Анекдоты дня за 15-06-2022, 14-06-2022, год назад, 2 года назад

1.

В украинском военкомате работает Робин Гуд.
Он отнимает повестки у богатых и отдаёт их бедным.

65 +

2.

Расскажи мне про свое хобби. Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и... Ты работаешь в женском коллективе? Да.

46 +

3.

Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит: - А знаете, поручик, ваш денщик Михалыч такой шалунишка, но вы настоящий шалун! - Наташа, ты тоже ничего, и даже получше моего Михалыча!

18 +

4.

Турист рассказывает, вернувшись из Англии: - Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай! - Почему? - Я попробовал их кофе...

11 +

5.

Личная жизнь неприлично накрылась работой.

11 +

6.

Шотландские пожарные стесняются пользоваться лестницами.

10 +

7.

- Ну ладно, приезжайте летом к нам в Рязань, порыбачим... У нас на заводе вот такие куски динамита валяются!

10 +

8.

Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома: - Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.

10 +

9.

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил? - Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

10 +

10.

Надпись на холодильнике: "Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".

Chudo.money раздает бесплатно 12 млн. токенов. AirDrop - получи сайчас.

10 +

11.

- Извините, а ваш муж дома? - Дома! Знать бы только, у кого...

9 +

12.

В детском саду: Здравствуйте, я дедушка Ленин. Да ты псих какой-то! Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.

9 +

13.

В офисе: - Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый? - У меня есть, но он закодировался.

9 +

14.

Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши! Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.

8 +

15.

- Пап, вы с мамой меня усыновили? - Нет, что ты! Ты думаешь, мы бы тебя выбрали?..

8 +

16.

- У одной моей знакомой грудь 41-го размера! - Да ладно врать-то! - Честное слово! Кроссовкой измерял.

8 +

17.

Дорогой, купи мне телефон? А как же тот, другой, который у тебя есть? Другой купит мне шубу.

8 +

18.

В постели Люся набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: - Если останусь жив, жене больше изменять не буду...

18 +

19.

- Как можно назвать мужчину, который рассчитывает на секс на втором свидании? - Тормоз.

8 +

20.

Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.

7 +

21.

Сын к отцу подходит: - Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын: - Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! - Не болтай, тяни быстрее, твоя очередь.

7 +

22.

Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета".

7 +

23.

Возвращается Серый Волк с курсов МБА, идет по темному лесу, видит Красная Шапочка идет: - Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта... - Какие? - Ну... Либо слияние... либо поглощение.

17 +

24.

Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.

7 +

25.

Вдоль берега сидят мужики, рыбу ловят. Ни у кого не клюет, а один только и делает, что таскает рыбу. ВСе вокруг него собрались, смотрят, удивляются. - Ты на что ловишь, мужик? - Сегодня на тесто. - А как ты узнаешь, на что ловить-то нужно? - Да я утром смотрю: если направо лежит - на мотыля ловить нужно, налево - на тесто. - А если не лежит, тогда на что? - Тогда на рыбалке делать нечего.

6 +

26.

В магазине:
- Жена: давай купим эту вещь!
- Я: нет.
- Жена: ну давай купим, она ведь такая хорошая!
- Я: нет.
- Жена: ну пожалуйста, она обязательно нам пригодится!
- Я: ну фиг с тобой, покупай.
Спустя некоторое время.
- Я: на фига мы купили эту вещь, ей никто не пользуется!?
- Жена: ну ты же сам сказал купить!