попросил повторить фразу для написания. Учительница уронила мелок и вся в слезах выбежала из класса прямиком в кабинет директора писать рапорт об угрозе физического насилия.
… - А как Антон должен был поступить, по-вашему? - спросила я директора, выслушав его версию произошедшего.
- Он должен был придти ко мне в кабинет и написать рапорт на учительницу, - последовал ответ.
Тут во мне все забурлило, как в том несчастном бесталанном педагоге.
- Антон, выйди, - приказала я. И когда за сыном закрылась дверь, сказала:
- Господин директор, представьте, что вам 17 лет. Как в вас гормоны танцуют, помните? Вот вы в 17 лет тоже дождались бы звонка на перемену и направились писать рапорт на учителя, оскорбившего вашу мать?
Тут настал черед директора играть желваками. Он помолчал-помолчал, а потом крикнул в дверь:
- Антон, иди в класс!
|
|
70.
Девочка с работы попросила на флешку накидать "новой музыки, русской, веселой"
А я ни в зуб ногой в этом. Нагуглила "сборник русской музыки 2021" и по названиям и отрывкам начала скачивать то, что подходило под "веселую"
Коша оборалась и истоптала мне всё лицо.
Я так предполагаю, это можно понимать как "хозяйка, что за гавно ты тут включила"..?
|
|
Предложить анекдот
← 07-01-2022 08-01-2022 09-01-2022 →
08-01-2021 08-01-2020 08-01-2019