Анекдоты дня за 23-06-2023, 22-06-2023, год назад, 2 года назад


1.

Вспомнились два эпизода, произошедшие на военной кафедре, если кто помнит такую.

Идут занятия по тактике. Ведет подполковник. Разбираем состав мотострелкового взвода Советской армии. на доске плакат, на котором нарисована организационная структура в виде зеленых человечков, рядом с каждым из которых аббревеатура. Около двух из них - буквы СС. Один из курсантов (так кажется нас называли) с ухмылкой задает вопрос:
- Тов. подполковник, а что означают буквы ЭсЭс?
Тот, не моргнув глазом отвечает:
- Стрелок-сантехник.
- Как это?
- Ну в бою он стрелок, а в мирной жизни - сантехник!

Полковник, начальник военной кафедры показывает картинки на проекторе, Если кто помнит, то это такой коробок, работающий от сети. На него кладут прозрачные слайды с рисунком и они отображаются на доске или стене. Картинка на доске получается кривой. Полковник говорит:
- Дежурный, подложи книгу под правый бок.
Картинка немного выравнивается.
- Подложи еще две книги!
Раздается робкий голос:
- Может лучше слайд на проекторе поправить?

2.

Во время утренника не воспитательница, а толстый мальчик решал, в какую сторону все будут водить хоровод.

3.

- Запомни, сын - мудрый всегда уступит глупому. - Папа, к счастью, я не настолько глупый, чтобы быть мудрым.

4.

Заходит клиент в бар. А у него обе руки в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? А то видите, проблема у меня. - Да, конечно! - Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить. - Да, конечно! И вот после нескольких бокалов: - Вы не подскажете, где тут туалет? - Да, конечно! На заправке за углом.

5.

После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что тёща не приедет, но оказалось остались темы для не телефонного разговора.

6.

Когда весь мир начал постепенно забывать про Петрова и Боширова, они угнали батискаф, полный миллиардеров.

7.

Я люблю удалённую работу... и чем удаленнее от работы тем лучше...

8.

111 лет прошло с момента погружения на дно Титаника, но количество утонувших на этом корабле продолжает расти.

Экранизация романтической драмы о погибших ожидается в 2025.

9.

Попал мужик в аварию. Ну, подлатали его врачи, но осталась проблема уши мужику оторвало. Просит пришить новые, а ему отвечают, что нету мужских ушей на складе, и доноров на примете нет. Есть только парочка женских изящных ушек. - Да хрен с ним, с изяществом! говорит мужик, - Лучше с какими-то ушами, чем вовсе без ушей! И пришили ему женские ушки. Однако, через неделю пришёл мужик в ту же больницу с великой просьбой отрезать нахрен эти уши, мол, он мужских подождёт сколько нужно, а не дождётся так и без ушей проживёт. - А в чём проблема? - спрашивает врач - Плохо слышите? - Слышу-то хорошо Не понимаю нихера!

10.

В отличие от завещания, брачный контракт не предполагает любовь до смерти.

11.

Чем дольше наблюдаю развитие технического прогресса, тем яснее становятся мудрость и прозорливость инквизиторов...

12.

Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.

13.

- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до 270 км в час, появляется какая-то вибрация и нарастает с ростом скорости. Что бы это могло быть? - Это у вас очко играет!

14.

Сержант выстроил свое отделение, и говорит: - У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов. Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха. - Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.

15.

Муж собирает вещи. Жена: - Ты куда?! Тот объясняет: - Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год - полтора, подзаработаю! Жена тоже начала собираться. Муж: - А ты куда? - А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!

16.

Если жена стала во всём с тобой соглашаться и даже заявила: "Да, дорогой, ты был прав", это значит, что они решили, что тёща будет жить вместе с вами, и она уже подъезжает.

17.

Сейчас самое время проверить здоровье - все бабки на дачах, поликлиники свободны!

18.

- Завтра на работу. Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил... - Коньяк будешь? - Наливай!

19.

Удачно установленная камера видеофиксации на Кутузовском обошла по годовым сборам весь Российский кинематограф.

20.

Секрет успеха в жизни напрямую связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

21.

Подобрали умирающего козленка пяти дней от роду, выкормила из бутылочки, росла она с нашими четырьмя собаками. Коза выросла, но искренне считает себя собакой. Все повадки собачьи. Так и живём: собаки, которые при опасности прячутся за козу, и коза, искренне верящая, что она алабай)

22.

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и флеш получается.

23.

Этот тварь с очень ему подходящей кличкой Локи (а по-домашнему Рыжее Мурло) не просто пробежался по моей клавиатуре (это все коты любят). Он включил мою игру. Но и это не все. Он, гад такой, еще и выиграл. Кажется, я нашла Учителя.

24.

Гринписовцы переживают за животных и потому ненавидят дамочек в шубах. Даже краской их обливают. А вот на кожаные куртки гринписовцы не возбуждаются. Потому что куртки носят злобные байкеры, и гринписовцы переживают уже за себя.

25.

Сбылась детская мечта трудовика - листать Рlауbоу пока остальные делают скворечник.

26.

Приложение "Ошибки прошлого" нагло расходует вашу эмоциональную энергию в фоновом режиме.

27.

Лайфхак.
Если вам жалко выбрасывать кухонную металлическую мочалку, пропитанную застарелым жиром, просто прокипятите её в кастрюле с водой 15-20 минут. От жира вы не избавитесь, зато тошнотворная вонь во всей квартире заставит вас быстрей принять верное решение.

28.

Дед пришел на прием к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с женщинами!
- А сколько вам лет, дедушка?
- Восемьдесят пять.
- Почтенный возраст. И давно это у вас?
- Третий день.

29.

Сегодня на улице видела девушку лет пятнадцати с коляской, а на коляске листок с надписью: "Что смотришь? Это мой брат!". Вот уж кого действительно заебали.

30.

Иногда верность собственным идеалам на поверку оказывается доверием к умело внушённым иллюзиям.

31.

- Я человек статусный! - И какой же у тебя статус? - Предпенсионера.

32.

Автобус битком, моей бабушке удалось пролезть и занять место. Тут она обнаружила, что нет рядом моего папы, начала кричать на весь автобус: "Подождите, ребёнка забыла!". Заходит папа и понять не может, почему весь автобус хохочет. Папе 40 лет, лысый, накачанный мужик.

33.

- Эх! Хорошо бы жить не стесняясь! - Ты что, такой стеснительный? - Да нет! В средствах!

34.

В музее:
- У вас раньше на этом месте висела картина неизвестного художника?
- Украли, но оставили записку, что обязательно узнают имя автора.

35.

Пенсионер Семёныч, зайдя в аптеку и узнав сколько стоят прописанные ему лекарства, понял, что вопрос средневекового грабителя с большой дороги "Жизнь или кошелёк?" до сих пор не утратил смысла.

36.

Жизнь - огромное пространство возможностей. Можно поступить в любой ВУЗ на любую специальность, получить любой диплом и быть некомпетентным в любой сфере деятельности.

37.

Все хотят, чтобы их любили просто так, но никто просто так любить не хочет.

38.

В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.

39.

- Простите, а у вас тут чудесный травматолог был... Как ушёл? А куда?
- Ушёл, - отвечает администратор, - да вы его в интернете поищите, только не перепутайте. У него есть брат близнец, тоже врач и специализация такая же. Впрочем, можно и к нему. Ничем он не хуже.

Локи Трикстер

40.

Парень уламывает девушку на секс, она упирается: - Нет, только после свадьбы! - А вдруг муж ревнивый попадется!

41.

Открыт прием заявок на погружение в батискафе "Титанище" на дно океана к батискафу "Титан", который погружался с туристами к утонувшему пароходу "Титаник".

42.

Стою в аптеке, передо мной дедушка заказывает много лекарств, и когда список заканчивается, говорит так неуверенно, невнятно: "Thank you very much".
"Ого, какой дедуля продвинутый", - думаю я.
И тут аптекарша приносит ему цинковую мазь.

43.

Миллиардеры Цукерберг и Маск решили зарубиться в поп-ММА
Большой интерес разгорается вокруг потенциального поединка двух мультимиллиардеров – гендиректора SpaceX и Tesla Илона Маска и предпринимателя Марка Цукерберга. Маск заявил, что готов принять бой с Цукербергом, если тот будет согласен. Цукерберг не остался в стороне и в стиле Хабиба Нурмагомедова попросил «скинуть локацию», на что Илон коротко ответил: «Лас-Вегас, октагон». Цукерберг увлёкся ММА ещё во время пандемии коронавируса. Марк активно начал изучать джиу-джитсу, ударную технику и постепенно стал втягиваться в тренировочный процесс.
Что касается его потенциального соперника, то здесь, скорее, есть опыт в интернет-боях, нежели какое-то спортивное прошлое. Да, Маск неоднократно говорил, что в детстве, когда он вместе с родителями жил в ЮАР, ему частенько приходилось принимать участие в уличных драках. Но даже если это правда, с того момента прошло уже слишком много времени. А нынешняя форма Илона говорит о том, что спорт – явно не самое его любимое занятие. Зато в Сети Маск очень активен: Цукерберг – далеко не первый, кому прилетел вызов от Илона. Ранее Маск уже вызывал на поединки политиков, что, впрочем, никакого эффекта не возымело.

44.

Л.Толстой: «Всегда кажется, что нас любят за то, что мы так хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит».

Не так давно меня стал тревожить вопрос, а есть ли секс после сорока. И не потому, что я не знаю ответ – в моей хорошенькой (как мне говорят. Но да, я отражаюсь в зеркале, и тут, конечно, возможны варианты) головке ответ имеется, и ответ однозначный. При этом, на мгновение поверив Чикаге, я оглянулась вокруг, -- и теперь рассаживайтесь в кружочек, и наливайте, потому что без поллитры тут не разберешься.

Кстати, что такое сорок лет? Почему циничные и веселые американцы накрывают столы черными скатертями, а суеверные православные русские не отмечают этот день рождения совсем? А – потому что. Инструктор йоги, врач в поликлинике, и собственные суставы вам скажут однозначно: вот вам и кончилась эпоха великих парусных судов. Период бурной, активной жизни подошел к концу, а дальше, там, на том склоне холма, старость и мудрость, ну либо только старость. Да, женщинам природа даст еще один взрывной гормональный всплеск перед конечным угасанием, и в сорок пять мы станем ягодки опять, но ненадолго. Мужчины ж будут замедляться постепенно, худея ручонками и толстея пузиками, хотя многих из них тоже не минует бес в то самое место, откуда мы у них появились. Все-таки, почтальон всегда стучит дважды.

Ну так вот. О чем, собственно, речь.
Анне Александровне на момент начала истории было где-то за восемьдесят. По характеру она полностью отвечает критериям Жванецкого (да будет имя Его благословенно): веселая, умная, добрая, верная, и терпеливая. Несколько лет до этого она похоронила любимого мужа, с которым прожила вместе лет шестьдесят. Как говорил Толстой, «только люди, способные сильно любить, могут испытывать и сильные огорчения; но та же потребность любить служит для них противодействием горести и исцеляет их. … Горе никогда не убивает» -- и Анна Александровна потихоньку утешилась. Дети, внуки, правнуки; подруги и друзья, свои и мужнины проявили заботу и внимание, и даже больше.

Есть у усопшего супруга друг. Ровесник его, то есть Анны Александровны старше на 13 лет. Так что в истории ему где-то за девяносто. Что-то есть такое в бывших летчиках-истребителях, словно они так изучили небо вдоль и поперек, что когда решили наконец-то вылезти из самолета и посмотреть, а что же тут внизу за девушки, в небо обратно не торопятся. Ну и как это бывает у настоящих друзей, вкусы у них схожие, и поэтому в Анну Александровну он был давно и безнадежно влюблен. Поэтому как-то однажды настал такой момент, что он предупредил ее, что придет в гости, чтобы сделать ей – предложение.

Анна Александровна струхнула не по-детски. Да, они втроем были очень дружны, но дело в том, что в свое время Анна Александровна сделала правильный выбор. Ей повезло найти себе «того самого», а может, создать себе «того самого» -- тут я не знаю. Знаю только, что переход от соловьиных песен юной страсти к тихому подвигу высиживания птенцов не был для нее болезненным. Но и «жили они долго и счастливо и умерли в один день» тоже не про них, всяко бывало, пуд соли съели, делили радость и горе. В общем, Анна Александровна так и не смогла объяснить мне, по какой причине она отказала этому прекрасному человеку, и другу семьи. Что-то в ней было такое – словно она чувствовала, что заслужила покой.

Так что вопрос о том, есть ли секс после сорока – так и остаётся апорией Зенона. Ахиллес догонит Черепаху, если ряды сходящиеся. А если предел – бесконечность? Одиночество – это всего лишь, когда некому насрать в душу. А Царствие Божие – среди нас, и Царствие Божие – внутри нас. Но, как говорится в апокрифическом Евангелии, «блаженны любящие, и блаженны любимые, и блаженны те, кто может прожить без любви».

45.

И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина. Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...

46.

Россия - страна оптимистов, потому что все пессимисты уже уехали.

47.

Смотрел сегодня передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят.

48.

Дед пришел на прием к врачу: - Доктор, у меня проблемы с женщинами! - А сколько вам лет, дедушка? - Восемьдесят пять. - Почтенный возраст. И давно это у вас? - Третий день.

49.

Пенсионер Семёныч, зайдя в аптеку и узнав сколько стоят прописанные ему лекарства, понял, что вопрос средневекового грабителя с большой дороги "Жизнь или кошелёк?" до сих пор не утратил смысла.

50.

Идёт металлист и панк Видят, эмочка лежит в голая в ванне и плачет. Эмочка, эмочка, чего ты плачешь? Эмочка смотрит на них и говорит. Я мылась и фенечку порвала. Металлист: Что такое фенечка? Панк: что такое мыться?

51.

- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты! - Мой друг - генерал-полковник ФСБ. - Хммм... Стукач, рекетир или наркоторговец!

52.

"Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными". Валентина, 29 лет.

53.

Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и тогда я просрался по полной!..

54.

Объявление на дверях одесского борделя: Соня закрыта на ангину. Муся закрыта на менструацию.

55.

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство пообещало к 2035 году внедрить телепортацию.

56.

Как-то рано утром, после очередного вечера, когда вместо любовных утех и извращений уснула после тяжкого рабочего дня, я встала и поставила вариться яйца семье на завтрак. Поставила и забыла. Пошла мыть свою дурную голову и остальные не менее дурные части тела. Тут муж в дверь стучится, говорит, что яйца у него уже лопаются. Мне становится дико стыдно за своё убитое работой либидо и бедного неудовлетворённого мужа, и я приглашаю его присоединиться к себе.
Через некоторое время я таки помыла голову и с чувством выполненного долга вышла из ванной. Муж так странно на меня посмотрел и сказал: "Я вообще-то говорил о тех яйцах, которые ты полчаса назад вариться поставила".
Вот тут мне стало по-настоящему стыдно.

57.

Большой словарный запас сделает вас душнилой компании. Может быть, душой? Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому...

58.

Как отличить гуманитария от технаря? Задать ему вопрос: "Что такое гипербола?".

59.

А яркая была женщина - мать Александра Розенбаума, если она его еще ребенком учила: "Гулять - так гулять! Стрелять - так стрелять!..."

60.

Пародия на Багрицкого

Раз на пляже разлеглась
Дама с полным задом.
Он сверкает предо мной
Белым рафинадом.
Волосы её до плеч
Над гладкою спиною,
Бюст её огромный весь
Прямо надо мною.

61.

Вечеринка "металлистов". - Выпьем за горняков. Потому что они добывают... - (все вместе)... МЕТАЛЛ!!! - Выпьем за сталеваров. Потому что они льют... - (все вместе) МЕТАЛЛ!!! - Выппппьем за лосося... -??? - А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!

62.

Почтовые голуби - очень удобная штука . Единственное, в чем проблема, их не всегда получается засунуть в конверт.

63.

– Два шага от дома – и куры «ничьи»...
– И с бабами та же проблема...

#Николай_Александрович_Лосев

64.

Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

65.

- Илон Маск и Марк Цукерберг решили подраться.
- Из-за бабы?
- Из-за бабок.

66.

– Рос бедным, поэтому в киндер-сюрпризе
Всегда попадались желток и белок...

#Николай_Александрович_Лосев

67.

- Правда ли, что полов - 78?
- Нет, их всего только 3: мужской, женский и "затрудняюсь ответить".

68.

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель. Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо. Бля, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

69.

– Шеф звонил конкуренту, чьи цены дешевле,
Но по голосу сторожа склада узнал...

#Николай_Александрович_Лосев

70.

Дроны, бегущие от Грозы

С грозным именем Гроза
Вверх мужик поднял глаза,
Видит, там порхает дрон,
Где б порхать не должен он.

Дрон спускается всё ниже
(Испугался б тут другой)
Наш же, с мыслью о престиже,
Изловил того рукой!

Дрон снимал объект на фото –
На объект велась охота,
Знай же, ворог, что к Грозе
Не подъедешь на козе!

22.06.2023. В поселении «Московский» житель 49 лет по фамилии Гроза заметил, что дрон опустился на низкую высоту, и схватил его голыми руками. Позднее выяснилось, что на летательном аппарате установлена камера.

71.

Разведчик в тюрягу чужую попал -
Его обвинили, что он - нелегал!
За это потом осудили его,
А он не легал, не легал никого!

72.

– Постоянно ныла, что ей нечего носить –
Дал ей поносить мешки с цементом...

#Николай_Александрович_Лосев

73.

Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне русской женщине становится немного не по себе.

74.

– И я, сынок, в учительниц влюблялся,
Но мать твоя узнала – был скандал...

#Николай_Александрович_Лосев

75.

Все болезни от нервов и только излечимые - от крепких нервов.

76.

(Навеяно утонувшим батискафом "Титан")

"Титаник", оказывается, размножается не почкованием или там спорами, а любопытством.

77.

- Что ж мы всё щи лаптём хлебаем?
- Ну ничего, доберёмся и до более изысканных блюд.

78.

Астрономия начинается с сеновала с блондинкой, которая хочет узнать: "А че это такая ночь короткая?"

79.

Зверогерл - подруга зверобоя.

80.

Очень немногие уважают депутатов, но очень многие хотели бы влиться в их число.

81.

Сфотографировав закон, не забудьте подписаться!

82.

Спасатель не обязательно спаситель...

Предложить анекдот


← 22-06-2023 23-06-2023 24-06-2023 →

23-06-2022 23-06-2021 23-06-2020