Анекдоты дня за 26-02-2024, 25-02-2024, год назад, 2 года назад

1.

- Ух, какой ты молодец! Как быстро работу выполняешь! - Да, ерунда! Ты бы видел, как быстро я переделывать буду!

123 +

2.

Внучка - бабушке после рассказа сказки: - Бабушка, а зачем они Добрана съели? - Какого Добрана съели? - Ну как, ты ж сама сказала: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать..."

136 +

3.

Купили в офис умный холодильник. Подхожу к нему с вопросом: - Кто съел мой севиче из гребешка? - Я не стукач! Подхожу к розетке и берусь за вилку. - Шеф Он никогда такого не ел - вот и соблазнился.

106 +

4.

Сарказм - это результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

102 +

5.

Поженились белочка с зайчиком. Живут, живут. Живут, живут. А детей нет. Пришли они к филину и говорят: - Так, мол, и так. А он им: - Мужики, да вы че, спятили?

100 +

6.

- Саня, как там твоя сексуальная жизнь? - Как на олимпиаде! - Ух ты! Бьёшь рекорды? Золотые медали? - Нет. Раз в четыре года.

100 +

7.

На лекции по древним языкам. - В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" "град", "ворота" - "врата"... - Профессор, а как по-древнерусски "сорока"?

97 +

8.

Проходная больницы. Вахтёр - главврачу: - Кво вадис, инфекция? ("Куды прёшь, зараза?") - Ва ин анус, канис сколиозис! ("Иди в жопу, собака сутулая!")

96 +

9.

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

95 +

10.

Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осёл.

94 +

11.

- Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано СОС. Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается пять минут шестого! - А я увидел на часах 404 и призадумался. Как время узнать, если часы недоступны?

97 +

12.

Еврей обращается к раввину: - Рабби, у меня беда - сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы...

92 +

13.

- Сёмочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове! Ты вспотеешь и простынешь!

87 +

14.

- А вот я никогда не влюблялся по- настоящему. - Да ты фартовый.

86 +

15.

Думать, что достаточно не участвовать в свинстве - этого достаточно для победы зла.

85 +

16.

- Вы женаты? - Разведён. - И сильно развели? - Трусы оставили...

85 +

17.

- Милый, раздень меня словами... - У тебя в лифчике паук!

85 +

18.

- Мама, а что такое - аборт? - М-м-м... э-э-э... ну-у-у-у... А где ты вообще такое слово услышала? - А папа с дядей Васей вчера водку пили и пели: "... и бьюцца аборт ка-ра-бля..."

85 +

19.

Пошли крушить солнечные батареи, они забирают энергию солнца!

84 +

20.

- Девушка, вы такая умная, красивая, добрая... - Я тронута. - Это я тоже заметил.

82 +

21.

Когда мужчина встречается со многими женщинами - это распутство, когда женщина встречается со многими мужчинами - это диверсификация.

81 +

22.

Чем больше я сплю, тем больше я хочу спать. Чем больше я работаю... А нет, тут это правило не работает.

81 +

23.

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы... Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придётся самому себе вылизывать зад.

80 +

24.

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет... - Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

80 +

25.

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

79 +

26.

- Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду. - У них окна на другую сторону выходят.

79 +

27.

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

78 +