Анекдоты дня за 05-07-2023, 04-07-2023, год назад, 2 года назад


1.

Порхай как бабочка
И берегись огня.

2.

- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север? - Лева, мы в метро... Север остался наверху!

3.

В Руанде на парламентских выборах лидирует « Партия больных СПИДом», которая насчитывает в своих рядах 52% населения, и ее популярность все увеличивается!

4.

В Москве начнут работу « Курсы повышения квалификации футболистов». Это связано с тем, что множество российских футболистов играют, в том числе и в сборной, не имея соответствующей квалификации.

5.

- Алло, полиция! Приезжайте скорее, тут из-за меня две девушки дерутся! - И чем вы недовольны? - Так жирная побеждает!

6.

Если человека который эффективно работает посадить в коллектив к лентяям, то он не будет вдохновлять их на работу а сам вскоре начнет лениться.

7.

Российский МИД предложил провести мирные переговоры на подводной лодке. « Договорятся, куда они денутся с подводной лодки!» уверенно заявил представитель МИДа.

8.

На прошедшем рок-фестивале « Сумасшествие» зрителями было разбито 26 000 пивных бутылок, что привело к банкротству 2100 московских бабушек.

9.

Диоген собрался пообедать. Его обед состоял из хлеба и чечевицы. К нему подошел другой философ, Аристипп - тот был фаворитом царя и жил безбедно. - Научись угождать царю, и ты будешь есть не только чечевицу, - сказал Аристипп. - Научись есть чечевицу, и тебе не придется заискивать перед царем, - ответил Диоген.

10.

- Что может быть старой, но одновременно молодая? - Я на старой фотографии молодая.

11.

А как теперь с точки зрения запрета гей- пропаганды изучать в школе А. С. Пушкина: "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь"?

12.

Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?

13.

Никогда не везло с женами: первая ушла, вторая выгнала, а третья вообще - живет и живет!

14.

Один из картежников все время проигрывает. Партнеры утешают: - Ничего, не везет в картах, везет в любви. - Да? Мне уже сорок лет, и я все еще не женат. - Ну, вот видишь!

15.

- Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали?

16.

Все описанное в газетах было в действительности, но не там, не тогда и не так.

17.

- Я смотрю, вы и мебель переставили... По фэн-шую, наверное? - Не поверите, по-пьяни...

18.

- Привет, Леха, почему ты на свадьбу к Олегу не пришел? - Из-за двух слов! - Каких? - "НЕ ЗВАЛИ"!

19.

- А меня Сережа на рыбалку пригласил... - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! - Да-а-а?! А я, как дура, червей накопала...

20.

Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё- таки умеют у нас лечить!

21.

Жизнь прекрасна и удивительна! А что глаз дергается... Так от удивления и дергается!

22.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай.

23.

Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь.... И вдруг, его разочарованный голос: - А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?..

24.

- Это зря вы хрюкаете! - Это я пытаюсь найти с вами общий язык.

25.

Владимир Путин заявил, что его обещание « Буду краток» не относится к пребыванию на посту президента.

26.

Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую ерунду, и, как ни странно, до сих пор живущий с вами.

27.

На женском форуме: "Девушки, ну почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей-то!"

28.

- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться - к домушникам или хакерам? - Разносчикам рекламных газеток.

29.

- В наше время поменять пол проще некуда. Вот одним движением руки - и вуаля, была девочка, а стал мальчик. - Петрович! Кончай прикалываться и верни морковку снеговику на старое место.

30.

- Дорогая, я лежу у твоих ног! - Да вставай уже, сволочь пьяная!

Предложить анекдот


← 04-07-2023 05-07-2023 06-07-2023 →

05-07-2022 05-07-2021 05-07-2020

Партнеры

Реклама