Анекдоты дня за 11-09-2022, 10-09-2022, год назад, 2 года назад


1.

Сидят Вильям и Гарри, пьют виски. Заходит Принц Чарльз:
- О! - говорит, - третьим буду!
- Будешь, Карл, будешь.

2.

Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит: Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: Да нет... "М" это для "Морды".

3.

- Слыхал, Борис Джонсон после своей отставки решил постричься в монахи! - Это точно фейк. Он вообще никогда не стрижется.

4.

- Вы не даете вывезти пшеницу в Африку, там голодают люди! - Хорошо, вывозите. Так, а почему пшеница оказалась в Европе? - Половина Африки в Европе, вот их и накормим! - А как же те, кто проживают в Африке? - Ну, мир глобален, мы даем возможность им купить другую пшеницу.

5.

- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем! - Да, надо идти!

6.

Если тебе не удаётся затащить женщину в постель - прояви смекалку: затащи постель под женщину!

7.

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки. Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

8.

Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.

9.

Двум выпившим мужикам захотелось посетить публичный дом. А
денег - 10 рублей. Стучатся. Дверь открывает солидная дама:
- Вам чего?
- Нам бы это... Есть кто-нибудь за десятку?
- Да вы что?! Да за десятку вы только друг у друга отсосать можете!
Дверь захлопывается.
Через некоторое время опять стучатся.
- А кому деньги отдавать то?

11.

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

12.

Алкоголь, несомненно, имеет и дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

13.

Специалист чтения по губам называется гинеколог.

14.

- Насаживайся глубже, мой сладенький! - Доктор, а это точно массаж простаты?

15.

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

16.

- Поздравляем, вы приняты в Тайный Орден Масонов Нытья. - Но я не хочу! - Неплохое начало!

17.

Разговор двух подруг.

- Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала
я,оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную
наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем
скверно: я наловила рыбы больше, чем он...

18.

К победам наших паралимпийцев в Ванкувере: Лучшие спортсмены России - инвалиды. И что вы после этого хотите от этой страны?

19.

- Нам пора выходить, а ты генеральную уборку с перестановкой затеяла! - Я сережку ищу.

20.

- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее. - Это не тот случай, отвечайте на билет.

21.

#2 11/09/2022 - 04:59. Автор: Нrеn0 Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял. ...................................... и в рифму не сложилась....)))

22.

Не так давно в Интернете сетовали, что стеклопакеты лишили людей узоров на окнах. Моя претензия к прогрессу не такая романтическая. С появлением мягких натяжных потолков у меня пропала возможность шваброй объяснить соседям сверху, что не надо орать рано утром в выходные.

23.

Красиво жить не запретишь - на день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата...

24.

Минздрав предупреждает: "Курение опасно для вашего здоровья". А чтение мелких надписей не опасно для моего зрения?

25.

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек? - Отрицательно. - А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках? - Во Флориде.

26.

Выражение "простой как три копейки" ещё используется, а что оно означает, уже не все понимают.

27.

Молодёжь не 'отвязная' у нас, а беспроводная.

28.

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.

- А что он будет делать?

- Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.

29.

Алина, а ты пробовала когда-нибудь "туда"? "Туда" это куда? Ну, это когда в соседнюю дырку. Идиот! От этого дети рождаются!

30.

- Ох, наломает по молодости этот Мишенька на новом месте дров. Придётся самой поехать, присмотреть за ним на всякий случай.
(Лиза, сентябрь 2022)

Chudo Airdrop - каждый день в течении года. 12,000,000 #CHUDO будет распределено среди тех, кто зарегистрируется. Оставьте Ваш емайл и получите Ваши Чудо.деньги!

31.

- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают. - Это моржихи что ли? - Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.

32.

Гарри и Уильям обсуждают между собой восшествие отца на английский престол и его новое имя: - Гарри, как же мы теперь будем звать батю в семейном кругу? - Уильям, я предлагаю звать его скромно и со вкусом - папа Карло.

33.

Господи, как же нужен дождь! В такую жару дождь нужен непременно. Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день. Всего один, короткий, внезапный и сильный. Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень. И никто спрятаться не успел. Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, боже!

34.

Женщина жалуется на своего мужа: - Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!

35.

В Великобритании настолько запутанное трудовое законодательство, что некоторые мужчины только в 73 года получают право устроиться на свою первую работу.

36.

Он настойчиво наступал на грабли до тех пор, пока черенок не сломался о голову.

37.

- Темно у вас в подъезде! - Да, как у Малевича в квадрате...

38.

Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру.

39.

- Кажется, у моей девушки нет точки Г. - Ты хотел сказать: "точки G"? - Нет. Головы.

40.

Встречаются две блондинки: - Я вчера тест на IQ сдала. - Ну и какой у тебя? - Отличный! У меня пять!

41.

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: - Уродыыыыыыыыыыыыыы... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!

42.

Вот вам таблетки. Я их пить не буду! Почему? У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!!...

43.

Молодая пара поехала в свадебное путешествие по Средней Азии. Едут в купе не одни, на верхних полках, в общем, никаких условий. Муж говорит: - Я придумал. Вечером, как ляжешь, попроси, чтобы я тебе винограда принес. И я сразу к тебе. Улеглись все вечером. Сразу же: - Винограда принеси мне, пожалуйста. Принес. Через полчаса: - А еще принесешь? И так всю ночь. Под утро украинка на нижней полке спрашивает: - Слушай, дорогой, это у тебя жена так виноград любит? - Да, - говорит усталый муж, - жить без него не может. - Ты знаешь, в следующий раз ей изюм неси, а то я уже вся в соку.

44.

Разговаривают два москвича. Хочу в Новгород съездить. В какой? Ну, там, где Кремль из красного кирпича. В обоих - из красного. Ну, до него почти 500 км До обоих почти 500 км Ну, там, где губернатор - Никитин В обоих теперь губернатор Никитин. Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов! В какой???

45.

Не так давно принцу Чарльзу исполнилось 72 года, и на просторах интернета стали появляться юмористические картинки, на которых он изображён со своей матерью - королевой Великобритании Елизаветой II. Многие посмеивались над возрастом принца, восхищались долголетием королевы, но не знали, что помимо Чарльза у Елизаветы было ещё трое детей.
Первенцем принца Филиппа и королевы Елизаветы II стал принц Чарльз. Наследник престола не спешил появляться на свет, и двадцатидвухлетняя Лилибет рожала его больше 30 часов. Несмотря на это, роды были естественными, и врачам не пришлось прибегать к кесаревому сечению.
Как и положено, роды проходили не в больнице, а в специально оборудованных покоях Букингемского дворца. Рядом с роженицей находилась акушерка, четыре врача и анестезиолог. Елизавета приняла решение, что мужу не место около неё на родах, и поэтому он пытался справиться с переживаниями при помощи игры в сквош.
Спустя два года после рождения принца Чарльза на свет появилась принцесса Анна - единственная дочь королевской четы. В связи с тем, что Букингемский дворец на момент родов Елизаветы был закрыт на реставрацию, маленькая принцесса появилась на свет в резиденции Кларенс-Хаус. Малышка оказалось очень похожа на своего отца, который души в ней не чаял.
В течение следующих 10 лет у королевской четы не было детей, но в феврале 1960 года на свет появился третий ребёнок - принц Эндрю. Первые двое детей королевы Елизаветы II появились на свет ещё при жизни своего деда-короля.
Последним ребёнком принца Филиппа и королевы Елизаветы II снова стал мальчик. В марте 1964 года на свет появился принц Эдвард. Считается, что именно он был самым любимым ребёнком королевы. В этот раз 38-летняя Елизавета позволила своему супругу присутствовать на родах.

46.

Если бы я знал, что сынишке в моем ящике нужна была лупа, я бы не спрашивал его "Зачем ты туда полез?".

Предложить анекдот


← 10-09-2022 11-09-2022 12-09-2022 →

11-09-2021 11-09-2020 11-09-2019