Анекдоты дня за 23-09-2022, 22-09-2022, год назад, 2 года назад


1.

а вон дымя горящей шапкой прошёл какой-то депутат

2.

Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!" У него от такой радости аж глаз дёргается.

3.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

4.

Жена мужу: - Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет! - Накажи меня своим молчанием.

5.

Скажите, любезный, а какой камень вас оберегает? Какой схватил, такой и оберегает.

6.

Два года назад самый важный человек в городе был - санитарный врач.
С сегодняшнего дня самый важный человек в городе - военком.
Примерно так работают социальные лифты...

7.

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский - укорачивание жизни, если всё- таки успел.

8.

- Что-то я не понял, а почему наш бывший генпрокурор, на
памятнике, изображён Цезарем, да ещё и в такой неприличной
позе?

- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но
потом началась революция в Киеве, и на фигуру коня не
хватило ни времени, ни денег.....

9.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

11.

Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин: - Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: - Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин, ухмыльнувшись: - С такими ценами - и в последний.

12.

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей. - Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

13.

Посылает Чапаев Петьку за бутылкой самогона в деревню.Тот возвращается:
— Ну что,принес?-
— Нет,самогонщик не дал.-
— Эх ты,Петька,учись у меня.-
Пошли в деревню,приходят к самогонщику:
Ч:Я смотрю у тебя жена старая,хочешь новую?
С:Хочу,конечно.
Ч:Пиши,Петька,жену ему от советской власти.
А хочешь дом новый?
С:Конечно,хочу.
Ч:Пиши,Петька,дом ему от советской власти.
Дай пузырек,а?
С:Конечно дам.
Дал он пузырек им.
Ч:я смотрю ты уже старый и х.й у тебя наверное старый,хочешь новый?
С:Конечно хочу.
Ч:Пиши,Петька,х.й ему от советской власти

14.

Еленой Берковой закончился поиск реферата в интернете.

15.

Вообще с нашим новоязом, когда взрыв называют хлопком, падение - отрицательным ростом, наводнение - подтоплением и т. д., странно, что мобилизацию не назвали раздачей бесплатных загранпутевок.

16.

Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, громко матерясь, бежал пилот

17.

Ахиллес это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

18.

Про некоторых людей зря думают, что они добрые: просто у них на вас зла не хватает!

19.

Объявление: Энтомологической лаборатории требуются ловцы блох. Предпочтение суетливым и торопливым кандидатам.

20.

Анекдот застойных времен: Едет грузин на "Запорожце", его обгоняет "Волга", оттуда выходит другой грузин и начинает возмущаться: - Ты что, бедный? На какой машине ездишь, республику позориишь! Посмотри на меня - я всего месяц назад из тюрьмы вышел, а уже на "Волге"! Первый грузин молчит, едет дальше. Его обгоняет "Мерседес", из него выходит еще один грузин и опять возмущается: - Эй, почему на такой плохой машине едешь? Бедный, да? Посмотри на меня - я год назад из тюрьмы вышел, а у меня уже "Мерседес"! Учись! Первый грузин ничего не сказал, сцепил зубы, уехал и бормочет: - Месяц назад из тюрьмы, год назад из тюрьмы... Да дайте же человеку из тюрьмы домой доехать покойно!

21.

У вас есть рекомендательные письма? Вот. "Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу" Это что за письмо такое? Это от мамы.

22.

Месяц назад позвонил мне на мобилу незнакомый парень и попросил перебросить на его номер ошибочно пополнившие мой счёт 500 гривень. Проверил свой счёт - действительно, лишние 500 гривень на счету. Перевёл их на его номер. Как прикол рассказал знакомым. Те посмеялись и обозвали меня лохом...
Неделю назад позвонил всё тот же незнакомый парень. Назначил встречу...
Вот уже неделю я работаю коммерческим директором крупного холдинга.
Знакомые просят принять на работу.
Думаю...

23.

В магазине рыдает маленький мальчик маму потерял! Добрая тетя говорит: Надо было хотя бы за мамину юбку держаться, сынок! Я до маминой юбки не достаю-у-у!

24.

С 2018 года в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название - "Пробка". Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа. Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет "Пидарасы...!"

25.

Многое что входит в мои обязанности. Входит, потопчется понапрасну и поспешно выходит.

26.

- Скажите вы еврей? - Нет, я просто устал.

27.

Когда я был ребёнком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных. Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.

28.

Тот неловкий момент, когда мобилизация не коснётся иноагентов...

29.

Продукты дорожают, бензин дорожает, квартплата дорожает. Хорошо, что хотя бы зарплата остаётся на прежнем уровне. Ведь человеку в жизни нужно хоть какое-нибудь чувство стабильности.

30.

Из деловой переписки: - Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка 1" все же звучит немного не приятно.

Chudo Airdrop - каждый день в течении года. 12,000,000 #CHUDO будет распределено среди тех, кто зарегистрируется. Оставьте Ваш емайл и получите Ваши Чудо.деньги!

31.

- Скажите, а у вас списки в алфавитном порядке? - Естественно, товарищ Абабабин, проходите, мы вас давно ждём.

32.

Обнародованы шокирующие результаты исследования причин падения рождаемости в России. Оказывается, некие злодеи выдают россиянам противозачаточные зарплаты.

33.

Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку. - Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

34.

Жена, почему то, обиделась... Попросила привезти ей метр швейный. Говорю: Зачем? Надо талию измерить. И всего то спросил: Думаешь хватит?..

35.

- Пап, что такое делегирование полномочий? - Спроси у мамы.

36.

- Вот, как можно так бессовестно воровать?! - Это ты так возмущен или хочешь научиться?

37.

- О, боже! Мама, пользоваться телефоном не так сложно! - Да ладно?! Мне приходилось учить тебя есть из ложки!

38.

- Галкин, ты почему опоздал на съемки телепередачи?!- Старушку через дорогу переводил!

Предложить анекдот


← 22-09-2022 23-09-2022 24-09-2022 →

23-09-2021 23-09-2020 23-09-2019

Партнеры

Реклама