Анекдоты дня за 07-01-2024, 06-01-2024, год назад, 2 года назад

1.

Друг потерял паспорт. - Не боишься, что по твоему паспорту кто- нибудь кредит возьмет? - С моей кредитной историей, по моему паспорту, даже мне кредит не дадут.

88 +

2.

Когда он сказал: "Держу пари!", она бросилась к нему на руки и согласно воскликнула: "Держи, парю!".

87 +

3.

Когда в Москве стало -30°, американские дипломаты попросили Путина всё-таки выслать их из России.

85 +

4.

- У тебя, вообще, стоит? - Стоит. - Что-то давно не видела. - Пойдём к соседке. Покажу.

73 +

5.

Чего нет в женской сумочке? - Чего-чего? Места, в ней нет!

72 +

6.

Массажистки любят скорострелов.

72 +

7.

Закон сохранения количества любви: Общее количество любви к вам есть величина постоянная. Следствие: Чем больше вы любите себя, тем меньше вас любят другие.

72 +

8.

- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун? - Не может быть! - Я Вам говорю!!!

72 +

9.

- Семеновна, слыхала - Белгород обстреляли! Наша ведь область! Вот как ты думаешь, до нашей деревни война дойдет? - Дорога не дошла, газ не дошел... Куды ж тем украинцам!

72 +

10.

Для многих интернет как туалет - заходят, посидят, нагадят и выходят.

72 +

11.

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

72 +

12.

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен. - Да, дорогая. - Нет, правда? - Да, дорогая. - Врешь, небось? - Да, дорогая.

71 +

13.

- Мой пёс не кусается, если его не спровоцировать! - А что его провоцирует? - Люди в синих куртках, звук проезжающих авто, некоторые запахи людей, ещё точно не знаем, какие именно...

71 +

14.

Учитель - это уникальная профессия уникальных людей. Если учёный видит дебила, то он его просто выкидывает из своего круга - глупо тратить на него время. Если администратор видит дурака, то он его запрягает максимально работой на себя - дурак дан природой для того, чтобы ездить на нем. И только учитель пытается сделать из дебилов и дураков какого-то приличного человека, убивая на это собственную жизнь.

86 +

15.

- Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком? - Да, Санта Клаус! - Я не Клаус, я Пётр.

71 +

16.

Пастух ночью будит жену: - Уснуть никак не мгу... - Считай овец. - Да я пробовал, двух не хватает!

71 +

17.

Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море. - Послушайте меня, - сказал спасатель, - ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придётся прыгать вслед и спасать вас, потому что это моя служебная обязанность. А в результате мы оба получим жестокую простуду. - Да, пожалуй, вы правы, - согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слёзы. - Идите поэтому домой, - продолжал матрос, - а там уже вешайтесь себе на здоровье!

71 +

18.

Женская рулетка: набираешь сообщение « я соскучилась», отправляешь всем бывшим и ждешь, где выстрелит.

71 +

19.

Маленький мальчик, зная что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.

71 +

20.

- Дорогой, извини, это мои первые отношения... Когда мне уже начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?

71 +

21.

Жена говорит мужу: - Хочешь тяпнуть соточку? - Хочу-у-у... - Тогда собирайся на дачу. Там и тяпки, и соточки.

71 +

22.

.... Мораль - обнуляйте переменные!!! >>> Терешкова подсказала?

71 +

23.

Помню, по молодости, мог легко пропустить рюмочку, другую... Повзрослел. Сейчас ни одной не пропускаю.

71 +

24.

- Маш, привет, ты откуда? - Да с новогоднего корпоратива. - В феврале?!! - Ну, давай, еще ты меня задержи...

71 +

25.

На вопрос, сколько вам лет, я отвечаю, что помню времена, когда футбол был летним видом спорта.

71 +

26.

Трудно бороться с зелёным змием. У него мощная группа поддержки: белочки пушистые и чёртики зелёные.

71 +

27.

Всем, кто хочет бросить камень в мой огород, спешу сообщить, что не нуждаюсь в услугах ландшафтного дизайнера.

71 +

28.

Удивительно, но до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.

71 +

29.

Однажды я пыталась похудеть, сфоткала "до", а потом ещё сильнее растолстела, получилось "до-до".

70 +

30.

Моя девушка - адвокат. Когда я прихожу с работы разъярённый и злой на весь мир, она гладит меня по голове и нежным сочувствующим голосом говорит: - Ну, хочешь - завали их всех, а я тебя оправдаю.

70 +

31.

Водку следует употреблять лишь до момента наступления лечебного эффекта...

65 +

32.

Дерево в Пакистане находится «под арестом» 125 лет
Оно «пыталось убежать» от офицера и было наказано.
Дерево в городе Пешавар (Пакистан) находится под арестом с 1899 года. В конце XIX века британский офицер Джеймс Сквид решил «проучить» его за то, что оно отодвинулось. Нетрезвый мужчина был уверен, что дерево отдаляется от него. Тогда Сквид приказал приковать его цепью к земле и поместить под арест.
С тех пор дерево было прикованным. Oddity Central сообщает, что дерево стало местной достопримечательностью, потому обзавелось собственной мемориальной доской. Она гласит: «Я АРЕСТОВАНО. Однажды вечером сильно пьяный британский офицер подумал, что я двигаюсь, и приказал сержанту арестовать меня. С тех пор я нахожусь под стражей».
Цепное дерево по сей день привлекает туристов. Местные власти, похоже, никогда не освободят узника.

65 +

33.

Решил поссать бес на морозе,
Струя замерзла на лету
Её отбил своим хвостом он:
Себе я сам помочь могу.

64 +

34.

ЧТО Ж, СЫНУЛЯ ЮМОРИСТА, ЖДИ КОЛЛЕКТОРА-ЮРИСТА!

Незаконный сын Жванецкого
У жены спёр деньги Рывкин,
След налёта молодецкого? –
Не оставил и обрывки!

Андрей Рывкин, сын Михаила Жванецкого, мой муж, только что украл у меня $75 тысяч и сбежал, оставив меня с ребёнком в Барселоне, — написала журналистка Екатерина Фёдорова в блоге, прикрепив к посту чек с транзакцией, выразив надежду, что мужчина вернёт деньги.

64 +

35.

- Мой пёс не кусается, если его не спровоцировать!
- А что его провоцирует?
- Люди в синих куртках, звук проезжающих авто, некоторые запахи людей, ещё точно не знаем, какие именно...

64 +