Анекдоты дня за 01-04-2022, 31-03-2022, год назад, 2 года назад


1.

Лучше плохо уметь делать хорошо, чем хорошо делать плохо.

2.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

3.

Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает: - Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги? - Конечно. Какой размер у вашего крокодила?

4.

Кому-нибудь вообще интересно, почему в сказке про Колобка пол-леса разговаривало с тестом?

5.

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками"...

6.

Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...

7.

- Быстро плодится. - Кролик. - 8 букв. - Чиновник!

8.

Если языковой барьер не позволяет ребёнку хорошо учиться в школе, он проведёт всю жизнь у станка. А что, быть балериной тоже неплохо!

9.

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

11.

Девушки, помните: занимаясь сексом на первом свидании, вы обеспечиваете себе второе. +=+=+=+= Если только парень - не коллекционер)))

12.

Что-то мне подсказывает, что бумагу А4 отбеливали при помощи сахара.

13.

- Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

14.

- Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней почти все мои рассказы! Думал всё, придётся заново писать. А флеха высохла и заработала, всё читается. Как говорится - рукописи не горят! - Это хорошие рукописи не горят, а твои не тонут...

15.

Невероятным усилием воли перенесли обдирание обоев на завтра. Про поклейку новых даже в глаза друг другу боимся смотреть.

16.

Драгоценны только первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.

17.

Вовсе незачем сдаваться, если можно просто убежать. А издалека крикнуть: "Я победил! Мне просто некогда!".

18.

- Как твоя жена? - Как Америка - заморозила супружеский долг и следит, чтоб никто не обошёл эти санкции.

19.

- Милый, хватит смотреть новости! Ты хлеба купил? - Да. - Какого? - Пол буханки черного и пол-литра жидкого.

20.

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

21.

Урок геометрии в грузинской школе. Учитель говорит: Гоги, нарисуй треугольник. Гоги рисует. Учитель просит: А теперь докажи, что это треугольник. Гоги бьет себя кулаком в грудь и говорит: Треугольник, мамой клянусь!

22.

Помнится, однажды жена начала принимать фенотропил для улучшения работы мозга и через две недели бросила меня.

23.

Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта. А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день

24.

Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.

25.

А вас не раздражает, когда девушка спрашивает в постели: "А почему у тебя на потолке висит мертвый хорёк?"

26.

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

27.

Быть 25-летним это сущее проклятье. 20- летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние - что ты жизни не нюхал, щенок.

28.

Оказалось, что быть русским - это не только стыдно, но и накладно.

29.

Интересный мужчина с запасами бумаги А4 познакомится с симпатичной девушкой с новым картриджем для МФУ Саnоn для создания совместного бизнеса.

31.

Сегодня был отличный день - всего два раза хотелось удавиться.

32.

Минобороны: окончательные цели спецоперации будут определены после ее завершения.

33.

- Наум Абрамыч, а вы кудой? - Таки Сeма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца. - На Привоз или до тeти Циле у лавку? - У тeплое море!

34.

Сегодня был отличный день - всего два раза хотелось удавиться.

35.

- Люблю вечерком сидеть дома и смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

36.

Молодым – везде у нас дорога, старикам – везде у нас почет, это негласное дополнение к уставу выполнялось неукоснительно, в нашем маленьком подразделении.
От казармы до учебного полигона примерно километр по тропинке в костромском лесу, как только выпадал первый снег или начиналась пороша, молодые шли первыми, что на позицию что обратно, везде для них дорога.
Как только пригревало солнышко, сушило песок в лесу, да так что пыль столбом поднималась, старики говорили:
- Что это вы молодежь, впереди, да впереди, а мы не в почете? Теперь мы первыми пойдем...

37.

В Германии в офисах Газпрома прошли обыски. Причина - появление в немецких городах листовок: "Немцы! Переходите на сторону добра! В случае перехода на оплату газа за рубли вам гарантированы теплые батареи, горячая вода, вкусная каша и довольные женщины".

38.

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить - то он превращается в приходный...

39.

После призыва германского министра отказаться от русского газа и "пережить зиму в свитере назло Путину" многие отрасли тевтонской экономики начали готовиться к примерке свитеров.

40.

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. - Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. - О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

41.

- Но помни, Золушка, ровно в 12 ночи 31 марта твои евро превратятся в рубли!

42.

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло - такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!

Предложить анекдот


← 31-03-2022 01-04-2022 02-04-2022 →

01-04-2021 01-04-2020 01-04-2019

Партнеры

Реклама