Анекдоты дня за 10-01-2024, 09-01-2024, год назад, 2 года назад


1.

Чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не надо будет доделывать.

2.

Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.

3.

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!... . То, что я расскажу - это не анекдот, а опыт. Да, в лесу вечером, да ещё рядом с речкой комары затрахивают. НО! После первого стакана их слышно, видно, но они уже не кусают. После второго стакана их видно и всё. После третьего стакана - исчезают нахрен. И потом исчезнувшие комары совершенно не беспокоят пьяных спящих. Более того, на утро те, кто НЕ пил, встают невыспавшимися и расчёсанными. И продолжают чесаться. А те, кто уснул пьяным, просыпаются практически без следов укусов. Ибо их не расчёсывали и к утру на коже остаются только точечьки в местах укусов, которые уже не беспокоят.

4.

Найдите наибольшее натуральное число, все цифры которого различны, при этом такое, что сумма любых двух его цифр на 1 больше простого числа.

5.

Оказалось, что алкоголь действует дистанционно - бутылку купили, ещe не пили, а настроение уже поднялось. //// Это телепатия.

6.

- Чувствую этим летом нужно еще куда-нибудь съездить! - А когда? И, собственно, куда? - А вот этого я пока не чувствую...

7.

- Прости, дорогой, я вела себя, как последняя стерва. - Ну, зачем ты о себе так плохо говоришь? Ты вполне могла претендовать на места в тройке лидеров...

8.

Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.

9.

Лейтенант после пьянки утром проспал на службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.

10.

Суперчарге ыоур онлине пресенcе! Лет ус бласт ыоур cлассифиед адс аcросс 2,000+ хигх-траффиc пагес ин тхе УС анд Cанада, алонг витх 500+ блогс анд 150+ соcиал ситес. Оур мануал субмиссион сервиcе таргетс тхе ригхт платформс. Монитор анд твеак ыоур ад фор оптимал ресултс. Елевате ыоур мессаге, еxпанд ыоур реач, анд боост ыоур вебситеьс СЕО еффортлесслы! Фор детаилс, шоот ме ан емаил ор Скыпе ме ат мы cонтаcт инфо белов. П. Стеварт Скыпе: ливе:.cид.ф2бф75б5а952541б Емаил: пхилстеварт@мыяхоо.cом

11.

- Ребе, в чем секрет жизненного успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Например? - Например, носить воду в решете... - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.

12.

Звонок на телефон: - Вы машину забирать собираетесь? - Какую машину? (Голос с бодуна). - Тойота Авенсис. - А откуда? - Из автосалона на Каширке. - Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!!!

13.

Жаворонок становится совой, обрастая боками.

14.

Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет: - А поглубже можно?

15.

Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет дерьмом.

16.

- В общем, переезжай ко мне, мой квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны. - Ну и зачем мне всё это нужно? - Ладно, пойдём длинным путем. Любимая, я подарю тебе луну и звёзды...

17.

- А правда, если человек чего-то очень сильно хочет, то обязательно сбывается? - Нет, это полная ерунда! - А вот и не ерунда, я вчера в этом убедился, не успев добежать до туалета!

18.

- У вас, батенька, проблемы с сердечком. - Какие, доктор? - Никто не отмечает им ваши посты.

19.

Когда человек полон любви, он невероятно раздражает людей полных дерьма.

20.

В шлюпке двое после кораблекрушенния. - Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?

21.

Люди, которые очень много вертятся в кровати перед тем как уснуть, на самом деле не засыпают, а находят такую удобную позу, что теряют сознание от удовольствия.

22.

- Скажи что-нибудь страшное? - Доллар по двести!!!

23.

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории. - Да ну?! И что они там делают? - Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

24.

- Я в пивную. Кому-нибудь чего-нибудь принести? - Принеси мне оттуда Леху. Он мне срочно нужен.

25.

А ведь именно Раскольников задал в Питере моду на расчленёнку.

26.

В знак протеста против однополых браков в России было сожжено 745 американских флагов. И ни одного загранпаспорта с визой США.

27.

Слыханное ли дело, чтобы у администрации отеля, которая берёт за проживание по 10.000 рублей в день, хватало наглости называть вас гостем?

28.

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо! - Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

29.

- Ты чего такой потерянный? - Да... Напали, деньги отобрали, изнасиловали... - Ну, ты хоть запомнил, кто это был или хотя бы как выглядел? - Так разве жену забудешь?!

30.

- Дорогой, я решила начать войну с жиром! - М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

31.

На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос. Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в полицейский участок. Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.

32.

- Доктор, как там миклофлора моего кишечника? - Доигрались с китайской кухней! У вас, больной, там уже не миклофлора, а микрофауна.

33.

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого огня".

34.

- О, у нашего великого повелителя с утра плохое настроение! - Видно, встал не с той жены.

35.

Раз уж зашла речь про недалёких генералов МЧС, то и я вспомнил свою встречу с МЧСниками в 2014 году.
Арендовали мы помещение в районе метро Полянка в самом центре Москвы. Как-то с утра звонит мне сотрудник и говорит, что один из светильников коротнул и задымился. Открытого огня не было, само потухло, никто не пострадал, только комната прокоптилась и кто-то из прохожих вызвал пожарных увидев дым из окна. Я приехал на место примерно через час. Во дворе стояло пару пожарных машин и сами пожарники расхаживали с деловым видом. Самый главный из них был в обхвате метра два и морда в 2-3 раза толще моей. Звания не знаю, но на вид вполне на генерала тянул :)

Так и так говорит: у вас куча нарушений (обогреватель стоит, удлиннители какие-то не такие да ещё и светильник коротнул), сейчас приедет инспектор и мало вам не покажется. Я не любитель разводить коррупцию, но думаю: ладно, люди приехали на вызов, потратили время, проконтролировали, что всё впорядке - можно людей и отблагодарить. Предлагаю ему 2000 рублей (курс тогда был около 30 - то есть примерно 60 долларов). Он так обиделся... и говорит: нет надо к сумме спереди добавить единичку и нолик в конце.

СТО ДВАДЦАТЬ ТЫСЯЧ!!! (примерно 4000 баксов)

Я аж дар речи потерял. Стою и думаю: ладно они бы человека из огня спасли - я бы не раздумывая бы им и больше дал. Или имущества какого ценного уберегли - тоже можно поделиться долей спасенного. Но ведь они вообще ни хрена не сделали и ещё час стояли меня ждали, чтобы денег попросить.

Когда я пришёл в себя, то смог только сказать: "погодите" и пошёл к своим сотрудникам. Попросил быстро попрятать все обогреыватели и удлиннители и вообще навести порядок. Вернулся к бравым пожарникам, сказал, что денег нет совсем и придётся нам огребать по полной от инспектора. Они конечно пороптали немного, но, как говорится, на нет и суда нет.

Через пару часов действительно приехал инспектор. Покачал головой, сказал: ну коротнуло - с кем не бывает, наверное светильник был бракованный, составил бумажку, что никто не пострадал и никто не виноват, и так и ушёл даже не взглянув на оставшиеся на виду удлиннители...

Наверное, где-то есть отважные бескорыстные пожарные, но мне они пока не попадались. Надеюсь, что и вам не придется никогда вызывать пожарных и проверять их добросовестность на практике.

36.

Нил Армстронг возвращается в родной городок и идёт в любимый ларёк за пивом. Приходит - нет ларька. Спрашивает у прохожего:
- Простите, а где ларёк?
- Месяц уже как его закрыли. Ты что, с Луны свалился?

Предложить анекдот


← 09-01-2024 10-01-2024 11-01-2024 →

10-01-2023 10-01-2022 10-01-2021