Анекдоты дня за 31-03-2023, 30-03-2023, год назад, 2 года назад

1.

Изумлённый возглас мужа: - Ох, ничего себе!!! Жена обеспокоенно: - Что случилось? - Ничего! Очки протёр!

2.

- Говорят, что ты выдал дочь за своего бухгалтера? - Да. - Но ты же сам говорил, что он тебя обворовывает! - А я и сейчас говорю. Но теперь мои деньги он будет отдавать моей дочери.

3.

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают!

4.

- Ну почему мужчины нас боятся? Ну что мы можем им сделать? Ну настроение испортим, ну жизнь поломаем... Ну и все?..

5.

Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая отдастся даром.

6.

- В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой! - Ну, а у нас в Питере это называется лето...

7.

- Не могу найти DVD-диск с фильмом "Угнать за 60 секунд". Минуту назад был здесь!..

8.

В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.

9.

Все знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.

10.

- Однажды я позировала голой для одного очень известного журнала. Но продавец в киоске сказала мне, что за это не отдаст тот журнал, и нужно заплатить как все.

11.

Если ты в двадцать лет не Д'Артаньян - у тебя нет сердца, если ты в сорок лет не кардинал Ришельё - у тебя нет ума!

12.

Да Вы, мадам, страшны не только в гневе...

13.

- Ну что хорошего ты видел в этой Швейцарии? - Да всё! У них даже на флаге - один жирный плюс!

14.

- Я сейчас, конечно, дико извиняюсь... - А цивилизованно нельзя?

15.

Любовь проверяется расстоянием. Если расстояние принимает колеблющуюся отрицательную величину, значит любовь бурная.

16.

О чем мечтают наркоманы? Вкалывать за копейки.

17.

Страна, в которой людям не дают работать по способностям, обречена постоянно догонять прогрессивное человечество.

18.

- Почти весь прошлый год я проходил в гипсе со сломанной шеей. Но зато теперь я могу просто оглянуться на это все и рассмеяться.

19.

В 90-х россияне учили язык Си, и сейчас учат язык Си. Но есть нюанс.

20.

- Дедушка, а ты правда участвовал в "Битве экстрасенсов"? - Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!

21.

- Прости, что не отвечал тебе - допридумывал этот диалог до конца. Там ничего хорошего...

22.

- Сегодня моя подруга познакомила меня со своей мамой. Оказалось это "Анжела стриптиз бар" из моего телефона.

23.

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55.

24.

- Темно у вас тут, как в жо... - Да как вы смеете! -... у Малевича в квадрате.

25.

- Вы точно из ООН? - Да. - Тогда скажите что-нибудь по-ооновски. - Это - другое!

26.

Женщина подруге, выбирающей подарок: - А зачем женатому мужчине такой большой бумажник?..

27.

Одна неосторожная улыбка - и женщина в твоей кухне... в твоей постели... в твоей жизни... Как говорит мой дед: нехрен было лыбиться.

28.

Посоветуйте как быть. Уже четвёртый день Николай мне пишет "Доброе утро!". Как вы думаете, фату уже можно покупать?

29.

- Почему женщина всегда досматривает порно до конца? - Она всегда ждет, что дело закончится свадьбой.

30.

Русских на Корриде сажают отдельно, потому что они переживают и болеют за быка.

Предложить анекдот

← 30-03-2023 31-03-2023 01-04-2023 →

31-03-2022 31-03-2021 31-03-2020