Анекдоты дня за 01-09-2022, 31-08-2022, год назад, 2 года назад
8.
У нас в городе как-то был публичный эпик фейл с лотерейными розыгрышами. Разыгрывали вроде как автомобиль, нужно было бумажки с контактными данными закидывать куда-то и потом якобы случайную бумажку вытаскивали из контейнера во время какого-то праздничного мероприятия ведущим на сцене. Так вот в час икс ведущий вытащил эту "случайную" бумажку и сказал что сейчас по громкой связи позвонит победителю обрадовать выигрышу.. после пары гудков на той стороне взяли трубку и вместо алло сказали "да, Алексей, слушаю". Тарам-парам-пам.. Всё!
|
9.
Насмотрелась вчера на обнаженную натуру на сайте, и вспомнился мне Русланчик из моих давних студенческих времен. Голубоглазый чеченец, жили рядом в общаге, в одном блоке из двух комнат. Мы срались непрерывно, потому что мне приходилось за всеми мыть места общего пользования, и я находила это остро несправедливым. Руслан со товарищи убираться отказывался, потому что их вера нашептывала, что женщина, как существо низшее и неразумное, Небом предназначена именно для грязной работы. Вкусы в музыке у нас тоже не совпадали, поэтому иногда я глушила их напевы своим Пинк Флойдом, Наутилусом или Арией. Руслан зверел. Дверь в нашу комнату распахивал гневно, иногда забывая постучать, и орал так, что Арию перекрывал. И однажды нарвался.
Я переодевалась. Я была ну совершенно не одета, ну совсем прям. Руслан же был в ярости, стук в дверь совпал с грохотом удара оной о дверь встроенного шкафа. Я только успела пискнуть и спрятаться за дверцу. Стою, жду что дальше будет. А Русланчик почему-то молчит. И не уходит. И не орет, как обычно. Молчит. И тут я увидела себя, в полный рост, отражающейся в темном окне напротив. Как в зеркале… И мы стояли, и оба любовались – а че, мне тоже нравилось то, что там отражалось. Долго так стояли, молча глядели на отражение в окне. Потом надоело, я спросила, Русланчик, ну ты как, насмотрелся уже? Он тихо закрыл дверь. И больше ни разу, ни единого разу, не повысил на меня голос, до конца нашего дружного общажного бытия.
Но блин убираться все равно приходилось мне.
|
|
10.
Ну всё, теперь ад точно на 15 республик развалится.
Chudo.money раздает бесплатно 12 млн. токенов. AirDrop - получи сайчас.
|
|
11.
Небольшая предыстория. Я - взрослый человек, женат, двое маленьких детей. Моя мама проживает с мужчиной (отца уже несколько лет нет), зовут Эдуард. Эдуард довольно общительный, любит детей, к моим относится почти как к своим внукам. Но характер у него довольно скверный, так что большого восторга от общения не испытываю.
И вот Эдуард ломая наши с женой планы на выходной день тащит нас с детьми на озеро, так как к нему приехал брат Александр (очень похож внешне на Эдуарда) и надо обязательно выбраться на отдых всей толпой.
Приезжаем отдыхаем. Дети лезут к воде, я присматриваю стоя у воды. Эдуард пошёл в заплыв и довольно далеко от берега начинает нырять. Рядом со мной из воды выходят две женщины из соседней компании отдыхающих и заинтересовавшись Эдуардом начинают переживать - посмотрите ваш родственник нырнул и долго не выныривает. На что я голосом барбоса из мультфильма отвечаю "А, а у меня ещё есть!". И рукой показываю на Александра... Женщины чуть обратно в воду от смеха не попадали.
|
|
14.
Мужику звонят и сообщают, что его жена попала в автомобильную аварию. Он прилетает в больницу. Выходит врач. - Вы знаете, ваша жена сильно ударилась головой о лобовое стекло - глаза вылетели и теперь она не видит. - О-о-о... - Это не все. От удара лопнули барабанные перепонки и она оглохла. - А-а-а... - Но и это не все. Она повредила позвоночник и ее полностью парализовало. - Господи! - Но, вы знаете, мы проверили все остальные органы - никаких повреждений. Она проживет в таком состоянии до ста лет! Через мгновение, глядя на побледневшего мужика, доктор говорит. - Да расслабься, пошутил я. Все нормально - умерла она, умерла.
|
|
19.
Отдел кадров крупной компании.
- Скажите, а Вы примете на работу человека с фамилией на
"берг"?
- Нет!
- А с фамилией на "штейн"?
- Ну конечно нет!!!
- А с фамилией на "ович"?
- Издеваетесь???
- Хорошо-хорошо,....ну а с фамилией на "ко"?
- Ну, это совершенно другое дело...
- Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу!!!!
|
|
26.
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. А где ваша мама? -спросил советчик. Она в роддоме. А папа? А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!
|
|
30.
- Как?! Как ты могла?!! Как ты могла изменить мне с моим лучшим другом?!!! - Видишь, он тебе тоже нравится!
|
|
37.
Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"... Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни ни одного уклониста не будет!
|
|
44.
В этот день на всей планете наступила осень,
Это значит, постепенно будет холодать,
Значит, удлинятся ночи, но пока не очень,
Значит, листья пожелтеют, будут опадать.
В этот день даже пень
Хочет стать как олень.
Ай да полдень, ай да полдень, ай да полдень, ай да день!
В этот день даже пень
Хочет стать как пельмень.
Ай да полдень, ай да полдень, ай да полдень, ай да день!
Это значит, дети с дач потащатся учиться,
Шум начнётся монотонный капель дождевых,
У кого болят составы, те пойдут лечиться,
У кого болит душа, поспят на выходных.
В этот день даже пень
Хочет стать как олень.
Ай да полдень, ай да полдень, ай да полдень, ай да день!
В этот день даже пень
Хочет стать как пельмень.
Ай да полдень, ай да полдень, ай да полдень, ай да день!
А потом зима настанет, всё засыпав снегом,
Но не будем гнать события, это не сейчас.
Дни, конечно, удивляют неустанным бегом,
Но пока - сезон туманов вдохновляет нас.
В этот день даже пень
Хочет стать как олень.
Ай да полдень, ай да полдень, ай да полдень, ай да день!
В этот день даже пень
Хочет стать как пельмень.
Ай да полдень, ай да полдень, ай да полдень, ай да день!
Вот такая выдалась осенняя поэма,
Вот настолько может осень воодушевить.
И хотя не суждено ей стать новейшим мемом,
Но симпатию вполне по силам заслужить.
В этот день даже пень
Хочет стать как олень.
Ай да полдень, ай да полдень, ай да полдень, ай да день!
В этот день даже пень
Хочет стать как пельмень.
Ай да полдень, ай да полдень, ай да полдень, ай да день!
В этот день даже пень...
|
|
45.
Навеяло историей https://www.anekdot.ru/id/1314239/
ПРО КОЛУН.
Для неспешного чтения) Повествование рванное, ностальгическое.
В компании моих братьев-друзей, Лехи и Олега, у меня машина первой появилась.
Копейка, 1974 г.р. После кап. ремонта. Других больше просто не было даже за 10000 рублей. Хотя новая восьмерка тогда стоила не больше 6-7 тысяч.
Их продавали-выдавали за эти деньги только чиновникам, «афганцам», и еще кому-то кем я не являлся.
Был, правда, вариант, судя по местным слухам, за те же деньги с «Волгой» наверно 24-й, но в ней, по тем же слухам, умерло от угарного газа задолго до давеча, пара ебущихся на природе человек, которые успели разложиться на атомы к моменту её продажи наследниками.
Рассматривал и её, мне тогдашнему было насрать на ауру. Телефонов было мало, все с проводами, не дозвонился, и купил свою первую машину – Жигу «копейку» 1974 года выпуска и это в 91-92 году.
Я всю её переносил в сумке по запчастям на любимый завод, и выдрочил каждую внешнюю от двигателя деталь до состояния новой. Те из запчастей, которых не было в продаже, я выпилил ножовкой («болгарок» тогда еще не было) изогнул просверлил окрасил и сделал еще краше, чем полагалось. Оказалось, что кап. ремонт касался только двигателя, но и там оказался косяк, с опережением зажигания на один зуб, и кузовщины.
Еще один момент необходимо упомянуть для большей понятности посыла.
До мореходки, в которую я с первого захода не поступил, благодаря школьной характеристике, мне пришлось один год отработать в Ремонтно-Механических –Мастерских Биохимического завода с учеников слесаря со сдачей экзаменов, до его же четвертого разряда, освоив при этом токарные, сверлильные и фрезерные станки. Плюс механическая морская специальность и опыт работы к тому моменту, о котором идет речь.
Тачка за 18 лет сгнила, ей заменили пороги, крылья и полы, спалив газосваркой все жгуты электропроводки, и придав всему силуэту скукоженный профиль.
После «капиталки» она еще какое-то время колесила, без какой либо лако-краски после сварочных работ и снова серьезно заржавела.
Эти косяки я тоже устранил, зачистив с помощью нанятого китайца, тогда они еще были беднее нас, окрасил корабельным свинцовым суриком, а полы еще и залил толстым слоем клея.
Почти подводная лодка получилась. Но не совсем.
Где-то из под крыльев, куда не залезешь не сняв торпеду, во время дождя и езды по лужам в салон попадала вода, но назад не вытекала. Много воды.
Фокус вычитанный мною из журнала «За рулем», когда под напольное покрытие салона под ноги подкладывали пластмассовые решетки, предназначенные для кухонных раковин, для проветривания, работал наполовину.
Ноги были сухими, но под ногами вода хлюпала словно в дырявой шлюпке. Чуть позже, когда я уже совсем освоился, психанул, и просверлил из салона сквозь полы четыре дырки, проблема рассосалась.
Ну мы и гоняли на ней туда, куда было нужно. В 90-е нужно было везде, и под машиной я проводил достаточно много времени, меняя к началу каждого сезона почти все элементы подвески. С собой, конечно, и всегда все, что необходимо для того чтобы хотя бы попытаться вернуться домой - ключи, и самые важные запчасти.
Немного назад.
Дядя Леша, царствие небесное, отец моих братьев-друзей, заимел вишневую четырехглазую «пятерку» задолго до меня и одним из первых в нашем городке.
Дядя Леша был социально востребованным баянистом, и стабильный доход от востребованности, собственной коммуникабельности и таланта, почти не позволяли ему жить дома. Сами посудите, и возьмите хотя бы только свадьбы.
В пятницу. Застолье начинается к вечеру до утра субботы, опохмел для взбодриться, и найти баян. К обеду подтягиваются вчерашние подпевалы и весельчаки, которым пару щедрых рюмок необходимо запеть, и дядя Леша уже навеселе. Я не знаю как он это выдерживал, учитывая зачарованных им в ночь веселушек, а еще и ряженных родителей молодоженов завтра катать на тележке под баян…
Стабильный доход от востребованности позволил ему набить багажник своей Жиги буквально всем, что он считал необходимым. Я в него однажды заглянул – под жвак.
Вряд ли он знал назначение всего того что было в его багажнике, ему было не до этого.
Светлая память дяде Леше!
Когда старший Леха-сын повзрослел на столько, что получил права, Леша-отец стал позволять братьям-сыновьям проехаться по вечерам выходных на своей красавице.
Леха надевал на палец левой руки папину золотую печатку, небрежно свешивая кисть с печаткой за окно, и они катались с Олегом, свысока озирая по сторонам пешеходиц своими серьезными ебальниками.
На этом знакомство с автомобилями у главного героя этого рассказа, Олега, заканчивалось.
Когда я сменил «копейку» на Тойоту «Карина» и машина перестала ломаться, мой багажник опустел до пары наборов ключей, которые чуть позже спиздили вскрыв машину.
Я докупил комплект, который спиздили снова. Значит не нужно, решил я, и теперь храню ключи в гараже. Теперь, только если еду в приморские ебеня и на неделю - закидываю все снова.
Следующим, Леха купил свою первую японку. А за ним Олег, второй, из двух моих троюродных братьев приобрел японский микроавтобус «Тойота Хайс» года, наверно 95-го.
Через пару дней после покупки, раньше сильно заняты были, мы с Лехой, его родным братом, рассматривали его Хайса, и дарили комплименты.
Олег, неосознанно переняв от папы правила оснащения автомобиля, двинул еще дальше, и закинул в него все, что видел в папином багажнике, добавив свои наработки.
У него к тому моменту за плечами была только средняя школа с Армией, и несколько лет со сварочным держаком и бензорезом в нашей бригаде монтажников. Вряд ли он догадывался о том, что происходит внутри двигателя внутреннего сгорания его автомобиля, с его трансмиссией и подвеской.
-А это нахуя?! – Поинтересовался я, увидев меж прочего, под потолок забитого салона автобуса, средних размеров деревянную чурку.
На что Олег на голубом глазу поведал:
-Ну мало ли, если что под машину подставить…
Каюсь, я съехидничал немного, серьезно задав ему еще один вопрос:
-А колун положил? - Леха, неслышно согнулся чуть позади меня.
-Нахуя? – В свою очередь поинтересовался Олег.
-Ну мало ли, может понадобиться дровишек наколоть?!
Кстати, нужно отдать должное, я зря издевался. Сегодня Олег не то что бы самый успешный из нас, но самый богатый - точно.
Потому что не пьет!)
|
|
48.
Квантовая механика для блондинок
На одной из пьянок редколлегий «Популярной механики» речь зашла о науке.
— Опять в журнале какие–то матерные слова написаны! – пожаловались девушки из отдела рекламы.
— Где???
— Да вот же: «бо–зе–эйн–штейн–ов–ский кон–ден–сат»! Да тут не только язык сломаешь, вообще непонятно, что такое и о чем это! Спорим, ты и объяснить не сможешь простым людям!
Ах, даже вот так? Ну вот вам бозонный конденсат и квантовые эффекты для блондинок.
Смотрите: существуют два типа людей частиц, “мальчики” и “девочки”. Мальчики одеты в брюки, на которые уходит 1 метр полотна. Это — целый спин. Такие частицы–мальчики называются бизоны бозоны. Девочки одеты в юбки, на которые уходит 0,5 метра полотна. Это — полуцелый спин, а частицы–девочки — фермионы.
Ведут они себя по–разному.
Когда бозоны собираются вместе на чисто мужскую вечеринку и обнаруживают, что все одеты в абсолютно одинаковые костюмы, они радостно улыбаются, садятся рядом, хлопают друг друга по плечу, ставят друг другу пиво, становятся лучшими друзьями и действуют как единое целое. Это – бозонный конденсат (он же конденсат Бозе–Эйнштейна). А когда раздается крик «наших бьют!», все частицы–мальчики устремляются на защиту — в одном направлении и не мешая друг другу. Это — сверхтекучесть.
А когда девочки–фермионы, собравшись на девичник, обнаруживают, что на них одинаковые платья или юбки, они фыркают, отворачиваются и стараются друг к другу близко не подходить и на соседние стулья не садиться. Это — принцип запрета Паули.
Теперь представим себе торговый центр с двумя входами–выходами с разных сторон. Это — проводник. Внутри — множество магазинов и бутиков. Это — кристаллическая решетка. Если запустить через один вход частицу–девочку (фермион), то вместо того, чтобы пройти прямо насквозь и выйти с другой стороны, она будет испытывать многочисленные столкновения с магазинами, и выйдет с изрядно похудевшим кошельком. Это — механизм электрического сопротивления (электроны являются фермионами).
А теперь представим, что на входе девочка встречает подругу, и они зацепляются языками начинают болтать о моде, прическах и мальчиках. При этом две девочки (фермионы) действуют как единое целое. Это — куперовская пара. Увлеченные разговором, подруги не замечают магазинов и проходят торговый центр насквозь, не испытывая соударений с бутиками и не потратив ни копейки денег, то есть ведут себя точно так же, как мальчик (бозон). Это — сверхпроводимость.
Ну вот, теперь вы знаете столько же, сколько студенты–физики узнают в рамках годового курса квантовой теории. Ну, почти.
© Дмитрий Мамонтов, физик, научный редактор Политехнического музея
|
|
54.
Знакомый рассказал история, когда он на работе зашел в соседнюю комнату и услышал окончание разговора сотрудника по сотовому с кем-то:
- Засунь этот договор себе в жопу. Там ему самое место!
- С кем это ты общался?
- Да, очередные мошенники. Говорит персональный менеджер из Сбербанка. Но думаю – это те же из якобы службы безопасности Сбербанка.
- Думаю, тебе скоро позвонят настоящие сотрудники из службы безопасности банка. Разговор ведь наверняка записывался.
В общем сотрудник малость струхнул.
|
|
62.
Попадает Горбачёв в Ад, встречают там его Шушкевич, Кравчук и Бурбулис. Горбачев сразу к ним, чего мол да как тут? Те - плохо, Михаил Сергеевич, совсем плохо - перестройка! В котлах вода холодная, в магазинах пусто, водку черти по талонам дают, безработица ... но есть правда и плюсы, орать можно теперь сколько хочешь - гласность!
|
|
65.
Ну а как еще можно называть человека, уверенного в использовании прикладной математики для достижения желаемого, в смысле исполнения реального желания или далёкой мечты. Конечно и мечта должна быть реальной, не абстрактная встреча с единорогом или снежным человеком, а допустим выигрыш в лотерею или ставки у букмекера.
Нет он не был занудой с рождения, просто любил математику не потому, что учительница говорила:
- Учите математику, пригодится в жизни.
Просто магия цифр завораживала.
А когда на первой встрече выпускников, один одноклассник убеждал математичку:
- Марьивана не пригодилась, и не пригодилась.
Стало обидно до слез, за неё, за Марию Ивановну.
К тому моменту зануда окончил институт, поженился в процессе обучения и родил дочку.
Вот в этот момент родился и он педантичный зануда перфекционист.
Первый расчет состоял из банальных километров до родителей, литров бензина, стоимости билета, собственно бюджета семьи и виртуальной прибыли супруги от сетевой продажи косметики.
В конструкторском бюро заказал чертеж автомобиля формата А1 и повесил у себя над рабочим столом. Первым закрасил фломастером передний бампер, после первой зарплаты, после квартальной премии переднее колесо, после тринадцатой зарплаты переднее крыло.
Жена оказывается то же время не теряла, во время прогулок молодым мамочкам и моложавым бабушкам, чудо косметику предлагала.
В своем квартале, в каждом дворе, в каждом подъезде она знает семью, которой необходим крем, лосьон или туалетная вода. За год она стала или сапфировым или бриллиантовым директором по продажам.
Покрашена передняя дверь, лобовое стекло, задний бампер и выхлопная труба.
Прошло ещё немного времени, последней закрасилась антенна на крыше, это уже когда автомобиль был заказан в салоне, а завтра можно сделать тест-драйв.
Дальше анализу подверглись все новостройки города, по началу строительства, темпам возведения этажей, престижности района. Тут же сопоставлены условия всех банков по кредитам, рассрочками и скидкам.
На стене у зануды сейчас висит план трехкомнатной квартиры, формата А1, где не закрашенными остались только две лоджии и отдельный санузел...
|
|
66.
Вчера я отметил своё день рождение, мне исполнилось 25 лет. Собрались компанией, накрыли поляну. В процессе празднования решил я отлучиться. Не туда, куда вы подумали, а в совершенно другое место - в магазин. В аптеку, если быть точным. Всё дело в том, что разговорились мы с одним приятелем на тему того, что хороших шуток сейчас практически нету. Он утверждал, что юмор вымер. Как мамонт. Я же, в свою очередь, размахивая рюмкой, утверждал, что нет, жив юмор, ходит по планете и здравствует. А если шуток смешных сейчас нет, то это уже его, приятеля, проблемы и пускай он со своим унылым видом другим людям настроение не портит.
В общем, так разговор и заглох. А я, собственно, решил за его счёт повеселиться. Так и оказался в аптеке. Взял слабительное порошкообразное, снотворное брать не стал - не совсем ещё изверг - да и вернулся домой.
Как все засобирались, так и решил действовать. Подгадал момент, когда приятель этот опять выпить решит, разорвал в тайне пакетик, ну и насыпал туда белую пудру. Размешал. Само собою, пил он не алкоголь - отъехать далеко и надолго я не хотел.
И вот - момент истинный. Собрались все возле входа, попрощались со мной, повторно поздравили да и ушли.
Что случилось дальше сам я видеть не мог, но зато мне рассказали другие. "Вылеченный" сперва шёл нормально, а потом вдруг его походка стала корявой. Уже, когда все были в автобусе он заявил: "Мне нужно выйти!". Людей тут много, а до остановки ещё далеко... Минут пятнадцать он пыжился, краснел, матерился себе под нос, а потом перестал. А в салоне вдруг завоняло.
В общем, когда через пять минут двери открылись, то выскочили уже все. Столь массовая биологическая атака отразилась не только на пассажирах, но даже на водителе. Тот выскочил из салона, что-то орал, всё угрожал кому-то полицией. А мой приятель, с опущенными глазами и пятном на штанах (что видели и другие друзья), прикрывая это пятно, мигом припустил домой. Шофёр это увидел, сложил дважды-два и тоже побежал за ним. С какой-то палкой! Ну, к счастью, мой знакомый оказался быстрее. Да и не странно это: стимул был. Так, собственно, и кончилась небольшая эпопея с участием одного очень подлого слабительного и слабой задницы. Едва только это услышав, я чуть не лопнул от смеха. Понимаю, что мой поступок хорошим не назовёшь. Приятеля он не рассмешил, скорее наоборот. Но вот другие поржали. И кто теперь скажет, что юмор погиб? В своё же оправдание лишь заявлю, что человек этот не очень-то добросовестный и несколько раз совершал не очень хорошие поступки. Так, что совесть меня не волнует. Да и про то, что это был я он не знает. Думает, что чем-то траванулся.
|
|
Предложить анекдот
← 31-08-2022 01-09-2022 02-09-2022 →
01-09-2021 01-09-2020 01-09-2019