Анекдоты дня за 14-12-2023, 13-12-2023, год назад, 2 года назад


1.

- Оказалось, что мой сосед Лев Абрамович - энергетический вампир! - А шо такое? - Вчера выяснилось, что эта сволочь подключилась к моему электросчетчику!

2.

Якутская примета. Если мужик не может открыть дверь в своём автомобиле, то вероятность его потом запустить равна почти нулю.

3.

Попробуйте это развидеть. "Пришлите свой анекдот > Имя: Е-mаil никому не показывать! Отсосать"

4.

Зима! Квитанции на снег ещё никому не приходили?

5.

Есть такое психологическое упражнение - нестандартные поступки. Люди борются со своими "комплексами". В трусах поверх штанов по городу и т. п. Один вот в Барнауле на днях выгуливал один кед (предмет обуви) как собачку. Заходит с "собачкой" в магазин. Продавщица с глазами по пятаку спрашивает: - Что это???!!! Ответ: - Это моя собачка.... На что продавщица резонно замечает: - У нас с собаками нельзя.

6.

- Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью? - С женой. - Мы проверили, ваша жена это отрицает. - Проверяйте других жен.

7.

Жена обращается к своему зевающему мужу: - Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел домой...

8.

Куда бы ни ступала нога человека, нога туроператора там побывала раньше и продуктивнее.

9.

Профессор молодой пациентке: - У Вас такой замечательный внутренний мир. Пациентка профессору: - Ой спасибо, я так давно не слышала комплиментов в свой адрес. Профессор: - Такой замечательный, что доктор, который делал Вам колоноскопию потерял сознание.

10.

- Если я прыгну в воду, ты спасешь меня, дорогой? - А если я скажу « да», ты прыгнешь, дорогая?

11.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

12.

« Чье здесь белье?!» - вопил канатоходец.

13.

И решил царь поделить всё царство между трёх сыновей своих. - Офигеть! - сказал четвертый.

14.

Гитлер убил шесть миллионов евреев. Сталин убил четыре миллиона украинцев. А я сегодня утром не смогла даже домашнюю мышку убить, пришлось мужа просить.

15.

- А как ты догадалась, что твой парень при деньгах? - А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трёх яиц!

16.

Цирковые иллюзионисты чисто дети против специалистов Госкомстата.

17.

- Мне надо срочно поехать на море. - Зачем? - Я чувствую, как оно волнуется без меня.

18.

Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" впарь лохам за две цены!

19.

В России наиболее динамично развивающимися науками признаны история и география.

20.

Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, жёлчного пузыря, матки, тимуса и селезёнки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.

21.

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Чего это ты? - спросил знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

22.

- Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

23.

"Гитлер убил шесть миллионов евреев. Сталин убил четыре миллиона украинцев. А я сегодня утром не смогла даже домашнюю мышку убить, пришлось мужа просить." Сталин убил четыре не миллионов, а миллиардов украинцев, по заветам бабы Леры Новодворской и Солженицына.

24.

Пик активности в выходные пришёлся на подрыгивания во сне.

25.

Муж выбегает ночью из спальни, бормочет себе под нос: « Это не моя жена, это не моя жена!» И бегом обратно.

26.

Момент расставания, прощальный секс, последний минет. - Это было круто! Может... - Не обольщайся, это всего лишь мышечная память.

27.

Сценка на улице: - Купите лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль! - Зачем мне автомобиль? Я люблю ходить пешком. - Ну все равно купите, не все же выигрывают...

28.

Идёт мужик по парку и видит объявление: "За ходьбу по газонам штраф сто рублей!". Мужик подходит к полицейскому и спрашивает: - А почему сменили объявление, ведь раньше штраф был триста рублей? - Да за триста рублей по газонам никто ходить не хочет!

29.

Инвестиционное: кстати, я продал все яйца по 160 и обратно сижу в рублях, откуплюсь когда яйца будут по 60.

30.

В футбольном турнире каждая команда сыграла с каждой из остальных ровно по одному разу, причeм ровно половина команд ни разу не выиграли, а ровно пятая часть игр закончились вничью. Сколько команд участвовало в турнире? -. Те, кто не выигрывал меж собой должны вничью сыграть. Пусть остальные матчи закончились результативно, тогда приравниваем 5 матчей половины команд к общему числу матчей - получается турнир 6 команд.

31.

- Большое спасибо, что вы зашли ко мне в гости. - Да, погода ужасная, и ничего лучшего сейчас не придумаешь.

32.

#13 13/12/2023 - 16:18. Автор: Кабанчик. -. Письмо в посольство Норвегии: Уважаемый господин посол! Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и 7000 на лекарства. Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно? ==. Если у тебя "в Мурманске, пенсия 9000 рублей" (а это ниже тамшней "социальной"), то это значит, что ты не то, что всю свою жизнь нигде не работал, а еще и был зарегистрированным вредителем с отрицательным "пенсионным коэффициентом". . Поэтому смело можешь на трассе, после пересечения границы, кинуться под проезжающую фуру...

33.

- Изя, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща? - Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки. - Что, таки подавилась? - Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

34.

Сперва у тебя нет яиц. Потом у тебя нет яиц.

Предложить анекдот


← 13-12-2023 14-12-2023 15-12-2023 →

14-12-2022 14-12-2021 14-12-2020

Партнеры

Реклама