Анекдоты дня за 08-08-2023, 07-08-2023, год назад, 2 года назад


1.

На заре авиации главный инженер почти всегда был и главным пилотом. Это автоматически привело к очень раннему исчезновению в авиации плохой инженерии.

2.

Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компом, потому что: "Ну твой же муж айтишник!" В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.

3.

Женщина, которая разговаривает по телефону с подругой менее полутора часов, может считаться крайне замкнутой.

4.

Жизнь это по этиологии венерическое, по патогенезу психическое, по характеру хроническое вялотекущее прогрессирующее неизлечимое заболевание со стопроцентно смертельным исходом.

5.

Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс товар?"

6.

Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.

7.

Семья без супа - это сожительство.

8.

- Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик. - Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. - Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка... - Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание.

9.

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

10.

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

11.

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. - А вы, оптимист, однако. - Нет, я сторож на кладбище.

12.

Две подруги разговаривают. - Слушай, а этот Денис вообще нормальный? - Денис? Как можно считать нормальным парня, который думает, что Кустурица - это глагол и означает "трахаться в кустах"?

13.

Пациент: - Доктор, а у вас диплом настоящий? Доктор: - Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

14.

Я решил путешествовать по миру пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам я буду дома где-то в 19:30.

15.

Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!

16.

Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал.

17.

На днях прочёл великолепный английский анекдот. Всё-таки английский юмор это нечто! Старый английский лорд случится в двери своего дома. Ему открывает слуга со словами: - Ну что, старый хрен, опять шлялся по бабам и пил виски? На что лорд в спокойной английской манере отвечает: - Нет, я сходил в а аптеку и наконец-то купил слуховой аппарат.

18.

Она одевается. Он: - После того, что случилось, я, как благородный человек, обязан на тебе жениться. Она (испуганно): - А что случилось?..

19.

Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит - из Италии, цугцванг - из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

20.

Позвонил по "03" и, на всякий случай, в Америку по "911"... Так наши на полчаса раньше приехали!

21.

Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.

22.

Каморка Папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено: - Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с ним, брелок...

23.

Крольчихи феминистки даже не успевают высказать свое мнение...

24.

Торт готовлю 2 часа, 47 минут. Съедается родственниками за 17,5 минут (для приличия, за разговором), мою потом посуду, где то 10 минут. Комплименты в сторону торта менее 2-х секунд. Где справедливость?

25.

Портреты Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

26.

- Вы верите в конец света? - Верить-то верю... Только откуда вы узнали, что меня зовут Света?

27.

- Абрам Моисеевич, у Вас такая прекрасная дочь! Я готов делать ей массаж за 400 шекелей в час. - Если деньги при тебе, ты можешь начинать!

28.

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной...

29.

Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".

30.

- Лева! Таки никогда не женись на красивой. Красивая может тебя бросить! - Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить... - Так и хрен с ней!

31.

По долгу работы делаем обходы по частным домам. Почти на каждой двери у входа во двор висит табличка: "Осторожно, злая собака". Но звонки, к сожалению, не у всех. А если звонки и присутствуют, то у особо умных хозяев находятся они непосредственно на входной двери. То есть, нам каким-то образом нужно пройти по двору со злой собакой и позвонить.
Вот такой дом нам и попался. Медленно идём по двору, опасливо озираясь по сторонам и присвистывая для возможного обнаружения потенциального противника. Но, к нашему счастью, из-за дома к нам навстречу выходит сам хозяин с маленьким сыном.
- Чего крадётесь? - спрашивает.
- Так у вас собака злая. Опасно.
- Мммм, она спит...
- Ясно.
Тут малой подходит ко мне, дёргает за рукав и разочарованно так говорит: "На самом деле нет у нас никакой собаки". Опускает грустный взгляд в землю и добавляет: "Ни злой, ни доброй".

32.

Народная примета: если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...

33.

- Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.

34.

- Да я лучше кобыле сделаю кунниллиннгус! ++++++++++++++++++. Займись, если больше ничего не умеешь.

Предложить анекдот


← 07-08-2023 08-08-2023 09-08-2023 →

08-08-2022 08-08-2021 08-08-2020

Партнеры

Реклама