Анекдоты дня за 01-06-2022, 31-05-2022, год назад, 2 года назад

1.

Сисадмин рассказывает на ночь ребенку сказку:
- Было у царя три дочери - одна умная, вторая дура, а третья бухгалтер...

177 +

2.

КПРФ приняла в пионеры 5 тысяч школьников на Красной площади. Коммунисты предлагают вернуть госрегулирование цен. Ратуют за возвращение красного флага. У меня к Зюганову только один вопрос: А квартиры бесплатно предприятия своим работникам когда начнут выделять?

70 +

3.

- Почему вы ушли с прошлого места работы? - А куда делся ваш бывший сотрудник с такой ахренной должности?

64 +

4.

Мама говорит дочке: - Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам. Дочь, наклоняясь к собаке: - Привет, я Алина!

39 +

5.

Цензору из кгб: где мои анекдоты, поц ________________________________________ В твоей жопе. Иди нахуй, пидор

27 +

6.

Мне кажется, что, когда люди, получающие 800 тыс. в месяц, определяют, получать ли мне 15 тыс. в 60 или в 65 лет, - они не совсем искренни.

27 +

7.

Спойлер нового блокбастера Михалкова Группа повстанцев-коммунистов из 2040 года отправляет в 1959 год девушку-терминатора, чтобы убедить студента Уральского политеха Б. Ельцина пойти в поход... вместе с группой Дятлова.

27 +

8.

Никто не знает, а нельзя ли деньги покупать подешевле - прямо на территории завода производителя?

25 +

9.

Смс: - я уже соскучился! - я тоже! а ты кто? - таксист, я уже полчаса жду.

25 +

10.

На днях подвез девушку до дома. Она сказала: - Спасибо, но мне нужно до своего дома...

Chudo.money раздает бесплатно 12 млн. токенов. AirDrop - получи сайчас.

20 +

11.

Война должна вестись головой, а не телами. ///// А если уж телами, то лучше чужими.

16 +

12.

Лозунг Слава КПСС на Украине заменили лозунгом Слава Украине. Во такая, декоммунизация

14 +

13.

В пивной беседуют банковские служащие: - Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. - Зачем? Да чтоб директор его не искал.

14 +

14.

Я не то, чтобы не фотогенична, я даже не фотошопогенична.

13 +

15.

Из новостей: "В Ленинградской области пуля госохотинспектора отрикошетила от медведя и ранила охотника". Комментарий: Медведь, походу, в бронежилете был...

12 +

16.

Уже скоро люди начнут задыхаться от жары, тонуть, ломать себе кости, прыгая с тарзанок, страдать от кровососущих насекомых. Люблю лето.

12 +

17.

Самооценка, которая упала менее, чем на 10 секунд, не считается упавшей.

12 +

18.

Вы лишились работы из-за пандемии? Значит вам срочно нужно получить пособие по безработице. А сумма какая? Причем тут деньги, это брошюра такая.

12 +

19.

Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.

12 +

20.

К бизнесменам "кум" не обращаются!

12 +

21.

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

12 +

22.

Впечатления американца от путешествия по российской глубинке: "Меня встретили до того бедные люди, что перстни у них были нарисованы ручкой на пальцах".

11 +

23.

Девочка подходит к маме и говорит: - У меня есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать? - Давай с хорошей! - Я больше так не буду.

11 +

24.

Сидит мужик, ловит рыбу, в одной руке у него удочка, а в другой кирпич. Мимо проходит женщина и спрашивает: - Подскажите, а зачем на рыбалке нужен кирпич? - А дай один раз, тогда скажу! - Дурак! Женщина идёт дальше и думает: - Ну не сотрётся же... зато узнаю, зачем кирпич! Возвращается и говорит, что согласна. Заходят они в кусты, делают своё дело. Женщина: - Ну, теперь говори, зачем тебе кирпич? - Да понимаешь, с утра тут сижу и ни одной поклёвки на удочку, а вот на кирпич ты уже третья клюёшь...

11 +

25.

- Вася, женись же, наконец. - Зачем? - На свадьбе погуляем. - А если жена окажется стервой? - Так разведёшься, и опять погуляем.

11 +

26.

#8 01/06/2022 - 00:05. Автор: Нrеn0 Папа повёз сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок: - Папа, я какать хочу. - Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушёл, через некоторое время возвращается... - Ну что? Где покакал? - В машине, там комаров нет. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++ С Настями - пишется раздельно и с большой буквы.

11 +

27.

- Почему бабы такие ревнивые? - Потому что они знают, на что способны другие бабы!

11 +

28.

Начало игры "Что? Где? Когда?" несколько раз переносилось, и о наличии в черном ящике рыбы догадались не только знатоки.

11 +

29.

На самом деле Земля плоская. Но она натянута на шар.

11 +

30.

Двадцать лет семейной жизни научили Сидорова подолгу обходиться без женщины.

Chudo Airdrop - каждый день в течении года. 12,000,000 #CHUDO будет распределено среди тех, кто зарегистрируется. Оставьте Ваш емайл и получите Ваши Чудо.деньги!

11 +

31.

Мама растила Свету в строгости, хозяйственной - чтобы и борщ могла сварить, и в квартире убраться, и постирать, и погладить... Но Свете это все не пригодилось, она выросла красивой!

11 +

32.

- Ко мне вчера Дед Мороз приходил... - Да, фигня всё это, он не настоящий. - Настоящий, я проверил. - Как это? - А я у него спросил - сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал - двадцать баксов. Сразу видно, что из леса - цен-то ни хрена не знает.

10 +

33.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

10 +

34.

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр, колбаса и т. п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан: Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя... Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает: Ну что? А что?- отвечает зэк, - Ты ВОР, они- воры, я- вор, крыса тоже-вор, ну, что ей впадлу с нами посидеть было?

9 +

35.

- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю? - Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на "ты". - Ну, ты, Гена и дятел! - Так Петрович, переходим на "вы"...

9 +

36.

Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмешь меня на работу? Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. Вот же как ты меня ловко на хрен послал!

9 +

37.

- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи? - Да какую-то передачу о жизни животных. - Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется? - "Ночные бабочки больших городов".

9 +

38.

Когда ты не можешь выйти из дома в хорошую погоду, то эта погода для тебя хуже плохой.

7 +

39.

Папа повёз сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок: - Папа, я какать хочу. - Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушёл, через некоторое время возвращается... - Ну что? Где покакал? - В машине, там комаров нет.

7 +

40.

- На кого будешь поступать после школы? - На истерика. - Может на историка? - Нет!

7 +

41.

- Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось?

7 +

42.

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц. - Так это они так дружат, по переписке!

7 +

43.

Не жалею, не зову, не плачу –
Я с литрухой на реке рыбачу!
(В стиле С.Есенина)

7 +

44.

Природа бушует и плачет,
Буря бессменно ревёт,
Душа от тоски вопрошает,
Когда же к нам лето придёт.

7 +

45.

Этот пёс от шоблы всей
охраняет сей музей.
Пса я лаской окручу.
Без билета проскочу!
Ну,а кто не догадался,
пса немного приласкать,
тот на тысячу нарвался,
будет впредь про это знать!
Проникать в музей шутя,
без единого рубля,
пока знаю только я.
Не каких сомнений нет,
получу на днях патент.

6 +

46.

Вот если в понедельник утром рано
Ты не выходишь весь бухой из ресторана,
То зря ты встал сегодня с той ноги,
И вместо неги ждут твои мозги тиски...
А если вышел весь бухой,
То ждет тебя красавиц целый рой...