Анекдоты дня за 29-03-2024, 28-03-2024, год назад, 2 года назад


1.

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

2.

"Раз в крещенский вечерок девушки гадали, за ворота башмачок, сняв с ноги, бросали". А потом что? Босиком по снегу, или скакать за ним на одной ноге? Это же надо так замуж хотеть... == Доскакать, надеть, а там уж Кто-то сзади схватит замуж...

3.

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие - ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем.

4.

В 2006 Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия обещала научить 11 русских играть в футбол. Не получилось, это намного сложнее.

6.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО « ООО». А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки!

7.

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать одежду, сантехники работают голыми.

8.

Мужик приезжает на автосервис и говорит: - Можно что-то сделать с моим автомобилем? Автослесарь отвечает: - Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

9.

- Зачем чиновникам золотой унитаз? - От серебра жопа чернеет!

10.

На экзамене по уголовному праву: - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы мне не поставите зачёт. - Каким образом, поясните? - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

11.

- Ну, ты, Степан, загнул! - Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так...

12.

Два алкаша в магазине. - Гляди, коньяк три тысячи рублей стоит! - Видимо, это коньяк для непьющих.

13.

- И запомните, воины мои, - историю пишут победители! - То есть после штурма крепости у нас будет еще и письменное задание?

14.

На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин!.. теперь еще и с клавиатуры".

16.

Депутат на рынке пообещала: - продавцам, что сало в два раза подорожает - покупателям, что подешевеет в три раза - свиньям - неприкосновенность

17.

Учитель спрашивает: - Твой пиджак из чего сшит? - Из сукна. - Верно, а из чего выделывают сукно? - Из шерсти. - Молодец! А шерсть кто дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа.

18.

- Классная ты, когда выпьешь. - И ты классный, когда я выпью.

19.

- Ты высыпаешься? - Да. - А как у тебя это получается? - Наверное, я - песок...

20.

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!" Ну, космонавт, есс-но, удивляется. Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет. Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт: - О, Господи!... И вдруг тихий, но внятный голос: - А?...

21.

« Капитан Очевидность» получил повышение. Теперь он « Майор Ясен Пень».

22.

Разговаривают две подруги: - А у меня муж на квартиру копит. - И много уже накопил? - Ага, скоро шубу куплю!

23.

"Раз в крещенский вечерок девушки гадали, за ворота башмачок, сняв с ноги, бросали". А потом что? Босиком по снегу, или скакать за ним на одной ноге? Это же надо так замуж хотеть...

24.

Кто женат, тот вувузелы не боится.

26.

Одна женщина была настолько бедной и страшной, что специально внедрилась в мафию и потом всех сдала полиции, чтобы сделать пластическую операцию по программе защиты свидетелей.

27.

Дорогие девушки, скоро на улице станет совсем тепло, поэтому хочется, чтобы вы задумались над тем, что лифчик - это инструмент угнетения женщин, навязанный патриархатом.

28.

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь, а тут Медведев с новостью...

29.

- Мой сосед по лестничной площадке оклеил свою дверь снаружи паролоном. Теперь никто не может до него достучаться, и все время звонят и стучат мне... "Паролоном"? Пар из лона? Горячая у соседа супруга... неудивительно, что до него достучаться не могут - занят он...

30.

- Вот интересно, в Испании уличных проституток обязали носить светоотражающие жилеты. - А у нас им ещё и жезлы повыдавали...

31.

В момент, когда тебе нужна поддержка, ты обычно оказываешься никому не нужен. Это неправда! На самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это только тогда, когда тебе требуется поддержка.

32.

Ложусь спать в 10 вечера, потому что я уже взрослый.

33.

>> лифчик - это инструмент угнетения женщин ........................ Так феминистки уже давно боролись с лифчиками. А мужики почему-то не поддержали.

34.

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне написано: "Налево пойдешь? Недорого!"

35.

- Почему вы выбрали профессию учителя? Вы же ненавидете детей! - В ваших словах полностью отсутствует логика. Я ненавижу детей, поэтому я стал учителем в школе. Если бы я ненавидел всех людей, я выбрал бы профессию врача.

Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона

36.

Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.

37.

Супруга рассказала.
80-е годы. Ее подруга с сыном трех лет заходит в магазин без пятнадцати восемь. То есть тетки за прилавками уже мысленно дома. А тут мамаша с ребенком, пельмени им подавай.
- Ну, женщины, пробейте пожалуйста, дома на ужин шаром покати, в обед в магазин не успела, потом с ребенком в поликлинику, а там знаете какие очереди...
Эти стены не пробить.
- Женщины, сжальтесь, муж с работы голодный, ну что вам стоит!
Ноль реакции. А время идет. Когда до закрытия магазина остается минут, наверное, пять, Сереженька снимает варежки, подтягивается на прилавке, как может, но продавщицам его уже видно, и выдает:
- Дайте пельменей, суки.
С пельменями ушли, так-то.

38.

Бывает, только найдешь женщину мечты, а мечта оказывается уже не твоя.

39.

Уж если у меня есть мнение, то я его разделяю!

40.

Гид: В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.
Турист: А куда он переехал, когда женился?

41.

С годами уверенность, что «У меня все будет!», перетекает в «Ничего у меня уже не будет».

42.

Вопрос в chatGPT:
сколько обычно весит килограмм лука в те годы, когда вишни расцветают в мае?

Ответ:
Этот вопрос не имеет прямого ответа, так как вес лука может варьироваться в зависимости от его размера, сорта и условий выращивания. Однако обычно один килограмм лука составляет примерно 4-6 луковиц среднего размера.

43.

Водку пить вредно только большими глотками. Если пить маленькими глоточками, то это как раз те самые маленькие дозы алкоголя, которые полезны для здоровья.

44.

Вечером захожу в новый громадный сверкающий торговый центр. Впереди меня идёт пожилой мужчина, одетый по последнему писку моды середины 20-го века. И сразу обращается к охраннику.
- Добрый вечер. Скажите, где находится бакалея?
Охранник в ступоре. На лице отражается работа мозга на максималках. Заметив смятение, посетитель улыбнулся в озарении.
- Простите! Галантерея!

46.

Самая большая подлость - это приколы над спящим людьми.
Человек спит и доверяет окружающим, а кто смеётся над этой подлостью разделяют подлость.

47.

Мыслить надо просто и объёмно,
а не сложно и плоско.

48.

- С одного акра конопли можно получить больше бумаги чем с 3-4 гектаров леса!
- (голосом Леонида Каневского) Бумагу, конечно же, никто производить не собирался.

49.

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

50.

"От тюрьмы да сумы...". Когда-то и мне довелось вкусить этой мудрости. Обидно, что мог и не вкушать. Но так вышло.

И хоть прошло много лет, помню до сих пор первый (и последний) инструктаж бесплатного адвоката. Он подсел перед первым допросом, и уделил мне не более пяти минут. Громко и скучно перечислил права. Сказал, что с этой минуты у меня не будет лучше, добрее, и внимательнее друга, чем следователь. Ведь цель его - не наказать невиновного, а найти истину. Никто другой в этих злых и вонючих стенах не проникнется моим горем полнее, и не захочет помочь больше. А потом наклонился и быстрым шепотом добавил, что сочувствие это прекратиться вместе с последним допросом. И если поведусь, то сопли мои, что полицай высосет, будут искусно нанизаны на удавку для моей шеи. Потому что у прокурора и сидельца разные роли. И никогда им не быть вместе. И быть по сему.

Я послушался, и не зря. Поэтому кара не обрушилась, лишь зацепила. Не больно. А вот мораль адвокатская про "осторожно, задушевность раскрывается" не раз помогала. Хотя, может, и не адвокат то был, а добрый будда Шакьямуни...
Ну ладно, слушайте же историю на эту тему.

В эмиграции у каждого вскоре после переезда наступает первый кризис. Когда утихает восторг от новых условий, и подходят к концу сбережения. А работы нет. Сплошные отказы. И приключения гастарбайтера Джамшута почему-то уже не смешат. (Сушествует еще и второй кризис. Кризис достатка. Позднее, лет через 5-7, когда все уже хорошо. Но семьи почему-то часто распадаются.).

Мне свезло зацепиться за ночную работу, давшую финансовую передышку. А потом удалось получить первую профессиональную лицензию. Можно было уже претендовать на тариф повыше. Конечно, за четверть века подзабыл, но вроде как 24 долларов час было реально найти.

Поиск работы - это full time job. Ежедневные поиски в сети. Десятки и сотни разосланных резюме, редкие интервью, "мы вам сообщим". Обычная хрень. И вот однажды мне позвонили, и и это оказалась русскоязычная компания. Женщина с очень приятным голосом не торопилась. Она вежливо задавала необходимые вопросы, радовалась моей квалификации, а самое главное - описывала условия работы в ее фирме. Как хорошо работники обеспечены инструментом и одеждой. Какие удобные сервисные вэны они гоняют. А самое главное - это восторг родной ментальности. Выходцы из бывшего Союза. Евреи, русские, молдаване, украинцы... Когда нет языковых проблем и всех этих having been. Когда люди понимают твои шутки. А на ее словах "у нас теплая семейная обстановка" мое сердце вообще запело! Я понял, что наконец, вышел к своим! Я скреб лапками по ламинату и подскуливал. О, как меня измучили мерзкие канадские улыбки, и как хотелось душевной суровости родины! Я захотел как можно скорее прильнуть к эти милым и родным людям. Которые как родная гавань. Которые даже сейчас, при первом знакомстве интересуются моими детьми. Которые обещают помочь с машиной и с воскресной школой. И с жильем подешевле. А еще мои новые друзья ежемесячно делают общие выезды в лес на барбекю. Я тоже хочу!

И уже чисто для проформы, конфузясь, спросил про деньги. "Двенадцать пятьдесят в час и много овертайма", - гордо проворковала та. "У нас самые высокие оклады в диаспоре".
Это было чуть больше минималки. Я тогда уже получал 17. Спросил, а можно хотя бы двадцать, и за это я не буду ходить на пикники? Женщина выразилась о моей бездуховности и закончила разговор.

Фильм Брат-2 с нетленкой о "русских, которые никогда не обманывают" я увидел только через год.

51.

Услышать фразу «Доброе утро» приятнее всего в обед.

52.

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

53.

Старый анекдот
"- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!"

Утром сдал машину в сервис заменить шины. После обеда позвонили 4 салона с предложением купить новое авто.

54.

Во всем мире обстоятельства непреодолимой силы – это наводнение, ураган, цунами, эпидемия. У нас - жена и теща.

56.

Люди легко могли бы учиться на своих ошибках, но они постоянно заняты поисками чужих.

Предложить анекдот


← 28-03-2024 29-03-2024 30-03-2024 →

29-03-2023 29-03-2022 29-03-2021

Партнеры

Реклама