Цитата #453902

ххх: Выполнил первый этап квеста "Доступ к бешеной повозке". Называется "Получить разрешение Совета Шаманов"
ххх: С использованием доната выполнил, зато всех шаманов за раз обошел. Там и так и так донатить, а тут чуть больше, зато все в одном Вигваме.
ххх: Осталось только 2 этапа: "Посетить советника вождя по вопросам повозок" и "Получить амулет возницы 2 класса"
ууу: Что, права меняешь?
ххх: Ага...

Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона

ххх зато получить шаманов выполнил этапа посетить

Источник: bash.org.ru от 2019-1-1

ххх зато → Результатов: 11


1.

Забавная же компания МТС. "Бесплатные" входящие за отдельную нехилую плату - по-моему, это верх менеджмента. Ну да бог им судья, все равно уйду от них. Потребовалось пообщаться с техподдержкой - набираю короткий номер, вылезает голосовое меню: 1 - ХХХ, 2 - УУУ, 3 - вернуться в главное меню, 9 - прослушать заново. Мне показалось, что я что-то прослушал, поэтому нажал 9 - услышал те же 3 пункта. Нажал 3 - опять то же самое. Нажал 0, * - неа... Хотя ни 1, ни 2 мне не подходили по смыслу, по очереди выбрал их - но там предлагалось выбирать варианты неисправностей, а до вызова человека дело никак не доходило. Самое обидное было то, что прошлой весной я активно общался с техроддержкой (с человеком) по этому самому номеру по поводу дублирования древних смс из банка. Залез на их сайт в поисках другого номера. Обычно на порядочных сайтах где-нибудь крупным шрифтом красного вырвиглазного цвета горит искомый номер. На сайте МТС номера не было. Зато в самом низу был пункт "Контакты" - там я обнаружил еще один телефон, на этот раз 8-800-... Еще одна короткая, всего на 5-7 минут попытка вызвать живого человека и о, ЧУДО - аппарат заговорил человеческим голосом.
Признаюсь честно, за те 20 минут, что я терзал неприступную крепость, я слегка подзабыл, зачем они мне были нужны. Прада тут я все-таки сориентировался, решил свой вопрос, ну а потом потребовал зафиксировать претензию по поводу голосового меню. Барышня попросила подождать, исчезла на пару минут, извинилась за задержку и сообщила, что я могу оставить свою претензию только в одном из офисов. И это в век прогресса и прогрессивки, когда можно даже президенту написать, не вставая с дивана...

2.

ххх: Седня шкафчик на кухне вешал, пару раз бур в перфораторе поменял-руки все черные. Ни мыло, ни средства для мытья посуды эту гадость не отмывают. Хорошо, нашел Пемолюкс порошковый, кожу дерет, зато все отчистил.
ууу: Так и вижу рекламу с Валуевым: "Пемолюкс - мужской скраб для рук!"

3.

САНЕК-ххх-СПЕЦ: Странный ремешок на руку с каким-то датчиком. Наверное секретное оружие СССР для связи с инопланетным разумом...
efer: это антистатик, у нас они до сих пор применяются
САНЕК-ххх-СПЕЦ: А для чего они вообще?...Чтобы молния в темечко не ударила?
Max-tech: Заземление. Скажем, сидишь, никого не трогаешь, спокойно паяешь. Ремешок прикольный с проводком на руке. И тут, вдруг, в паяльнике пробой изоляции, а ты в это время держишь детали рукой, подносишь паяльник под напряжением и... Херак! Словно молния по тебе проскочила, лежишь на полу, фиолетовые круги перед глазами, ничего не понимаешь. Зато транзисторы целые. И это главное.

4.

ххх: Fallout 4 учит жизни.
ууу: Ты о чем?
ххх: Ты же знаеш что там можно строить отношения с компаньонками.
ууу: Ну.
ххх: Ну так вот настал для меня час решающего диалога с ней. Стою весь такой брутальный мужчина в навороченой боевой броне темных очках полицейского. Спасший не одну сотню жизней прошедший с ней огонь и воду. и говорю такой "Давай встречаться" А она такая "Пфф неее мы с тобой только друзья"
ууу: То неловкое чувство когда тебя френдзонят даже компаньоны в игре? )))
ххх: Да это еще половина истории. Я же упорный. Загружаю ближайший сейв. Напяливаю на себя костюм реджинальда эдакое кожаное пальто местами прошитое колючей проволокой вид канеш отстой но зато +3 к харизме, треуголку генерала минитменов еще +1 харизма, гламурные очки на полфизиономии в розовой оправе еще +1, упарываюсь веществами на харизму. Полирую это все алкоголем и подваливаю к ней. говорю "Давай встречатся...ик гы-ы-ы" А она тут же "О мой дорогой я вся твоя!!"
ууу: Я надеваю свой плащ и волшебную шляпу! )))
ххх: Знаеш, тебе смешно а я много думал.

5.

На работе который месяц внедряется новое прораммное обеспечение. Разговор в чате между коллегами. Послезавтра День Х, куча нерешенных вопросов, но зато есть распоряжение Самого Главного.

ХХХ: УУУ> ничего, сейчас на них все ошибки исправят и потом у нас выплата как по маслу пойдет...
УУУ: ХХХ> как по вазелину

8.

xxx: будешь смеяться, но купленные мной велолеггинсы налезли мне только на руки. Зато подошло один в один.
yyy: леггинсы - что это? колготки?
ххх: чулки, без носков. от задницы до щиколотки.
ххх: вот я и думаю: значит ли это, что у меня руки из жопы, или ноги от шеи?

9.

ххх: думали продать ковер. ну а чистить никто не хотел, и тут в подъезде реклама кирби.
ххх: позвонил. от меня требовался ковер, крепкие нервы, слушать их ахинею и пару часов времени
ххх: зато в результате чистый ковер и деньги в кармане )

10.

ХХХ: в четверг жду монтажников для подключения к инету
yyy: ага) а как же в гости?
xxx: вечером
yyy: аа, ты вместо работы... бабушке не хочешь это поручать?
xxx: бабушка, придут мальчеги чинить интернет. Когда они закончат - пропингуй дефолт, пропингуй гугель, зайди на ввв.ру, если не прокатит покажи им трейс и скажи что они уроды? )
yyy: зато прикинь лицо мальчегов, когда бабушка им скажет, что дефолт не пингуется?

11.

ххх: Сегодня целый день весь дом без воды сидел.
ххх: Думала что все стандартно - прорвала труба в подвале.
ххх: Вечером вышла в магазин за хлебом, увидела, как в подвале ремонтники копошатся, укрепилась в своей мысли
ххх: Но когда возвращалась из магазина, услышала душераздирающую историю о том, как мужик из соседнего подъезда ради бутылки водки срезал У СЕБЯ трубы и сдал их в металлолом!
ххх: И из-за этого целый день ВЕСЬ дом без воды! Представляешь?
ууу: Зато мужик водку купил...