Анекдоты дня за 19-01-2024, 18-01-2024, год назад, 2 года назад


1.

- На вас костюм сидит просто идеально. - Как на манекене? - Нет, как на покойнике.

2.

... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

3.

Ян Альбертович Дененберг сильно кончил в медсестру.

4.

Всё, что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера - не считается.

5.

На свадьбе:
- Извини, а кем вы приходитесь невесте?
- Женихом.
- А почему вы не сидите рядом с ней?
- Еще насижусь.

6.

Если бы богомол был бы султан, он имел бы три головы.

7.

Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою тупость.

8.

- Маша, сколько тебе надо времени приготовить мне завтрак? Если грубо... - Если грубо, Валера, то иди нахуй.

9.

Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший. Семен Маркович: - Что бухали? - Не то слово. - Что ужас? - Ужас, ужас как. - Понятно, ну а Ленка твоя как? - Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.

10.

В ресторане клиент жалуется администратору: В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика... Она у нас на полставки работает.

11.

Молодая мама - продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как был малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится.

12.

- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки? - Вторая половинка - она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.

13.

- Как вам мои стихи? - Существует теория о том, что если тысяче обезьян дать по печатной машинке, то за тысячу лет они напишут все сонеты Шекспира.... - Шекспир Шекспиром, а что насчет моих стихов? - Три обезьяны, десять минут.

14.

Муж с женой поздно ночью в постели. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит: - Ты что делаешь? - Да настраиваюсь на волну 100, 1 FМ. - Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

15.

- Разработаны диски бесконечной емкости. - И когда они будут доступны в продаже? - Как только закончат форматироваться.

16.

Твой дом затопило и ты грустишь? Не грусти. Грустить ещё рано. Грустить начинай тогда, когда придет счёт за всю эту воду. А то, что вода была горячей, должно тебя порадовать. О тебе заботились.

17.

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих: - Классная! Только жрет много... - И всё-таки, когда ты у неё первый - это льстит! - Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял! - Ты заглохнешь или нет?? - Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!!!...

18.

Вчера я не спала всю ночь, не из за того, что на улице играли на гитаре, а из за того, что я знала все слова и про себя подпевала.

19.

Знаменитый писатель женился на топ- модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

20.

Тебе отключали электричество, а счёт за него больше чем обычно? Не удивляйся. Ты же пользовался во время отключения тем электричеством, которое украл раньше.

21.

- Полетели на Мальдивы.. - Полетели! - Не перебивай. Полетели на Мальдивы немец, еврей и русский..

22.

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то эта Саратов жопой закрывает?

23.

Плохой человек, чтобы его не расскусили, будет прикидываться хорошим человеком. А хороший человек ждет, что его заметят и поймут, что он хороший. И оценят.

24.

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

25.

- Доктор, там больной жалуется. - На что? - На свое здоровье.

26.

Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются. Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить.

27.

Роман Горького "Мать" переименуют в "Родитель номер один".

28.

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

29.

Кто овладеет интернетом, том овладеет всем миром в нетрадиционной форме....

30.

Чем больше женщина раздобрела, тем она злее...

31.

Объявление: Продам песочные часы с секундной струйкой.

32.

Купил как-то мужик новую машину. Пришел на работу, друзьям кричит: - Машину новую купил! Класс!"Мерседес" 600-й! Цвет - сирень! Ну, понятное дело, все обалдели. Вечером выходят на улицу и видят - вправду "Мерседес". Красавец. Весь с иголочки. И модель шестисотая. Но цвет - белый. Белее снега. Они удивленно так, в недоумении: - Что же ты говорил, что цвет - сирень? А он (горячась): - А что, сирень белой не бывает?

33.

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

34.

На собеседовании. - У вас есть какие-нибудь суперспособности? - По ночам, под одеялом, я беззвучно хрущу чипсами.

35.

Встретились как-то раз заслуженный работник местного самоуправления с народным. Хороший концерт получился.

36.

"невася, тебе за сверхурочные платят? И не говори, что бесплатно, кто ж себя будет задаром мудаком выставлять." Главное, что вы платите иудиными гривнами, баксами с ойрами, и шекелями шуршите ночью в гей-борделях Львова...

37.

Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.

38.

19/01/2024 - 08:58. Автор: не Вася. "невася, тебе за сверхурочные платят? И не говори, что бесплатно, кто ж себя будет задаром мудаком выставлять." Главное, что вы платите иудиными гривнами, баксами с ойрами, и шекелями шуршите ночью в гей-борделях Львова... Совет автору: соблюдать принцип трех "не". Не Вася, не комментируй, не твое.

39.

Я далеко не импотент, но ваш интеллект подавляет мое либидо.

40.

У меня в ящике стола сломался пружинный механизм, и теперь ящик выдвигается сам.
Сколько я ни запихивала его обратно, он всё равно сам выдвигается.
Кажется, до меня только теперь начинает доходить истинное значение слова "самовыдвиженец".

41.

Разница между нашими поп-звездами и рыбками в аквариуме только в том, что рыбкам, когда они открывают рот, фонограмму не включают.

42.

- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой.
- А оказалось, что тупой ты.

43.

Из новостей шоу-бизнеса

Известный шоумен Нагиев решил запустить собственный бренд одежды "Нагие – и точка!"

© Дмитрий Свиридов

Предложить анекдот


← 18-01-2024 19-01-2024 20-01-2024 →

19-01-2023 19-01-2022 19-01-2021

Партнеры

Реклама