Анекдоты дня за 17-07-2023, 16-07-2023, год назад, 2 года назад


1.

Мама с дочкой в магазине: - Доченька, тебе что-нибудь купить? - Да! - Что? - Пока не знаю, но... два!

2.

Не понимаю я ваших предварительных ласк. Это как бибикать перед въездом в собственный гараж...

3.

Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было - значит вы дня три уже передружили.

4.

- Милый, я тебя люблю! - Любимая, я тебя обожаю! - Я тебя хочу! - Аналогично! - Что, обязательно туда?..

5.

Встреча Владимира Путина и Биньянмина Нетаньяху "без галстуков". Путин: - Беня, меня давно мучает вопрос, в твоей- то стране кто во всём виноват?

6.

- Соседи часто называют меня ласково "кошечка". Не потому что я такая мягкая и пушистая по жизни, а потому что я иногда ору от одиночества по вечерам...

7.

Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..

8.

Носильщик приносит вещи в номер только что въехавшей пары туристов и получает чаевые. - Что-нибудь еще, сэр? - Нет, спасибо. - Может быть Вашей супруге что-нибудь нужно? - Молодец, напомнил! Принеси почтовую открытку.

9.

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка? - Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.

10.

- Вчера пытался собраться с мыслями. - Ну и как? - Все путем: собрались, посидели, выпили!

11.

В телепрограмме «Жить здорово!» ведущая Елена Малышева проинструктировала по способам «долгоиграющего» секса.

Если сношаться весь день захотел,
пройди инструктаж, чтоб не быть не у дел!
«Жить здорово!» прямо с утра посмотри
и бабам любым их носик утри!

Если ты вдруг имитируешь секс,
140 калорий истратишь , подлец!
А, если, как конь на бабёнку взлетишь,
то 70 только истратишь, малыш!

Хватит калорий с утра и до ночи,
чтоб трахать и шлюх, и жену, что есть мочи!
Радостно принял новость народ,
теперь можно трахаться невпроворот!

12.

Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену: Дорогая, как называется множество всех направленных отрезков, имеющих одинаковую длину и направление? Жена отвечает: Вектор? Муж, с сомнением посмотрев на кроссворд: Не подходит... Нужно шесть букв. Жена, задумчиво: Может, стрелы? Муж, проверяя: Да, идеально! Спасибо, дорогая. Как я без тебя кроссворды решал? Жена, ухмыляясь: Наверное, векторно...

13.

Обгамиться - переиграть в компьютерные игры.

14.

Загадка пятизначных чисел: игра в обратные числа и восьмые степени Рассмотрим все пятизначные числа (не содержащие 0 - прим. ред.) Разобьем каждое число на две части: первые три цифры и последние две цифры. Затем каждую часть перевернем и перемножим. Например, число 12345 разделится на 123 и 45, которые в обратном порядке записываются как 321 и 54. Полученные числа затем перемножаются (321 * 54 = 17334). Ваша задача - найти все пятизначные числа, для которых произведение, полученное этим способом, является восьмой степенью целого числа. Оказалось, что эту задачу нетрудно решить, не пиша компьютерной программы и даже не пользуясь катькулятором! Попробуйте и вы. #десятичная_запись_числа #без_использования_катькулятора #перебор_случаев #восьмая_степень #пятизначные_числа

15.

- Ты же сказал, что любишь меня! - Просто в тот день я нашёл хомячка и был под впечатлением...

16.

Еврейская мудрость гласит: когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

17.

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто- нибудь ответит, что будет килограмм?

18.

Барин, постель расстелена! Идите угнетать!

19.

Вышел новый эротический журнал "Три богатыря". Причем, "три" - это глагол.

20.

В психиатрической больнице, которой я заведую с начала нулевых, как и везде есть занятные персонажи достойные внимания. Речь не о пациентах - симптомы различных расстройств стандартно и скучно, а кому любопытно можно прочитать в специальной литературе. Описываемые лица не совсем обычные работники стационара.

Жорик.

Впервые я увидел Жорика в начале 90-х когда на прием к моему приятелю из детского отделения высокая и красивая женщина привела семилетнего сына. В то время Гера, как его называла мама, был худенький мальчик с плаксивым выражением лица. Поставленный диагноз: легкая умственная отсталость или дебильность не подразумевает полную умственную неполноценность. Дебилы обучаемы в меру возможностей, могут жить самостоятельно (некоторые даже вступают в брак), выполняют несложную работу… Характер разный от угрюмого и злого, до позитивного. Интересы направлены на удовлетворение инстинктов. Подавление примитивных влечений слабо развито, поэтому очень часты - гиперсексуальность, обжорство… Некоторые обладают супер способностями: к счету, запоминанию (все неосознанно) и т.д… Иногда сила и выносливость…

С тех пор я периодически видел красивую женщину с ребёнком, затем с подростком, с юношей. Послушный Жорик опрятный и чистенький не хулиганил, очень любил маму, рос, взрослел, наблюдался в диспансере и к окончанию коррекционной школы вымахал в двухметрового детину гигантской силы. Отца не было, но повезло с матерью – она души не чаяла в сыне, с педантичностью учительницы строго следовала рекомендациям врачей и к совершеннолетию симптомы расстройства были мало заметны. Добрый, воспитанный молодой человек, если долго не контактировать с ним, производил впечатление обычного юноши, и после учебы с помощью мамы, в виде исключения, благодаря своим габаритам, исполнительному и покладистому характеру устроился на работу в «родной дом» санитаром.
Коллектив сразу его принял и полюбил… Работая на выезде, в отделении, помогая на кухне, Жорик делал все, что попросят - даже не входящее в обязанности - был исполнительным и безотказным.
На первом же междусобойчике санитаров и медсестер нимфоманка Оля, напоив Жорика, попробовавшего алкоголь впервые в жизни, соблазнила его, лишив «девственности». С этого момента и началась слава Жоры. Оказалось, что кроме огромной физической он обладает такой же безмерной мужской силой и, что особенно нравится нашим дамам, ему безразличны - внешность, возраст, социальный статус партнера и, что, как говорят в народе: «дерёт всё, что шевелится».

Продолжение следует... (если вызовет интерес)

21.

- Я совсем не понимаю это современное искусство. - Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.

22.

Я, конечно, понимаю, что материться - это плохо, но иногда, происходящее вокруг, одними блинами и хренами не опишешь.

23.

Хакер: Я знаю все твои пароли!
Я: Серьезно?! Мне вас сам бог послал, подождите секундочку, сейчас найду, где записать!

24.

"Онанизм - чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская социалистическая революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления." А. Н. Горелов, "Онанизм", Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

25.

- Какие у тебя красивые локоны! - Спасибо. Всё утро сегодня закручивала. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их распрямляла.

26.

Штирлицу из Центра пришла шифровка, в которой было сказано, что ему придется стать камикадзе. "Переводят в Грузию", подумал с радостью Штирлиц.

27.

Она: - Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?.. Он: - Ржунимагу! Пеши есчо!

28.

Вот не пойму я женщин, возмущающихся, мол: "всем мужикам от них одно и то же надо...". Вам мужики нужны, которым "этого" от вас не надо?

29.

Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.

30.

Три дачницы хвастаются: - У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в две ладошки). Другая: - А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). Третья, глухая, спрашивает: - А где он живет?

31.

Парень - девушке: - Ты самая красивая была на своём Дне рождения! - Спасибо! Я старалась! - Специально гостей подбирала?

32.

Вышел в свет августовский номер журнала "Жизнь насекомых" - вновь целиком состоящий из одних некрологов.

33.

Счастливый человек это тот, кто большую часть своего времени занимается тем, чем хочет, а не тем, чем необходимо.

34.

- Дорогая, ты мне сегодня приснилась! - Ничего, дорогой, это отстирывается.

35.

- У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая... - Доктор, а что-же в этом плохого? - Я говорю о размерах.

36.

Уголовникам-атеистам на спине накалывают просто дома.

37.

Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель: - Бля, не дети, а булыжники...

38.

Для того, чтобы соседи относились к тебе с любовью не ставь пароль на свой Wi-Fi.

39.

В общем, Клава, не гуди!
Получи-ка в бигуди!

40.

Алкоголя много пьёшь,
То больным совсем помрёшь.
Будешь делать ты зарядку,
Сдохнешь в полненьком порядке.

41.

Водка-это как картина Пикассо. Кто-то понимает, а кто-то нет...

42.

Пока лирики читают друг другу стихи физики уже получают маткапитал.

43.

Тяжело плыть против течения, особенно, если совсем не умеешь плавать.

Предложить анекдот


← 16-07-2023 17-07-2023 18-07-2023 →

17-07-2022 17-07-2021 17-07-2020