Анекдоты дня за 01-08-2023, 31-07-2023, год назад, 2 года назад


1.

#12 31/07/2023 - 15:20. Автор: Кабанчик Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут. = Неужели ты бегаешь со скоростью 7,5 км/ час? Это уже не бег, а быстрая ходьба. Бегай 10 км/час, и как раз в полчаса уложишься. Тогда сможешь жить вечно.

2.

Если от вас ничего не ждут, значит ждите неприятностей.

3.

Разноцветное коромысло над рекою повисло. (Отгадка: признак начинающегося сумасшествия)

4.

Садится летающая тарелка на Арбате и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары, и полный рот железных зубов. Сразу набежали журналисты, стали брать интервью. - На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног? - Да, у всех. - И у всех глаза горят, как фары? - Конечно, у всех. - И у всех полный рот железных зубов? Инопланетянин задумался. - Нет, не у всех. У евреев золотые.

5.

Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный. (Отгадка: негатив на фотопленке « Кодак», запечатлевший « нового русского»)

6.

Если вы полагаете, что однажды сможете отключить взбунтовавшийся компьютерный разум, то обратите внимание, что аккумуляторы на смартфонах уже почему-то делают несъёмными, а камеры с двух сторон смартфона обеспечивают полный обзор окружающей обстановки.

7.

"Завтра - уже было неделю назад" - сказала жена...

8.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит: - Отпусти меня, и я исполню любое твое желание! - Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет". - Готово! Возвращается жена домой и говорит мужу: - Дорогой, купи мне шубу. - Да пошла ты нах@й!

9.

Почему, когда попадаешь молотком по пальцам, зовёшь непорядочную женщину, а порядочную не зовёшь?

10.

Антиникотиновый пластырь работает только в том случае, если залепить им рот.

11.

Самец единорога: - Там Ной нас с тобой на какую-то вечеринку звал. Самка единорога: - Давай лучше роллы закажем и кинчик скачаем. Самец: - Окей.

12.

Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! Угу. Ты что, не рад? Ты же так этого хотел! А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? Ну... Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг, в отчаянном порыве, моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

13.

В 14 лет у меня была девушка, с которой мы расстались из-за того, что у нее обнаружился конъюнктивит. Хрен знает, что это такое... Гугла же тогда не было!

14.

Взрослые говорят: "Не матерись, тут дети". А дети говорят: "Не матерись, тут взрослые".

15.

ВЫНУЖДЕННАЯ ПОСАДКА

Дым, гарь… сниженье,
С землёй сближенье…

Прошла не гладко
«Лесопосадка»,

Но всё ж мы живы,
А слухи – лживы!

С кем не бывало,
Кто у штурвала?..

16.

- Вчера вечером у нас с подружкой был романтический ужин. Или как некоторые называют это просто позой 69.

17.

Совет людям, испытывающим вечные материальные проблемы. Наверняка у вас в хозяйстве есть чайник со свистком. Избавьтесь от него - и все наладится.

18.

Тот кто пишет сценарий моей жизни явно не рассчитывает на то, что будет следующий сезон.

19.

Что утешает: Криштиану Роналду, Лионель Месси и даже Неймар - они отнюдь не заслуженные матера спорта.

20.

- Я на тренажёрный зал трачу 40.000 рублей в месяц! - Ну, ты крут!.. А что так много? - Да, блин, пиво у них в буфете дорогое...

21.

Эгоистом человека делает не любовь к себе, а желание, чтобы его любили и о нем заботились в одностороннем порядке.

22.

Сердцу стареть необязательно.

23.

Чистые руки, горячее сердце, холодная голова - это что, набор субпродуктов ?

24.

Надо же, место в московском небоскребе, где находятся пара министерств, назвать IQ — деревней. Насчет деревни согласен, а вот с интеллектом — явный перебор.

25.

Жизнь — не игрушка, сломается — не починишь.

26.

Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как - голый мужик в мокрых кальсонах...

27.

Ухаживание в среде эмо - сложный и запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.

28.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

29.

Бодрые годы прошли.
Старость стучится в дверь.
Скидки на финангол
Буду искать теперь.

30.

Черная собачка не лает, не кусает, в дом не пускает. (Отгадка: дохлый ротвейлер, загородивший вход)

31.

Висит груша, нельзя скушать. (Отгадка: чужая груша)

32.

Разгрузочные дни на пользу толстушкам, но не радуют такелажников.

33.

Объявления о животных. . Продается кот тамисямской породы, не кастрат (не дался). Тел. 302-3-23-48945. . Цыган, продавших коня на перекрестке Амундсена Московская, просьба позвонить по тел. 404-809-234890. Вы забыли в коне героин. Тел. 404-809- 234890. . Владельцу хозяина кучи на углу ул. Блюхера Буденного (цвет « баклажан») просьба убрать за своим питомцем. . Ловушки для бродячих собак! Бродячая собака просто заходит в наш « домик» и остается там жить! Тел. 2494580- 903802379.

34.

Чета меня напрягает этот бородатый мужик, который строит корабль у меня во дворе во время дождя...

35.

А что если Винни-Пух это Олимпийский Мишка до того как занялся спортом?

36.

Тем, кто хочет меня убить, официально заявляю: я живым не дамся!

37.

Ученые доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

38.

- Поручик Ржевский, вы когда-нибудь меняете носки? - Только на водку!

39.

- В прошлом сезоне отдыхающие в нашем санатории попросили перенести курилку поближе к залу дыхательной гимнастики. Мы пошли им навстречу. В этом году они требуют совместить кальянную с минеральными ваннами. Что будем делать? Робкий голос нового менеджера: - Предлагаю новый 5-й корпус не заселять, а сразу сделать там бордель...

40.

- Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришел! - А ты пораньше приходи! - Да бесполезно! Я уже в шесть утра приходил и все равно - не успеваю!

41.

Родившийся в 1856 году Бернард Шоу в молодости испытывал нужду.
Его первый роман, написанный в 1879 году, был издан лишь в 1930-ом.
Но Бернард Шоу не унывал.
Однажды на вопрос "Кому резоннее рассказывать о своих неудачах, друзьям или врагам?" он со свойственным ему юмором ответил:
— О заботах и неудачах не следует рассказывать друзьям. Гораздо лучше рассказывать это врагам. Вы принесете им несколько приятных минут и, кроме того, сможете быть уверены, что они вас выслушают до конца.

42.

Все кто знакомы с правилами перспективы знают, что в конце концов всё сводится в ноль.

43.

Россия «простила» Африке 23 миллиарда долларов.

Снова Африки нагрянул звёздный час,
занимать у Рашки можно, хоть сейчас!
Миллиарды прошлые списали
и давать «от пуза» обещали!
И к гадалке не ходи,
а "друзей" теперь у Рашки пруд пруди!

44.

Поехали на дачу!
Там комаров кормить послаще!
Там Жигули чинить попроще!
И, главное, соседей нет совсем!

45.

В небесной канцелярии напутали погоду,
И осень наступила уже в средине года.
И поливает дождик, а где-то сыпет град,
Такому обороту вот я совсем не рад.
Хочу чтоб было солнышко и тёплый светлый пляж,
Не нужен мне от холода в августе мандраж.

Предложить анекдот


← 31-07-2023 01-08-2023 02-08-2023 →

01-08-2022 01-08-2021 01-08-2020

Партнеры

Реклама