Анекдоты дня за 26-01-2024, 25-01-2024, год назад, 2 года назад


1.

В бар заходит негр с попугаем на плече. Увидев попугая, бармен спросил: - Где ты достал такого? Попугай: - В Африке - их там миллионы!

2.

- Как вы тут вообще живите?! Полы грязные, раковина не мытая, мусор не выкинут... - Наталья, поменьше экспрессии, поэтому мы и зовём вас убираться.

3.

Раньше стояли за едой, думая о будущем. Теперь стоят за будущим, думая о еде.

4.

Если мужчина встает на колени перед женщиной - он надеется, что очень скоро они поменяются местами...

5.

Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.

6.

Мать учит дочь водить машину: - Вот это зажигание, это газ, это тормоз. Вот этот рычаг - коробка передач. Смотри: вот так первая, так вторая... - Мам, а как включать заднюю? - Дорогой, спасибо за цветы, театр, ресторан. Вечер был чудесным, но у меня дико разболелась голова.

7.

Мужчины! Зима предоставляет вам единственную возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

8.

- Дорогая выходи за меня замуж!!! - А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом??? - Да, ловко ты меня на хрен послала

9.

Вчера была согласна на все, но все так никто и не предложил.

10.

Маркетологи об этом не говорят, но с финансовой подушкой высыпаешься лучше, чем с ортопедической.

11.

- Фирочка, давно вас не вижу! Где вы были? - Отдыхала в Египте. - С вами хоть не встречайся! Вечно настроение испортите.

12.

Диалог в фирменном магазине Автоваза. - Папа, бибика! - Не трожь каку!

13.

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР. Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

14.

7 чудес. Света. Тел.800-46-84.

15.

Строгий начальник автосервиса первый раз в жизни решил сделать приятное своим подчиненным и отпустил всех домой раньше на 4 часа, тем самым разрушив не одну семью.

16.

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены... Едят они значительно чаще..

17.

- Хочешь прокачу на большой машине с сильным мотором? - Давай! - Тогда, может, на автобусную остановку?!

18.

Лайфхак. 1. Снимаешь самую дешевую проститутку. 2. Идёшь с ней в свингер клуб. 3. Меняешь её на чью-то нормальную жену. >>> Получаешь другую дешёвую проститутку и думаешь, что ты тут самый умный.

19.

Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.

20.

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

21.

Россияне недовольны, Америка опять подняла цены на свои доллары.

22.

Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают? Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

23.

Ночь. Женщина, безуспешно добиваясь от мужа близости, в отчаянии кричит в окно: - В конце концов, мужчины в этом доме есть? Тут же в ответ доносятся голоса: - А что, выпить есть?

24.

Лежат жена с мужем в кровати. - В моей жизни было только двое настоящих мужчин. - И кто же второй? - Да ты и первого не знаешь...

25.

Краткое содержание детской сказки. Мужик пробирался по дикому лесу, нашел прозрачный гроб с трупом и поцеловал покойницу. А потом с ней жил. ////// Какая покойница? В анабиозе баба лежала, такая тренировка в отряде космонавтов.

26.

Времена нынче такие, что название романа "Три товарища" лучше писать с цифрой...

27.

Если ваш системный администратор не помещается под столом, то возможно он таковым просто притворяется.

28.

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

29.

После лекции для НR специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика: - Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный? - Конечно. Задайте ему какой нибудь простейший вопрос. Например: « Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?» - А можно какой нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

Предложить анекдот


← 25-01-2024 26-01-2024 27-01-2024 →

26-01-2023 26-01-2022 26-01-2021

Партнеры

Реклама