<a href="/karlson-pochemu-ty-hodish-peshkom-da-tak-bint-poletel-2022091700000160.htm">1.

11.

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!

12.

Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.

13.

- Папа, а что это за странный дядя? - Это мим. Он не может выбраться из невидимой клетки. - А почему он такой грустный? - Вырастешь - поймешь.

14.

Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

15.

Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ- руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест

25 +

16.

Может показаться, что жизнь в стране подорожала, но на самом деле она по- прежнему ничего не стоит.

17.

В отделе кадров: - Дети есть? - Тринадцать. - А руками что-то делать умеете?

18.

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя желаемой Дамы, то можно получить сзади по башке от жены...

24 +

19.

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

20.

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях...

21.

Древние люди. Вождь созвал племя. - Мой народ, отныне за охоту и собирательство в наших лесах, за ловлю рыбы и купание в наших реках и озёрах, для вашего же блага станет платным! Половину сборов я буду забирать себе как вознаграждение за заботу о племени, другую половину буду платить воинам, которые будут бить тех, кто не будет платить на благо нашего племени!

22.

Ну, конечно, это Гуччи! Меряйте! Становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

23.

Девушки странные создания. К мужчинам относятся как к проекту. Взяла мужика на этапе котлована, построю из него Тома Харди. А дальше по классике: там накосячила, там сроки просрала, не достроила... в итоге Олег.

24.

Двое встречаются. Один другому: - Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла. - Зачем???? - Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет..

25.

Антисемиты это те, кто относятся к евреям так же, как евреи относятся к остальным.

24 +

26.

Как стать плохим человеком. Инструкция: 1. Дать денег взаймы. 2. Долго ждать. 3. Спросить, когда отдадут. Готово. Вы говно.

27.

С утра Михаил Прохоров собирался выдвинуться на пост мэра Москвы, но к обеду протрезвел.

28.

Военком несколько лет гонялся за парнем. Поймал, притащил в военкомат – довоооольный.

– Ну, теперь два пути: или в армию, или в тюрьму.

– А я не могу служить.

– Что же это – все могут, а ты не можешь.

– А я пид*рас.

– И что, доказать можешь?

– Могу, вот вам мой паспорт.

– А что паспорт?

– Вот, смотрите, 28 лет, еб*л я весь ваш военкомат!

29.

Тонкости русского языка: Отговорить - переубедить. Отчитать - ругать. Отпеть - уже поздно отговаривать и отчитывать.

Chudo Airdrop - каждый день в течении года. 12,000,000 #CHUDO будет распределено среди тех, кто зарегистрируется. Оставьте Ваш емайл и получите Ваши Чудо.деньги!

30.

У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду... двумя руками. И чай с конфетой... ЦЕЛОЙ!

31.

Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем. == Причём чаще всего показывают дорогу на небо.

32.

- Ты чё так вырядилась, мы ж за грибами едем - И чё блядь, я их спугну?

33.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

34.

Звонок в три часа ночи: - Если вы сейчас же не вырубите свою долбаную музыку, я полицию вызову! - Слышь, не нравится, - переселяйся на другую улицу! - Я тебе, придурок, вообще из другого района звоню!

35.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всё эту хуйню.

36.

- Что такое "экономическая реформа"? - Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: "Поздравляем с отличным пальто!"

37.

Пацан был тем ещё троллем: своего питбуля назвал Барсиком (вроде в честь кота своей бывшей гражданской жены). Троллинг получился с перебором - Барсик реально подружился с большинством котов в округе, и даже с ними играл.

21 +

38.

Умом Россию не понять – умом лишь ум понять возможно
И то что происходит … блять, без мата объясниться сложно

5 +

39.

Заглянул я в свой пустой карманчик,
Где бывала мелочь с кошельком,
А в окне богатенький гаишник,
Даму увлекает за кустом.
Ну, а я простой российский бездарь,
Вдруг решил богатства подсчитать,
Чтобы было не накладно на ночь
Мне подругу тортом угощать.
В кошельке торжественно и пусто,
Спит пятак на шёлке голубом,
О зарплате что ли я мечтаю,
Жду аванс? Мечтаю я о нём?
Хорошо поспать мне сном приятным,
Иль забыться хоть на пять минут,
И проснуться свежим и богатым,
Чтоб дыша вздымалась вольно грудь.

5 +

40.

УМЕРЕТЬ ОТ СЧАСТЬЯ…

Свалилось счастье, на Россию, -
Украина? Но, зарубите впредь…,
От счастья, от такого,
Можно – умереть.

5 +

41.

Минуточку! А почему минуты молчания всегда длятся меньше минуты?

42.

- ленка, привет, когда будем бухать?
- Мог бы и с заглавной буквы написать.
- ленка, привет, Когда Будем Бухать?!

43.

На дальней станции сойду
Гавна по пояс
Зайду в гавно как в детстве босиком
Тут все мое, и я, и я отсюда родом
И без меня обратный
Скорый-скорый поезд
Растает где-то в шуме городском.

44.

- Почему в каждой сказке добро побеждает?
- Что такое добро, победитель решает!

45.

Фондовый рынок - это не казино! В казино мне хотя бы наливают виски, когда проигрываешь.